מה הייתם עושים אם היית מגלים שהבת שלכם בת 14 נכנסה להריון? תענו ברצינות בבקשה

זורקת אותה מהבית

וואלה לא יודעת

אמאלה הייתי מעיפה אותה מהבית.
ולפני שהמינוסים יגיעו אני צוחקת.
אבל הייתי עושה לה הפלה ותורמת אותה:)

כן הייתי די מתאכזבת, אבל תומכת בה כמה שהייתי יכולה ועוזרת לה לקבל החלטה לגבי ההריון

בהתחלה כועסת עליה..
אבל אחר כך עוזרת לה, בכל זאת אמא ובת. מי יעזור לה אם לא המשפחה שלה?

להתעצבן ולצעוק עליה זה ממש לא יעזור למצב לדעתי. אני אנסה להבין למה זה קרה ואיך, אני אשמח שלפחות אני יודעת על זה והיא לא ניסתה לפתור את זה מאחורי הגב שלי, ואני אעזור לה ונחשוב ביחד מה עושים. ככה אני הייתי רוצה שאמא שלי תתייחס אליי במצב הזה.

בהלם מהשתי תגובות למעלה איך אתם יכולים להגיב בצורה כזאת? לאן בת 14 בהיריון אמורה ללכת?היא אשכרה הבת שלכם , זאת שאתם מגדלים 14 שנה ,ותגרשו מהבית? ואם היא נאנסה? גם תגרשו מהבית? בהצלחה לכם בלהיות הורים
ולשאלה אתמוך בה ב100% כי אם לא בשביל מה אני אמא ?אמא צריכה לתמוך בילדים שלה נקודה.

למה היא בכלל עשתה ס*ס בגיל כזה? זה נורא מוקדם

נו דיי אני צוחקת אמא תמיד תאהב את הילדה שלה לא משנה מה היא תעשה למה אתם חסרי הומור אוף

עכשיו שאני חושבת על זה
בכלל לא יהיה לה חבר בגיל 14
בגיל 17 במינימום
ואם זה אונס הייתי ממש תומכת בה

אתמוך בה עד הסוף לא משנה מה.
אני אומר לה שנעבור את זה יחד, (אני מניחה שסביר להניח היא תבחר להפיל).
אני יודעת שהיא גם ככה במצב קשה ושלצעוק עליה לא יעזור לה ללמוד את הטעות כי היא חווה אותה וזה מספיק לא פשוט, אני אהיה שם בשבילה.
לתת לה הטפות מוסר ולחנך ולצעוק זה פשוט לא יעזור, היא תרגיש אשמה מספיק ואני בטוחה שלמדה על בשרה שעשתה טעות ואין צורך שאני אסביר לה את זה. היא תהיה חייבת את אמא שלה שתעזור לה ולכן אני עומדת לעשות הכל שתרגיש טוב בסופו של דבר.

אם היא נאנסה או משהו כזה הייתי קודם מסבירה לה את העניין ואת המצב ואז לוקחת אותה להפלה כי אין מה לעשות ילדה בגיל 14 לא יכולה לגדל
אם זה באשמתה הייתי כועסת ואז לוקחת אותה להפלה

אני לא אבין בכללי למה לשכב בגיל הזה ולמה בכזאת חוסר אחריות אבל בכל זאת אני אעזור לה ואתמוך בה גם אם היא תשמור את התינוק או תעשה הפלה

תומכת בהחלטה שלה ולא כועסת עלייה כי זה הדבר האחרון שחסר לה

מחבק אותה, ומסייע לה בגידול התינוק, היות ואני תומך בחיים.

היא רק בת 14 יש סיכוי שזה היה בכלל אונס ולהיות במצב הזה זה נורא. אז הייתי עוזרת לה ותומכת בה כמה שאני יכולה גם אם זה לא היה אונס

הפלה

בהתחלה קצת
כועסת וטיפה מאוכזבת אבל אחרי זה הייתי לגמרי תומכת בה ועוזרת לה לא משנה מה היא תבחר לעשות

תזכרו שאם ילדה בת 14 עשתה את זה כנראה שזה מגיע מהחינוך בבית.
אין לכם מה להגיד להעיף אותה מהבית , זה לא יעזור.
להראות לה שאני מאוכזבת , להרגיע אותה , וללכת להפיל

תומך בה.
והולך להורים של הילד לדבר איתם

או שתעשה הפלה או שתלד ותשלח לאימוץ

בטח משכנעת על הפלה

מתאכזבת וקצת כועסת מהחוסר אחריות של לעשות בגיל כזה קטן אבל מנסה כמה שיותר לעזור לה ולתת לה כל מה שהיא תצטרך כדי להגיע להחלטה הנכונה בשבילה בין אם זה לעשות הפלה, לשלוח לאימוץ, ואם יש את האמצעים אז להשאיר את הילד
לתת לה להחליט עם תמיכה מלאה. זה קרה ואין מה לעשות ואין דרך לחזור אחורה אז מסתכלת על העתיד מה יהיה הכי טוב בשבילה וינסה רק לעזור לה

מאוכזבת אבל אם היא תחליט להשאיר עוזרת לה וזה
או לפחות למסור לאימוץ
אני נגד הפלות אז אם זה מה שהיא תרצה אני באמת לא יודעת כי זה נגד העקרונות שלי

אני חושבת שבסופו של דבר היא עדיין הבת שלך ואת צריכה לעזור לה ולתמוך בה, מאמינה שלך לא יהיה כוח לטפל בתינוק כי היא עדיין בת 14 וכנראה עם מי שזה היה זה לא היה רציני ולהיות תקועה עם תינוק כשאת בת 14 זה לא מומלץ, בקיצור לקחת אותה להפלה ולעבור על זה בלי לכעוס יותר מידי אבל שתשים לב למה שהיא עושה..

