בנות עם חבר (6 חודש ומעלה) קורה לכן אולי בטעות........?

איכס רק את

חחח אחותי? הכל בסדר? שאת עם מישהו את רואה רק אותו ואוהבת רק אותו ואת איך שהוא נראה את לא נהנת מהמחשבה של בנים אחרים

שואל השאלה:
לא נראלי הבנתם. אני כן אוהבת אותו. פשוט יש לע גם סוג של קראש ממש קטן על מישהו מהשכבה. אני לא הולכת לעשות עם זה משהו או לאדעת

מה... לא, לא קורה לי
יוצא לי לחשוב שמישהו חמוד מבחינה חיצונית או נחמד מבחינת אופי אבל לא ברמה שאני מפנטזת עליו
אני אוהבת רק את חבר שלי
אבל אולי את פוליאמורית, מי יודע

תתביישי לך, את לא אמורה להסתכל על מישהו אחר בזמן שיש לך חבר.
תסתכלי על חבר שלך תאהבי אותו מה הקטע

היי אהובה, הכל בסדר. אנחנו לא שולטים ברגשות שלנו, אבל כן הייתי מתרחקת מאותן בחור כי זה לא יפה כלפי החבר. אם את ממשיכה להרגיש את זה כדאי שתיפרדי מהחבר שלך

אני לא חושבת שאחרי חצי שנה עם בן אדם זה אמור לקרות.
אם הייתם בזוגיות של כמה שנים אולי הייתי מסוגלת להבין אותך ולראות מחשבה שונה

תראי, אם את בזוגיות את אמורה להיות עם מישהו שאת אוהבת ומישהו שבחרת להיות איתו. בזוגיות את צריכה להיות נאמנה לבן זוג שלך וכן לא אמור לקרות מצב שיש לך קראש על מישהו תוך כדי שאת בזוגיות עם מישהו אחר. אם קורה מצב כזה, זה מצביע על זה שאת לא בקשר שעושה לך טוב ושאת עדיין לא בטוחה בו. אז תחשבי עם עצמך מה יעשה לך טוב, ותגיעי להחלטה כמה שיותר מהר כדי לא לפגוע באף אחד. תחשבי מה היה קורה אם הבן זוג שלך היה חושב על מישהי אחרת והיה לו קראש על מישהי אחרת. במצב כזה אני הייתי מצפה ממנו לא להישאר איתי ולא לפגוע בי ולהיפרד, כי זה פשוט לא נכון להישאר.

שואל השאלה:
נחמדים אתם

וואו וואו איזה בולשיט,
זה שאת נמצאת במערכת יחסים לא אומר שהרגשות שלך שייכות לבן אדם אחד ורק עליו את יכולה לחשוב ולהימשך, כל עוד את לא עושה אם זה משהוא (בוגדת) הכל טוב.
המחשבות שלך הם ברשותך וגם רגשותייך, תבדקי אם עצמך עם זה בא מאי סיפוק שלך במערכת היחסים שלכם.

זה בסדר לגמריי
תתעלמי מכל התגובות פה

שואל השאלה:
הינה סוף סוף מבינים

זה ממש לא בסדר

[ערכתי כי קראתי את מה שכתבתי ולא ידעתי אם הייתי ברור]
כן. ממש בסדר.
יש כאן כאלה שכאילו קראו איזה ספר "חוקים" ומצטטים. הנשמה לא עובדת ככה חמודים.
לשואלת - המבחן של הזוגיות שלכם זה אם את נשארת נאמנה, לא עושה עיניים לקראש לא מדברת איתו על זה, ממשיכה להיות עם בן הזוג ולאהוב אותו. גם לא עושה השוואות. אם יש דברים שמפריעים אז כדאי לעבוד עליהם זה תמיד נכון.

איזה בולשיט
אני בטוחה שאם אתם תהיו בזוגיות (כי ממש לא נראלי שאתם בזוגיות) ותגלו שלבן/בת זוג שלכם יש קראש על מישהי/ו אחר/ת אתם תפגעו וזה לא יהיה בסדר מבחינתכם

בן זוג זה לא ידיד. העניין של זוגיות זה שזה בן אדם אחד שיש לך משהו מיוחד כלפיו ולא כלפי אף אחד אחר.קראש זה הדלקות על מישהו אחר, שאת חושבת על מישהו הרבה ובלה בלה בלה... זה מה שאמור לקרות לך עם הבן זוג שלך.
אם זה קורה לך עם מישהו אחר אז את כנראה לא עם הבן אדם הנכון!

אם היית בטוחה ברגשות שלך כלפי הבן זוג שלך ב100% את גם לא היית כותבת על זה פה. את בודקת ורוצה לדעת אם זה בסדר כי יש לך ספקות.

תעשו לי טובה ותפסיקו לכתוב שטויות.

