30 תשובות
חברים של אחי בבית ואני שעה בשירותים ולא יוצא לי ואחד מהחברים רוצה להתפנות
אתם לא מאמינים מה אחותי עשתה לי......
כלום
כלום
תמיד אנשים בחתונות אומרים לי "אתה הבא בתור"
אז התחלתי לעשות להם את אותו דבר.........בהלוויות:)
וואו כמה פלוסים איזה באסה שאני מאנונימית חחח אני שלוםם לכם
אז התחלתי לעשות להם את אותו דבר.........בהלוויות:)
וואו כמה פלוסים איזה באסה שאני מאנונימית חחח אני שלוםם לכם
אנונימית
מורה: "יוסי, אם היית יכול לקחת איתך דבר אחד לאי בודד, מה זה היה ?"
יוסי: "סירת מנוע כדי לחזור"
יוסי: "סירת מנוע כדי לחזור"
1. יהודי נוצרי וערבי התערבו מי יכול להיכנס לדירה חזירים להיות הכי הרבה זמן בלי לצאת. המנצח מקבל מיליון שקל.
היהודי נכנס מקיא את הנשמה שלו אחרי רבע שעה יוצא.
הנוצרי נכנס אומר יאללה ארוחת בוקר זה קלי קלות ,אחרי 5 שעות התייאש.
ערבי נכנס
כל החזירים ברחו!!!
2. קבב ואנטריקוט התווכחו מי יותר עשיר.
פתאום בא בשר טחון!!
3. איך יודעים ש בלונדינית שיחקה במחשב?
יש גבינה ליד העכבר
היהודי נכנס מקיא את הנשמה שלו אחרי רבע שעה יוצא.
הנוצרי נכנס אומר יאללה ארוחת בוקר זה קלי קלות ,אחרי 5 שעות התייאש.
ערבי נכנס
כל החזירים ברחו!!!
2. קבב ואנטריקוט התווכחו מי יותר עשיר.
פתאום בא בשר טחון!!
3. איך יודעים ש בלונדינית שיחקה במחשב?
יש גבינה ליד העכבר
לפעמים "להרים ידיים" זה משפט מעודד
מנשה.
מנשה.
איך קוראים לדב תמים?
פתי-בר
פתי-בר
מורה לפסיכולוגיה שואל את הכיתה מי שחושב שהוא בן אדם כישלון שיקום.
אף אחד לא קם חוץ מתלמיד אחד אז המורה שואל אותו למה קמת למה אתה חושב שאתה כישלון?
אז התלמיד אומר לו אני לא חושב שאני כישלון פשוט לא נעים לי שרק אתה עומד
אף אחד לא קם חוץ מתלמיד אחד אז המורה שואל אותו למה קמת למה אתה חושב שאתה כישלון?
אז התלמיד אומר לו אני לא חושב שאני כישלון פשוט לא נעים לי שרק אתה עומד
החיים שלי
למה גרמניה נקייה? כי בגרמניה יש נאצים הם מנקים הכל
אנונימית
איך קוראים לפארק דינוזאורים רוסי?
פארק היורי
ערבי נוצרי ויהודי הלכו בג'ונגל, פתאום שבט ההוגה בוגה קפץ מהעצים ותפס אותם,והביאו אותם לציף:
הציף אומר להם: אתם פלשתם לשטח שלנו ואנחנו עכשיו הולכים להרוג אותכם ולעשות מהעור שלכם קאנו,יש לכם בקשה אחרונה אם אנחנו לא מצליחים למלא אותה אתם משוחררים לחופשי.
הציף פונה לערבי: מה הבקשה האחרונה שלך?
הערבי: וואלהה יא חביביי,אני לא מבקש יותר מידי רק מגש של בקלוואות כמו מה אישתי עושה ,הרי בטוח אין לכם פה כזה.
ההם הולכים,אחרי שעה חוזרים עם מגש בקלוואות עם חתימה של אשתו כמו שהיא עשתה.
תפסו תערבי הרגו אותו ועשו ממנו קאנו
פנו לנוצרי: מה הבקשה האחרונה שלך?
הנוצרי: אני רוצה דיסק של גון לנון . בטוח אין לכם דיסקים של גון לנון פה
ההם הולכים,אחרי כמה דקות מביאים,שמים לו דיסק של ג'ון לנו והורגים אותו עושים ממנו קאנו.
לבסוף (זה ארוך אה? תתמודדו) : פנו ליהודי:
מה הבקשה האחרונה שלך?
היהודי: מזלג.
הציף: מזלג??? אתה בטוח??
היהודי: כן.
ההם הולכים ליהודי מביאים לו מזלג
ההוא מתחיל לדקור את עצמו עם המזלג והם משתגעים שואלים אותו:
מה זה?! מה עושה?!?!
