נכנסתי להריון כנסו

את בהחלט לא יכולה לגדל תינוק בגיל 17
כאילו באמת לא משנה מה יגידו זה פשוט לא אפשרי
הפלה זה האופציה היחידה שלך פה.
כן זה קשה אבל אני מאמין שתעברי את זה

את בת 17 אם זה שלב מוקדם של הריון עדיף לעשות הפלה עדיף לך ולילד

באיזה שבוע את?
מומלץ לפנות להורים ולרב

תדברי עם רב לדעתי ואת חייבת לספר להורים כי מתשיהוא הם ידעו ועדיף כמה שיותר מוקדם

אני חושב שאת צריכה להפיל
ואם לא, אפיק זה שם יפה

תספרי להורים שלך
ואל תפילי !! בבקשה !!

תספרי להורים אני בטוחה שהם יעזרו לך ויתמכו בך
אל תפילי את יודעת שתרגישי רע עם זה אז בשביל מה
בכל מקרה נעצתי שעוד אנשים יעזרו לך

תספרי להורים שלך והפלה זה הדבר הכי נכון לעשות, הריון זה דבר נורא קשה במיוחד בגיל הזה ואת עדיין לא בשלה לטפל בתינוק ועוד תינוק ממישהו שנפרדת ממנו... וגם הריון משנה לגמרי את הגוף סתם שתדעי.. והריון יגביל אותך בהרבה מאוד דברים פיזית. אם את עושה הפלה זה לא יהרוג את התינוק כי הוא עדיין בקושי התפתח
ותחשבו שהיא כרגע עדיין לומדת ועוד מעט היא מתגייסת לצבא, בקושי יהיה לה זמן לטפל בו ולהניק אותו וזה בעיקר ייפול על ההורים. תחשבו מה זה כל לילה להיות ערה בשביל התינוק כי הוא תמיד בוכה, צריך לעשות קורס הורים כדי לדעת איך לטפל בתינוק, צריך לשלם לגנים, חיסונים, ביטוחים, בגדים ועוד הרבה דברים שזה קשה כלכלית בגיל כזה ועוד לבד בלי בן זוג שיתמוך בך ויעזור לך. עדיף לעשות הפלה כי עדיף לא להביא לעולם ילד למציאות כזאת.

אני לא אומר לך פה להפיל או לא להפיל אבל אני מרגיש חובה להגיד לך שילד זה עניין מאוד יקר בין אם זה אוכל וחיתולים כשהוא קטן עד מעונות גנים בתי ספר כשהוא גדול ואם אין את היציבות הכלכלית לספק לו את כל הדברים האלה את תסבלי מלראות אותו סובל, תמיד צריך למצוא לו סידור ואת כמעט ולא יכולה לעשות יותר דברים בספונטניות סתם בשביל להשתחרר כמובן שיש בילד הרבה יתרונות הדבר המופלא הזה שיצא ממך שהייתי רוצה לשמוע שהוא שמח ואת שמחה אבל במצב שלך נשמע לא אפשרי את רק בת 17 יש לך את כל החיים לפנייך ותינוק יכול ממש לעצור אותם ואת החלומות שלך.

זאת בחירה שלך בסופו של דבר אבל אני חושבת שאת צריכה לעשות הפלה את כל כך צעירה והריון זה דבר כל כך קשה והטיפול בילד בגיל הזה הוא מאוד אינטנסיבי שאת בעצמך ילדה.
תספרי להורים שלך ותתייעצי איתם שאם תחליטי להשאיר את הילד תדעי שהם יתמכו בך ויעזרו לך

באמת שזאת בחירה שלך..למרבה הצער אין הרבה אפשרויות, את כנראה תיאלצי לעשות הפלה.

דיי נו
למה אתם אומרים לה הפלה ?? זה מזעזע !!!!

^נכון אבל יש המון שיקולים, אני אומרת שוב, זאת החלטה שלך.

אנחנו לא באמת יכולים לענות לך על השאלה הזו, מזכירה לך שאנחנו בעצמנו בני נוער עם יותר מדי הורמונים ואם היינו במצבך כנראה שלא היינו יודעים מה לעשות באמת
אני מאוד ממליצה ללכת לדבר על זה עם דמות מוסמכת שמבינה משהו מהחיים שלה או -שזה הכי טוב- לדבר עם ההורים שלך על זה, אל תפחדי מהתגובה שלהם, הם ההורים שלך ורוצים אך ורק בטובתך. אז במקום לשאול אותנו קודם, פני להורים שלך ודברו על זה ברצינות, תשקלו את האפשרויות העומדות לפניכם ואת התוצאות הנלוות

אני לא חושב שזה נכון להפיל,
יש כאן חיים, ילד, או ילדה שבדרכם להגיע לעולם.
אני כן חושב שאם תביאי את החיים האלה לעולם,
את תוכלי לדאוג להם, זה לא נכון שבחורה בת 17 לא יכולה לדאוג לילד.
מלא דתיות וחרדיות יולדות בגיל מאוד צעיר והכל בסדר.

וגם במקרה ואת לא רוצה לא יכולה לגדל אותו,
תמסרי אותו לאימוץ, יש המון אנשים שהיו שמחים מאוד שיהיה להם ילד לגדל.

מאחל לך המון המון הצלחה..

בית חב"ד סטיפס
מחזקת

זה משהו ממש רציני ולהתייעץ על זה עם ילדים בסטיפס לא באמת יעזור ואפילו עלול להזיק. תספרי להורים שלך ותתייעצו ביחד מה עושים.

