התנהגות בעייתית של אחות - אחותי בת 21 חיילת, גרה עם אמא שלי ובחוץ היא מתנהגת יפה, כולם אוהבים אותה. בבית היא צועקת, מבקשת כסף כאילו חייבים לה משהו. אני לא גר בבית ואמא שלי תמיד פונה אלי. למי אפשר לפנות בצבא שיעזור ליישר אותה? כולם חושבים שהיא אחלה.

לפנות לעו"ס בצבא

קשה לי להאמין שמשהו בצבא יוכל "ליישר" את אחותך, שהרי היא מתפקדת כראוי כחיילת.
נשמע שלאמא יש קושי להתמודד האחות, ולכן הדרך להתמודד עם הבעיה היא לאו דווקא אחותך, אלא שאמכם תלמד להיות אסרטיבית מולה. על האמא לפנות לייעוץ. בהצלחה

להעיף אותה מהבית.. או שאתה תדבר עם האחות ותסביר לה שאמא שלה לא חייבת לה כלום והיא זאת שחייבת לה.. האמא גידלה אותה במשך 21 שנה וככה היא גומלת לה?

עליך לתמוך ולעזור לאמך להתמודד, ויתכן ששיחה משותפת עם האמא והאחות, תועיל. אך רק אם אתה באמת תנסה להבין את הבעיה ולא להעביר ביקורת ולהטיח האשמות. אם אתה לא מסוגל לעשות את זה, תפנה לאמא ותבדוק אם היא מעוניינת שמישהו מבחוץ יתערב.
בכל אופן, תחשוב גם קצת על אחותך, שבתור חיילת אין לה הכנסה, ואולי תנסה לעזור לה. לא רק להעביר ביקורת ולהתנגד.

שואל השאלה:
ענת עמרני עם כל הכבוד לפני שעברתי מהבית לפני כמה שנים טובות המצב היה אותו הדבר רק פחות גרוע כי הייתי בבית, אחותי יש לה נטיה להיות חוצפנית ולחשוב שחייבים לה משהו ואחרי שעברתי מהבית זה נהיה יותר גרוע! היא קיבלה יותר חופשיות! זה לא משהו שקורה מהיום ברור שדיברנו איתה מיליון פעם וברור שהתערבתי ועדיין מתערב מיליון פעם. שום דבר לא עוזר, ומה אני כבר יכול לעשות? ומי אמר שאחותי היא בלי הכנסה? איפה ראית שכתבתי דבר כזה? שיערת את זה בגלל שהיא חיילת? היא מקבלת המון המון כסף מאמא שלי שמרחמת עליה בגלל שהיא חיילת. ועם כל השכנועים שלי ושל אחרים פשוט להעיף אותה מהבית כי לא חייבים לה כלום, אמא שלי מרחמת עליה ומשאירה אותה בבית. וברור שאנחנו רוצים שמישהו יתערב, רק תמיד שמישהו מתערב מבחוץ נותן תשובות שטחיות כמו שלך כי מי שמנסה לעזור רואה את הבחוץ, רואה את מה שהיא מראה. אף אחד לא גר איתה ורואה מי היא באמת. ותעשי לי טובה, אם היינו יכולים לפתור זאת בשיחה לא הייתי פונה לכל מיני פורומים לעזרה.

ליישר? לדעתי דווקא בגלל שאתה אח שלה, ואתה אמור היות קרוב אליה אתה זה שצריך לנסות וליישר אותה. אל תתנפל עליה ישר, תשיב איתה, תתחבר איתה, תרמוז לה על ההתנהגות שלה

שלום rייבן,
נשמע שאתה מאוד כועס על אחותך ומתוסכל מהמצב. אתה לוקח פה צד מאוד ברור כשאתה דואג לאמך. מאוד יפה מצידך הדאגה לה! שים לב שאימך מצד אחד מבקשת את עזרתך ב"יישור" האחות הסוררת ומצד שני מאפשרת את המצב (נותנת לה כספים, מאפשרת לה לדבר אליה באופן לא מכבד..) וכל זה מתוך רחמים. היא נותנת לה מסרים סותרים. ברגע שאימך תחליט שהיא לא מוכנה לקבל את ההתנהגות של אחותך, רק אז יעשה השינוי. כך מחנכים, עם כל הקושי והצער. אני מבינה שאמך מרחמת עליה, אך בכדי ללמד את ביתה שהיא לא מוכנה שיתיחסו אליה באופן מזלזל, עליה להיות החלטית וברורה. להטיל סנגציות שלא מאויימות מהצעקות של אחותך ומרגשות האשם של אימך. אימך תצטרך עזרה רבה בגיוס כוחות בחינוך מחדש של אישה בת 21. אני חושבת שכדאי שזה יהיה בעל מקצוע (עו"ס, פסיכולוג, יועץ..) ולא אתה, בעיקר משום שיחסיך עם אחותך עכורים מספיק, וחבל...
שיהיה הרבה בהצלחה

שואל השאלה:
נגה יכלת להסתכל על התשובה שמעלייך ולוותר על מה שפרסמת פה, כי מן הסתם לא הבנת שדיבורים איתה לא עוזרים, את מ"אנשי הבועה" שנותנים תשובות שטחיות ומוכנות מראש.
מעיין את היחידה שנתת פה תשובה הגיונית, ואת מבינה את העניין, זה גם מה שאני מסביר לאמא שלי, איך את רוצה עזרה, אני אתערב\מתערב כל הזמן ואת אחר כך חוזרת לשגרה כאילו כלום לא קרה ואחותי נשארת בבית ומקבלת הכל? בגלל זה אני מבקש עזרה כדי לדעת למי לפנות בעניין זה, גם כדי לנסות לעזור לאמא שלי שלא מספיק חזקה אולי כדי לומר לאחותי שתצא מהבית, וגם כי כל העניין הזה כבר יצא לי מהאף כמו שאומרים, זה תקליט שבור שחוזר על עצמו. זו מטרת הפוסט הזה שכל מי שהשיב לי פה נתן תשובות חסרות טעם וכל מה שעניין אותו זה להעביר ביקורת, לא לתת מענה.
תןדה מעיין

רייבן שלום
אינני מכיר את המשפחה. אני יועץ משפחתי ומדבר מנסיוני והשכלתי בלבד.
אין לי טענות לשולחי הטיפים האחרים, הם מנסים לעזור ממניע חיובי, ולא בהכרח יודעים להעריך את המורכבות שמאחורי הספור שהצגת.
הכעס שלך מוצדק ככל הנראה אבל לא הייתי מפנה אותו למי שמנסה לעזור.

כשלא מכירים את הדמויות השותפות ביסודיות, ולא יודעים עליהם אלא פרטים מעטים- לא ניתן לייעץ.
ולכן לא תקבלי כאן עצה ממני כיצד לפעול אלא, תובנות ראשוניות על מורכבות המצב.
מה שכן ניתן זה לחלוק עמך ניסיון והשערות על מה שקורה.

מערכת משפחתית היא תופעה ייחודית שאין שניה לה. ואמחיש:
שתי משפחות עם הרכב דומה של נפשות ואחות חיילת בצבא, שמבקשת כסף- הינם שני מצבים שונים לחלוטין.
לא אכנס לתאוריה של מערכות משפחתיות אבל אומר שהמניע להתנהגות האחות חשוב מאד.
ולי לא ברור מהו (וגם לא ברור שהוא גלוי וניתן לקבלו כלאחר יד).
לעיתים קרובות, המניע המוצהר של הנפש הנדונה, אינו המניע היחידי ואולי אף לא האמיתי.
אתן שתי דוגמאות:
שאלתי לקוח שלי מדוע אתה מכה את אשתך?
הוא ענה כי "מגיע לה".
אבל עבודה מסודרת לגילוי המניע שלו חשפה שהוא ילד מוכה בעברו.
ולכן נסיון לדון על מה שכן מגיע לאשתו ומה שלא- נדון לכשלון.

במקרה אחר שאלתי אשה "מדוע בגדת בבעלך?" ( הם באו לייעוץ לפני גירושין)
והיא ענתה "הוא איטי מדי במיטה". בירור מסודר דרך תרגיל בית שהוטל עליה, חשף שהיא
ממהרת בכל תחום בחייה ולא נהנית מהחיים. הסיבה: "טראומת ילדות" קצרה אך משמעותית.
כילדה היא החליטה לא להאט מה שהיא עושה לעולם, ונותרה עם ההחלטה הלא בשלה הזו עד המפגש עמי.

הוברר, שאיש לא עצר אותה מאז לבצע לאט את משימותיה, כדי לגלות ששום דבר רע לא יקרה לה
אם תאט ותיהנה.

אינני בטוח כלל מדוע אחותך כל כך בעלת"בטחון מוחצן חזק" ובבית משתוללת ומאוימת ממחסור במזומנים. הפער הזה דורש בירור.

ההשערה שלי היא: שהבת מאזנת כאן "חשבונות" ישנים שיש לה עם דמות אחת או יותר במשפחה (לאו דווקא עם האמא), אני חושב ולא בטוח שהיא עושה זאת עם האמא כי האמא היא החוליה הכי חלשה במשפחה או הכי נוחה לסחיטה.
בשום אופן אסור לך לגשת אליה או לאמא ולומר שזו ההשערה שעל הפרק כי לא כך עובדים עם השערות.
לא רק שזה לא יעזור, אלא זה עלול להחמיר את המצב.

כעת את מבחינה שהסיפור יכול להיות מורכב בסדרי גודל יותר ממה שהוא נראה.

תוכלי לפנות לכל יועץ משפחתי /מערכתי וגם אלי.
הדגישי בראיון עם אשת/איש המקצוע שאת מעונינת ביכולת לטפל במצב באופן שהוא "מערכתי" ולא בטיפול פרטני.
זו יכולת המאפיינת בעקר אנשי מקצוע ותיקים בענף.

בהצלחה
שוקי

שואל השאלה:
שוקי תודה רבה על התשובה (:
כשכותבים לי "תנסה להבין את הבעיה ולא להעביר ביקורת ולהטיח האשמות"
ברור שאכעס כי זה לא ניסיון לעזור