אני הייתי בטח בשוק
לא הייתי מעיפה אותה מהבית והייתי אומרת לה לעשות הפלה

הייתי מדברת איתה על זה, אבל לא מגרשת אותה מהבית וכאלה כי ילדה בגיל הזה צריכה מישהו מבוגר שיעזור לה וגם דוגרי היא צריכה את אמא שלה
ובקטע של ההפלה הייתי נותנת לה להחליט, אם היא בוחרת שכן אז הייתי תומכת בה ואם היא הייתה רוצה להשאיר הייתי איתה לאורך כל הדרך ועוזרת לה לגדל אותו

לא הייתי עושה לה הפלה כי זה רצח!!!
אבל נותן לה להביא את התינוק/ת
מוסר לאימוץ ועושה ועוקר לבת שלי את הרחם!!!!חחח

מעודד אותה לגדל את הילד
באלי להרגיש איך זה להיות סבא בגיל 40

לא הייתי כועסת עליה. הייתי מחבקת אותה, תומכת בה, ועוזרת לה לעבור את המסע הזה. כשאני חשבתי שאני בהיריון פחדתי פחד מוות.. לא ידעתי איפה לקבור את עצמי מרוב פחד. למזלי אמא שלי תמכה בי, באה איתי וקנתה איתי כדור. אם יקרה לבת שלי משהו כזה או בסגנון אני אחבק אותה, ואתמוך בה. כי אני יודעת מה התהליך.. כמה זה מפחיד ומלחיץ להיות בזה לבד..

הפלה
ומבהירה לה טוב מאוד שלא שוכבים בגיל 14

מאכזבת כנראה אבל תומכת בה כי זה כבר קרה ומה יתרום עכשיו לחץ היא כולה ילדה בעצמה ומפחדת אז אני פשוט אתמוך בה ויראה לך את כל האפשרויות שיש לה ונבחר ביחד מה הכי כדאי וגם לפי הסיטואציה..כמובן מה שהכי טוב לה

לא הייתי אומרת לה לעשות הפלה .. כשהילד היה נולד הייתי פשוט מאמצת אותו כדי שזה לא יפריע בלימודים והחיים של הבת שלי..

הייתי מאוכזבת שלא חינכתי מספיק טוב אבל גם קצת ממנה
הייתי מסבירה לה שצריך להשתמש באמצעי מניעה
והייתי מסבירה לה את האפשרויות
אם המצב הכספי טוב אז היא יכולה לשמור את ההריון אם לא אז לבקש ממנה לעשות הפלה
אבל שוב זה הגוף שלה אני לא יכולה להכריח
אני יודעת שחלק יעשו מינוסים כי זה רחמנות מידי
כולנו עושים ועשינו טעויות לכל טעות יש משמעות גם אם זה לא ברמה הזאת
טעות זו טעות

התגובות הראשונות מזעזעות מאוד,
אני הייתי תומך בה.
הייתי שואל אותה איך זה קרה? למה? מתי?
ונעשה הפלה,
לצעוק ולזרוק מהבית לא עוזר בכלל.
שמחתי לעזור,
yolo

זה מצב כל כך מסובך. כנראה שמבפנים הייתי רותחת מבפנים, אבל להתעצבן על הילדה שלי שגם ככה אם היה קורה מצב כזה, הפחד שלה לספר לי גם ככה לא יהיה קל, ולהתעצבן עלייה גורע את זה בהרבה. הייתי עוזרת לה, מציעה כמובן הפלה ואם לא אז מסירה לאימוץ. לא חושבת שילדה בת 14 הייתה רוצה לגדל ילד.

אומר לה שאני אוהב אותה ושהכל בסדר. מנסה לברר מה קרה ואולי אפילו לכעוס טיפה אחרי, אבל בחיים לא זורק אותה או מוותר על הבת שלי

אני מגלה פה אנשים מזעזעים בתשובות, מצטערת.
עצם העובדה לחשוב שהבת העתידית שלי תגור ברחוב גורמת לי לעצב.
לא משנה מה היא עשתה, אפילו נכנסה להיריון.
אולי אני אכעס עלייה,
הזעם מובן.
אולי אני אחשוב שהיא חסרת אחריות
וזה יהיה נכון.
וזה תלוי בסיבה, אם היא עשתה את זה או שכפו עלייה את זה.
אבל אני אדאג לה, אתם חושבים שלא? אתם נוראיים מצטערת.
אני בחיים לא אהיה מסוגלת "להעיף" את הבת שלי מהבית.
אני אתמוך בה לאורך כל הדרך, ואהיה סבתא בסופו של דבר, בגיל צעיר יחסית, לא? (:
אז אני בטוחה ב-99% שזה לא יקרה כי זה לא מקרה נפוץ, אבל אם יקרה, אני אהיה איתה ואתמוך בה ואשאר לצידה בכל מקרה.
טעויות קורות, אפשר רק ללמוד מהן ואי אפשר להחזיר את הזמן לאחור. לטוב ולרע, יהיו בהיריון הזה גם צדדים טובים
וגם בלי צדדים טובים הייתי עוזרת לה. אני חושבת שזה מובן מאליו מצידי לתמוך בה.
אני חושבת שיש לי קצת לב בשביל לא לזרוק את הבת הקטנה שלי, שתהיה כל חיי לרחוב בגיל 14, בהיריון.