היי אהובה, כמו שאמרו זו באמת הבחירה שלך. לדעתי תנסי לדבר עם מי שהכי נוח, אני חושב שעדיף לדבר עם אמא על זה, כי אני מניח שיש לה יותר ניסיון עם זה ושהיא גם תוכל לתת לך יותר תמיכה בין אם תחליטי להפיל או להמשיך את ההריון.

זה בסדר להמשיך וזה בסדר להפיל, את פשוט צריכה המון תמיכה במה שתבחרי.

בעיניי זה כן אפשרי להיות עם ילד ולהמשיך לעשות דברים בחיים, אבל כן ילד זה משהו שמגביל בסופו של דבר, פשוט אם המשפחה תבחר לעזור לך בזה אז זה יהיה קל יותר, כמובן שילד זה גם נותן המון שמחה, אז תחשבי על שני הצדדים גם מבחינת כלכלה, עזרה ותמיכה מהסביבה ולא לשכוח גם את עצמך בכל הסיפור.

בכל אופן, מה שיהיה, אני מאחל לך בהצלחה!

"לא זה לא, זה מזעזע להביא ילד בלי לחשוב
טוב-טוב."
(סליחה, אני באמת לא רוצה לשפוט אבל....)
הם היו צריכים לחשוב "טוב-טוב" לפני שהם קיימו יחסי מין.
כל מה שנותר לה לעשות עכשיו זה לקבל את המתנה שיש לה.
הפלה היא לא התשובה !

תקשיבי לכל אחד פה יש דעה אחרת, אל תתני לזה לערער אותך או לבאס אותך כי זאת באמת החלטה מאוד קשה..הייתי ממליצה לך לפנות להורים עם זה, לצערי אף אחד פה לא באמת יוכל לעזור..

^^אולי את צודקת, אבל את סתם מקשה עליה עם התשובה הזאת..היא כתבה כמה שהיא מרגישה לבד וזה באמת קושי אמיתי לא צריך עכשיו לזרות מלח על הפצעים

אמצעי מניעה לא שומרים טוב-טוב מאמי.

אני יודעת "מאמי", בגלל זה אני אומרת שלא צריך לקיים יחסי מין בגיל הזה.
הם היו צריכים לקחת בחשבון שהיא יכולה להכנס להריון, אז שלא תתנער עכשיו מאחריות כמו שהחבר הדב*ל שלה עשה.

julio macias
זה לא הזמן המתאים להטיף לה, זאת החלטה שלה..וכן, הפלה זאת החלטה רצינית וכואבת אבל זה מה שכנראה הכי טוב בשבילה ובשביל התינוק. אנשים לא יפסיקו לשכב בגיל הזה בואו נשים את זה על השולחן, מה שנעשה נעשה ואנחנו פה על תקן יעוץ, הדעות שלך על זה לא יעזרו פה.

"בטח שכן, בגיל הזה צריך להתנסות.
איזו אחריות? ממה יש להתנער? זה לא פשע."
שתתנסה, אבל שוב- שלא תתנער מאחריות.
תינוק = אחריות.
אני מבינה שהיא צעירה, אני גם בת 17, אבל לא חושבת שזה בסדר.
הפלה היא רצח והיא בעצמה כתבה שהיא תרגיש רע אחרי זה אז בשביל מה להפיל ??
ותפסיקו עם השטויות האלה של "הפלה זה לא רצח בשלבים הראשונים" כי זה לא משנה, זה עדיין רצח.

אחותי אם יש לך עוד משהו לומר לי תכתבי לי בפרטי, זה כבר לא נעים לעשות את זה בשאלה שלה.

היי
קודם כל לדעתי את לא צריכה להרגיש רע אם תעשי הפלה, זה הגוף שלך וקרה משהו שלא רצית,
לגדל ילד זה לא קל בשום צורה, בטח לא בגיל הזה, אם את מרגישה שאת רוצה לשמור אותו מתוך חובה כדי שלא יהיה לך הרגשה רעה עדיף להפיל, אף ילד לא רוצה לגדול בהרגשה שאמא שלו העדיפה שהוא לא יהיה קיים, ובנוגע לחבר שלך, אני שמחה שהוא עזב, זה רק מראה לך כמה לא היית צריכה אותו בחיים שלך וכמה הוא אנוכי,
ולכל אלה שאומרים לך שהפלה זה רצח, רק בחודש הרביעי בהריון הילד מתחיל לפתח סימני חיים, עד אז הוא עדין נחשב כיצור לא חי.
והכי חשוב שתדברי עם ההורים שלך שבמקרה אם תחליטי להפיל יהיו איתך שם, או אפילו חברה, מי שאת סומכת עליה,
בהצלחה יקירה אל תתני לאנשים להגיד לך מה לעשות, תעשי מה שעושה לך טוב!

^^אף אחד לא חייב להפסיק אנונימית.

i'm poppy
למה את ממשיכה את זה פה ?

א. זה יהיה תינוק, זה ממש רצח מכוון. לרצוח תינוק עוד לפני שהוא קיים. כל כך אכזרי בעיניי.
ב. זה לא. ממתי רצח זה "בסדר גמור" ??
ג. זה כן.
ד. אני לא רוצה שהיא תרגיש רע, ממש לא. רק מנסה לגרום לה להבין שהפלה זה לא מה שיעזור. גם אם היא תעשה הפלה ותרגיש ממש רע אחר כך זה לא יהיה בגללי, זה יהיה בגלל שהיא תבין מה היא עשתה.
(נדלג על ה' כי זה חסר טעם לענות על זה)
ו. חחח טוב אחותי.

