אני רוצה לשמור נגיעה אבל אני מפחדת

תעשי את זה לאט לאט ולהפך ככה את מכירה את הבן זוג בלי שאהבה תסנוור אותך

אל תעשי משהו שלא בא מהמקום הנכון שלך לעשות.
תעבדי על זה, בסופו של דבר את תצליחי רק אם תעשי את זה מאהבה

שואל השאלה:
בת המים^ זה לא רק בגלל המגע אבל כשאוהבים מישהו יש חשקים מה לעשות
זה לא בהכרח מיני אבל אני אפילו לא אוכל לחבק אותו

שואל השאלה:
זה מה שאני עושה עכשיו אני לא שומרת נגיעה אבל אני מקפידה שלא יהיה מגע מיני
שזה גג פיקה אני מרגישה שזה לא מספיק אבל אני לא יודעת איך אני אחיה בלי לחבק אותו

הדרגה
חוץ מזה לדעתי תעשי אך ורק מה שמרגיש לך, אם לא מרגיש לך לנכון אז אל

שואל השאלה:
זה לא קשור אליו הוא מכבד אבל אני מרגישה שאני לא עושה מספיק בישביל אלוהים

שואל השאלה:
אנסה
תודה :)

שואל השאלה:
למה

שואל השאלה:
אבל אני לא רוצה לעשות את זה בשבילו אם אני אעשה את זה זה יהיה בישבילי ובשביל הקבה

שואל השאלה:
אני שואלת למה זה יהיה הדבר הכי טוב שאני אעשה בחיים שלי

שואל השאלה:
למה לא?

שואל השאלה:
אני יודעת אבל אני דואגת שזה לא יסתיים שם

שואל השאלה:
אם למישהו אין שליטה עצמית גם אם הוא שומר נגיעה זה לא יעזור פעם בחור ישיבה חרדי (ששומר נגיעה) נגע לי בחזה זה שליטה עצמית
אם שמים גבולות ברורות למה שזה יקרה

שואל השאלה:
תן לי סיבות

שואל השאלה:
לא
אני צריכה סיבה שתגרום לי להרגיש סיבוק

שואל השאלה:
ברור שה' אמר זה סיבה לגטימית אבל אני צריכה סיבה או הסבר ללמה ההלכה קיימת כדי לשמור אותה
נגיד אני שומרת שבת בגלל שזה טוב לי להתנתק מהעולם ליום וגם כי ה' אמר
אני שומרת כשרות כי זה בריא יותר וגם כי ה' אמר
מבין אני צריכה סיבה להלכה כדי לשמור אותה אני לא צדיקה כמוך

^ זאת לא עבודה תמימה ויש פה פגום. זה לא קודם כל מה שאת מבינה בשכל ורק אחר כך "וגם כי ה' אמר". זה קודם כל "כי ה' אמר" וכל הסבר נוסף אמור לך לחזק אותך ולדרבן אותך לקיים את רצון ה' יתברך. ברגע שאת לא מוכנה לקיים את ההלכה בלי שאת יודעת את הסיבות שלה, את פורקת עול כי ככה את מראה לקב"ה שאת לא סומכת עליו ולא משועבדת לו. הוא בכוונה נתן לנו חוקים שאין לנו יכולת להבין את ההגיון שלהם, כמו פרה אדומה וזה כדי לזכות אותם לקיים מצוותיו, אפילו שאנחנו לא מבינים את ההגיון של אותן מצוות, על זה אנחנו מקבלים שכר. אם את מקיימת רק את המצוות שאת מבינה את ההגיון שלהן, אז דעי לך שככה את לא עובדת את ה' יתברך, אלא את ההגיון שלך, ולכן זאת לא עבודה טובה בכלל (בלשון מעטה).

אז במקרה של שמירת נגיעה. את צריכה להאמין שמה שה' יתברך צוה עלייך - הוא דבר הכי טוב בשבילך ולא יצא מזה שום נזק, אלא ההפך הוא הנכון.

אני חושב שהפתרון לזה הוא ליצור קשר עם בנים רק כשאת מוכנה להתחתן.
אפשר להתאפק כמה חודשים, זה אפשרי לגמרי,
ואז יהיה לך יותר קל גם ליצור קשר טוב ועמוק, וגם לשמור על עצמך.

מצרף פה תשובה שכתבתי בנוגע לסיבות, ולחשיבות של שמירת נגיעה.
מקווה שזה יתן לך עוד כמה זוויות מחשבה על הנושא

אז למה שמירת נגיעה זה דבר כל כך חשוב?

א. קודם כל כי אסור. זה שהרבה אנשים לא סופרים את האיסור, וזה שקשה לנו מאוד, וזה שנראה לנו מוזר זה לא אומר שמותר לנו לעבור על איסור. בדיוק כמו שאנחנו לא אוכלים חזיר.

לשאר הזוויות, אני אקדים ואומר.
לנגיעה ומשיכה מינית יש השפעה מאוד חזקה עלינו כבני אדם, זה משהו שמושרש עמוק בתוכנו הרצון להתרבות, והמשיכה הזאת עוקרת רציונליות גם מאנשים גדולים, אנשים שעבדו על עצמם, ובוודאי שיש לה השפעה חזקה מאוד על בני נוער שנמצאים בשלב מאוד מבולבל ולא יציב גם ככה בחיים שלהם.
ולכן:
ב. כשאנחנו בקשר זוגי, ואנחנו לא שומרים נגיעה, אנחנו בעצם נותנים חופש למשיכה הזאת, וכשאנחנו נותנים חופש למשיכה אנחנו קצת מוחקים את עצמנו, את השכל שלנו, וגם את הרגשות.
כשאת בקשר זוגי עם מישהו, ואתם לא שומרים נגיעה יהיה לך הרבה יותר קשה לראות את הקשר בצורה בהירה, בצורה ברורה, יהיה לך הרבה יותר קשה לדעת ולהבין אם הקשר הזה נכון לך ומתאים למה שאת מצפה מהקשר, וגם במקרה שבו תביני שהקשר באמת לא נכון לך, יהיה לך קשה לצאת ממנו, בגלל המשיכה שלך.

ג. כשאנחנו נותנים חופש למשיכה החיצונית אנחנו בעצם מכבים את ההבנה והחיבור הפנימי, כשלא שומרים נגיעה הרבה יותר קשה לחשוף ולגלות את העולם הפנימי של מי שנמצא מולנו, הרבה יותר קל להסחף למשיכה החיצונית ולהשאב אליה, כמובן שגם יהיו רגעים אמיתיים, פנימים, אבל הם יהיו בכמות הרבה יותר קטנה מאשר מה שהיה אם הייתם שומרים נגיעה.

ד. בדור של היום, יש בעיקר גברים, אבל גם נשים, שלא מעוניינים בקשר הזוגי, אלה רוצים רק את החוויה החיצונית של מגע, נשיקה, וכו', יכול להיות שהם בעצמם אפילו לא מודעים לזה שזו הסיבה שהם יוצרים קשרים רומנטיים, אבל זה קיים, כשמישהו שומר נגיעה, זה תעודת ביטוח, שלא יווצר מצב שבו צד אחד הוא מפתח רגשות אמיתיים וכנים, והצד השני מנצל את הרגשות האלה כדי לממש את התאוות והיצרים שלו.

מה שכתבתי, נכון לא רק לזוגות רווקים, גם לזוגות נשואים יש להם תקופות שבהם הם לא נוגעים אחד בשניה, בזמן הנידה.
ובמובן העמוק של טהרת המשפחה ,הסיבות שהבאנו כרגע הם חלק מהסיבות לכך שהקב''ה יצר את חוקי טהרת המשפחה, כי בכל שלב בקשר גם כשנשואים ויש ילדים, אפשר לפול למקומות השלילים שהזכרתי.

מקווה שעזרתי לך להבין קצת יותר לעומק, ומקווה שתעמדי בניסיון הזה שהוא ניסיון לא פשוט בכלל בכלל, אם יש שאלות נוספות, אשמח לנסות לעזור.
בהצלחה (:

כימיה לא באה רק דרך מגע זו דווקא הדרך הכי גסה להרגיש חיבור. (גס מלשון דבר גולמי רדוד).
בלי השוחד הזה של המגע .יסוד הקשר הרבה יותר עמוק ומכיל. יש לך הרבה יתרונות במצב הזה

שואל השאלה:
חבדניק^ תודה על הפירוט
אבל זה עדיין גרוע באותו רמה אם זה מגע תמים יחסית? אני לא נותנת חופש למשיכה כי יש דברים שאני רוצה לעשות ואני לא אעשה כי זה מעבר לגבולות ששמתי לעצמי

א. אני לא מאמין שיש מגע תמים.
ב. גם אם יש מגע תמים הוא בקלות יהפוך ללא תמים, אפילו כזה חצי חיבוק או נשיקה על הלחי.
ג. זה בדיוק הנקודה, שמגע לא משאיר לך בחירה.
ד. אין אפוטרופוס לעריות.

שואל השאלה:
אני יודעת אבל אני דואגת שלא נהיה במקום לבד שנינו אם אנחנו נפגשים זה באיזה מקום ציבורי או בבית שלנו בזמן שהמשפחות נמצאות ואנחנו שומרים יחוד כדי שזה לא יקרה

אבל שוב. הנגיעה מכהה את החושים.
ואז בפעם הבא שתהיה הזדמנות להיות לבד, אז פתאום הלב כבר לא כל כך מתנגד.
ואז טוב נו זה רק חיבוק קטן זה לא משהו רציני.
וכו' וכו'.

זו דעתי (:

שואל השאלה:
אבל אבא שלי חרדי והוא אומר שכדאי להיפגש כמה שיותר

שואל השאלה:
ותודה :)

^^^ למה כמה שיותר? זה לא מה שמומלץ ע"י גדולי ישראל.

שואל השאלה:
כדי לדעת למה אני מכניסה את עצמי. הרבה אנשים במיוחד בחברה החרדית לא באמת מכירים אחד את השני לפני שהם מתחתנים אפילו הרב שלו הציע להרבה זוגות לעשות את זה

שואל השאלה:
אני יודעת אבל עד כמה מכירים באמת? אי אפשר להכיר מישהו לעומק ב3 חודשים בלובי של מלון

שואל השאלה:
נגיד יצאתי פעם עם מישהו שנה והייתי מבקשת ממנו טובות בסיסיות נגיד "אתה יכול לשלוח לי את התמונות מהמצלמה שלך" או "אתה יכול לקנות לי משהו בחול ואני אחזיר לך את הכסף" והוא תמיד אמר כן בטח ואף פעם לא עשה אמרתי לו אם הוא לא רוצה או לא יכול שפשוט יגיד לי אבל הוא המשיך עם זה אז נפרדנו כי אני לא רוצה להיות עם מישהו שלא עומד במילה שלו
ועוד אחרי החתונה זה רק מחמיר
אם היינו יוצאים 3 חודשים ונשארים בלובי של מלון לא הייתי יודעת על זה והייתי נשואה עכשיו למישהו שלא יכול לעמוד במילה שלו
עזוב אהבה ורגשות לא רציתי להקים בית עם מישהו שלא יכול לעמוד במילה שלו כי היום זה בקטנה ומחר זה יהיה "כן בטח אני אאסוף את הילדים מהגן" ומי יודע מה יקרה לילדים המסכנים

שואל השאלה:
לא מדברת על אהבה אני יודעת שזה באה אחרי והכל אבל דמיין שהייתי נשואה עכשיו ומהטובות הקנות שרציתי זה היה הופך ל "כן אני אאסוף את הילדים מהגן" "בטח אני אעשה קניות לשבת" ואז מה יקרה

שואל השאלה:
עד כמה השדכן כבר מכיר את הבנאדם הוא לא חיי איתו
ובהרבה מקרים כולל במקרה של ההורים שלי הרבה אנשים סותמים את הפה כדי שהשידוך יצליח אמא שלי ביררה על המשפחה של אבא שלי וכולם שיקרו לה אחרי החתונה היא גילתה שהם חבורה של חולי נפש אי אפשר להסתמך על זה
צריך לגלות לבד

גם אנשים שגרתי איתם באותו חדר בישיבה שש שבע שנים, בסופו של דבר הבנתי שאני לא מכיר.

ואלו פגישות ארוכות של שבע שמונה עשר שעות, אנשים לא מגיעים לרמות עומק האלה גם בחמש שנים של זוגיות.

שואל השאלה:
קשה לבן אדם לשים מסיכה ליותר מתקופה מסויימת באיזשהו שלב הוא ישבר ובמקרה הטוב זה יהיה לפני החתונה

אני חושב שכאשר אנשים נפגשים על מנת להתחתן אין מסכות. ואם כן, הם לא יחזיקו שיחות עמוקות וארוכות.