את בחרת בו בתור בן זוג, את בחרת לתת לו את
הלב שלך ואת האהבה שלך והוא מאמין לך ומאמין שאת אוהבת אותו ולא חושבת על גבר אחר.
להגיד למישהו אחד שאת אוהבת אותו והוא האחד שלך או ואטאבר ותוך כדי לחשוב על מישהו אחר ולהיות דלוקה על מישהו אחר?
ילדה את לא רווקה שיכולה להתלבט, כבר עשית את
ההחלטה שלך. אם היית מאושרת ושלמה עם ההחלטה הזאת לא היית מסתכלת על אף גבר אחר בקטע כזה. ובעיקר לא מפתחת קראש על מישהו אחר.
את לא בטוחה בהחלטה ויש לך ספקות? אז תלכי ותוותרי על זה

j0y ככה בשביל הקטע. תעשי צילום מסך למה שכתבת. ותסתכלי עליו ככה עוד עשרים שלושים שנה. אני לא בקטע רע. יש בך תמימות מקסימה ולמה שאני אשבור לך אותה.
עכשיו, אני אומר לך את זה בתור מי שיש לו זוגיות של עשרות שנים והיא ממש, אבל ממש, מעולה. זוגיות של אהבה אמתית, לא התאהבות של גיל 17. תמיד הייתי נאמן ומעולם לא בגדתי. אבל אם את חושבת שזוגיות זה משהו שלא יגרום לפעמים לכאבים ותמיד תרגישי שהכול נפלא ויהיו לך רק פרפרים בבטן - אז בהצלחה, ההתפכחות שלך תגיע בזמן שלה. היופי הוא שמתמודדים גם כשמתברר שהאגדות שהאמנו בהם היו בולשיט. שמתפתחים יחד, שצומחים יחד, שמתבגרים, שמשתנים, שנותנים אחד לשני את האפשרות לצמוח.
אני מאחל לך שכשתסתכלי על מה שכתבת עכשיו, תחייכי מהמקום שאני נמצא בו כרגע, ולא מהמקום הכואב של המון זוגות שהזוגיות התרסקה להם בפרצוף. ושלא תטעי - הם כולם התחילו עם אותה תמימות שיש לך היום.

אני פונה בתגובה הזאת ל"מבוגר לא אחראי"
אמנם אני מאמינה שיש משהו במה שאתה אומר, אני בת 17, שנתיים בזוגיות. אני באמת חושבת שאהבה בגילאים צעירים היא הרבה יותר.. איך אני אגיד את זה? יותר תמימה וכנה ונקייה משל מבוגרים, גם יצא לי לדבר על זה עם אמא שלי. ואני רואה את הזוגיות שלה עם אבא שלי.
ואני חושבת שזה נובע בגלל דברים שקרו בעבר.
כלומר, לפני הזוגיות שלי עכשיו הייתי גם בזוגיות בגיל צעיר יותר ואני זוכרת איך זה, וגם נפגעתי בהמשך ולמדתי דברים מהזוגיות הזאת, מה שהשפיע עליי עכשיו, על העתיד, זה שינה אותי ואת הגישה שלי ואת התמימות שלי. ואני מאמינה שאדם בן 30+ עם יותר ניסיון ממני, ישתנה פי 20 אם לא יותר ממני.
מה שאני מנסה להגיד הוא שיש לעבר השפעות על העתיד.
זאת אומרת, לחוות אהבה בפעם הראשונה זה הרבה יותר שונה מהפעם השנייה, והפעם השלישית שונה מהשנייה וכך הלאה..
גם טעויות ודברים שקרו בעבר בונים אותנו ומשנים אותנו. וכן גורמים לנו להיות פחות תמימים.
ואני גם מכירה כאלה שהיו בזוגיות ואחרי הזוגיות הם השתנו לגמרי, והיו פחות כאלה... זהירים ותמימים, זה כאילו באמת ממש השפיע עליהם..
אני מאמינה שאהבה של צעירים הרבה יותר עצומה ואמיתית, נקייה ותמימה מאהבה של מבוגרים. זה כמו שילד קטן אוהב את כולם מסביב, הוא לא רואה אוייבים, הוא רואה את העולם ורוד, אבל עם הזמן דברים בונים אותו, משנים אותו וכמובן הוא מתחיל לראות את העולם בצבעים אחרים.

אבל, בוא נחזור לשאלה שנשאלה פה. השואלת טוענת שהיא בזוגיות מעל חצי שנה ושיש לה קראש על אדם אחר.
לפי הגדרה מילונית, קראש זה: הידלקות, התאהבות, משיכה רומנטית או מינית זמנית.
אני חושבת שבכל גיל, בזוגיות טובה קיימים כמה ממדים חשובים: מחוייבות, אינטימיות ומשיכה. כמובן העוצמה יכולה להשתנות בתקופות שונות ובין זוגות שונים.
זוגיות כוללת חיבה, אכפתיות, דאגה לאחר, כבוד הדדי, הערכה ורצון לעשות טוב לאחר.
אני חושבת שעצם זה שיש לה קראש על מישהו אחר תוך כדי שהיא בזוגיות, זה פוגע בזוגיות שלה. זה לא מכבד את הבן זוג שלה, זה פשוט ההפך מכל מה שציינתי ממש לפני רגע.
זה בסדר אם היא תחשוב שמישהו אחר נחמד או משהו כזה.. אבל יש לזה גבול.
בזוגיות יש מסגרת, זה לא שהיא נמצאת בכלא והיא חייבת להיות ממושמעת או משהו. פשוט בזוגיות באמת טובה מתקיימים הדברים שציינתי מקודם.

תודה j0y, אני חושב שעם הרבה דברים שכתבת אני מסכים, יש דברים אחרים שלא וזה בסדר גמור. נראה לי שמיצינו. אם תרגישי עוד צורך יכולה לכתוב לי בפרטי. כל טוב והרבה אושר בזוגיות שלך.