^^^מה?
וואו הגזמת ברמות..מה אם זאת לא ילדה בת 12 שרוצה צומי אה? מה אם היא באמת צריכה עזרה? אני מסכימה שזה כנראה לא המקום הכי טוב לפנות אליו בעניין הזה אבל וואו ממש ממש הגזמת. ישלחו לה משטרה הביתה על שאלה עם אופי אובדני/דיכאוני ברמה קיצונית/מסכן בפירוש את עצמה או את מי שבחברתה..אז תרגיע

דראגו
זה שונה.
אל תתחיל איתי גם אתה.

לגדל ילד זה קשה. ממש. אני לא מדברת על הפן הכלכלי. גידול ילד דורש התמסרות מוחלטת. ויתור על עצמך למענו. על הזמן שלך עם עצמך. על החופש שלך. על השקט שלך.
בנוסף, מדובר במעמסה נפשית כבדה מאוד. לפעמים ילד מתנהג לא יפה וצריך להעניש אותו כדי לחנך. להעניש ילד זה אחד הדברים הכי קשים שיש, אבל הורה צריך לדעת לעשות את זה.

את חושבת שאת מוכנה נפשית? בניגוד לרוב הגולשים כאן, אני כן אמא. ואני בת 42. ותאמיני לי כשאני אומרת, שלגדל ילד בגילך זו משימה בלתי אפשרית. ולא התחלתי אפילו לדבר על הפן הכלכלי.

עצתי לך - פני ל"דלת פתוחה". התייעצי בהם. ואז תביני מה הדבר הנכון ביותר עבורך.

בהצלחה!

תספרי להורים שלך ותעשי מה שאת חושבת

להרגיש רע זה טוב יותר מלהביא ילד בגיל 17 כשאת עוד בעצמך ילדה ופשוט תעצרי את כל החיים שלך לימודים צבא כדי להיות אמא בגיל כזה.. בשלב מוקדם זה עדיין לא תינוק
החיים שלך חשובים יותר

את בת 17.
17!!!!!! בואי ניקח תרחיש שלא תעשי הפלה-
את מביאה את התינוק,בחודשים הקרובים את סובלת מבטן גדולה ואחר כך את צריכה אשכרה ללדת (!) אני בטוחה שלא אני לא את יכולות לדמיין כמה קשה ומייגע זה.
עברת את הלידה, ונשארת עם תינוק, תינוק אמיתי שצורח בלילה שאם לא הבנת את לא יכולה ללכת לבית ספר לעשות בגרויות כי הוא לא יכול להישאר לבד.
עוד עשר שנים את רווקה בת 27 עם ילד בן תשע.
ונגיד תעשי הפלה-
אמנם תכעסי על עצמך קצת וקצת תרגישי רע,אבל החיים שלך לא ידפקו אז נראלי שזה עדיף.

אוקיי תראי, אף אחד כאן לא יכול להגיד לך מה לעשות עם הגוף שלך.
אנחנו כן יכולים לייעץ לך אבל ההחלטה הסופית צריכה להיות שלך. אחרי הכל, את זאת שתעשי ותתמודדי עם ההחלטה שלך.
קודם כל תחשבי אם את יכולה להוליד ילד מבחינה כלכלית, אם יש בעיות כלכליות כלשהן שעלולות להשפיע על החיים שלך ושל הילד
ותחשבי מבחינה בריאותית, מה הכי בריא לך נפשית ופיזית
ואחרי הכל, תחשבי על זה מבחינה נפשית, אם את בכלל בנויה נפשית כדי להיות אמא ולטפל בתינוק.
ואת צריכה לספר להורים שלך.. אולי הם גם יכולים לעזור לך
אני יודעת שאת לא מכירה אותי, אבל רק שתדעי שאני אתמוך בך לא משנה מה תחליטי, גם אם תחליטי להוליד אותו וגם אם תחליטי על הפלה.
ודרך אגב- הפלה זה לא רצח בשום מצב! גם כי האובר עדיין לא התפתח כשעושים את זה אבל גם כי למה שמישהי שלא יציבנ ומוכנה לזה נפשית, כלכלית, בריאותית ומעוד סיבות שונות תביא ילד? ואז עוד תצטרך לחיות עם זה ולשמוע מאנשים מסויימים שזה רצח.. זה מזעזע אם כבר.

אנונימית ביותרר
את גורמת לזה להישמע מזוויע
"תינוק שצורח בלילה"
גם אם היא הייתה מביאה ילד בגיל 24 תינוקים היו צורחים.
מי אמר שהיא תשאר רווקה ??
"אמנם תכעסי על עצמך קצת וקצת תרגישי רע"
מה זה תכעסי על עצמך ?!?!?
היא לא תוכל להמשיך ככה.
איך אפשר להביא ילד בעתיד בידיעה שרצחת את התינוק שלא נולד לך פעם ?????

אני חושבת באמת שכדאי לך להפיל לילדה בת 17 עדיין אין סמכות לגדל ילד והיא לא יודעת איך ומה לעשות וזה ממש יסבך לך את החיים ואת תרגישי נורא כי יש לך עוד חיים שלמים לפנייך, אני חושבת שאם כמה שזה קשה את תצטרכי לעשות הפלה כן את תרגישי רע קצת אבל זה באמת עדיף להרגיש קצת רע כי זאת תהיה טעות להשאיר אותו ועדיף לך לספר את זה להורים שלך ואם את מתביישת אז לפחות רק לאמא שלך.

וחוץ מזה, גם עוד 20 אלף דברים אחרים יכולים לדפוק לה את החיים.
למה אתם חושבים שרק תינוק יעשה את זה ?

