אמרתי לפסיכולגית שלי שאני לא רוצה אהבה וזוגיות כי אין לי צורך בזה, והיא אמרה לי שאין דבר כזה. זה הגיוני שהיא לא מבינה?

כולם צריכים את זה מתישהו, אולי הסברת לה טת זה לא מספיק ברור

שואל השאלה:
אני א-רומנטי, זה דבר ידוע ומוכר

כנראה בחרת פסיכולוגית מאסכולה ישנה יותר והיא לא למדה על זה

איזה מגניב זה פסיכולוגית פרימיטיבית

היא הומופובית שוביניסטית להטבפובית אמיניפובית ארומנטיפובית לסבופובית ביפובית טרנספובית סקסיסטית מיזוגנית פרימיטיבית

לך לפסיכולוגית אחרת היא לא מבינה כלום

נשמע כמו פסיכולוגית לא מאוד מוצלחת
גם אם היא לא מכירה את הקונספט של א רומנטיות היא בתור פסיכולוגית לא אמורה לבטל את הדעות/רגשות שלך

תלוי בגיל שלך אל תגדיר את עצמך ככה מוקדם מדי

זה דבר ידוע

שואל השאלה:
אני בן 22 תאמין לי שאני בטוח מה אני

די עם השטויות האלה שאתם מכניסים לעצמכם לראש
מה זה א-רומנטי נו באמת זה הכל בראש

אני בן 25 ואני בדיוק כמוך אחי
כל כך חיכיתי לשמוע שעוד מישהו יחשוב כמוני
העיקר מסתכלים עלינו כמוזרים
כאילו כל אדם חייב זוגיות...

אולי אתה תרצה זוגיות כשתתבגר קצת

מה זאת אומרת היא אמרה שאין דבר כזה מה היא משוגעת?

לא כולם צריכים אהבה וזוגיות זה בסדר גמור ונורמלי אולי יום אחד תמצא אהבה ואם לא זה גם בסדר אהבה לא מוצאים רק בזוגיות מוצאים גם בהורים חברים אחים שלך ומשפחה מבטיחה לך הכל בסדר וזה הגיוני

סוף סוף עוד משהו שהוא א-רומנטי

זה הגיוני

איזה שטויות
לאט לאט תתבגר תראה שלא טוב האדם להיות לבדו
אין דבר כזה

אני מכירה את זה וזה בסדר לגמריי אין הרבה אנשים כאלה אז לרוב הפסיכולוגית לוקחת את זה כאהבת ונפגעת ואתה לא רוצה יותר זוגיות בגלל זה היא לא מבינה שזאת נטייה של בן אדם שלא רוצה זוגיות אולי תנסה להסביר לה ככה

לתגובה שמעליי!
זה שהוא מעדיף להיות לבד ללא זוגיות לא אומר שהוא לבד! יש לו משפחה ומניח שיש לו גם מעגלים חברתיים .

כן המשפחה לא תמיד תהיה איתו
והחברים הם לא איתו גם
בסופו של דבר הוא יגור בבית והוא יגור לבדו.

את טועה!
גם אנשים עם אישה שהביאו 7 ילדים יכולים למצוא את עצמם עריריים!
תלכי לבית אבות ותראי בעצמך .

כן אבל יש להם המשכיויות
הם לא לבד.
ולכן צריך למצוא גבר או אישה טובים לחיות איתם
אנשים של בית.

ומה זה בדיוק עוזר להם שיש להם המשיכיות?!

לא כל פלוץ שנולד להורים זה אומר שהוא ברכה להורים.

אתה לא א-רומנטי.
אתה פשוט לא התנסית עדיין בזוגיות...

טכנית, כולנו א-רומנטים עד שאנחנו מוצאים זוגיות.

בדיוק כמו שכל בני האדם נולדים בורים עד שמגלים הידע.

סליחה?
על סמך מה את קובעת מי הוא ומה הוא?
תנו לו להחליט לבד, הוא מכיר את עצמו יותר ממך.

^
אני סולח לך.
הכל בסדר. כולם עושים טעויות.

ואני לא קובע מה הוא, ההיסטוריה והסטטיסטיקה קובעים מה הוא כבנאדם.
זה הטבע...
אנחנו רואים כמה בני אדם שורדים בטבע כיצורים ללא זוגיות.
גם כמה אפשר להבין ברומנטיקה או א-רומנטיקה בגיל צעיר?
יש אנשים בני 40 שעדיין לא גילו רומנטיקה וזוגיות... אז אולי זה נשמע יומרני להגיד לו שהוא עדיין לא יודע מה הוא...
אבל זה לא פחות יומרני שהוא חושב שהוא א-רומנטי.

לא להתעצבן. תקראו את זה בשלווה והכלה.

זה לא משנה מה הפסיכולוגית שלך יודעת או לא. היא יכולה להסכים/לא להסכים איתך. אבל התפקיד שלה הוא לנסות להסביר לך את הרגשות שלך ולמה אתה מרגיש ככה, לא לבטל את הרגשות והרצונות שלך. אתה בטוח שיש לה הכשרה לפסיכולוגיה בכלל?

ברור שזה קיים, א רומנטיים ו א מיניים זה קיים ועוד איך.

כמות האנשים שראיתי בחיי שמגדירים את עצמם כ"א-רומנטיים" והם נשואים באושר עם ילדים היום... וחלקם אף מודים שתקופת ה"א-רומנטיות" שלהם הייתה תקופה של התמודדות נפשית עם העובדה שהרבה מוצאים מערכות יחסים והם עדיין לא... זה כמויות בלתי נגמרות.
חלק מהאנשים האלה בכלל סתם חיפשו סיבות לא להתחייב ורצו לחגוג.

הלחץ החברתי שמגיע מסרטים, הבניות חברתיות, או מה שזה לא יהיה - בהחלט מובן. זה פשוט נראה לי מגוחך להגדיר את עצמך כאחד שלא מעוניין במערכות יחסים. אז בסדר, או שאתם לא מתאהבים מהר או שאתם פשוט רוצים להיות אדון לעצמכם ולא לתת דין וחשבון לזה שאיתכם.
א-רומנטיות בדומה למושגים כמו "פוליאמוריה" או כל מושג אחר שבסוף גורר אחריו מושג שנקרא "סקס מזדמן ולא מחייב" זו פשוט הגדרה שמכוונת לאותו מקום, רק עם שם חדש וקוסם לעין ולאוזן.

זכותה של הפסיכולוגית לא להאמין בזה. היא ראתה כמוך כנראה עשרות או מאות... בדיוק כמו שאני ועוד רבים כמוני ראינו.
בסוף הם מצאו מקום בו הם רוצים להיות.

אם אתה מעוניין בפסיכולוגית שלא מאמינה בא-רומנטיות, תחפש את זה מראש.
שאלת האם הפסיכולוגית לא מבינה, אז התשובה היא שהיא מבינה. היא מבינה שאתה מעוניין במשהו לא מחייב, ועל הדרך אתה קורא לעצמך בכל מיני שמות שהיא פחות זורמת עליהם.
שוב - זכותה.

אנשים פה יוצאים מנקודת הנחה שאיך שאדם קורא לעצמו - זה מה שהוא.
אנשים פשוט אוהבים להרגיש "מיוחדים", ולכן יש להם מיליון הגדרות בימינו.

כל אחד עם הגדרה חדשה לעצמו.
ההוא פוליאמורי, ההיא פנסקסואלית... ההוא מחפש לבגוד, ההיא מחפשת ריגושים. נו ברצינות... כל השגיונות האלה לא מגדירים אתכם. הם מגדירים את המצב הזמני בו אתם שרויים. זה שאתם נמשכים לדברים שונים וזה שלוקח לכם זמן להמשך אליהם זה פשוט עניין של זמן. לא של הגדרה חדשה.
זה בסדר להגיד "כרגע אני מעדיף לא להכנס למערכת יחסים" לא משנה מה הסיבות. אבל להגיד "אני א-רומנטי"... סורי, אתה בן 22. ההגדרה הזאת גדולה עליך אם תרצה או לא.


אני חושב שכל האנשים מחפשים משמעות ומקום להרגיש בו שייכים. עד שתמצאו את המקום הזה - לקרוא לעצמכם בכל מיני הגדרות - לא באמת רלוונטי. אם זה נותן לכם מנוחה נפשית... תשאלו את עצמכם למה אתם לא בשלוות נפש אם זה מי שאתם. הרי אם כל כך נוח לכם לא להכנס למערכות יחסים, למה אתם צריכים את ההגדרה? זה לא כאילו זו תרופה שתגרום לכם להרגיש טוב יותר (ואם כן, כנראה זו הבעיה). גם להגיד "לא ידעתי שיש עוד אנשים כמוני"... אתם רציניים? או שאתם ממציאים פה דברים, או שבאמת לא יצאתם מהבית ושמעתם אנשים מדברים על הנושא הזה. זה רק מה שמחזק את העובדה שאתם פשוט לא התנסיתם עם מספיק בני אדם בשביל להבין בכלל מה הכיוון שלכם.

אני לא חושבת שהפסיכולוגית שלך לא טובה כמו שהיא מנסה להבין יותר לעומק על מה זה יושב
למה את לא רוצה אהבה? למה אתה לא מרגיש צורך? אולי היא חושבת שזה קשור למשהו מהעבר וכו'.. וכו'..
תגיד לה בצורה כנה שהתבאסת שהיא לא הבינה אותך ותראה מה יש לה להגיד

אני ממש מצטערת שזה קרה
למה אנשים לא מוכנים להודות שא-רומנטי זה דבר קיים וזה בסדר לגמרי
לא כולם צריכים אהבה רומנטית כדי לשרוד

תבהירי לה שאת א-רומנטית ואם היא עדיין לא מבינה ולא עוזרת לך להחליף פסיכולוגית