מה הדבר הכי שפל שעשיתם בחיים שלכם?

אני חושבת שהתעצבנתי על ההורים שלי
אני משתדלת שלא

רציתי לא*וס את אמא שלי פעם
לא לתקוף אותי היא שווה רצח

העיפו אותי מחנות כי אני וחברה שלי בלגנו מלא בגדים

איחלתי לבסטי למות מעצבים :(

גנבתי מגבות מיוון כמו ישראלי אמיתי

שואל השאלה:
זה לא מצחיק גרג הפלי החדש

נתתי בוקס לרופא שיניים בטעות

כל דבר שעשיתי בחיים אני שופט את עצמי עליו

על פעם שאחייניות שלי מעלות לי את העצבים ואני לא יכולה להחזיק את עצמי יותר אני מרביצה להן בלי לשים לב וצובטת אותן
אני לא עושה אתזה בכוונה ואני עובדת על זה מאוד בבקשה אל תצאו עליי גם ככה קשה לי עם זה

לא זכור לי משהו חוץ מזה שאיחלתי למישהי סרטן, לא ידעתי מה זה באמת ולא ידעתי מה חומרת המחלה, מצטעקת על זה בטירוף, ילדה חמודה ממש.

נתתי לאחותי מחבט בראש כי היא עצבנה אותי

ס*קסטינג עם בן 14
ואני בת 22

דברים קטנים אבל אני עושה יותר מדי כאלה....

כמו למשל ששלחתי לחבר שלי כשהיינו קטנים הצעה להחליף תמונת פרופיל לתמונה של קוף כי כאילו הוא נראה קוף. (גיל 10)
או שזרקתי לאחי הקטן לביוב שקית של ראשנים שהוא אסף במיוחד מאיזה טיול.... (גיל 9)

אני איש מגעיל לפעמים זה מגעיל אותי ואני ממש משתדל בשנים האחרונות והבאות לא לעשות דברים כאלה.... (בן 19)

אנונימית
זה לא כזה שפל, זה סקסטינג תהני

לא יודע איפה היית בגיל 14
אבל זה לא כזה צעיר את יודעת

חח עדיין קטין.
הרגשתי רע עם עצמי

הייתי בקטע עם מישהו שיש לו חברה

האמת זה לא שאני מתגאנץה או משו אבל לא עשיתי דברים שפלים בחיים שלי אני תמיד הייתי ילדה שרואה את האחר ועם רגישות לאנשים ועדינה עד היום

שמע אחי יש לי יותר מידי פעם הומלסנגיד כשהייתי קטן הומלס ביקש ממני מים אז השתנתי בתוך כוס והבאתי לו משום מה הוא חשד נגיד זה הכי פחות שפל

הדבר הכי גרוע שאני דיי מצטערת עליו היה שפתחתי קבוצה על ילדה שעשתה עליי חרם והשם של הקבוצה היה מילות לא יפות על אותה ילדה וצירפתי את כל הכיתה (הייתי בכיתה ג') וממש קיללנו אותה שם וזה...
היא הפסיקה לעשות עליי חרם והיינו במריבה שהמשיכה 6 שנים בערך(?)
אבל עכשיו אנחנו בסדר ושמנו את כל החרם והדברים של הילדים הקטנים מאחורינו...

אני ואח שלי היינו גונבים מלא דברים מחנות מזכרות.
עד שגילנו שכמה דקות אחריי שאנחנו הולכים אבא שלנו בא ומשלם את זה.
אני הייתי בת 10 והוא היה 7.
אין לי מושג מה עבר לנו בראש.

נפרדתי מהאקסית שלי ולמרות שאני מכחיש את זה אני מצטער על זה אבל פשוט לא יכול לחזור אלייה..

גנבתי בזוקה מקיוסק בלי לשלם, אחרי זה הבאתי להם בטיפ את הכסף וכפול ממנו

אנסתי את בת דודה שלי שהיא הייתה בת 13 ואני הייתי בן 14 וחצי
והתנצלתי אחרי זה והיא אמרה שזה בסדר והיא לא תספר ושאני לא אעשה את זה שוב.
זה היה לפני שנתיים, היא סלחה לי ושכחה מזה ואנחנו עדיין בקשר טוב,
אבל אני כל כך מתחרט..

היה עומס באיזה קיוסק אז פשוט לקחתי דברים חופשי ולא שמו לב

לא משהו משמעותי.... נראה לי :|

נתתי עירום לזרים
זאת הייתה הדרך היחידה לקבל מחמאות על הגוף שלי
תודה על המינוסים שמחה לדעת שאתם תומכים לפחות קצת במשתמשים פה

פינצרתי אוטו של אבא חברה טובה שלי

גנבתי מכולת חמצוצים כשהייתי קטנה

כיתה ב' החברה הכי טובה שלי רבה איתי וירדתי עליה בעזרת העדה שלה... ואני ידעתי כמה חסרת ביטחון היא הייתה לגבי העדה שלה

אמת או חובה עם פדופיל דרך סטיפס בשלוש בלילה

הייתה ילדה ביסודי (נקרא לה יובל), יובל הייתה הילדה השקטה והמופנמת של הכיתה וכך גם אני-
עקב אותו קשר, התפתחנו ונהיינו קרובים ממש, והיינו צריכים מקום כלשהו לדבר שלא כולל את המקום הנורמי והמדכא של הכיתה-
אז בכיתה ג' עברנו לאינטרנט לקהילה של המשחק "סוניק" ולאט לאט הכרנו יותר ויותר חברים, אבל זה נהיה רע יותר כי יובל תפסה פופלריות והקהילה שהיינו בא נהייתה גדולה בגללנו (200 איש בערך) אז היא החליטה לנצל את זה ועשתה בריונות ברשת לכל מיני חברים בקהילה והסיתה אנשים נגדם- ברמה שהם נהיו אובדניים, אנשים הטרידו אותם גם במציאות, וזה הגיע עד לרמה שאחת ניסתה להתאבד, ואותה ילדה שניסתה להתאבד הייתה קרובה עליי וזה השפיע עליי עמוק-
התחלתי להיות פחות בקשר איתה, ולגלות סקפטיות לגבי יובל ונהייתי יותר בודד, הסביבה האויינת הזאתי גרמה לי לקבל חיבה לאימה, לגור, ולחקור מקרי רצח קיצוניים רק בכיתה ה'
והשפיעה על המצב הנפשי שלי קשות...
החלטתי ב23 באפריל, 2015 שנמאס לי ובאתי אל יובל וקטלתי את השיט שלה מול כל הכיתה על מה שהיא פאקינג עשתה לה בעוד שהכיתה שומעת ולא מבינה או יודעת על המתרחש באינטרנט, והכל עבר עליי-
בריונות ברשת, חשיפת פרטים אישיים עליי לאינטרנט, איומי מוות, טרולינג מטורף, והטרדה מתמשכת מקבוצה של אלף איש (הקבוצה גדלה ממש)
באותו הרגע התחלתי להרגיש פחות רגשות והתחלתי להעריץ רוצחת יפנית מסוימת ברמה של אובססיה שהייתה בגיל שלי (10-11)
ניסיתי להתנצל ליובל אבל היא אמרה שהיא לא תסלח לי לעולם, וקיבלתי ביקורת קשה יותר על כל הניסיון לגרום לזה להפסיק
וכך השפיות שלי נעשתה אפלה יותר, ודמיינתי שעוקבים אחריי ושאני האל של הקהילה הזאתי באינטרנט בגלל שאני מי שהתחיל אותה והתחלתי להביא סכין יפנית לבית ספר במשך שבועות (אין בדיקות הבטחה בכניסה לבית ספר, וזה מטומטם כי זה בית ספר יסודי ומקרי אלימות קרו שם כבר בעבר)
יום אחד היה פעילות ל''ג בעומר וזה היה אחר הצהריים והיינו בבית ספר למין הצגה שהבית ספר הכין, ובגלל הבדידות שהרגשתי והחוסר נוחות ליד אנשים התחמקתי והלכתי לאזור הבניין עם הסכין היפנית בתיק שלי (בלי ידיעת התלמידים או ההורים) ושמתי לב שהכיתה שלי פתוחה שם ראיתי את המתבודדת היחידה בכיתה חוץ ממני-
יובל, יושבת בכיסא שלה וקוראת מנגה בלחץ שראתה אותי.
החלטתי להוציא את הסכין היפנית מהתיק ואמרתי לה "את עומדת למות" הרמתי אותה מהסווצ'ר שלה וזרקתי אותה בחוזקה על השולחן, מה שהפיל את שניהם-
ישבתי על גופה שהיא מפחדת מכדאי לזוז והוצאתי את הסכין היפנית מהתיק ושייפתי את גרונה פעמיים, שדמה הגיע לסכין ולידיים שלי
לא בכיתי אפילו, אבל הרגשתי שלמרות המצב שלי, לא יכולתי להרוג אותה והחזרתי את הסכין היפנית לתיק ולמזלי היא לא קיבלה damage רציני מהדימום, ולא שמו לב עליו כל כך כי היא כיסתה את החתך עם הסווצ'ר לרוב השנה-
וניקיתי את ידיי מהדם בברז בשירותים, אף אחד מהכיתה לא ידע זאת, גם לא המורים
ועכשיו במפתיע, אני ויובל השלמנו ואנחנו חברים עכשיו בגלל כמה חברים משותפים
אבל הייתה לנו מוסכמה
שאנחנו לא מזכירים את מה שקרה לשאר החברים שלנו.



הו שיט נראה לי רשמתי את ההודעה הכי ארוכה בסטיפס.

אני מתחרטת כל פעם שאני צועקת על ההורים שלי ואני תמיד מרגישה נקיפות מצפון אחכ

^^^^^^^^^^^^^^אנונימי
אני לא יודע מה יותר גרוע
שאנסת אותה או שזו הייתה בת דודה שלך
ותגיד לה שכן תספר
אתה צריך להיענש על זה! ילד מטומטם

^^^insomnia
ואז התעוררת מהחלום?

כשהייתי בן 7 בערך סוג של סחטתי בצורה טפשית את חברה שלי לתת לי להחדיר לה אצבע לתחת
היינו בני 7, הייתי סקרן
ההורים שלנו גילו על זה, התנצלתי, הכל נסלח ונשכח

הייתי בן 5-4 וראיתי בן אדם נכה יוצא מהמכונית שלו ולקח לו זמן אז התחלתי לצעוק לו "יאללה ינכה תצא כבר". אני ממש מצטער שהתנהגתי ככה כמו דפוק! אני בן אדם אחר היום לגמרי ואני מכבד כל אדם.

אני ואח שלי (שהיינו קטנים) רבנו, והיה יום הולדת לאחותי
אז נעלתי אותו בחדר שלו ושיצאתי שמתי שירים ברמקול בפול ווליום
שלא ישמעו אותו צועק,
ורק בסוף היום הולדת נזכרתי שנעלתי אותו שם
אז פתחתי לו ואמרתי שהוא משקר
אבל הייתי קטנה אל תשפטו

להרים ידיים למשרד החינוך

גנבתי את כל הצעצועים מהגן שלי כמה פעמים,
או שסתם הייתי נחמד מידי לבנות שרצו אותי רק כדי להזרים אותן לסטוץ במקום לחתוך מההתחלה

אחותי ואני התחלקנו במה שנשאר מהקורנפלקס ולקחתי את הקערה שהיה בה יותר
עד היום אני מתחרטת על זה

בכיתה ג' הייתי די חרא של ילד והרבצתי וקיללתי די הרבה ויום אחד ילד מהכיתה שלי הביא איזה אבן מיוחדת שדודה שלו הביאה לו (לפי מה שאני חושב היא מתה וזה הייתה מזכרת ממנה)
ורציתי טיפה לשחק עם זה וביקשתי ממנו והוא לא הסכים והתחלנו לריב ואז נשברה האבן.
הוא מזכיר לי את זה עד היום

אני וחברה שלי בכיתה ו הכנו פתקים עם משפטים כמו
יש לי נזלת, אני הומו, יש לי קקי, אני מעשן, אני שומר נגיעה, אני אתיופי, אני שמן
(כן הייתה לי חברה ממש גזענית והומופובית וכל זה היום התבגרתי ואני לא בקשר איתה תודה לאל)
ושמנו על הדפים דבק ואז הדבקנו בגב לכל ילד/ה מהכיתה שאנחנו שונאות,
והם הסתובבו ככה בבית ספר עד סוף היום (נתנו להם חיבוק וזה נדבק)

אני בת לא יודעת למה כתוב לי אנונימי

בכיתה ה' בצופים רציתי להיות בטיול צופים באוהל רק עם חברים שלי ולא הסכמתי לילד אחר לישון איתנו למרות שלא היה לו אוהל... כבר אמרתי לו סליחה ואנחנו חברים היום אבל אני מתחרט על זה

יותר מידי האמת מתחרטת ברמות אבל לא אשקר כדאי לצאת מלאך ואגיד שכלום מישהו או מישהי שיגידו שהם לא עשו כלום זה בולשיט

לא לקחתי את הכדורים שלי והתופעת לוואי של זה שאני עצבנית ואחותי עצבנה אותי אז התחלתי להרביץ לה ממש חזק ועשיתי לה סימנים כחולים ענקיים והיא בכתה ממש חזק עד היום אני ממש כועסת על עצמי למרות שאני לא שלטתי בזה והייתי עצבנית פי 2
ופעם מישהו הציא לי חברות בכיתה ה' ואמרתי לו שאני לא רוצה להיות חברה של קוף כמוהו והוא ממש נעלב ובכה ועד היום קשה לי להיזכר בזה

העלבתי את אח שלי שהוא גדול ממני בשנתיים והוא רגיש טילים
ועד היום על יום אני נזכרת בזה ונהיית עצובה
וכל יום כיפור אני מבקשת סליחה
אני לא אשכח את אותו הבית מלון

רצחתי חיה אבל זה היה בטעות
זרקתי אבן על הקיר ואז זה עף על החתול בראש שלו

כל אלה שאמרו שהם גונבים מגבות מהמלון:
רציני שזה לא נחשב שפל כאן בישראל כולם עושים את זה אל תחשבו שאתם עבריינים

ולשאלה:
נתתי לחברה שלי בצחוק מכה לפנים
בטעות חזק מדי
יצא שהיא שברה את האף בגללי
וזה עדיין על המצפון שלי
לא יודעת אם זה הכי שפל אבל זה מה שאני זוכרת

תכלס^
40% מהמגבות שלנו שייכות לבתי מלון, גם קרמים שיש שם ואמא שלי מגניבה מהחדר אוכל עוגות ומאפים וכל מיני כאלה

הקשבתי לגבר ליותר מ5 דק בלי לחשוב.

שלחתי nudes אני בייסיקלי בוכה בגלל זה כל יום...

חיכתי מתחת לבית של ילד שרבתי איתו פיצוצים וכשהוא יצא בכיתי והתחננתי את חיי שיסלח לי. היום אני חושבת על זה ובאלי להקיא מההשפלה והטמטום.

שהרסתי לממש מלא אנשים את המצב החברתי אחרי שהם סמכו עליי (הם עצבנו אותי)

אני הדבר הכי רע שעשיתי שעד היום אני בדכיאון זה שפעם היתי בפאב כזה שותה בכייף השתכרתי מסטול כזה עייף אחושלנג ופנה אלי גבר התחיל איתי בגלל שאני היתי שיכור מטומטם הזרים אותי לביתו וביצע חדירהה עד היום אני בטראומה בחיים לא חשבתי על מגע עם גברים

מעשנת מאחורי הגב של ההורים
שוכבת עם חבר שלי מאחורי הגב של ההורים
והשתכרתי עם חברות (כמו כן מאחורי הגב של ההורים)

והם סומכים עליי

חח לשכב זה לא רע זה חברך וזכותך אם את אוהבת אותו הכל טוב אמא שלך לא צריכה לדעת עם מי את שוכבת פרטיותך בלבד!! ולגבי עישון תגידי להם עדייף תהיהי בוגרת ותגישי להם ותגידי להם 123 אני מעשנת ואין להם ברירה לקבל את זה

לחברה שלי יש קראש על (נגיד שקוראים לו דני) ושיצאנו דני אני היא ועוד כמה אני ודני ההינו ממש קרובים דברנו מלא ישנתי אצלו דבר הוביל לדבר ואז נהנו חברים.
ועדיין לא סיפרתי לה את זה ואנחנו מסתירים את זה ממנה... אני לא יודעת איך לעזעזל אני הולכת לספר לה כי כבר קרה לנו דבר כזה

כמו שאני עשיתי עישנתי מאחורי הגב של הורים שלי כמה ימים הסיגריה ראשונה שלי הייתה שהלכתי לקארטינג של מכניות הלכנו לשחק ואז חבר שלי הביא לי סיגרייה נכנסתי שמה לשירותים עישנתי וסיימתי זרקתי לאסלה הורדתי מים אחרכך שטפתח תידיים בסבון שלא יהיה ריח ואז בחוץ במתחם היה כזה מוכנה של ממתקים הכנסתי 5 שקל והוריד מסטיק בטעם נענע והכל ירד

ואז הלכתי לסבא שלי עישנתי ואז הוא ראה אותי ואמר להורים שלי ואז פחדתי לעלות הביתה.כי ידעתי מראש שיכעסו שהורים רואים הנער שלהם מרעל את עצמו

כשהייתי ביסודי אז הייתה כיתה של ילדים אוטיסטים, וכשאני הייתי בכיתה ב' הבת היחידה בכיתה הזו ממש רצתה להתחבר אלינו כי היא הייתה לבד, ואז אני וחברים שלי ראינו קינדר בביוב אז אמרנו לה להוציא אותו ולאכול, והיא עשתה את זה
עכשיו נזכרתי בזה ואני מרגישה בנאדם נוראי

ביום הולדת 18 שלי הייתי ביחד עם כמה חברים כשאח שלי קרא לי ושאל אותי אם אני רוצה לראות את עולם המיינקראפט שלו.

אמרתי לו לעוף מכאן וראיתי שהוא נפגע והרגשתי אשם אז הבטחתי לו שאני אבדוק את העולם מאוחר יותר. כמובן ששכחתי מזה ואף פעם לא בדקתי

כמה חודשים אחרי זה הוא חלה בלוקמיה. התפללתי שהמצב שלו ישתפר אבל זה לא קרה והוא מת..

כמה שנים אחרי כשארזתי את הדברים שלי לעבור דירה מההורים ראיתי את הלפטופ הישן של אח שלי ונזכרתי בהבטחה השבורה שלי אליו

הדלקתי את הלפטופ ופתחתי את מיינקראפט:
ראיתי עולם שנקרא "יום הולדת שמח אנונימי!!!!!!!!!!!!!!" (בשלב הזה התחלתי לדמוע)
העולם נטען ובתוכו ראיתי המון עוגות עם בלונים ובאמצע פסל ענקי של עוגה

מאחורי העוגה היה "יום הולדת 18 שמח!" בנוי מבלוקים ומתחת לזה שלט שכתוב:
"יום הולדת שמח אנונימי. אתה האח הכי טוב בעולם ddd:"
בכיתי שעות אחרי זה

אני לא מבינה על מה המינוסים...אנשים גם ככה מרגישים חרא עם עצמם....אז למה???

לא יפה ככה לעבוד ולהסתלבט על אנשים שפחות מבינים יחתיכת מגעילה להקיא אלייך איכ ולא אומריל אוטסטים משתמשים במילה יותר מכבדת

שהייתי בן חמש שש הייתי תולש לזבוזים את הכנפיים ולעכבישים את הרגלים

שכבתי עם הבסטי והיו לי מחשבות אפלות על איך אני הורגת חברות שלי מעצבים

טיגריס המטריף- הייתי בכיתה ב'. אני גם ככה מרגישה רע על זה, הלוואי והייתי יודעת איפה היא היום כדי שאני אוכל להתנצל, למרות שלא משנה כמה אני אתנצל לא מגיע לי שהיא תסלח לי בכלל.
אתה יודע כמה שנים עברו מאז? יותר מ8 שנים. אי אפשר לשפוט בנאדם על משהו שעשה בגיל 7.

עוד שנייה נשקתי את החבר של חברה שלי הוא הקראש שלי כבר שנה ומשהוו ואני עד עכשיו חושבת שאם הייתי מנשקת אותו זה היה משאיר בי כל כך הרבה חרטה אבל בטוחה שאם יגיע הרגע אני לא אהסס ואנשק חזרה

.

הייתי אובדנית. אני לא צריכה להוסיף עד כמה זה שפל.

ומשהו אחר, מישהו הטריד אותי בסטיפס והתגובה שלי היתה לאכול ממש קצת לכמה ימים, ואז התאפסתי על עצמי וחזרתי לאכול, אבל (החלק השפל) המשכתי להתכתב איתו עד שהאתר חסם אותו ועד אז הוא הטריד אותי מלא

יש דברים שעדיף לשמור בשקט לעצמנו חחח אז לא אכתוב מה הכי שפל שעשיתי

שכבתי עם אדם נשוי

גררתי שלא בשליטתי ילדים נגד ילד שלא דיברתי איתו וזה גרם לחרם

הייתי אלימה ואני עדיין אלימה אבל אני מעדיפה שלא להכנס לפרטים אבל כולי שפלה בסופו של דבר כנראה

פעם אחת אחותי עיצבנה אותי ממש אז אני לא זוכרת איך אבל פשוט הכנסתי אותה למרפסת ונעלתי אותה והיה ממש קר וירד גשם והיא התחננה להיכנס ופשוט השארתי אותה שם איזה חצי שעה ואני ממש מתחרטת על זה וגם היו לי נקיפות מצפון כמה חודשים והרגשתי הבנאדם הכי מגעיל שיש

האנונימית ששוכבת עם חבר שלה משתכרת ומעשנת מאחורי הגב של ההורים שלה את נשמעת פרחה ממוצעת

הרגתי אוגר(וממש לא בכוונה כי אני ממש אוהבת בעלי חיים! ומאז אני מרגישה חרא)

עשיתי על מישהי חרם

וואי כל כך הרבה (במיוחד כשהייתי ממש צעירה)

אז הייתי ילדה מאוד חכמה אבל ממש שובבה מגיל צעיר. בגיל שנתיים בערך אף פעם לא הקשבתי כשאמא שלי איימה עליי שהיא תתן לי עונש. פעם אחת היא שאלה אותי למה, ואז עניתי לה בשפה של תינוקות "קודם מאיימת, רק אז מענישה" (כאילו הבנתי שבפעם הראשונה והשנייה זה רק איום לפני העונש.
עוד סיפור היה כשהייתי בת 3 או 4, אמא שלי ניסתה להביא בייביסיטריות כי היא הייתה בהריון עם אח שלי, אז תמיד הברחתי אותן. הייתה אחת שפשוט ירקתי עליה וגם גרמתי לאח השני שלי שהיה אז בן 2 לירוק עליה עד שהיא עזבה.
כן. וגם תמיד הייתי עושה שטויות לגננות שלי (יעני ליצנית הכיתה בגיל 4-5) וכו.
והייתי גם ילדה ממש מפונקת ובכיינית בגיל 12 ועשיתי להורים שלי את המוות ואין דבר שאני יותר מצטערת עליו. כל פעם שאני נזכרת במקרים שהתנהגתי להורים שלי כמו ילדה חרא אני מתחילה להרגיש חרא רצח עם עצמי.
קיצר הרבה אשמה חח והרבה שטויות. גם גנבתי דברים כמה פעמים כשהייתי קטנה חח.
איזה כיף לפרוק באמא שלי.

ועוד משהו... סוג של גרמתי למישהי לעבור בצפר בכיתה ד כי גרמתי לכל השכבה לשנוא אותה... והייתה עוד ילדה שעשיתי עליה חרם גם. אבל עכשיו הסדרנו את העיניינים ואנחנו בסדר (והתנצלתי 20298393 פעמים ואני עדיין מצטערת על זה)

כן הייתי ילדה חרא רצח אני יודעת אין צורך להזכיר לי

ניסיתי להתאבד

הייתי ממש בלחץ לפני ניתוח ובעטתי במרדים שניה לפני הזריקה, הייתי בת 12, אין דבר יותר אידיוטי בלפגוע במי שבא לעזור לך

כנראה שהכי שפל היה לעשות סקסטינג עם האקסית אחרי שנפרדנו כי הייתי חרמן טמבל

1.אמרתי לסבתא שלי שתלך להז**** כי היא רבה איתי מלא והאשימה אותי לפחות חמש-שש פעמים שאני אשם שלאמא שלי יש סרטן בגלל 'העצבים והאבל שאני עושה לה' עאלק אני הכי תומך בה ומתחשב בה שיש במיוחד עכשיו אולי לא תמיד עשיתי מה שהיא ביקשה לפני אבל אני לא עושה לה שום עצבים ושום אבל לא במכוון לפחות
2.שהייתי קטן לפני כמה שנים טובות הייתי פשוט מכור לחטיפים וממתקים והייתי שמן ומרוב שטחנתי מהר מאוד את השטויות בבית הרבה זמם אמא לא הסכימה לקנות מתישהו שנגמר והייתי פשוט מכור ברמה שפעמיים בערך גנבתי ממכולת וברוך השם לא חסר לי כלום טפו טפו טפו אני מקבל כל מה שאני צריך ורוצה ובפעם השנייה שאיך שהגעתי הביתה המוכרת הלכה אחרי ושאלה אותי איך המצב בבית ואם הכל בסדר ואז פשוט פרצתי בבכי והתנצלתי ממש ואמרתי שאשלם את הכסף על מה שגנבתי ואמא שלי שמעה את זה היא הייתה במרפסת ובקיצור לא חזרתי למכולת הזאת איזה שנתיים ומשהו מרוב הבושה
3.היה לי ריב עם ילדה ובגלל שהיא אמרה שיש לי בוטן אז אמרתי לה שיש לה בז'אז'ים של פרה ממש שתי בלונים
4.עשיתי אצבע שלישית לחבר של אמא שלי כי הוא צחק על החלום שלי
5.לקחתי מדודה שלי שתי סיגריות מהקופסא בלי שהיא שמה לב כי היא לא הסכימה לי לקחת שאכטה עישנתי רק אחת והן היו סבבה חחח לול אבל מודע לזה כמובן שלא הייתי צריך לעשות את זה
6.שאני וחבר טוב שלי בערך בכיתה ג-ד המצאתי שיש "משחק" שרצים אחד אחרי השני כמו תופסת ומנסים לגעת באיברי מין אחד של השני ואפילו מראים אותם (הוא לא רצה להראות לי אבל נגעתי לו מלא) בסוף הוא סיפר לאמא שלו והיה סיפור אבל זה נשכח כי היינו קטנים (האירוניה שאני גיי היום) חחח
וכנראה שיש עוד שאני לא זוכר, כן אני כלבה רעה אני יודע

הלכתי לגן משחקים עם חברה שהיינו קטנות,
היא ביקשה שאני אנדנד אותה. נדנדתי אותה,
(בנדנדות הגדולות העגולות האלו בצבע כחול אדום)
ורציתי לעצור את הנדנדה שהיא קצת באוויר,
ולעבוד עליה שהנדנדה נתקעה,
ובטעות עצרתי אותה כשהיא הייתה הפוכה לגמרי,
לפני שהיא נפלה, תפסתי אותה והעפתי אותה משם והנדנדה נפלה לי על הראש.
היא רצה הביתה שלה ובכתה, לא קרה לה כלום.
ואני רצתי הביתה וכל הדרך ירד לי דם מהמצח,
מאז היא לא דיברה איתי, והיא לא התנדנדה בנדנדות יותר, כי עשיתי לה טראומה..

ועד היום יש לי צלקת במצח שמזכירה לי שעשיתי לילדה קטנה טראומה מנדנדות :/