ואם הם כאלה פסיכופטים שיכולים לשקר כל כך הרבה שעות, אז הם יכולים לשקר גם למשך שנים.

שואל השאלה:
כמו שאמרתי גם אמא שלי ביררה לעומק לפני שהיא יצאה עם אבא שלי
וכולם העלימו עין ושיקרו כי רצו שהוא יתחתן כבר
אפילו השדכנית בעצמה
עכשיו היא בורחת מאמא שלי כל פעם שהיא רואה אותה ברחוב כי היא יודעת למה היא הכניסה אותה אי אפשר להסתמך על זה

שואל השאלה:
כולם בקהילה אוהבים אותה מחשיבים אותה כרבנית באים אליה לעצות לשידוכים לברכות למה שלא תרצי
לא כל מה שעין רואה אמת

שואל השאלה:
הדרך היחיד שאפשר לברר באמת לעומק זה דרך חוקר פרטי
חברים משפחה רבנים ישקרו כי לא רוצים להרוס שידוך

אני לא מסכים עם הקביעה שלך, זה שהניסיון שלך עם זה הוא ניסיון לא טוב, לא אומר שזה נכון לכולם

^לגמרי.

זה לא נכון, גם אם להורים שלך יש נסיון רע.
פשוט שאת יוצאת איתו את רואה אם יש כימיה וחיבור, אם את מתגעגעת רק לפגוש אותו, רק לדבר איתו.
את זה מרגישים ורואים גם בלי לדעת.
מנסיון!!!

בחורה יקרה אין לך מה לפחד בדיוק להפך מהשמירת נגיעה את רק תרווחי ובזכות זה שתשמרי נגיעה אז גם כשתצאי לדייטים תוכלי לבחור באמת את מי שמתאים לך ולא תטעי מהכימיה של המגע..לגבי ההורים שלך אני לא יודע מה הסיפור אבל זה לא ראיה אני מזכיר לך שאחוזי הגירושין והבגידות בציבור החילוני גבוהים בהרבה משל הציבור הדתי..
אני בעצמי ב"ה שומר נגיעה ובאמת זה הכי טוב ומשתלם מכל הבחינות:
דבר ראשון אני חייב לציין שאע"פ שאני בן אני ממש מבין אותך זה לא קל ללכת צנוע ולשמור נגיעה במיוחד כשאת רואה הרבה כאלו שלא שומרות וזה לא מוזר בכלל שזה קשה אלא זה מאוד הגיוני(גם לי זה לא קל) אבל אני אומר לך ואני למדתי את הנושא הזה לעומק שמי ששומר רק ירוויח ואח"כ ממש ישמח שהוא שמר וככל שתשמרי יותר את תרוויחי יותר גם בעולם הזה וגם בעולם הבא!
שמירת נגיעה וצניעות זה הכי טוב - זה משתלם מכל הבחינות לכולם (אפילו ללא דתיים) כל אחד רוצה אשה שהיא רק שלו וכל אשה רוצה גבר שהוא רק שלה.
ישנם עוד כמה סיבות שמראות שמאוד כדאי לשמור נגיעה אע"פ שזה לא קל
1.מתחתנים ככה יותר מהר(כל מגע לפני הנישואין = שוחד)..
2. כמובן שיש לך על זה שכר עצום בשמים!
3. נהנים מזה הרבה יותר במסגרת הנישואין כי כאשר את רוצה משהו ואת מתאפקת אז ממילא את הרבה יותר נהנית מזה אח"כ תחשבי זה כמו שנגיד בן אדם ממש רוצה לאכול משהו טעים ככל שהוא יחכה יותר אז הוא יותר יהנה מזה.
לא להיות עם חבר:
אני רוצה שיהיה לך טוב ובעז"ה תזכי להתחתן עם בעל מעולה!
לכן אני ממש ממש ממליץ לך לא להיות עם חבר אלא כשאת רוצה להתחתן לעשות כמה דייטים ולהחליט אם את רוצה להתחתן עם הבחור.
אפרט קצת יותר:
אני לא יודע בת כמה את אבל מה שאני כן יודע שהקשרים האלה של חבר חברה לפני החתונה לרוב לא מחזיקים מעמד וכל כמה חודשים יש פרידה וזה מאוד כואב לקשר כזה קוראים קשר אהבה פרידה - כל קשר כזה זה עוד יבלת בלב מרוב הכאב והצער.
התורה שהיא החכמה מכל ורוצה שאנו נהנה בצורה המעולה ביותר מצווה אותנו לשמור נגיעה ולא להיות בקשר זוגי לפני החתונה שזה ציווי שלכאורה נראה מגביל אבל יש לו המון יתרונות והוא גורם לאדם להנות יותר במסגרת הנישואין אני אתייחס בעיקר ליתרונות בקטע הזוגי.
בנות שלא שומרות נגיעה ויש להם חבר אז לרוב אחרי תקופה קצרה הוא עוזב אותם או נשאר איתם בקשר ולא מתחתן איתם וזה קורה גם בגלל שברגע שהוא קיבל מהבחורה את מה שהוא רצה למה שהוא ירצה להתחתן איתם שזה קשר שהוא מחייב מה זה ייתן לו.
כששומרים נגיעה אז המוח עובד ובוחן האם מתאים לי להתחתן איתו או לא אבל כשלא שומרים - מגע = שוחד - בהתחלה זה נראה כאילו הם מתאימים ואז כשיש קצת תסביכים אז נפרדים כי מבינים שבעצם לא מתאימים אבל אם שומרים נגיעה אז יודעים מראש האם הבחור מתאים או לא.
כששומרים נגיעה מתחתנים מהר יותר..
בנוסף ככל שיותר שומרים ואע"פ שאת מאוד רוצה חבר ואני מבין לגמרי את הרצון הזה בכל זאת את שומרת אז את תהני הרבה הרבה יותר במסגרת הנישואין - גם כשלא היית עם מישהו לפני אז אין השוואות וצער על מה שהיה(פרידות).
עוד סיבה למה החבר עוזב - פשוט מאוד כשהאהבה בנויה רק על קטע מיני ולא על אהבה אמיתית וחיבור נפשי אמיתי אז מתי שהבחור מחליט שיש בחורה יותר יפה אז ההוא עובר אליה. גם שימי לב שבציבור החילוני אחוזי הגירושין והבגידות מאוד גבוהים ביחס לציבור הדתי וכן הזוגות היותר מאושרים לרוב זה דווקא הזוגות הדתיים ששמרו נגיעה לפני החתונה ולא היו בקשרים לפני כן..
בנוסף לכך כשומרים נגיעה אז יש נאמנות בין האשה לבעל שלא יהיו בגידות.
ושוב אני אומר באמת שאני רוצה שיהיה לך טוב ולכן אני ממש ממליץ לך להקשיב לי ולא להיות עם חבר וכן אני ממש ממליץ לך לשמור נגיעה את רק תרוויחי מזה תחשבי זה כמו שבן אדם רוצה לאכול שוקולד שהוא ממש אוהב והוא מתאפק אז ככל שהוא יותר מתאפק הוא הרבה יותר נהנה מזה כך גם בזוגיות..ודרך אגב זה גם אחד היתרונות של שמירת נידה - את יודעת שזוגות ששומרים אז הם נהנים אפילו ממגע מאוד קטן ביניהם אפילו שהם כבר נשואים כמה שנים כי בעצם השמירה גורמת לרענון והתחדשות.
אני מאחל לך בעז"ה שתמצאי את הבחור שאת חולמת עליו ותזכי לחיות איתו באושר ועושר ושמחת חיים והמון אהבה!!
הסברתי כמה דברים שחשוב לדעת בנושא - עשיתי את זה קצת בקיצור ואולי לא לגמרי הסברתי אז אם יש שאלות אפשר בשמחה!
לסיום עוד טיפ קצר לבחירת בן זוג תסתכלי על איך הוא מתנהג במידות שלו כלפי אנשים אחרים בסביבה הטבעית ולא רק כלפייך כי אם הוא רוצה אותך אז הוא יכול לעשות הצגות כדי להשיג אותך אבל אם זה מידותיו האמיתיות אז בעז"ה זה יהיה באמת מוצלח!
בהצלחה רבה בעז"ה!!
אגב אם את רוצה אני יכול להתפלל עלייך שתזכי בעז"ה להתחתן במהרה אם בעל מצויין שהכי מתאים לך אז אם את רוצה מוזמנת לכתוב לי את השם שלך.