איך זה הגיוני שחברה של מרלון בגדה בו? כשהוא בערך הבן אדם הכי מושך שאפשר להיות?

לפעמים זה לא רק היופי, אל תשכח שיש גם אישיות מאחורי כל פנים יפות.
יכול להיות שהאישיות שלו מאחורי מצלמה היא לא הכי זוהרת.
וגם אם הוא באמת בן אדם טוב, יכול להיות שהיא הרגישה שהוא יותר מדי עסוק בשבילה.
גם יכול להיות שהיא איתו רק בשביל הפרסום והכסף ולא באמת כי היא אוהבת אותו.

חשוב לי להגיד שאני לא תומכת בבגידות לא משנה מה (אלא אם אותו הבן זוג אלים) ושעדיף להיפרד מאשר לבגוד.

שואל השאלה:
יש מצב שאם את עם מישהו בגלל יופי בסופו של דבר את מתרגלת אליו ורוצה לעבור האלה, לעומת זאת אם את נמשכת לאופי את לא רק תרצי להישאר איתו אלא גם תתחילי לאהוב את איך שהוא נראה

מסכימה עם מה שכתבת על היופי. זה נשמע כמו טבע של האדם, שברגע שיש לך משהו אחרי כמה זמן אתה תתרגל וישעמם לך ואתה תרצה משהו אחר וטוב יותר

אבל באופי זה תלוי, כי אם האופי שלו הוא באמת אופי זבל אז זה יהיה הפוך.

זה מאוד קשה לצאת ממערכת יחסים אלימה, ובמקרה של אלימות, לא משנה הצד, אני לא אשפוט.
הרבה אנשים שנמצאים במערכת כזאת לא יודעים איך לצאת מזה, לפעמים הם מפחדים, לפעמים הם לא רוצים לעזוב בכלל. אבל יש פעמים שהם מרגישים שלבגוד בבן הזוג זאת האופציה היחידה.
עד שלא הייתה במקום שלהם אתה לא יכול לשפוט.

הפעולה עצמה לא בסדר. לא יכולה לצאת על תצאי על תתקדמי שתהיה יכולה תעשי את זה. לבגוד אף פעם לא בסדר. יש פעמים שפחות גרוע. בסדר זה לא.

הייתה פעם במערכת יחסים אלימה שאתה מדבר ככה? אתה בכלל יודע מה הקשיים של אותו בן אדם ומה השיקולים שלו?
עד שלא תהיה במקום הזה אל תדבר.

אני מדבר לגופו של עיניין לא גופו של אדם. אני לא צריך לעבור כול דבר כדי לדבר על כול דבר. לא אומר שקל בקשר ושאין קושי. נטו אומר את בקשר כזה? לא שופט אם לא נפרדת שופט אם בגדת כי את בוגדת זה הכול אין איך להצדיק בגידה וזה שאת כן אומר הרבה עלייך לדעתי

גם זה שאתה מצדיק שפיטה של אנשים שנמצאים במצוקה ולא יודעים איך להתמודד עם זה אומר עלייך הרבה.
זה גם נראה שאתה לא קורא את מה שאני כותבת, כי אם כן הייתה קורא הייתה מבין שאני לא מצדיקה בגידה בשום מקרה, אבל מקרים של אלימות זה דבר שונה ועד שלא חוויתה את זה על העור שלך אין לך את הזכות לשפוט אדם שכן עבר דבר כזה.

לא שופט את איך שתתמודד את זה שלא תעזוב אותו וכו. נטו בניגוד עלייך לא מצדיק בגידה כי אין לזה הצדקה. ושוב כדי שתביני משהוא אתה לא חייב לעבור כול דבר כדי לדבר עליו. אני לא אלרגי ויכול לדבר על אלרגיה אין קשר בין החוויה שלך לבין לדבר אם פעןלה מוסרית או לא צודקת או לא. זוגיות אלימה לא ישפוט אם היא לא נפרדה אם עשתה א ב ג בגללו בגלל הקשר. לבגוד? את פוחדת ללכת ועושה משהוא שמבטיח מכות אם הוא מגלה? את בקשר חרה אז את לא מוסרית בעצמך? זה כמו שמטריד יגיד לי אתה לא יתום אז אין לך זכות לדבר על מה שעשיתי(לא דוגמה 100 כי פה הוא פוגע בסתם אנשים פה היא פוגעת בעצמה בחדש ובגבר האלים