אם הבת שלי הייתה נכנסת להיריון בגיל כזה הייתי מאוכזבת ממנה ואפילו קצת כועסת על שלא הייתה זהירה אבל הייתי תומכת בה, הייתי מנסה לשכנע אותה לא להמשיך את ההיריון משום שהיא צעירה מידי להביא ילד, לא הייתי מכריחה אותה כי אי אפשר להכריח לאנשים גם אם היא הבת שלי, אם היא בכל זאת הייתה רוצה להמשיך את ההיריון הייתי תומכת בה בכל צעד והייתי עוזרת לה לגדל את התינוק.

הייתי מתאכזבת כועסת שלא השתמשה באמצעי מניעה
אבל אני אמא שלה לפני הכל ואני יעמוד מאחוריה בכל דבר והיה לצידה
כי זה קשה גם לך נפשית ופיזית
וכן אחריך אותה לעבור הפלה

אם זה לא אונס הייתי ממש כועסת עלייה אבל משחררת כי אני יודעת שגם ככה היא פחדה לספר ושהיא מרגישה רע ואז הייתי שואלת אותה מה היא רוצה לעשות ומנסה לשכנע אותה לעשות הפלה כי זה לא בטיחותי בישבילה ללדת בגיל הזה ולא כדאי שהילדים בכיתה שלה יגלו.

היא הבת שלי אין מה לעשות אני צריכה לקבל ולאהוב אותה בכל מצב
אני אמא שלה אם היא לא תבוא אליי עם הבעיות שלה אז אל מי כן. אני אמורה לעזור לה ולעודד אותה, ולתמוך בה
כן הייתי נוזפת בה על חוסר אחריות אבל ממש לא קובעת בשבילה על הפלה ובטח שלא מעיפה אותה מהבית.

זורק אותה מהבית כן . היא שרלילה

מדברת איתה ודורשת הפלה

כועסת ואז עוזרת לה לעבור הפלה כי אני לא אהיה סבתא בגיל 35

מה הקשר שרלילה?
כל בת 14 שמאבדת בתולים היא שרלילה
מאמי בוא אני אחדש לך משהו לא זכור לי שקיום יחסי מין אומר משהו אל הבן אדם

מה לעצור חיים זה עובר אין לו חיים הוא לא נשם את אוויר העולם עדיין.
למה שתתן לילדה בת ה14(!) שלך להיות אמא?^

מה נסגר עם כל התשובות של להכריח אותה לעבור הפלה? תגידו אתם נורמלים?

למה היא פאקינג עושה את זה בגיל כזה את לא יכולה לשפוט לא אותי ולא אף טחד אין לך זכות לומר שום דבר את כולה בת 14,אין לך עוד שיקול דעת .

תומכת בכל החלטה שלה. אם היא רוצה הפלה אני אעבור את זה איתה ואם היא רוצה להשאיר את הילד אני יהיה שם בשבילה

קודם אני ישאל מה? איך? ואם זה מחבר שלה(שאני לא יסכים לה בגיל כזה אז לעשות סקס בסתר בכלל) אני יתעצבן עליה בטירוףף ואז אחרי כמה ימים אני יחייב אותה להפיל


שלום לכם איזה מיליארד אנשים שיעשו לי מינוסים אבל זה הדבר הנכון לדעתי

צודק לדעתי \/

כועסת עליה בהתחלה ואז מדברת איתה על זה אבל לא הייתי אומרת לה לעשות הפלה אם היא רוצה לעשות אני איתה אם לא גם בסדר אני יעזור לא לגדל את הילד

אימוץ? אז ילדה בת *14* תסחב תינוק בבטן במשך תשעה חודשים שלמים ותוך כדי זה תעבור השפלות מהסביבה שלה רק כדי לשלוח את הילד בסוף לאימיץ ואז היא תמשיך בחייה כרגיל כאילו כלום? זה לא עובד ככה

לא לחייב אותה להפיל, אחרי הכל זה שלה ותעשה מה שהיא חושבת לנכון.
אבל אני אתמוך בה בכל החלטה שלה
וכן גם אימוץ עד שהיא תהיה בגיל המתאים זה אפשרי

זה כן אומר משהו על מישהי שעושה את זה בגיל כזה ,ל" כי מי אני"

אני הייתי מקבלת! לא זורקת אותה מהבית כמו שאחרים אמרו זאת הילדה שלכם אתם אמורים לקבל את זה למרות שקשה

איזה תגובות הזויות.
אנשים חייבים לקחת בחשבון שדבר כזה יכול לקרות לכל אחד, לילדה של כל אחד מכם, תחשבו פעמיים לפני שאתם עונים ככה.

