מה אתם מסתירים מההורים שלכם?

השתמשתי בכרטיס אשראי שלהם והזמנתי לי דברים מהאינטרנט.
והם לא ידעו, ואני מרגיש חרא.

שאני רואה פורנו לפעמים

שאני עגלת סופר במגדר האמיתי שלי אבל ההורים שלי לא יקבלו אותי

ישלי std

הפגשתי עם מישהו מהאומיגל שכמעט נישק אותי ללא רצוני

פאק יותר מידיי החיים שלי מוזרים
אם הייתי חתולה הייתי בסרט הזה החיים הסודיים של חיות המחמד

לכל החמודים שמסתירים סודןת עצה ממני זה תמיד יוצא לאור מתישהו אז עדיף שתודו בדברים שצריך מאשר תסתירו ותתנו להם לגלות לבד

שהכרתי חברים מהאינטרנט,רק אחותי יודעת

שהיה לי חבר
שאני מאוהבת במישהו
שצפיתי בפורנו ( היום בקושי )
והיא לא ידעה עד לפני חצי שנה נראלי שעברתי חרם בכיתה ד
היא לא יודעת מי אני באמת!
ולגבי אבא שלי - הוא בכלל לא יודע מי אני או איך אני נראית..

שאני שותה://
אבל אני מרגישה ממש רע לגבי זה ונראלי שאני אפסיק

חברים מהאינטרנט, גנבתי להם כסף(זה היה בגיל 5 תעזבו אותי), יצאתי עם חברים מהאינטרנט, אני לא הומו(הם חושבים שאני הומו), שצפיתי בפורנו(זמן עבר!), שונא את אבא שלי ואת אח שלי, שהיה לי חברה.
אני בזוגיות והם לא יודעים.

יש לי מישהו

אני עדיין פוגעת בעצמי

שאני שונאת אותם

יום אחד ההורים שלי ישנו והייתי צריכה להדפיס משהו ולא היו דפים אז ביקשתי מההורים שלי לשים דפים והם אמרו שאני צריכה לשים, ושמתי והמדפסת לא עבדה יותר בגללי אז זרקנו אותה :(

וואי באמת ליטרלי חצי מהחיים שלך אני מסתירה

שהייתי בזוגיות עם בת
שאנסו אותי
שאני שותה
שאני שונאת אותם
שלא איכפת לי מהם

את זה שאכלתי 6 קרמבו היום בשתיים בלילה

שיש לי הפרעות אכילה
שאני חותכת
שירדתי ל3 יחל מתמטיקה
שהיה מלא אלכוהול במסיבה ההיא וגם התעלפתי
שאני לסבית
שאני עובדת במלא עבודות שהם לא יודעים
שאני מעשנת
לאמא לא אמרתי שנפגעתי מינית מאבא
ובעיקר שלא אכפת לי מהם בכלל

שאני בי
ויותר מידי

א. את כל הסיפורים של החברויות והבנים שאהבתי
ב. דברים לא טובים שקורים בכיתה שלי.
ג.כותבת יומן
ד.את הסטיפס
ה.לא זוכרת אבל יש עוד משהו.

שאני יודעת שאמא שלי בוגדת באבא שלי

הרבה דברים ...

שאני לא בתול לול

שאני בי

שיש לי הפרעת אכילה שנקראת בולמיה :(

עישנתי פעם

הייתי בזוגיות כבר 3 פעמים והם לא ידעו אף אחת מהפעמים

עברתי התקפה מינית

התנשקתי כבר

התגנבתי מהבית הרבה פעמים ב12 בלילה
"אני הולכת לישון אצל חברה" = לקחתי תיק עם אוכל ובגדים ופשוט הלכתי לישון במקומות רנדומליים ברחוב במשך יומיים, כן לא קרה כלום והיה ממש כיף למען האמת.
זה היה בגיל 12

שתיתי איזה פעמיים

בדוק יש עוד

שאני לסבית

אני הומו

השאלה מה אני לא מסתירה

וואו מלא
זה מתחיל מדברים קטנים , כמו ללבוש בגד שהם לא מרשים לי וממשיך לזה שאני לא שונאת כשרות, לא מאמינה באלוהים וכו
בקרוב גם יהיו עגילים שאני אסתיר מהם

הכל

אני פאנסקסואלית

שיש לי הפרעות אכילה

שההיתי בולמית חצי שנה (ההיתי מקיאה אשכרה לתוך שקיות זבל שהם היו בבית)

מכות

שאני גולשת בסטיפס

שאני שונאת את החיים המחורבנים שלי, שאני רק רוצה למות, שאני מדמיינת מי ימצא את הגופה שלי ורק מקווה שזה יהיה בקרוב, שאני מאוהבת כבר 6 שנים במישהי, שאני עייפה כי בלילה כל מה שאני עושה זה לבכות ולהתאמץ ממש כדי שאני לא אפגע בעצמי, שאני מסתכלת על הורידים שלי ופשוט מקווה שהם יתפוצצו, שאני לא מסוגלת יותר, שאני שונאת את עצמי, שהמקום היחיד שאני באמת קצת מדברת על מה שעובר עליי זה פה ושהפסיכולוגית שלי לא יודעת מה עובר עליי באמת, שאני לא מסוגלת לדבר עם אנשים על מה שעובר עליי ושהדרך היחידה שאיכשהו מוציאה ממני קצת אמת זו כתיבה, שאני שונאת את עצמי, שאני שונאת אותם כי הם יצרו אותי, שהדבר שאני הכי רוצה זה שיהיה לי התקף רציני, אבל ממש ואז לא יהיה לי אכפת משום דבר יותר ואני אתאבד, שאני בוכה בלילה, במקלחת, כשאני לבד בבית, ובתכל'ס בכל מקום אפשרי, שאני דואגת רק לאחרים, שאני לא מסוגלת ולא רוצה יותר להחזיק את הראש מעל המים, שחצי מהחיים שלי מזוייפים ואני מדמיינת את מה שאני רוצה שיקרה, שזה מה שמשאיר אותי בחיים, שבכל יום אני כועסת על עצמי שלא חתכתי יותר עמוק ושלא הנחתי לעצמי למות, שאני בנאדם חרא שלא מגיע לו לחיות, שאני לא שייכת לשום מקום, שאני מצטערת כל כך על הכל, שאני לא מסוגלת לצאת מהבור הזה כבר, שהגורל שלי כבר כתוב ואף אחד או אחת לא יכולים לשנות אותו, שנדמה לי לפעמים שהמוח שלי עומד להתפוצץ מרוב מחשבות ודברים שהוא עושה בו זמנית, שאני כולי שקר אחד גדול.

כשאני אומרת שאני רוצה להתאבד, זה לא אמיתי, אני חושבת על דרכים אבל אני סהכ אוהבת לחיות ולא אעשה את זה.

שיש לי אינסטגרם,שאני מדברת הרבה על בנים

^^ אל תגידי את זה, פשוט אל. אם זה לא באמת מה שאת רוצה אז אל תגידי את זה, זה יסבך אותך ממש, מניסיון (אני אישית כן רוצה למות אבל לא רוצה את העזרה..).