למישהו יש בדיחות?

שואל השאלה:
מצחיק מאד

סליחה לא היה מתאים

שואל השאלה:
סולחת הפעם יש לך באמת בדיחה?

זה ארוך

שואל השאלה:
יש לי זמן

אישה אומרת לגבר שלה

כשנעבור לגור ביחד אני אעשה בשבילך הכל, מ-א' ועד ש'!!

ואתה תעשה רק את ת'.

תנקה, תבשל, תכבס, תתקן, תביא, תיקח, תחזיר

יש 10 סוגים של אנשים בעולם, אלה שמבינים מספרים בינאריים ואלה שלא.

שואל השאלה:
חח

מה פרח עושה אצל רופא שיניים? טיפול שורש.
מה קורה שמקישים בטלפון את המספר 001 המשטרה מגיעה ברברס

היום פגשתי מחבל מתאבד ברחוב.

שאלתי אותו: "מה נשמע?"

הוא עונה לי: "הכל עשר! תשע, שמונה, שבע"

מה גבר רוצה מבחורה?

כיף, סקס, פירגון.

גם בחורה רוצה את זה. היא פשוט קוראת לזה בראשי תיבות כ.ס.ף

מורה: "תוריד את הרגליים מהשולחן, אתה לא בבית!"

תלמיד: "סליחה?! גם בבית אני שם רגליים על השולחן!"

המורה: "ומה אמא שלך אומרת על זה?!"

תלמיד: "תוריד את הרגליים מהשולחן, אתה לא בבית הספר

סופרמן הלךהלךהלךהלךהלך
טיפשון!
הוא יכול לעוף

שאלה: "מהו השקר הכי נפוץ בעולם באינטרנט?"

תשובה: "אני קראתי ואני מסכים לתנאי השימוש"

אישה חרדית אומרת לבעלה תפסיק לאונן אני פה והבעל שואל וכשאת לא פה?

חחח מורה לחיים ^^^^

איש אחד הולך לפסיכולוג

האיש: "שלום מר פסיכולוג, יש לי בעיה"
הפסיכולוג: "מה הבעיה?"
האיש: "אני כל הזמן חושב שאני כלב"
הפסיכולוג: "מעניין, ממתי התחלת לחשוב ככה?"
האיש: "מאז שאני גור"

ציצים של אתיופי:

^ איזה צחוקים

שכולם באים לחברה שלך ואוכלים את האוזן אחד של השני שנופלת לה דלעת על ראשה במזן שאני מנקה אוזניים ואחותי עושה ספטום תוך כדי





סלט

אמריקאי וגרוזיני נידונים למוות. באים אל האמריקאי ואומרים לו: "יש לך שלוש בחירות איך למות: חבל, גיליוטינה או כסא חשמלי. מה אתה מעדיף?" האמריקאי חשב קצת והחליט: "גיליוטינה זה מגעיל ומלכלך, חבל זה כואב, אז שיהיה כסא חשמלי." לוקחים אותו אל הכסא, מושיבים אותו, קושרים אותו ולוחצים על כפתור ההפעלה. לא עובד? לחוצים שוב. לא עובד? ומכיוון שיש חוק, אם הכסא החשמלי לא עובד בזמן ההוצאה למוות, האיש הנידון למוות ישוחרר בהקדם. האמריקאי, מאושר מתמיד, פוסע לו במסדרון הכלא, ורואה את הגרוזיני. הוא מנצל רגע שאף אחד לא שם לב, ולוחש לו באוזן: "הכסא החשמלי לא עובד", ולאחר מכן יוצא מהכלא. מאוחר יותר באים אל הגרוזיני ואומרים לו: "יש לך שלוש בחירות איך למות: חבל, גיליוטינה או כסא חשמלי. מה אתה מעדיף?" הגרוזיני חושב קצת ומחליט: "גיליוטינה זה מלכלך ומגעיל, הכסא החשמלי לא עובד, אז שיהיה חבל.
צחקתי מזה שעות שיואו

למה האפיקומן לא מחפש את עצמו?
כי הוא כבר מצא!

ריקרדו מילוס- נראה לי שאומרים את זה ככה: קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה שקילו של מוח אשכנזי עולה 100 שקל וקילו של מוח כורדי עולה 3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי עולה כל כך הרבה? אז עונה לו המוכר, אתה יודע כמה מוחות של כורדים צריך בשביל להגיע לקילו?

לאן כל העכברת בצפון עברה?


לדומינוס פיצה

ילד שואל את אמא שלו:
"אמא מתי כבר נגיע לסבתא?"
אז אמא שלו ענתה:
"שתוק ותמשיך לחפור!"

roronoa zoro- אם לילד בשואה קוראים ילדון איך קוראים לסבא בשואה?


סבון

מורה נכנסת לכיתה ושואלת את התלמידים: "למה אני מרגישה כמו שוטר?"

אחד מהתלמידים חוצפנים עונה לה: "אולי בגלל השפם"


זה מצחיק אותי כי יש לנו מורה כזו

נהנה בננהה- חחח חחח זה טוב

מה היהודים אכלו בשואה?
שניצולים ותפוחי אדם
איפה?
במסעדת "בגטו"

שלושה כושים נכנסו לבר






בר מתה

חחח חחח חחח זה טוב רצח

חזק^

יום אחד טי שירט הלכה הלכה הלכה הלכה בום נפלה לבור
בסוף היא חולצה

לא ממליץ לקרוא את הבדיחה הבאה בלי הכנה נפשית:

אמא קוראת לבנה לבוא להגיד שלום למשפחתו ולשחק עם בני דודיו בחצר.
הילד לא מסכים להיפגש עם הבני דודים והמשפחה מהסיבה שרצה להמשיך לשחק במשחקו המכונה "פורטנייט".
אמא אומרת "אתה יודע שמה שאתה עושה הוא שגוי ואתה צריך להתנצל ולרדת למטה לאורחים".

הילד בשקט יושב על מיטתו עם השלט בידו, משחק, לא מסיט מבטו ומחכה שהאמא תבין את הרמז.
אולם האמא ממשיכה להמתין ונראת עומדת להוציא אותו מהמשחק בכוח.
הילד שם את השלט בצד בנחת ואז קם עם האורגנית מפלסטיק ופוגע באמו בראש. האמא נופלת על הקרקע.
היה נוראי התגובה של האמא כאשר הילד מכה אותה שוב ושוב עד פניה הפכו למעוותות.
כל מכה אתה יכול לשמוע את הילד בוכה על רקע צרחות האמא ולראות בפרצוף שלו כמעט כאילו הוא לא רצה לעשות את זה לאמו.
בשלב מסוים הילד יורד על ברכיו מתוך חולשה אך ממשיך להכות בראשה ללא הרף עם האורגנית בשביל להפסיק את הצרחות ולגאול אותה מייסוריה

ואז סוף סוף על המכה האחרונה הראש שלה יצא מהמקום מרוסק כאשר גופה יוצר שלולית דם מהגרון הקרוע.
הילד מיד קם על רגליו מלוכלך מדם אמו המתה ומתחיל לבצע ריקוד ניצחון בעודו בוכה ורועד בקיצוניות מכף רגל ועד ראש.

למה אין בתי מרקחת באפריקה?




כי אסור לקחת כדורים על בטן ריקה.

החיים שלי

שאלה: מה אתיופית עושות ביום כיפור?
תשובה: צמות

יום אחד ילד א בא לילד ב בשואה עם המבורגר ביד
ילד ב היה מופתע שהוא השיג דבר כזה שווה ויקר ושואל אותו "תגיד איך השגת את זה?"
ילד א עונה לו
"ההורים שלי טחונים"

אני בוכה מהבדיחות כאן

מה ההבדל פין תפוז לפיל ?
שניכם כלומים חוץ מהפיל

מה החלק הקשה באכילת צמחים?
הכיסא גלגלים.

חצ'קון זה כמו ערס

מפוצץ אחד באים עשרה

אל תעשו לי מינוסים זה לא בכוונה רעה אותי אישית הטימטום של הבדיחה קרע מצחוק:
אסף הוא ילד מטונף
את אמצעותיו דוחף לאף
אולי מחפש שם אוצר
אל ימצא שם שום דבר
המשיך וחיטט בכל הכוח
עד שהאצבע חדרה למוח
ומאז אסף נכה (:

מה זה כחול וכתום בקרקעית הבריכה

תינוק שהתפנצרו לו המצופים

מה ההבדל בין היהודים לצופים?

שהצופים חוזרים מהמחנות.

*: מכירה את איתן מיך?
#: לא,
אבל מכירה את איתג ביר

*: זה היה נורא ואיום.
#: בטוחה שזה לא היה נורא ואתמול??
(סטגדש)

יום אחד בשואה ילד רואה את חבר שלו מאונן עם סבון הילד שואל את חברו מה אתה עושה החבר עונה מזיין את אימ אמא שלך

מה ההבדל בין ברוקולי לנזלת?
ילדים לא אוכלים ברוקולי

אני אוהב את הנשים שלי כמו יין בנות 11 ובמרתף

אוקיי קצת ארוך אבל מצחיק.

יום אחד אדם עני הולך לזונה
הוא רואה שהמחיר יקר והוא מבקש ממנה לעשות לו חצי מחיר היא אומרת אין בעיה אבל זה אומר שאצה יכול להכניס רק חצי בולבול.
הוא מסכים והם מתחלים.
הם עושים את זה ופתאום הזונה מפליצה
העני נותן לה מבט מוגעל והזונה אומרת זה רעמים העני בהתחלה מתלהב מהאקט
והם ממשיכים פתאום הזונה משתינה העני צועק איכס היא אומרת לו תרגע זה גשם
הוא כבר מעוצבן וממשיך הם עוש מעט גומרים ואז הזונה מחרבנת פה העני צועק ומוגעל כמעט מקיא והיא אומרת לו
יפה שלי זה בוץ הכל טוב.
הוא ממשיך לזיין ואז בום מכניס אז כל הז*ן וגומר הזונה צועקת ואומרת לו מה זה רמאי סיכמנו רק חצי בולבול
העני עונה נכון אבל רעמים גשם בוץ מחליקים

באתי הביתה לעדן בן זקן והדלת הייתה סגורה אז שאלתי אותה למה סגור?
אמרה לי אהה האושר בא פותח את הדלת

שאלתי ערבי מה אתה עושה בחיים?
תשובה: עובד
שאלה: במה אתה עובד?
תשובה: על עצמי