תפסיקו להגיד לה אם להפיל או לא יואו
את חייבת להחליט לבד אם את בשלה מספיק לגדל תינוק לבד או שלא ואז תעשי הפלה.
מציעה לך מכל הלב להתייעץ עם ההורים כי אחרי הכל הם רוצים מה שהיא טוב עבורך❤

איך כל אחד פה יותר חכמולוג מהשני, בקטע דוחה. מדברים עליה כאילו היא בובה וישר הפלה!! הפלה!! דיי. גם ככה היא עכשיו בתסביכים ולעבור הפלה זה לא פשוט ועוד מדברים על זה כאילו זה כלום פאקינג ילדים בני 15. ילדה בת 18 יכולה לגדל ילד זה שאת/אתה לא יכולים לא אומר שהיא לא. לא לשכוח שהריון זה תשעה חודשים. בתשעה חודשים אפשר להתכונן לזה פחות או יותר מבחינה כלכלית. ואם היא מרגישה שהיא תוכל לעשות את זה, שתעשה (בין אם היא תחליט על הפלה או לגדל את הילד). ואם את בוחרת להשאיר ואת לא מתכוונת לספר להורים שלך מהפחד שילחצו עלייך הפלה, פשוט אל תספרי עד שכבר יהיה מאוחר מידי להפיל.
והיום, ילדים לא הורסים להורים ולא תוקעים אותם. זה פשוט תלוי איזה סוג של בן אדם ההורה. אפשר לעשות הרבה מאוד אם לא הכל, כשיש ילדים. אולי הדברים ייקחו קצת יותר זמן. אבל זה יקרה.
לא מעט ילדו בגיל 17 אפילו 16!! ומסודרים. כי לא הכל שחור לבן. ותמיד אפשר להסתדר, בין אם זה לעבוד עד שאת כבר לא מסוגלת או לבקש סיוע מהרווחה, עמותות, עד שהמצב יסתדר. והוא יסתדר. ככה שתעשי מה שאת חושבת לנכון. ותמיד יכולה לפנות אליי אני חושבת שיש לנו על מה לדבר ואולי אפילו אני אצליח קצת לעזור לך.

על סמך מה אני נגד? כי כתבתי פה צד אחר ? אני לא נגד הפלות. אני חושבת שעושים הפלה רק כשהמצב באמת לא מאפשר. בסופו של דבר הגוף שלה, החלטה שלה. ואם היא תלד, אני אהיה בצד שלה וגם אם היא תפיל, אני אהיה בצד שלה. כוךם פה כתבו הפלה, צריך לתת עוד נקודת מבט לשיח.

מה זה בשביל מה להפיל אנחנו מדברים על תינוק!! זה ילד שלם שצריך לגדל לעבור לידה לנשור מהלימודים מהצבא להיות אמא יחידה בגיל 17 זה הזוי זה יהרוס לה את החיים
בגיל 17 אין הכנסה יציבה והיא עוד לא מוכנה להיות אמא אז איזה עתיד יהייה לילד? הוא לא יקבל את הילדות שמגיעה לו והילדה תצטרך לוותר על החיים שלה
תינוק מביאים כשמוכנים זה לא משחק

תפילי בגיל 17 לא בנויים לגדל ילד ועוד חבר שלך לא יעזור לך

קודם כל, חשוב שתדעי שאת לא אשמה בשום דבר, זה קורה וזה בסדר גמור
אל תייסרי את עצמך בגלל זה.
וכרגע יש לך החלטה משנת חיים לעשות, אם את בשליש הראשון של ההריון אני חושבת שכדאי לך להפיל
לא סיימת לימודים, את לא מסודרת כלכלית, אין בגרות, אין עבודה
לגדל ילד בגיל הזה זה מטורף.
בכל זאת אם תחליטי להשאיר, אני כן מאמינה שתצליחי לגדל אותו אבל החיים שלך ישתנו לגמרי
ילד זה לא צעצוע וקשה לגדל אותו
אני מקווה שתעשי את ההחלטה הנכונה בשבילך, תומכת בך בכל צעד שתחליטי ומאוד ממליצה לך להתייעץ עם המשפחה על זה! 3>

את לא חייבת לנשור מהלימודים, בהנחה שאת כיתה יב את אפילו תוכלי לסיים בגרות אם תלכי עדיין לבית ספר ותלמדי. בנוגע לצבא, זה נכון. יכול להיות שתיאלצי לוותר על שירות בצהל . אבל אל תתני לכל מה שאומרים כאן להפחיד אותך..
בסוף את מחליטה.

אני ממליץ לפנות להורים ובאמת לחשוב ביחד איך את יכולה לגדל אותו אבל אם לא מצאתם אפשרות אז אני ממליץ לעשות הפלה

שנה אחת יכולה להשפיע הרבה על הדעות. ורוב מי שכאן בני 16 הם לא בוגרים בשיט שפוטים של האינטרנט ושל פוזה שלא מבינים שיט ממה שהם אומרים. והמגילה הזאת שכתבת בשביל יענו לקטול אותי מוכיחה שגם את כזאת

תקשיבי, אני חושבת שאת צריכה למסור את התינוק שלך לאימוץ, את יכולה למסור אותו למישהו שההורים שלך מכירים ואז גם תפגשו...