אי אפשר להגיד שאתה מבין משהו במלואו בלי שחווית את זה.
אתה יכול להגיד שאתה מבין מה זה אלרגיה ואיך זה עובד, אבל אתה לא יכול להגיד שאתה מבין את התחושות של אותו האדם שחווה את זה מבלי שאתה חווית את זה.
יכול להיות שזאת בכלל לא אותה חוויה.
גם אם חווית אלרגיה, יכול להיות שמה שאתה חווית ומה שהאדם האחר חווה אלו שני דברים שונים לגמרי.
אותו דבר עם מערכות יחסים אלימות, לא לכולם זה אותו הדבר, חלק יכולים לקום וללכת, חלק לא. זה משהו שאתה צריך להבין.

את היית בזוגיות? זה משנה? את מדברת לגופו של עיניין ולא גופו של אדם. אפשר לדבר על נושה גם אם לא עוברים אותו לא מבינה את זה? וכן אני בזוגיות וקצת מעל הגיל שלך^^ ושוב לא דיברתי על הקושי של לצאת מקשר רעיל. נטו על הבחירה להכנס/לעשות משהוא לפני סוף הסיפור

פסיכיאטר חייב להיות אם רקע אובדני כדי לעזור למטופלים שלו? רופה חייב שיהיה לו סרטן? לא מדבר על התחושות נטו על הבגידה שלא צריך לבגוד כדי להגיד שזה לא בסדר. ושוב את עושה לי איש קש אני לא אומר על הקושי שלה ללכת שלא תלך לא ישפוט אותה בחיים. זה שהיא בוגדת זה כן לא סגרת את הסיפור זה דורש זמן זה קשה מקובל ביותר. להמשיך שהסיפור פתוח? לא.

אתה מודע למה זה קשר אלים נכון? שהבן זוג עלול לשלוט לה על הכספים, החברים שלה, לאן היא הולכת, מתי היא חוזרת. אתה מבין מה זה נכון? זה לא דבר שאפשר פשוט לקום וללכת ממנו, ואני לא עומדת להצטער על זה שאני חושבת שזה בסדר שהיא מצאה בסיס רגשי במקום אחר. לא לכולם יש את האופציה לגשת להורים או לחברה טובה שתעזור, לפעמים זה מגיעה ממקום אחר ולא צפוי, ולפעמים דברים יכולים להתפתח בין אותם אנשים, לא מדברת פה על דבר פיזי, אלא נטו רגשות, רגשות שאין לך שליטה עליהם.
יש משפט שאומר "אל תשפוט בן אדם עד שלא הלכת קילומטר בנעליים" וכרגע זה מה שאתה עושה. אין לך את הזכות לשפוט, כי אחרי הכל אתה לא יודע מה קורה מאחורי דלתות סגורות.
אני אישית עדיין לא הייתי בזוגיות ואני גם לא רוצה, אבל אני רואה מקרוב מה זאת זוגיות אלימה, בין אם זה פיזי ובין אם זה רגשי, אז אני לא חושבת שאתה יכול ללמד אותי משהו בנושא, כי אני יכולה להגיד לך שאם אמא שלי תבגוד באבא שלי כי היא מצאה מישהו שמתייחס אליה כמו שמגיע לה אני לא אכעס ולא אשפוט אותה.

ואני מצטערת אבל להשוות אנשים מוסמכים עם תעודות שלמדו שנים בשביל זה אלייך זה דבר שונה לגמרי. פסיכולוג/פסיכיאטר זה לא מישהו ששופט אותך על הפעולות שלך, זה מישהו שליטרלי למד על הנושא במשך שנים כדי לדעת איך לפנות אל אדם עם קושי ואיזה כלים לתת לו כדי להתמודד עם זה.
ממה שידוע לי אתה לא רופא/פסיכיאטר/פסיכולוג, ואתה לא יודע מה עובר על אדם.

נכוןן ולא אומר שום דבר נגד זה שהיא לא הלכה. הוא לא מאשר לה כלום אבל לשכב/להכנב לעוד קשר אם גבר אחר הוא ירצח אותה בערך. אם היה לך חברה בשושו זה הגיוני. אבל קשר רומנטי לא סתם רגשי אם גבר אחר? או מיני? אם הגבר לא מספק אותה גם אז את בעד ללכת לעוד גברים? אז את על תשפתי שום בוגד שעשו לו חרם או היה לו קושי משפחתי? כי לא היית בנעלים שלו? סליחה אני לא צריך לעבור הכול בחיים כדי להגיד שא ב ג לא מוסרי צודק או נכון זה שאת חייבת לעבור משהוא אחרת לא יכולה לדבר עליו זה בעיה שלך נטו. את לא היית בזוגיות ואז את אומרת "אפילו לא היית בזוגיות איך אתה מדבר על זה" אז איך את מדברת על זה? לא מגיע ללמד אותך מה זה זוגיות אלימה 0 ממה שעשיתי פה. נטו מנ מוסרי ומה לא ובגידה זה בלא מוסרי נקודה.אם היא עושה את זה במקביל ללהיות איתו זה בגידה הוא לא. בסדר ובטוח בזה הפעולה שהיא תעשה לא צודקת גם זה לא פותר את הבעיה שלרוע המזל היא בטוחה(לרוע המזל כי היא הקורבן היא לא ידע מראש שזה מה שיקרה מצטער לשמוע שעוברת את זה)

אז דוגמה אחרת שאולי את תואהבי יותר. מה חושבת על אי גיוס חרדים? לא היית בנעליים שלהם לא יודעת כמה קשה זה לצאת מהישיבה לעולם חילוני וכו וכו אז את לא יכולה להיות נגדם לפי הצורת חשיבה שלך. אבל לא. אני יכול להגיד שפעולה לא מוסרית צודקת מוצדקת גם בלי להיות בנעליים שלו. איך את אז מדברת נגדם? כי אין קשר אני לא חייב לעבור כול דבר בחיים כדי לדבר עליו(ויגיד משהוא. מחוץ לאי הסכמה בנושא שאני עוזב כי לא נגיע להסכמה אין נכון לא נכון אבסולוטי בדבר הזה. אישית לא יהיה ידיד אפילו במישהיא שבגדה לא משנה מה. את תעשי מה שנכון לך נטו כול אחד החיים שלו. ואין לי משהוא אישי נגדך ומקווה יהיה לך ולאמא שלך יותר טוב❤)

קודם כל תודה, מעריכה.

אולי הייתי צריכה להבהיר, לא דיברתי על בגידה פיזית, לשכב עם עוד מישהו לכיף כי הבן זוג לא מספק, לא. אני דיברתי על משהו ריגשי, משהו שיתן למישהי במצב כזה בסיס וחוזק לצאת מהקשר הרעיל שהיא נמצאת בו.
מישהו שהיא יודעת שהוא יהיה לצידה כשהיא תעמוד מול הבן זוג שלה כשהיא נפרדת ממנו.
ובאמת שאני נגד בגידה, אני לא חושבת שזאת דרך להתמודד עם דברים ושזאת סתם פחדנות, אבל יש מקרים כמו אלימות שזה קשה, ובלי תמיכה ממישהו, כל אדם זה מאוד קשה לצאת מדבר כזה, ואם הדבר היחיד שמחזק אותה זה בן אדם שהתחיל ביניהם קשר רגשי אז מצדי שתעשה מה שמרגיש לה כדי שהיא תצא מהמצב.

באהבה❤

שמח מבהירה את זה. אבל ידיד שיעזור לה ויש רגש זה שונה מלהתנשק/לשכב/להיות בזוגיות וגבר שיעזור לה לצאת מזה זה מדהים ושיכנסו אחרי זה לזוגיות זה סיפור מהמם אפילו אבל זה לא בגידה מניח הבנתי לא נכון אז תודה שהבהרת:)
ומקווה תצאי מהבית/המצב ישתפר

טוב הבנתי אני מדברת פה עם ילד בן 14 שאפילו לא היה בזוגיות ולא יודע מה זה.
כשתעבור דבר כזה ולא תדע איך לצאת מזה נראה אותך

גם אם אלים שתפרד לא תבגוד. ואם לא יכולה כי פוחדת אז לבגוד? מזה לא פוחדת אם הוא ידע?