אני קודם כל כנראה שהייתי נכנסת להלם בכל זאת כי זה לא דבר שהוא רגיל, אבל לגמרי הייתי מקבלת אותה ולא שופטת בכלל, נשארת לצידה בכל התהליך של ההפלה כי להשאיר תינוק בגיל כזה זה לא פשוט ולא אפשרי ללא עזרה של ההורים.
במידה והייתה רוצה להשאיר את התינוק הייתי עוזרת לה בכל מה שצריך ומסבירה לה מה דבר כזה צורך וגוזל ממך בגיל כזה אבל לא הייתי מונעת ממנה והולכת איתה ראש בראש כי אחרי הכל זאת החלטה שהיא לכל החיים והתינוק שלה.

תפסיקו להתמם אתם לא באמת תעשו את זה בנוגע לכל אלו שאמרו אנחנו נתמוך בה . אך בדיוק תתמכו בה זה ניראה לכם הגיוני שבגיל 14 היא תיהיה אמא היא גם ילדה עדיין

אנונימית
אני אמא שלה ואני לא אכריח אותה לעשות דבר כזה אבל אני כן אגיד לה ואסביר לה מנקודת המבט שלי למה הפלה זה הפיתרון הכי טוב, אף אחד לא יגלה, בשלב מוקדם זה בסדר כי זאת בסך הכל קבוצה של תאים, יהיה לה קשה לעבור הריון בגיל הזה ויש אפילו נערות שמתות מלידה בגיל מוקדם, זה יחסוך לה המון בושות, לא יעצרו לה החיים/היא לא תצתרך להיפרד מהתינוק כשתשלח אותו לאימוץ.
כל החלטה היא קשה, בכל החלטה שתקחי זה או שהיא מאבדת את התינוק בהפלה/מסירה או שהחיים שלה נעצרים (מבחינה כספית זה קשה, מבחינה לימודית אי אפשר ללכת לבית ספר, יכול להיות שהיא תתבייש...)
זה הכל תלוי במצב הכספי, אם יש אפשרות למנוע את העצירה של הלימודים ואם יש מספיק כסף ומישהו שיטפל ואפשרות לא לפגוע בשגרה יותר מידי בגלל התינוק אז הייתי שוקלת את האפשרות אבל תאכלס אני חושבת שהמקרים האלה מאוד נדירים.

הייתי מתאכזבת מעצמי שחינכתי לא טוב.
ולוקחת אותה לעשות הפלה

יאמו
אם לא מדובר באונס אז זה ממש לא יכול לקרות לכל אחת.
אני למשל בת 15 ואני יודעת שאני בחיים לא אעשה דבר כזה בגיל הזה ואם זה אונס אני חושבת שזה מובן מאליו שההורים יתמכו בילדה.
אם זה לא אונס הילדה בטח גם מאוכזבת אבל תאמיני לי שזה טוב שהיא מאוכזבת ואולי זה פוגע בה שההורים כועסים אבל הם לא יכולים פשוט להחליק לה על זה ולגרום לה לחשוב שזה בסדר, אולי היא יודעת שזה לא אבל ילדה שעושה את זה בגיל הזה יכולה לחזור לעשות את זה שוב אחרי כמה שנים ושוב לא להיות זהירה.

דווחת כספאם

מה קשור ספאם?

זה ספאם

קודם מנסה להבין איך זה קרה, 99 אחוז שזה לא קרה מרצון אלא מאונס

תומכת, והפלה.

לא עושים הפלה ובטח שלא להכריח אותה.
צריך להראות לה את היתרונות והחסרונות ולתמול בה בכל מה שהיא תחליט אבל בשום אופן לא להכריח. תתביישו לכם.

^^אני דווקא חושבת שיש המון ילדות שעושות את זה מרצונן החופשי בגיל הזה והכל תלוי באיזור בארץ כי לכל איזור יש שיטת חינוך שנפוצה ואווירה שונה ואנשים שונים, יש מקומות מסוכנים יותר עם הרבה אנסים ויש מקומות עם פחות...
אצלי למשל אני חושבת שהרוב עושות את זה מרצונן החופשי אבל כמובן שיש גם מקרי אונס.

אנונימית
מי דיבר על להכריח?
תירשמי לאיזה משתמש את מתכוונת, אני לא אמרתי שום דבר הל להכריח אלא על להראות לה יתרונות בהפלה ואז היא תיתן חסרונות ונגיע להחלטה ביחד ואני אסביר לה אם אני יכולה לעזור עם התינוק או לא ואם לא אז איך זה אימוץ וכו...

בדיוק. "שיטת חינוך נפוצה"
הבת שלי לא תקבל את השיטת חינוך הזו

ועלייה מה עשית
מעודדת אותה להפלה בשלב מוקדם של ההריון כנראה
היא בת 14 מה הסיכויים שהיא תשרוד את זה

בכללי אני אחנך את הילדים שלי שלא יעשו דברים כאלה בגיל מוקדם כל כך, אין לי בעיה לאפשר להם חבר/ה, אבל בלי חיבוקים או נשיקות ודברים מהסוג הזה, כי זה מוקדם מדי. לכן כמובן לא ארשה לנסות את מה שמנסים רוב הנערים צעירים... כמו כן, אני גם אסביר לילדים שלי על כל הדברים האישיים שלנו בגוף (מחזור למשל), שהגוף שלנו הוא רק שלנו, על המקרים של הריון בטעות אני גם אסביר... ככה שאני לא חושבת שיווצר מצב שהילדים שלי בעתיד, ייכנסו להריון בטעות...
אבל במידה וזה יקרה, כמובן שאכעס בהתחלה, אבל בחיים, לא אתן הרגשה לבת שלי, שבגלל שהיא האשמה, אז היא תתמודד עם זה לבד. כי הריון זה לא צחוק.
אני אשאל אותה, איך זה קרה, עם מי זה קרה, למה זה קרה, מה הוחלט שזה קרה, למה היא הסכימה לזה, איך היא בדקה שהיא בהריון, איפה היא בדקה שהיא בהריון, למה היא לא שיתפה אותי בכל הסיטואציה...
אני כן אראה תגובת נזיפה קטנה, אבל לא יותר מזה מהסיבה שציינתי.
אני אזמין את ההורים של החבר של הילדה שלי אליי הבייתה, נשב ביחד, ונדבר על כל המקרה ביחד... ונסכם החלטה סופית של מה עושים עם התינוק.
אני אביע דעה שכדאי לבצע הפלה. הילדה שלי עדיין בת 18. היא צריכה לגמור בית ספר, לעשות צבא, ללמוד באוניברסיטה, להכיר בעל, ולהקים איתו משפחה... אי אפשר בגיל 18 להקים משפחה כי יש דברים להספיק, ואני לא אכריח את הבת שלי להקים משפחה בכוח עם מישהו שהיא עדיין לא מכירה לעומק. אני לא רוצה שבמידה והתינוק ייוולד, הוא יחשוב שהוא נולד בטעות, כי רוב התינוקות נולדים אחרי החלטה אמיתית ורצון אמיתי לילד ומשפחה אחריו.

כנל ל14

גם אם זה מאכזב אותי ומכעיס אותי ומצער אותי לא מראה לה כי זה גם ככה קשה לה מספיק. אני הייתי מדברת איתה על זה, מבררת מי האבא, איך ומתי זה קרה וחושבת ביחד איתה מה לעשות עכשיו. כמובן שמידעת גם את ההורים שלי ואת ההורים של האבא ונפגשים לקבוע מה לעשות כי היא בכל זאת ילדה ומבוגרים ידעו יותר טוב איך להתמודד עם זה

מסביר לה שיחסי מין בגיל צעיר זה לא מומלץ ועדיף שבפעם הבאה היא תחכה לגיל המוקדם ואומר לה לשלוח את התינוק לאימוץ ברגע שהיא יולדת אותו

מדברת איתה על אחריות,לא נותנת להפיל ושם בשבילה כל הדרך

הייתי מסבירה לה שלשכב בלי אמצעי הגנה מתאים זה לא בסדר והייתי צועקת עליה והרבה אבל בסופו של דבר הייתי תומכת בה אבל לא הייתי נותנת לה ללדת את התינוק לא משנה מה

הייתי דברהראשון תומכת בה כי להיות במצב כזה זה ממש לא פשוט. ואז היינו יושבות ומחליטות ביחד מה לעשות, הייתי גם רוצה לשמוע את הדעה של הבחור כדי לראות אם יש אפשרות בכלל לגדל ילד בתנאים שמתאימים לתנאים שהייתי רוצה שהוא יגדל. בסופו של דבר הייתי נותנת לה להחליט כי זה הגוף שלה והחיים שלה

תמיכה, אבל הפלה. אני לא רוצה לדפוק את החיים של הבת שלי בגלל טעות.

כועס, אבל אין בזה טעם.
אני הייתי תומך בכל רעיון נותן את כל האמצעים, אבל אם זה אונס אני מצפה שהיא תפיל, כי בכל זאת אני לא רוצה שהנכד ישאל מי זה אבא שלו ואני אגיד, "או השם שלו זה בני סלע הוא גר בכלא רמלה אתה מוזמן לפגוש אותו בין 10:00 ל11:00''..

אומרת לה להפיל

הייתי לוקחת אותה לשיחה ומראה לה שהכל בסדר ושאני אהיה כאן לצדה ואתמוך בה בכל החלטה שהיא תחליט ופשוט מרגיעה אותה כי צעקות והטפות מוסר לא יעזרו בשום צורה היא נקלעה לסיטואציה קשה מאוד עבור נערה.

הייתי בהתחלה כועסת ואז הייתי מדברת איתה ומשכנעת אותה לכיוון של ההפלה כי בסופו של דבר היא ילדה קטנה שכל החיים לפניה ואם היא לא הייתה מסכימה איתי הייתי מנסה לתמוך בהחלטה שלה. בסופו של דבר הייתי מביאה לה לבד לבחור מה לעשול עם זה והייתי תומכת בכל מה שהיא תחליט.

זה לא יקרה, אני לא אתן לילדים שלי לעשות "את זה" עד גיל 17-18 לפחות

הייתי מאוד מאוד כועס ורוצה לברר מי הילד הז** שז** אותה ועכשיו בגללו היא צריכה לעשות הפלה
ורק על זה שהייתי מקבל על זה כאב ראש והיו יורדים לי מהחיים כמה שנים בגלל הדבר הזה הייתי אוסר עליה לקיים יחסי מין עם כל גבר לפחות עד גיל 18 וגם אוסר עליה לדבר עם גברים עד גיל 18!

בגיל כזה הגוף לא מוכן ללידה והריון

אני אגיב לכל אלה שאומרים "זה ההחלטה שלה"
ובנוסף בלי שום קשר אני הייתי די בהלם וכן כועסת כי זה לא אמור לקרות בגיל כזה... אבל לא הייתי "זורקת אותה מהבית" כי היא עדיין במצוקה רגשית וצריכה תמיכה, הבנה ועזרה
כל עוד היא ילדה פחות מגיל 18 ההחלטה היא של ההורה המבוגר!!
אני לא בטוחה עד כמה הילדה בת 14 תגדל את התינוק וזה בטוח ייפול הרבה עליי בתור האמא לבת!!
עכשיו אין שום בעיה לשמור על תינוקות אבל זה גם עוד להוציא עליו כספים.. אוכל, מטרנות, חיתולים , בגדים.. כסף שאין לילדה בת 14 להוציא על ילד !!
הייתי אומרת לה שהיא יכולה לשקול אבל שתבין את האחריות ושאני לא למיד אוכל לביות פה בשבילה ושברור לה שהיא תפסיק ללמוד וזה יהרוס לה חלק מהמשרות בעבודה.. וגם כסף אני לא יודעת כמה כסף אני ארוויח ברור שאם יהיה לי מספיק אני אתן לה כמה שתרצה אבל אם לא ..? מאיפה ? אני חושבת שזה משא כבד מידי שייפול על ילדה שהיא עוד גודלת הייתי מסבירה לה את ההשלכות ויש סיכוי שגם הייתי מחליטה בשבילה מה לעשות

אחרי מקרה כזה הייתי רושם אותה לאולפנה
לבית ספר שאין בו בנים.
מצידי למוסד חרדי

זה יכול להזיק מאוד לגוף בגיל כזה

אני הייתי ניבהלת וגם כוסעת עלייה ובסוף היא הייתה עושה הפלה זהו.

לגמריי כדי לעשות הפלה ולא רק בגלל הנזק הפיזי/בריאותי

הייתי משלם על ההפלה

האמתי שאפילו בגילאי 20 זה יכול להזיק וזאת לא סתם השארה זה אמיתי ומוכח

אם היה לי בת היא לא הייתה מעיזה להיכנס בגיל כזה להיריון

הייתי תומך בה ואומר לה שזה בסדר ושאנחנו כבר בשנת 2020 וזה לא הזמן להגיב כמו בן אדם פרמיטיבי

הפלה וחגורה

מתעצבן של החיים, שואל אותה באיזה חלק של החגורה היא רוצה שאחטיף לה
מהחלק של הברזל או האבנט
שהבת שלי תהיה זולה קטנה? בשום פנים ואופן לט

אנונימי מה אתה מגזים יואו

להגיד את האמת? ההייתי מאוד כועסת וכנראה שגם לא אתן לה ללכת עם בנים לבד יותר בזמן הקרוב.
אבל כן הייתי תומכת בה לאורך כל הדרך ונותנת לה את האופציה להחליט מה לעשות ואקבל כל אפשרות שהיע תרצה

אנונימית
זאת אחריות שלה. ידוע שבנים הם חארות ולא מעניין אותם אם נכנסת להיריון בגללם או לא נכנסת
בנות הרבה יותר בוגרות מבנים ומתבגרות מהר יותר. היא לא הייתה צריכה להסכים לו להכניס את הזרנוק שלו לתוכה

אני מאוד מקווה שזוהי שאלה היפותטית.

^^ אנונימית, אף אחד לא מאשים רק אותה.. פשוט רשום שהיא הילדה שלנו.
לא אכפת לי מהילד כל כך. אכפת למ מהילדה שלי. אלא אם כן היא חס וחלילה נאנסה. וקודם כל אני דואגת לאחריות שלה. נכון שגם הילד אשם.. אבל לא דנים במי אשם ומי לא.
האחריות של הילדה שלי תיהיה תמיד יותר חשובה לי.

הייתי מאוכזבת ממנה אבל מבינה שאין מה לעשות ומה שקרה קרה ומן הסתם אני לא אזרוק/אנטוש אותה, אני אוהב אותה בכל מצב.
בקיצור הייתי תומכת בה ועוזרת לה לגדל את מה שהיא תביא ומקווה בשבילה שהבחור שאיתו היא עשתה את זה (ככל הנראה בטעות) ישאר ויקבל את זה שהוא אבא...
עריכה: הייתי גם אומרת לה שאם היא תחליט לעשות הפלה זה גם בסדר ואני אתמוך בכל מה שהיא תבחר לעשות.

אנונימית
ואם הבחור הזה הוא בגיל שלה? גם בן 14? נראלך שהוא יצליח לעכל ולקבל את זה שהוא אבא? מאיפה הוא יביא כסף הביתה?
קודם כל אין סיכוי שהוא בן 18 אחרת זה פדופיליה מן הסתם
אני קראתי פה כמה פעמי
ם בחודש האחרון על בנות שבני 20 הפקירו אותן אז את באמת מצפה מילד בן 14 שכבר ירצה להיות אבא? הוא עדיין צעיר מאוד, כל החיים עוד לפניו

הייתי כועסת עליה ואומרת לה שהיא חסרת אחריות אני לא בעד לעשות הפלה כי יש סיכון שאחרי זה יהיה קשה להביא ילדים אז אולי מביאה אץ התינוק לאנשים שלא יכולים להביא ילדים אם היא רוצה לעשות הפלה אז כאילו אני יקשיב לה

כנראה מתאכזבת אבל לא מראה לה את זה ולא מתעצבנת עליה, כי אני בטוחה שקשה לה גם ככה והיא צריכה כל תמיכה אפשרית
והייתי מסבירה לה את שלושת האופציות שלה: הפלה, מסירה לאימוץ או לשמור את הילד
במידה והיא בוחרת לשמור את הילד כמובן שהייתי עוזרת לה בכל דרך שאני רק יכולה

דבר ראשון זה לא נורא שהיא עשתה 0ק0 דבר שני לוקחת אותה למרפאת הפלות אם היא רוצה

הייתי זורקת אותה מהבית
אם היא מטומטמת מספיק בשביל לשכב בגיל 14 היא בטח גם יכולה להסתדר לבד

מה כולכם משחקים את עצמכם צדיקים?
כולנו נכעס אם זה יקרה ( לא מדברת על אונס)

כל מי שרשם מעיף אותה מהבית אמאלה מה היא הבת שלכן

ובקשר לאלה אני אתמוך בה

לפי דעתי זה מאוד מוקדם לעשות אהבה בגיל 14 ואני לא אכעס עליה כי היא הבת שלי ואני אוהבת אותה והיא לא עשתה שום דבר שהוא לא בסדר,לפי דעתי זה דבר נפלא ואני הייתי מציעה לה לעשות את זה בגיל 16 כזה אבל מה שהיא בוחרת,אם זה קרה מאונס הייתי מדברת איתה ומחבקת אותה ואולי גם לוקחת אותה לטיפול כי כנראה שאם זה אונס אז זה טראומה.אני הייתי מכריחה אותה להפיל את הילד כי באמת שאין לה מה לעשות עם תינוק שהיא עוד לא בת 15.
אולי זה קרה מחוסר הבנה של הדבר ואולי היא והחבר שלה לא השתמשו באמצעי מנייה.
מה שכן בחיים אבל בחיים לא הייתי מעיפה אותה מהבית וברור שלא צועקת.
תחשבו שנייה,הילדה נכנסת להריון היא מבולבלת ולא יודעת מה לעשות,אתם חושבים שלצעוק ולכעוס עליה ירגיע אותה? לא ממש לא.
הילד צריך לגדול בחום ואהבה והורים שיודעים לתמוך בכול מצב באשר הוא.

אכעס עלייה ממש, אבל בסופו של דבר אני אתמוך בה.
אני לא אלחץ עליה לעשות הפלה או משהו, אני אתן לה להחליט.

אעזור לה לבחור רחוב

בהתחלה הייתי קצת בשוק אבל פאניקה מהצד שלי לא יעזור בכלל. אני באופן אישי אנסה לא להתערב בחיי המין של הילדים שלי כמובן שאני אשמח לדבר איתם על זה ושישתתפו אותי אבל אני לא אאסור עליהם מאיזה גיל להתחיל לעשות דברים מיניים.
זו הדעה שלי.
הייתי מחבקת אותה חזק ומסבירה לה על האפשריות שבהן אפשר לבחור , מצידי שלא תעשה הפלה אני תמיד אעזור לה עם הילד. כמובן שאם היא תרצה לעשות הפלה אני אתמוך בה ואשלם על הטיפול.
בנוסף, לא אני זו שהחליט מה לעשות אלא היא תחליט, אני רק אראה לה את החסרונות והייתרונות שבדבר.

עוזרת לה בכל מה שהיא צריכה ונשארת לצידה לאורך כל הדרך בכל זאת הבת שלך

דבר ראשון אני אחבק אותה ישר. כי זה לא פשוט לספר דבר כזה להורה מהפחד של איך הוא יגיב.. ואז הייתי אומרת לה שזה לא בסדר לשכב בגיל הזה ושאני מאוכזבת אבל זה כבר קרה... אז עדיף לפעול מאשר שאני סתם אבזבז זמן על כעס..
הייתי לוקחת אותה לרופא נשים, ושואלת אותה אם היא מעוניינת בלהשאיר את הילד או לעשות הפלה ואני אכבד כל החלטה שלה ואתמוך בה כי בכל זאת היא הבת שלי

אני אכעס עלייה מאוד
אבל אין טעם לצעוק עלייה זה לא יעזור בכלום
ואם היא נאנסה כמובן שאני אתמוך בה מאוד ואני אעשה הכל עד שהאנס הזה ישב בכלא

אבל ב2 המקרים אני אכריח אותה לעשות הפלה כי היא רק בת 14 הגוף שלה לא יכול לעבור דבר כזה

לא הייתי מגיבה בערך 300 שעות נשבעת.
זה קשה לעכלל

בכללי הייתי בהתחלה כועסת עלייה.. כי זה גיל ממש מוקדם אבל אחרי זה אני יגיע לחדר שלה ואדבר איתה ואשאל איך זה קרה ומה בדיוק ומשם ננסה לראות מה עושים בהמשך כי תכלס היא הרסה לעצמה את החיים בגיל כזה מוקדם להכנס להיריון זה ממש מוגזם לדעתי אני לא יזרוק אותה מהבית ומה שכתבו ליפני זה...זאת בכל זאת הבת שלי כמה שאני לא היה כועסת עלייה באותן זמן אני צריכה להבין שזה יכול להיות בטעות.... אולי אונס אולי קרה משהו אני אנסה להבין קודם כל מה קרה כי זה לא יעזור סתם לשפוט אותה על זה

שוחט את מי שעשה לה את זה אבל לא הייתי כועס עלייה בכלל כבר הגבתי על משהו דומה לא מזמן היא בוחרת עם להפיל או לא הכל ברגוע לא הייתי נלחץ

עושים הפלה

אממ וואי הייתי מחבקת אותה וגורמת לה להרגיש בנוח איתי, הייתי עוזרת לה להגיע לתשובה שהיא רוצה ומה שהיא רוצה לעשות עם הגוף שלה ועם החיים שלה.
כן הייתי מזכירה לה מההשלכות של להביא ילד מוקדם אבל כן אומרת לה שזה דבר מדהים ושהלידה שזה זה הדבר הכי טוב שיכול לקרות לי או קרה

למרות שלא תומך בהפלות

קורא לה שרמוטה וזורק אותה לקיבינימט

כועסת מאוד בעיקר הייתי בשוק אבל כן הייתי מנסה להבין מה עבר לה בראש ולתמוך בה זה גם ככה קשה

הייתי מתאכזבת ממנה מאוד מסבירה לה על כל האפשרויות שלה אבל דוחפת לכיוון הפלה גם מבחינה בריאותית וגם כדי שלא ידפוק לה את החיים אבל ההחלטה הסופית תיהיה שלה

אני הייתי מאוכזבת ולפני כן לא אסכים לה חבר ביגלל זה אמרתי שאני נגד זה כי כיאלו אם לא היה לה חבר מין הסתם שלא הייתה נכנסת להריון
אבל כמובן שאעזור לה בכל דבר

מסבירה לה את ההשלכות

כנראה שבתכלס הייתי קצת בשוק, ונגעלת (אם לא ידעתי שהיא מקיימת יחסי מין)
ובכלל בגיל 14 היה נראה לי הזוי וזה לא היה עובר בשתיקה, אבל הייתי מנסה בכל זאת להכיל את זה ולטפל בבעיה - כי יש כאן בעיה

בהתחלה כנראה ממש אכעס, בעיקר על עצמי וארגיש שנכשלתי בתור אמא שלה, שאולי עובר עליה משהו שלא שמתי לב אליו ולכן היא כבר שכבה בגיל כזה ועוד נכנסה להריון.
אבל אז הייתי יושבת איתה, מנסה לברר איך ולמה, וביחד איתה מגיעה להחלטה לגבי התינוק.
אעדיף שהיא תעשה הפלה, אבל אם היא תבחר שלא, אקבל את זה.

הייתי מנסה להרגיע אותה והייתי מראה לה את כל מה שאמא מתמודדת איתם, גם את הטובים וגם את הרעים ואז הייתי נותנת לה להחליט לבד אם להפיל או לא
זאת היא וזה הגוף שלה החלטה שלה סך הכל
לא משנה בת כמה היא

לא משנה מאיפה זה הגיע אתמוך לגמרי.
אני אמא שלה לעזאזאל!!
וגם- להחליט לגבי ההריון.. (זתומרת- לקבוע הפלה)
אבל הכי חשוב כל הזמן לחבק ולתמוך..

לא משנה מאיפה זה הגיע אתמוך לגמרי.
אני אמא שלה לעזאזאל!!
וגם- להחליט לגבי ההריון.. (זתומרת- לקבוע הפלה)
אבל הכי חשוב כל הזמן לחבק ולתמוך..

הייתי מתאכזבת מאוד ומקבלת אתזה בצורה קשה שהבת שלי פאקינג שכבה בגיל 14 אבל אין מה לעשות כי זה כבר קרה ואני יעזור לה בכל התקופה של ההפלה ואחרי וינסה לדבר איתה שזה לא בסדר לשכב בגיל כזה מוקדם ולפחות אם כן אמצעי מניעה מתוקה

הייתי מתאכזבת מאוד ומקבלת אתזה בצורה קשה שהבת שלי פאקינג שכבה בגיל 14 אבל אין מה לעשות כי זה כבר קרה ואני יעזור לה בכל התקופה של ההפלה ואחרי וינסה לדבר איתה שזה לא בסדר לשכב בגיל כזה מוקדם ולפחות אם כן אמצעי מניעה מתוקה

אוי לא

אוי לא