ההוא עונה להם: זיבי תהפכו אותי לקאנו יא קקות
פארק היורי
ערבי נוצרי ויהודי הלכו בג'ונגל, פתאום שבט ההוגה בוגה קפץ מהעצים ותפס אותם,והביאו אותם לציף:
הציף אומר להם: אתם פלשתם לשטח שלנו ואנחנו עכשיו הולכים להרוג אותכם ולעשות מהעור שלכם קאנו,יש לכם בקשה אחרונה אם אנחנו לא מצליחים למלא אותה אתם משוחררים לחופשי.
הציף פונה לערבי: מה הבקשה האחרונה שלך?
הערבי: וואלהה יא חביביי,אני לא מבקש יותר מידי רק מגש של בקלוואות כמו מה אישתי עושה ,הרי בטוח אין לכם פה כזה.
ההם הולכים,אחרי שעה חוזרים עם מגש בקלוואות עם חתימה של אשתו כמו שהיא עשתה.
תפסו תערבי הרגו אותו ועשו ממנו קאנו
פנו לנוצרי: מה הבקשה האחרונה שלך?
הנוצרי: אני רוצה דיסק של גון לנון . בטוח אין לכם דיסקים של גון לנון פה
ההם הולכים,אחרי כמה דקות מביאים,שמים לו דיסק של ג'ון לנו והורגים אותו עושים ממנו קאנו.
לבסוף (זה ארוך אה? תתמודדו) : פנו ליהודי:
מה הבקשה האחרונה שלך?
היהודי: מזלג.
הציף: מזלג??? אתה בטוח??
היהודי: כן.
ההם הולכים ליהודי מביאים לו מזלג
ההוא מתחיל לדקור את עצמו עם המזלג והם משתגעים שואלים אותו:
מה זה?! מה עושה?!?!
ההוא עונה להם: זיבי תהפכו אותי לקאנו יא קקות
מה משותף בין כיסא לשולחן ?שניהם לא פתיתים
אתיופית באה לקוסמטיקאית שואלת אותה את מוציאה שחורים?
הקוסמטיקאית אומרת לה שכן ..
אז האתיופית אומרת לה טוב אז תוציאי לי את הילדים ב 4 מהגן??
הקוסמטיקאית אומרת לה שכן ..
אז האתיופית אומרת לה טוב אז תוציאי לי את הילדים ב 4 מהגן??
ל 16+
שלושה עכברים עירוניים ישבו בפאב.
העכבר הראשון לוגם מהטקילה שלו, חובט עם הכוס על השולחן ואומר בקשיחות, "אני העכבר הכי קשוח בעיר! אני כל כך קשוח שבכל בוקר אני אוסף את כל רעל העכברים שבבלוק שלי, חוזר הביתה, ולוקח את כל הרעל ביחד עם הקפה של הבוקר, ככה סתם כדי לרענן לי את ארוחת הבוקר."
העכברים הביטו זה בזה.
העכבר השני חובט עם כוס הוויסקי שלו על השולחן ואומר, "אני העכבר הכי קשוח בעיר! אני כל כך קשוח שאני הולך למלכודת העכברים שמחוץ לבית שלי, אני מפעיל את הידית של המלכודת, וגורם למלכודת להתהפך באוויר, תופס אותה בדרך למטה עם הרגליים, ככה מסובב אותה עם הרגליים, ואז זורק את המלכודת על הרצפה, ולוקח את הגבינה לארוחת הבוקר שלי. כל זה חלק משגרת הבוקר שלי."
העכבר השלישי מביט בשני העכברים הראשונים שמתפארים ממעשיהם, ומפהק פיהוק ארוך.
הוא קם, מניח את כוס הבירה שלו, ואומר, "די, נמאס לי משניכם, אני הולך הביתה לזיין את החתול"
שלושה עכברים עירוניים ישבו בפאב.
העכבר הראשון לוגם מהטקילה שלו, חובט עם הכוס על השולחן ואומר בקשיחות, "אני העכבר הכי קשוח בעיר! אני כל כך קשוח שבכל בוקר אני אוסף את כל רעל העכברים שבבלוק שלי, חוזר הביתה, ולוקח את כל הרעל ביחד עם הקפה של הבוקר, ככה סתם כדי לרענן לי את ארוחת הבוקר."
העכברים הביטו זה בזה.
העכבר השני חובט עם כוס הוויסקי שלו על השולחן ואומר, "אני העכבר הכי קשוח בעיר! אני כל כך קשוח שאני הולך למלכודת העכברים שמחוץ לבית שלי, אני מפעיל את הידית של המלכודת, וגורם למלכודת להתהפך באוויר, תופס אותה בדרך למטה עם הרגליים, ככה מסובב אותה עם הרגליים, ואז זורק את המלכודת על הרצפה, ולוקח את הגבינה לארוחת הבוקר שלי. כל זה חלק משגרת הבוקר שלי."