תעשי הפלה יהיה לך ממש קשה לגדל ילד בגיל הזה

תפילי אם את לא רוצה תמסרי לאימוץ

קראתי פה את כל התגובות ההזויות ברובן, אני לא מתכוונת לקחת חלק בדיון הזה,
רק אגיד שהדבר הזה צריך מחשבה בלבד.
שקילת כל הייתרונות והחסרונות ומחשבה על "מה נעשה במצב x ומה נעשה במצב y.
כאשר מצב x ן y זה לא רק הפלתי או לא הפלתי אלא, אם הפלתי ועכשיו אני סובלת מזה מה אני עושה או אם לא הפלתי ועכשיו אין לי תמיכה כלכלית מה אני עושה, או יש לי תמיכה כלכלית ופתאום היא הפסיקה מכל סיבה שהיא מה אני עושה, או ילדתי ויש לי תמיכה כלכלית והכל בסדר אבל פתאום גיליתי שאני באמת לא מתאימה להיות אמא בגיל הזה אז מה אני עושה, ולא תמיד זה מה שיקרה, לפעמים אנחנו חושבים שיהיה טוב והכל נגמר טוב, או שחושבים שיהיה רע ונגמר טוב, או שחשובים שחושבים שיהיה טוב ונגמר רע, אנחנו לא יכולים לדעת את זה, הרבה פעמים אנשים שעומדים בפני אתגרים קשים לומדים גדלים ומצליחים, ויש כאלו שלא. הדבר היחיד שאפשר לעשות זה להתכונן לתרחישים האלו מראש ולהחליט מה עושים במקרה כזה כזה וכזה וכזה ויש רשימה ארוכה של מקרים כאלו.
איך חושבים על כל זה ? שואלים מישהו שיודע, שיודע לחשוב רחוק.
לרוב ילדים שהגיבו פה לא יודעים לחשוב מספיק רחוק, גם לא כל המבוגרים יודעים. ולכן מי שצריך לפנות אליו הוא כמו שאמרתי מי שידע, וזה יותר מבנאדם אחד, בהתאם לכל גיל ולמצב ולאמונות, האנשים ש"יודעים" משתנים. אצל מבוגרים ההורים לא תמיד יהיהו שיקול במקרה שלך אולי כן, אצל אדם חילוני רב לא יהיה שיקול, במקרה של דתי כנראה שכן, במשפחה עשירה הכסף כנראה לא יהיה שיקול בפחות אולי כן. וככה זה ממשיך וממשיך וממשיך, מתישהו זה גם נגמר, אבל הרשימה באמת ארוכה והבנתי את זה על בשרי.

אני גם אמא צעירה, אני ילדתי את הבן שלי בגיל 19, כן זה לא 17, אבל זה גם לא רחוק. וכל מי שאמר משהו על צבא ועל זמן לטפל, חברים, לנשואות ואמהות אין צבא, (קבע אחרי שירות זה שונה), שירות חובה, אין.
נחזור אלי - אני ילדתי בגיל 19, לומר שזה היה נכון או לא נכון אני לא אומר, לא כאן ולא בכלל בגלל שהדברים מורכבים מאוד!. יש דברים שעשיתי נכון וגם לא נכון בסיטואציות שבהן הייתי, יש הרבה דברים שעשיתי שיכולתי למנוע לו ידעתי עליהם מראש שהביאו לקשיים שיש לי אותם היום, ואז הכל היה בסדר, ויש ישגידו שלא הייתי צריכה בכלל ללדת.
וההורים אולי יתמכו ואולי לא יתמכו, ואמא שלי לחצה עלי לעשות הפלה כשסיפרתי לה, אני לא עשיתי כי אני פשוט ידעתי שלא אעשה, טעות? לא טעות? אפילו לי אין את התשובה.
ואמא שלי היום אוהבת את הנכד, ועוזרת לי לפעמים כשצריך, ועם זאת לא שוכחת כשאני צריכה עזרה להזכיר לי שהיא אמרה לי להפיל, ד"א דבר שאני לא סלחתי לה עליו עד היום (כעבור 6 שנים) וכנראה גם לא אסלח.

לכן אם את רוצה לשמוע את "דעתי" יותר לעומק את מוזמנת לשלוח לי הודעה, ויש לי דעיות לכאן ולכאן.

בשורה התחתונה תשובה "נכונה" תגיע רק אחרי שיקול של כל הבעד והנגד
ולא מעיצה, כי את לא יודעת מה יכול לבוא בשני המקרים.
רק אחרי שתקבלי תשובה אחרי מחשבה, בתוספת מה שאת מרגישה יהיה לך יותר קל להתמודד עם ההמשך.

וליתר בטחון גם אגיד שיש ארגוני סיוע לזה.
כמו דלת פתוחה
נפש אחת בשיראל (אלו עזרו לי בהתחלה)
ואפרת


אלו 3 שאני מכירה ואולי יש עוד.

למה לא לעשות הפלה
את לא רוצה ילד בגיל 17

תספרי להורים הם יודעים הכי טוב בשבילך

איזה זבל החבר העיקר ביצע בה מה שהוא רוצה אבל ברגע האמת בורח כמו פחדן .
תעשי רק מה שטוב לך מומלץ לשתף לפחות בן אדם אחד שאת מרגישה איתו בנוח. זה קשה להיות לבד בדברים כאלו

אנחנו בוגרים מספיק בשביל להגיד לה שילד בגיל 17 לא מתאים היא צעירה וזה יכול להרוס לה את החיים^^

למה אתם כל כך מעודדים אותה להפיל? מאיפה לכם שהיא לא תעמוד בזה? היא אמרה בעצמה שהיא חושבת שהיא לא תעמוד בהפלה, אז אולי במקום לעודד אותה לעשות משהו שהיא לא תיהיה שלמה איתו תעודדו אותה להתייעץ עם ההורים, חברים, אנשים שקרובים אליה? אולי תייעצו לה לעשות מה שהיא תחשוב לנכון ולא מה שאתם הייתם (או חושבים שהייתם) עושים?
ולכל האלה שיעשו לי מינוס כי הם חושבים שהם היו עושים הפלה- לא איכפת לי
נ.ב. הפלה זה גם לא עסק כזה פשוט... יש לזה השפעה מאוד כבדה על הנפש, היא יכולה למנוע ממנה לעשות ילדים בעתיד, וכו'
אם זה יעזור לך תעשי טבלא של יתרונות וחסרונות לכל בחירה

את בת 17
תעשי הפלה לדעתי.

תספרי להורים שלך זה ממש חשוב

אני אישית חושב שאם את מסוגלת ללידה אז תעשי את זה ואם זה יותר מדי בשבילך תעשי הפלה
אבל לפני שאת עושה משהו תתיעצי לך עם ההורים שלך

מי אתם שתגידו לה לעשות הפלה

shira
היא שאלה ואנחנו ממליצים לה לעשות הפלה כי היא רק בת 17.

אבל עדיין עצות הם כבר מחליטים בשבילה

תראי אין לי כל-כך מה לעזור לך אבל הפלה זה דרך הכי טובה מצד שני זה יכול לגרום שלא היו לך ילדים בהמשך(לא בהכרח)

מה הקשר שאלה שאלה אנחנו עונים^

למה לא לעודד אותה להפיל ?
היא בת 17 והיא אמרה שהיא ממש לבד יופי אז היא לא מוכנה להיות אמא תחשבי גם על הסיבות האחרות.

לדעתי, תספרי להורים שלך. אני יודעת שזה מפחיד, ושהם יכעסו, אבל זאת טעות. כמה שזאת טעות קשה שקשורה בחיים ומוות, אבל זו טעות שקל ליפול אלייה אם לא נזהרים. פשוט תגידי להורים, תתמודדי עם התגובות, עם ההשלכות, תלמדי מהטעות, וגם אני חושבת שאת צריכה לעשות הפלה.

אני חושבת שאת חייבת לספר להורים שלך,
אם את לא מוכנה עכשיו לגדל ילד אז תעשי הפלה, זה יהיה הדבר הכי טוב גם בשבילך וגם בישבילו

כי בגיל 17 קשה מאוד לגדל ילדים והפלה זה לא רצח וזה זכותה את לא צודקת בשום דבר מצב כלכלי וכל זה יהיה לה קשה ^^

את בבעיה רצינית, לדעתי אני לא חושבת שאנשים פה בסטיפס יוכלו לעזור לך, בטח שלא כשכל מה שהם עושים זה להתווכח ולבלבל אותך. זה משהו שרק את יכולה להחליט עליו.
אל תתני לכל הריבים פה להשפיע על המחשבה שלך.
אני בטוחה שכל החלטה שתקחי, תיהיה הדבר הנכון כי זה הגוף שלך, והבחירות שלך.
בכל אופן, למקרה שתחליטי לעשות הפלה, יש מקום בשם דלת פתוחה, הם עושים הפלות בחינם בלי לידע את ההורים. ואת לא צריכה להרגיש רע כי זה כרגע רק זרע וביצית ולא תינוק.
ואם תחליטי להשאיר את העובר, תדברי עם ההורים שלך, תחליטי אם את רוצה לגדל או לשלוח לאימוץ.
אבל תזכרי שאם את בוחרת לשלוח אותו, זה יקשה עליו במהלך החיים.
אם את שואלת לדעתי, אני חושבת שהדבר הכי נכון לעשות זה להפיל, בעיקרון זה עוד לא תינוק, זה רק זרע וביצית כמו שכבר אמרתי.
אבל זו רק דעתי ואני לא הפאקטור כאן, אלה את.
אני מקווה שתגיעי להחלטה בקרוב, אם את צריכה תמיכה, או סתם מישהו לשתף, את ממש מוזמנת לשלוח לי הודעה.

תעשי הפלה

תשמעי את לא צריכה להפיל או משהו את יכולה למסור אותו לאימוץ זה יהיה קשה אבל את תעברי את זה

אני לא חושבת שאת צריכה להפיל
מתישהו בחיים שלך את תילחמי בשביל התינוק הזה.

נערת פגסוס
היא בת 17 הכי טוב בשבילה להפיל .

אבל אתם לא מבינים שהיא לא תלד בגיל 17? הבנת הנקרא נשמות!!! עכשיו היא בת 17. עד אז היא תהיה בת 18. חודש לכאן או לכאן זה סתם להיות על קטנות. ויש הרבה שיולדות בגיל 18.

אני לא רואה בהפלה פתרון . אני חושבת שגם זה תלוי באיזה שבוע את . כי משלב מסויים את באמת הורגת אותו. פיזית הורגת יצור חי. אז באמת תקחי את זה בחשבון.
ותספרי להורים .. גם הם קצת יכעסו או לא יודעת מה כבר יכול לקרות. בסופו של דבר זו הסיטואציה והם יתמודדו איתה.
אני סומכת עליך שתעשי את הבחירה הנכונה בשבילך.
ואת כן יכולה לגדל ילד בניגוד להרבה תגובות פה . הכל אפשרי . וגם אמא שלך יכולה לעזור.
והאקס שלך בן *#$@^ .

מה זה משנה גם אם היא בת 18
קודם כל כל אחת והבחירה שלה והמצב שלה כמו שהיא רשמה היא לבד היא לא מוכנה לתינוק .

אל תעשי הפלה,בבקשה

אני חושבת שהכי טוב זה שתדברי עם ההורים שלך ותגיעי להחלטה איתם.
בסופו של דבר הם ההורים שלך ויהיו שם תמיד לצידך ברגעים הכי חשובים.
תחשבי איזה מדהים זה שמשהו, *מישהו* מתפתח בתוכך.
מצד אחד, זה ילד שיהיה שלך בעתיד.
מצד שני, האם את מוכנה נפשית וכלכלית להביא ילד לעולם?
האם ההורים שלך יעזרו לך?
האם זה יהרוס לך עתיד שהיית יכולה לקבל כגון לימודים, עבודה...?
האם את תצליחי לפתח את עצמך גם עם תינוק/ת או ילד/ה לצידך?

תעשי הפלה.

קודם כל תגידי להורים שלך הם יעזרו לך אין לך מה לפחד להגיד להם

אל תעשי הפלה!!

אני מניחה שאת לא בנויה לגדל ילד בגיל 17 וזה לא רצח פשוט הילד יסבול ויהיה לך קשה למצוא עבודה וללמוד עם ילד על הכתפיים בלי חבר אבל החלטות שלך

וגם לא יודעת אם את בנויה לעבור כרגע לידה ולא נראלי אני צריכה להסביר ובכללי מבחינה נפשית בגיל הזה זה פחות ילדים לדעתי

זה אפשרי לגדל תינוק בגיל הזה אבל זה המון עבודה את תצטרכי להיות איתו 24/7 ולשמור עליו וללמוד איך לגדל תינוק.
תראי סירטונים ביוטיוב teenage mom.

שמעי אני לא הייתי עושה הפלה והייתי לוקחת אחריות עליו אבל זו בחירה שלך

תחשבי אם את יכולה נפשית וכללית שהיה לך ילד\ה אם לא את יכולה למסור לאימוץ

למה יש לתגובה הראושנה כל כך הרבה פלוסים מה זה את לא יכולה לגדל תינוק בגיל 18 רציני? מה זה הפלה זאת האופציה היחידה
אני מכירה מלא ילדים שאמא שלהם ילדה איתם בגיל 18 והכל טוב ויפה
את יכולה לעשות את זה אל תעשי הפלה. תספרי להורים כן זה קשה אבל עדיף שכמה שיותר מהר
תלדי את הילד ותנסי לערב את האבא בחיים שלו
בהצלחה

אל תפילי ):

אם דבר כזה היה קורה לי..הייתי מפילה..
הייתי רוצה לסיים את הלימודים ולהתחיל ללמוד לקריירה שלי ,להספיק להנות לפני שאחליט להביא ילדים,שיהיה לי בעל שאוהב אותי ולא אצטרך להשאר לבד עם התינוק ואישה שמחפשת להכיר גבר כשיש לה תינוק זה קצת קשה :( ועוד תינוק שגדל בלי אבא בכלל ..זאת דעתי וזה מה שהייתי עושה במצב שלך
מכירה בנות שנשרו מבית הספר כי יילדו תינוק אבל יש אבא שנוכח גם

לדעתי ילד זה דבר מופלא תדברי עם ההורים שלך יש הרבה בנות שגידלו ילדים בגיל צעיר וזה לא כזה נורא, עדיף לך לא לעשות הפלה לדעתי כי זה משהו שתצטרכי לחיות איתו וזה קשה כמובן לגדל ילד זה גם קשה אבל זה עדיף לדעתי

תספרי להורים עכשיו ואז תחשבי איתם מה כדאי למסור לאימוץ או להפיל לדעתי זה לא אופציה בכלל לגדל את הילד בגיל שלך לא הגיוני את בעצמך עדיין ילדה

אני חושבת שאת לא צריכה לעשות הפלה או למסור לאימוץ אני חושבת שאת צריכה להתמודד אם זה ולבקש מההורים שלך עזרה בגידול הילד/ה אם הייתי במקומך בחיים לא הייתי חושבת על זה כי בכל זאת זה הילד/ה שלי ולדעתי זה דבר נורא לעשות הפלה!

אני חושבת שאת צריכה להחליט לפי המצב שלך.
דבר ראשון- האם את יכולה לדאוג לתינוק מבחינה כספית?
דבר שני- האם ההורים יעזרו לך במידת הצורך?
דבר שלישי- האם את רוצה ויכולה להיות אמא עכשיו מבחינה נפשית?

אל תעשי הפלה.
זה לחיות כל החיים בידיעה שהיה אמור להיות לך ילד .
קודם כל ולפני הכל תשבי עם ההורים לשיחה ותספרי להם מההתחלה.
את לא יודעת מה התגובה שלהם, אולי הם ירצו את הילד ויעזרו לך לגדל אותו.
ואם לא.
את יכולה ללדת ולשלוח את הילד לאימוץ בידיעה שיום אחד אולי הוא יפתח את התיק אימוץ ותראי אותו שוב.
כמובן שזו החלטה שלך כי לידה והריון זה לא דבר קל בכלל.
אבל גם לחיות עם מצפון לא כזה קל.

זה בחירה שלך , מה את מעדיפה?
אני חושבת שאת כן יכולה להסתדר ולגדל אותו מעזרה ותמיכה של הסביבה

תעשי הפלה תינוק זה לא משחק

אה ולפי דעתי למסור לאימוץ יותר קשה מאשר להפיל..
בגלל שאת חייה בידיעה שמסרת את הילד שלך למשהוא אחר ותיחיה עם העובדה שהוא איפושהוא נמצאה בארץ.. וגם קשה להפתר מהמחשבה הזאת ומהדאגות
לדעתי זה הכי קשה

תעשי עוד בדיקות זה ממש חרטא ואם יצא לך חיובי גם אם זה בכמה בדיקות לא בטוח שאת בהריון

תדברי עם אמא שלך ותחשבו לבד מה לעשות תתייעצי איתה בנושא היא אמא שלך והיא תרצה את הכי טוב בשבילך!

תקישבי תספרי להורים שלך ותחלטי אם את רוצה לגדל אותו כמובן שאת תמיד יכולה לעשות הפלה אבל זה יכול לפגוע לך ברחם ויש סיכוי שלא תצליחי להביא יותר ילדים אז תעשי את השיכולים שלך וגם לפי מה שהבנתי יש גלולות יום ליום שאחרי לא?

תעשי הפלה
כל החיים עוד לפניך ומה עם הלימודים , צבא? ועוד הרבה דברים את רק בת 17 .

לזה שכתב שסבתא שלו ילדה בגיל 13, אספר שסבא שלי יצא מהבית בגיל 13 ומצא עבודה כעוזר חייט. האם אתה ממליץ גם לילדים כאן לעשות זאת?
הזמנים השתנו. כפי שהדברים היום, להיות אמא בגיל 18 זה מאוד קשה. מאוד. ושוב, אני מדברת על הפן הנפשי.
היא לא חייבת לפנות להורים שלה, לא בטוח שהם יבינו. אולי הם סתם יכעסו? אפשר להפיל גם ללא ידיעתם. אני מכירה מספיק נערות שעשו את זה.

למי שכתב שאם היא תפיל, היא לא תוכל להביא ילדים לעולם אחר כך: הסיכון בגיל הזה מאוד נמוך. אם היא היתה בת 35, זה היה אולי נכון. גם לא בטוח. אבל בגיל 17 הגוף מתאושש ממש בקלות.

את חייבת לספר להורים כי הם יראו שיש לך בטן זה לא משהו שאפשר להסתיר

ערב טוב יקרה,
משערת שעוברים עליך ימים של טלטלה וסערת רגשות, רק יכולה לתאר לעצמי עד כמה את אולי מרגישה מבולבלת וחסרת אונים מהמצב הבלתי מתוכנן. נשמע שאת מתמודדת עם ההריון לבדך, מבינה שהסיטואציה מורכבת ואת חוששת מאוד מהתגובה של הוריך וסביבתך, אך גם נדמה שליבך אינו יכול עוד להכיל את הסוד המשמעותי ואולי את מרגישה שאת צריכה לשתף משהו, לקבל הבנה,תמיכה וחיבוק, ללא שיפוטיות.

כמו שכתבו בתגובות שלפני, נראה שכדאי לאזור אומץ ולשתף משהו מבוגר שאת סומכת עליו במה שקורה. כמו כן תוכלי לפנות לארגון "דלת פתוחה" המסייע לצעירים בדילמות בנושא הריון לא רצוי ומיניות בריאה https://www.opendoor.org.il/website-counseling .

כמו כן, מזמינה אותך אלינו לצ'אט של סה"ר (סיוע והקשבה ברשת) לשיחה אישית ואנונימית עם אחד המתנדבים, נהיה שם בשבילך להקשיב, לתמוך ואולי גם לנסות לחשוב יחד איך ניתן לסייע ומה הכי נכון בשבילך.

שולחת חיבוק
מתנדבת סה"ר

אומנם אני קטנה מידי כדי לתת לך עצה אבל אני פשוט מרגישה שאני חייבת לענות לשאלה אני חושבת שלמרות שאת צעירה מדי כדי לגדל תינוק את לא צריכה לעשות הפלה ,יש לך בבטן תינוק שיכול לחיות חיים משלו ואני חושבת שאת צריכה לתת לו אותם אה ועוד משהו רוצי לספר להורים❤

מה קרה בסוף באמת?

.

כולם פה באים ואומרים שהאופציה היחידה זו הפלה, אבל אני חושבת שצריך לשקול את כל האופציות טוב, כי כרגע את נמצאת בסיטואציה לא טובה בכלל הפלה זה דבר רציני והרבה נשים מרגישות רגשות אשם לכל החיים אחרי הפלה לכן זה צעד קיצוני מידי לדעתי בשביל שחליטי אותו לבד. אני ממליצה לך מניסיון פשוט לפנות לאמא שלך היא תתן לך את העצה הכי טובה שתתאים לך, העצה שלה תהיה הרבה יותר טובה מכל העצות שהוצעו לך פה. מקווה שבסוף הכל הסתדר❤

מה עשית בסוף?

זאת הבחירה שלך, ואת תעשי מה שיהיה לך טוב ושיעשה לך טוב.

אני לא יודעת אם זה אמיתי..
אבל לדעתי את צריכה חספר ולא כדאי לעשות הפלה ההורים שלך יעזרו לך עם זה

אני חושבת שכדאי לך לערב את ההורים בשביל זה הורים קיימים כדי לתת גב לא משנה עד כמה שזה נורא
ובעניין מה לעשול- אני חושבת שכדאי לך לדבר עם מי שנכנסת ממנו להריון
הבנים אף פעם לא מרוצים אבל בסופו של דבר הם מבינים שילד זה דבר טוב
אם את מרגישה שאת בוגרת ושיש לך איך לטפל בו תביאי את הילד אם לא את יכולה לעשול הפלה אם את בתחילת ההריון
אני חושבת שכדאי לך לדבר עם ההורים ועם החבר שלך אם החבר לא מוכן את לא חייבת אותו יש מלא מקרים כאלה
בהצלחה(: