סתם משהו שכתבתי, תכלס דיי פריקה.. מה אומרים?

שואל השאלה:
אח שלי. אח שלי הגדול.
זה שדואג כל כך. שמכיר את כל החברים שלי. שנלחם איתי, למעני ובשבילי.
אח שלי שאני כל כך אוהבת, שלא מפסיק לחייך לדקה.
שכל מקום שהוא מגיע אליו הופך מעצוב לשמח בשניה.
אח שלי שדרש ממני לשמור על עצמי אבל לא שמר על עצמו.
כבר יותר מידיי זמן שאתה לא כאן, התייאשתי מלספור. זה מכאיב לי.
אמרו לי שהזמן עוזר, אבל זה לא נראה ככה.
נכון, המשכתי הלאה, אני משתפרת.
לאט לאט חוזר לי החיוך.
וכל פעם שאני בוכה אני קצת כועסת על עצמי במקומך.
כמה שאני מתגעגעת אליך, כמה שאתה חסר לי.
איפה אתה?
זה לא פייר שתדע.

אני מתגעגעת אליך, לריח שלך, למלחמות מים שהיינו עושים בימי שישי, לחיבוק הכי ארוך ומסריח בעולם כשאתה חוזר מהבסיס, לצחוקים שלנו.
אני מתגעגעת להציק לך, לבלגן לך את השיער, להגיד לך שהתלבשת מכוער, לעצבן אותך בכוונה.
אני מתגעגעת לשאלות שלך לפני שאני יוצאת, לאן? מתי? עם מי? את צריכה שאני אעבור שם לבדוק שהכול בסדר?
מתגעגעת לקשר שלנו. מתגעגעת להכול.
מתגעגת לימי ראשון שהיית מעיר אותי ומבקש חיבוק לפני שאתה נוסע.

אתה יודע במה נזכרתי היום?
אני זוכרת שכשהתגייסת בכיתי, וחשבתי שלא ראית.
ואז באותו ערב התקשרת אליי ואמרת- "רואה? אני בסדר."
מאז שהלכת, כל יום חמישי אני מחכה.
תשאל את אמא, אני לא יוצאת.
אף פעם.
רק מחכה לך. למרות שאני יודעת שאתה לא תחזור.
אני אוהבת אותך, ואני רוצה להגשים לך את החלומות.
אתה מסכים לי לעשות את זה?
אני רוצה להתגייס לקרבי, אתה יודע?
עברתי מיון לוחמות. הלוואי שהיית פה לייעץ לי. למרות שבטוח לא היית מסכים.
אל תכעס, אני רוצה להגשים את החלומות שלך. את השירות שלך לא סיימת, אבל אני אסיים אותו בשבילך.

היום שאני הכי שונאת בשנה זה היום הולדת שלך, פעם זה היה התאריך האהוב עליי, אהבתי לתכנן איך אני אדפוק לך עוגת קצפת בפרצוף אבל אף פעם לא הצלחתי לעשות את זה, תמיד העוגה בסוף נדפקה בפנים שלי.
ואז היית צוחק עליי. אף פעם לא אמרתי לך, אהבתי את זה.
תודה על הרגעים הקטנים האלה שהפכו אותנו לאחים.

אני יודעת שאתה לא תחזור, ולאט לאט אני משלימה עם זה.
יום חמישי היום. והשעות האלה זה השעות גיהנום שלי בשבוע.
זה וערב שבת.
כי אלו היו השעות שלנו, בדיוק בשעות האלה חזרת מהבסיס.
ושישי בערב זה היה הזמן שדיברנו, על מיליוני דברים. או ששיחקנו קאטן.
אני אתה אבא ואמא.
אח שלי שנעלם. שלא יחזור. תשמור על עצמך שם טוב?
אבל תשמור באמת, לא כמו ששמרת פה.

אני כולי צמרמורות.
ממש על סף בכי
בלי קשר לרמת הכתיבה, הקטע הזה כל כך טוב, כי הוא כל כך אמיתי. ממש אפשר להרגיש את התחושות שלך, ואת מעבירה אותן לקוראים בצורה מצמררת

ריגשת אותי עד דמעות

וואו זה פשוט מרגש ועוצמתי!יש לך יכולות כתיבה מדהימות את כותבת מהלב מה שבא בלי מסיכות בלי כלום!
ואני משתתפת בצערך כלכך אני מצטערת שזה קרה לך!
לפי הכתיבה שלך אפשר להבין שאת בן אדם חזק אני מאמינה שתנציחי אותו כמו שצריך,שולחת לך חיזוקים!❤

בכיתי מהקטע הזה ואני אחת שלא בוכה מקטעים לעתים קרובות
שולחת לך המון חיזוקים!

וואו... נגעת בכולנו..
הלוואי והייתה לי אחות קטנה לדאוג לה..

מדהים. כולי צמרמורות, באמת.
ממש מרגישים את הכאב שלך דרך הכתיבה.

את פשוט עשית לי צמרמורת
רואים שאת בן אדם חזק אם את צריכה את תמיד יכולה לפרוק אצלי

אני בוכה פה.
זה ככ מרגש ועצוב, תהיה חזקה אני מצטערת שזה קרה לך.

אני בוכה, ממש, אני לא מאמינה שעשית לי את זה
זה היה פשוט מרגש ומדהים בכל כך הרבה רמות. בלי קשר לרמת הכתיבה המדהימה. הצלחת לעשות לי משהו בלב.
אני לא מאמינה.. אני פשוט לא מפסיקה לבכות
יש לי צילום מסך של זה.