העכבר השלישי מביט בשני העכברים הראשונים שמתפארים ממעשיהם, ומפהק פיהוק ארוך.
הוא קם, מניח את כוס הבירה שלו, ואומר, "די, נמאס לי משניכם, אני הולך הביתה לזיין את החתול"
איך משגעים תימני?
שמים אותו בחדר עגול ואומרים לו שיש שקל בפינה
שמים אותו בחדר עגול ואומרים לו שיש שקל בפינה
טבעוני הלך הלך הלך הלך בום סלט
אנונימית
ההומור שלי כ"כ שחור שכרגע הוא גונב לכם את הארנק:
כושים נכנסים לבר, בר מתה..
זה חרוש גאדד^... סתם די.. כושים חתיכים, גם אתיופים.. קצת קצת קצת פחות אבל
כושים נכנסים לבר, בר מתה..
זה חרוש גאדד^... סתם די.. כושים חתיכים, גם אתיופים.. קצת קצת קצת פחות אבל
מורה אחת אומרת לתלמידים שלה: ''עכשיו אני רוצה שתציירו פרה.'' כל התלמידים מתחילים לצייר חוץ מתלמיד אחד והמורה שואלת אותו: ''למה אתה לא מצייר?'' והוא עונה לה: ''זה קשה המורה את כל הזמן זזה.''
חחח זה לא בדיחה שלי אבל היא ממש הצחיקה אותי בפעם הראשונה
חחח זה לא בדיחה שלי אבל היא ממש הצחיקה אותי בפעם הראשונה
אמא: דני מה עשיתם היום בבית ספר?
דני: ניסוי בכימיה
אמא: ומה תעשו מחר בבית ספר?
דני: באיזה בית ספר?
קחו דקהxd
דני: ניסוי בכימיה
אמא: ומה תעשו מחר בבית ספר?
דני: באיזה בית ספר?
קחו דקהxd
מה לבן מלמעלה ושחור מלמטה?
מעמד חברתי נכון
אל תגיד הרביץ לאשה - תגיד ביצע ונדליזם
מעמד חברתי נכון
אל תגיד הרביץ לאשה - תגיד ביצע ונדליזם
אנונימי
המורה שואל בכיתה
מה אתם יותר רוצים, שכל או כסף
תלמיד: כסף
המורה: אכזבת אותי, חשבתי שתגיד שעדיף שכל.
התלמיד: כל אחד רוצה מה שחסר לו
מה אתם יותר רוצים, שכל או כסף
תלמיד: כסף
המורה: אכזבת אותי, חשבתי שתגיד שעדיף שכל.
התלמיד: כל אחד רוצה מה שחסר לו
שלושה ערפדים עשו תחרות מי שתה יותר דם
(ערפד אחד) הלך חזר אחרי שעה הוא אמר אני שתיתי דם של כפר שלם
(ערפד שני) הלך חזר אחרי שלוש שעות אני שתיתי גם כפר וגם עיר שלמה
(ערפד שלישי) הלך חזר אחרי שלוש שעות כמו השני אני שתיתי גם כפר גם עיר והיה עמוד נתקעתי בו
(ערפד אחד) הלך חזר אחרי שעה הוא אמר אני שתיתי דם של כפר שלם
(ערפד שני) הלך חזר אחרי שלוש שעות אני שתיתי גם כפר וגם עיר שלמה
(ערפד שלישי) הלך חזר אחרי שלוש שעות כמו השני אני שתיתי גם כפר גם עיר והיה עמוד נתקעתי בו
תמיד רציתי לבוא לבנק ואז להגיד
"כולם להרים ידיים! זה שוד"
ואחרי שכולם הרימו אני אגיד המלך לא אמר
"כולם להרים ידיים! זה שוד"
ואחרי שכולם הרימו אני אגיד המלך לא אמר
מה מדען מציע למדענית ?
נישואים
למה שרים במקלחת ולא בשירותים?
כי בשירותים הקהל חרא ובמקלחת הקהל זורם
נישואים
למה שרים במקלחת ולא בשירותים?
כי בשירותים הקהל חרא ובמקלחת הקהל זורם
מה אתה עושה כשאתה קם בבוקר? את אמאשך, כמובן!
אנונימי
אנונימי אני בוכהה^
מה קניבל מזמין בבורגראנץ'?
ארוחת ילדים!
ארוחת ילדים!
איך קוראים לטלנובלה שמתרחשת בבית אבות,וכולם שם כבר עם רגל אחת בקבר?
כמעט מלאכים.
כמעט מלאכים.
אני
סטגדיש
סטגדיש
יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך. המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים". הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום. שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים". המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת. בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר. שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?" עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח"