58 תשובות
איש אחד הלך הלך הלך הלך... נפל לבור מת:_ (
אמיר חצרוני
אנונימי
היטלר ואייכמן זורקים יהודים מהר.
היטלר נקרע מצחוק בינתיים שאייכמן משתעמם.
היטלר שואל את אייכמן "למה אתה לא צוחק?"
אייכמן עונה לו "בפעם השש מיליון, זה לא מצחיק."
#ולכל_אלה_שלא_אוהבים_הומור_שחור_תתמודדו
אנונימית
גבר ואישה נמצאים בחדר הלידה. הרופא אומר להם כי המציא דבר חדש המאפשר להעביר חלק מהכאב של הלידה מהאישה לאבי התינוק. הם מסכימים, והרופא מעביר 10% מהכאב לגבר.
לגבר אין כאבים והוא מבקש מהרופא להעביר עוד מהכאב אליו. הרופא מסכים ומעביר אליו 50% מהכאב.
לגבר עדיין לא כואב וכשהוא רואה שלאישתו הוקל הוא מבקש מהרופא להעביר אליו את כל הכאב, האישה יולדת בלי כאבים והגבר אינו מרגיש דבר.
הזוג המאושר חוזר הביתה ומוצא את השכן מת בחצר.
שואל השאלה:
קוקי מאנסטר
קטלני!
לקח לי איזה 2 ש/ניות להבין חח חח חח
איך ידעתי שיעשו לי מינוסים. אין דבר רע בלצחוק על דברים רגישים אנשים. זה למה זה נקרא 'הומור שחור'. יום טוב.:)
אנונימית
שני אנשים עמדו בתחנה חיכו לאוטובוס, פתאום הגיעה אישה הגבר אומר לאישה ' פיי איזה כוסית '
האישה עונה 'תודה כפרה שלי ואז פתאום לאישה יצא פליצה חח חח חח
אנונימי
אני
חה חה
לול Cookie Monster, זו בדיחה גאונית XD
לא יודעת למה אבל התמונה של השאלה עושה לי בחילה *~*
ילדה: וואי שקט מדי בכיתה
מורה: שקט מדי בבית קברות
ילד: אל תדאג הם מתים על זה
בת 1: אבא אני לסבית.
בת 2: אבא אני לסבית.
בת 3: אבא אני לסבית.
אבא: יש מישהו שאוהב בנים בבית הזה?!
הבן: אני.

(לא הכי מצחיקה אבל קורעת D:)
חח הבדיחה של המפלצת העוגיות XD
הנה:
המורה אמרה לילד אחד שהוא צריך לדבר במילים גבוהות. בדרכו הביתה הילד שמע מילים רבות, שלא הבין. כשהגיע הביתה הוא שאל את אמו: אמא, מה זה זונה? האם שהתפלאה, לא רצתה לומר לו משמעות של גסויות אלו, אז אמרה לו זונה זה איש, וזונות זה אנשים. מה זה חרה אמא? שאל הבן. חרה זה כורסא ענתה האם. ומה זה זין? זין זה בגד אמרה האם. יום אחד הגיעו מספר אנשים כדי לבחון את אמא לראיון עבודה. הילד אמר להם: שלום זונות, שבו על החרה, אמא תופרת לאבא ת'זין.
( :
בדיחה שהמצאתי:
מה קניבלים מזמינים במקדונלדס? ארוחת ילדים
חח
( :
^כבר ידוע >< אבל עדיין מצחיק
*אריאלה זה שמי*
אני ימות בתול?
מורה: מה נותנת תרנגולת?
ילדים: ביצים
מורה: ומה פרות נותנות?
ילדים: שיעורים XD
אנונימית
קבוצה של אנשים לא חכמים אבל אוהבי אקסטרים הלכו לפעילות מגבשת של טיפוס הרים. הם החזיקו חבר וטיפסו על הר. כשכמעט הגיעו החבל עמד להיקרע, והם עמדו ליפול. אישה אחת אמרה לכולם:" אני מוכנה להקריב את עצמי, כך יהיה פחות משקל ותוכלו להיות בטוחים" האישה נאמה נאום מרגש. בתום הנאום, כל האנשים מחאו כפיים...
( :
רק להסתכל על התמונה של השאלה זה מצחיק XD
אנונימית
מוכרת אגרטלים: הגר טל
שלושת הדובים (בלי זהבה ) חזרו הביתה.
האבא אמר: משהו אכל את האוכל שלי!
הילד אמר: מישהו אכל את האוכל שלי!
האמא עונה: טיפשים! עדין לא הכנתי אותו!
( :
מה ההבדל בין יהודי לפיצה?
פיצה לא צורחת בתנור
יש לי, לא הכי מצחיק אבל זה סבבה+/-...
במלחמת העולם השנייה, כשהלוחמים היהודים גרו קרוב ללוחמים הערבים, איזה בוקר אחד חייל יהודי צועק לחייל ערבי: "פארוק!" פארוק עונה:"מי זה?" היהודי צועק:"זה ישראל!" ומוסיף "אינאעל ראבק!"
ככה זה הולך כל יום במשך שלושה ימים.
"פארוק!"
-"מי זה?"
-"זה ישראל! אינאעל ראבק!"
לערבי נימאס והוא ניגש למפקד שלו ומספר לו את כל מה שקרה והמפקד מחפש איך לעזור לפארוק. אומר לו המפקד:"תעשה לו כל פעם מה שהוא עשה לך, תראה לו שאתה יכול להחזיר!"
אוקיי, אז פארוק קם בבוקר, מעיר את ישראל עם הצעקה:"ישראל!" ישראל עונה:"מי זה?" פארוק עונה:" זה פארוק!"
ישראל:"אינאעאל ראבאאקק!
אנונימי
אריאלה זה שמי
צחקתי בקול
ואלה עם הבדיחות שואה אתם לא מצחיקים אתם דוחים.
היטלר מתקלח. מסתבן מסתבן סבבה לו באמבטיה כיף לו! מסבן את כל הגוף שלו נהנה לו
ופתאום! הסבון מחליק!
"שיט היהודים האלה כל הזמן בורחים לי.."
.Works every time
בעל ואישה שרק התחתנו יצאו ביחד לפיקניק, בזמן שהם שוכבים על הסדין שלהם והבשר על המנגל, נכנסה דבורה אל מתחת לחצאית וחזרה לתוך איבר מינה של האישה, האישה התחילה לצרוח והבעל שמאוד פחד ורצה ילדים אמר לה שתירגע ושהם ילכו מהר לבית חולים, הם הגיעו לבית החולים ונכנסו לרופא, הרופא הסתכל בפנים ואמר שזה באמת מסוכן כי הדבורה נמצאת ממש על השחלה ותנועה אחת לא טובה והיא תעקוץ ואין ילדים, הבעל שנלחץ מאוד, אמר לו: אבל ד"ר מה עושים? הד"ר ענה לו שהוא ימרח לו את הזין בדבש ויכניס אותו כדי שהדבורה תעלה עליו וככה הם יוציאו משם את הדבורה, הבעל שממש פחד אמר לו שהוא מאוד מפחד לעשות את זה והד"ר הציעה שהוא יעשה את זה במקומו, הבעל נרגע והסכים, הד"ר התפשט שם דבש על הזין שלו, והכניס לאישה לאט לאט, תוך שהוא מכניס הוא נכנס עוד ועוד עד שהזין שלו כולו בפנים ופתאום הוא התחיל לדפוק ולזיין את האישה והאישה התחילה לגנוח וליהנות והד"ר ממשיך לזיין בכיף והנאה רבה, הבעל שראה את זה צעק: אבל ד"ר מה אתה עושה? אז הד"ר ענה לו: שיניתי אסטרטגיה, אני הולך להטביע אותה!
אנונימי
פעם היתה תחרות שחייה של נכים.
אחד היה בלי רגל, מתמודד שני היה בלי יד, והשלישי היה רק ראש.
אז כשהתחרות החלה, הראש לא קפץ למים (הרי הוא רק ראש חח) אז האיש בלי יד בעט אותו למים.
"הצילו! הצילו!" צעק הראש טובע.
המציל הציל אותו ושאל: " למה הלכת לתחרות שחייה אם אתה לא יודע לשחות יא קוקו?"
"סתומים" אמר הראש. " למדתי שלוש שנים לחתור עם האוזניים, ואתם הלבשתם לי כובע ים".
( :
חבורה של חברים מדברים ביניהם:
בנאדם ראשון-כשאישתי צועקת, כל הביניים שלי שומע!
חבר שני-כשאישתי צועקת, כל העיר שומעת!
חבר שלישי-כשאישתי צועקת, רק אני שומע.
( :
זוג של פולנים:
בעל:"מאמי, אני נוסע לבית הקברות באופניים."
"חס ושלום!" אמרה האישה.
"ומי יחזיר את האופניים!?"
( :
תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות?
הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב!
אנונימי
ילד עם אבא שלו עוברים ליד בית זונות.
הילד שואל את אביו-אבא, מה זה המקום הזה?
האב עונה-אם... זה חנות פאלאפל. אבל המקום הזה יקר מאוד... אל תלך לשם.
יום אחד הילד היה ממש רעב. הוא חזר מבית הספר ולא היה לו כוח לחמם לבד את האוכל, אז נכנס ל"חנות הפלאפל". "אתה רוצה בעמידה או בשכיבה?" שאלה אישה.
"אני רוצה בפיתה!"
( :
יוני ניגש לאבא שלו בהתלהבות ואומר לו: "אבא היום חוויתי את החוויה המינית הראשונה שלי!" אבא של יוני אומר לו: "בוא שב בני ספר לי הכל..." ואז יוני משיב: "אבא אני עוד לא יכול לשבת"
אנונימי
מה זה הבדיחות הגסות האלו?
ואני משערת שכולן מאותו בנאדם -__-
? ינמור לע ינמור לע ינמור הז המ*
. םיבנג םלוס
אנונימי
ילד: את מוכנה לזה?
ילדה: אני קצת פוחדת... פעם ראשונה שלי שיואו...
ילד: זה בסדר, אני אחזיק אותך כל הזמן.
ילדה: כל כך מתוק מצידך...
ילד: אני מאוד שמח שאני הראשון שאיתך חח...
ילדה: אני ממש בלחץ, מה העשה?!?
ילד: חמודה תרגיעי, הרכבת הרים לא כאזות מפחידה.
( :
מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים

כמה שוות אימא וילדה רוסייה? שני שקל
אנונימי
כן, הגסות זה הכל ממני, יש אנשים שאוהבים הומור שחור ולכן הם צוחקים מהשואה וכו' ויש אנשים שצוחקים מדברים גסים, כמוני.
אני לא מכריח אותך לאהוב את הבדיחות, רק סיפרתי את מה שאני אוהב.
אנונימי
הפוסט הכי מעניין שהיה עד עכשיו
כיף גם לדרג את הבדיחות
אנונימית
נער-מחפש בלונדינית עם ראש כחול.
נערה-קח את דרדסית, היא בול הטעם שלך!
אנונימי
שואל השאלה:
תודה ^_^
אדם אחד עשה מתיחת פנים. הוא עמד ברחוב ושאל איזה בחורה: בן כמה את חושבת שאני?
עונה הבחורה 27!
לא, אומר האיש אני בן 50!
עובר ברחוב ושואל עוד מישהו: בן כמה אתה חושב שאני?
עונה האיש 22!
לא נכון, אומר האיש. אני בן 50!
האיש נכנס למקדונלס וחיכה בתור וכשהגיע לקופאית שאל אותה: בן כמה אני נראה לך?
עונה לו הקופאית 30!
לא נכון, אומר הבנאדם אני בן 50!
אחרי זמן מה פוגש זקנה ברחוב ושואל אותה: בן כמה אני נראה לך?
עונה לו הזקנה: אני לא יודעת, אני צריכה לבדוק.
הכניסה את היד שלה לביצים שלו, גרבצה לו ואז ליקקה את היד ואמרה: אתה בטח בין 50!
נכון, איך ידעת?
עונה לו הזקנה עמדתי מאחוריך בתור למקדונלס!
אנונימי
לגמריי השאלה הכי מעניינת. אני משתינה מצחוק כאן. ולא אכפת לי מהדיסק לייקים בבדיחות שלי.
( :
אריאלה זה שמי - חפרת והבדיחות לא מצחיקות.
אנונימי
גבר בא אל חברתו ואומר לה:"אנחנו כבר 3 שנים חברים
ויש משהו שאני צריך לספר לך אני הומו.
החברה הסתובבה וקיבלה את זה כמו גבר.
אנונימי
איזה אנשים מגעילים צוחקים על מה שהיה בשואה נראה אותכם במקומם אם הייתם שם לא הייתם צוחקים איכ אתם גועל
שואל השאלה:
אריאלה-הבדיחות שלך ממש מצחיקות
אנונימי, לך יש יותר בוזים אז תסתום
( :
אריאלה דיברת אליי או לזה שאמר שאת לא מצחיקה?
אנונימי
שלושה אנשים הלכו לשחק קלפים בניגוד לחוק.
השוטרים באים לעצור אותם וזה מה שהם אומרים:
הראשון-לא שיחקתי, אני לא מבין מה אתה רוצה ממני.
השני-אני לא שיחקתי אני בכלל לא יודע לשחק.
השוטרים מופתעים ושואלים את השלישי:
ולך, מה יש לך לומר להגנתך?
השלישי-חכה רק שניה! עם הראשון לא יודע מה רוצים ממנו, והשני בכלל לא יודע לשחק, מה עולה בדעתך? ששיחקתי עם עצמי?
( :
לזה שאמר שאני לא מצחיקה. אתם כולכם אחלה ואהבתי את הבדיחות שלכם.
( :
גבר חרמן ניגש לכוסית ברחוב ואומר לה: "יש לי הצעה בשבילך - אני זורק לך מאה שקל ועד שאת מרימה אותם אני עושה לך מה שאני רוצה, הולך?"
עונה לו הכוסית: "תן לי לחשוב על זה." והולכת הביתה להתייעץ עם בעלה. בעלה מסכים והכוסית חוזרת אל הגבר החרמן.
אחרי שעה היא חוזרת הביתה כואבת ועייפה...
שואל אותה בעלה: "מה קרה?"
עונה לו הכוסית: "המאנייק זרק לי בשקלים!"
אנונימי
מרימה מה?
( :
מרימה את ה100 שקל מהרצפה
אנונימי
לא הבנתי
( :
^הוא כאילו זרק מטבעות ואז לקח לה הרבה זמן להרים הכול..
*אני לא כותב הבדיחה*
הבדיחה של הבלונדינית עם ראש כחול, זה לא בדיוק בדיחה זה מה שקרא לי בפגישה עם חבר שנזרק. עשיתי מאנונימי כי פחדתי שתגיבו... אבל שמחה שיש שם לייקים חח
( :
אישה חרמנית הגיעה לרופא
עם בעיה של הרטבה בלילה
הרופא: תיתפשטי ותעמדי הפוך
מול המראה
האישה עומדת הפוך הרופא ניגש
אליה מכניס את הסנטר שלו לכוס
שלה מיסתכל רגע במראה ויוצא
הוא חוזר אחרי חמש דקות ואומר לה
אל תישתי מים לפני השינה שואלת האישה
מדוע הייתי צריכה לעמוד עירומה הפוך
מול המראה
הרופא: סתם רציתי ליראות איך אני ניראה עם זקן