16 תשובות
כן למה לא.. דת זה כלום
כן, לי אין בעיה, אבל אני יודעת שההורים שלי היו מתנגדים, הם די גזעניים



למה מינוסים?
כן היתי יוצאת עם ערבי אם היתי אוהבת אותו שהזה לא היה משנה לי בכלל, ההורים שלי היו מפסיקים את הקשר איתי כנראה חחח אבל הם פשוט לא כזה מקבלים אותי אז לא אכפת לי אבל לא היתי מתאסלמת ועוברת לגור בעזה, אם הוא ישראלי והוא ממש סבבה כזה אין סיבה שאני אפסול כי הוא ערבי.
MCR
כן. לא אכפתלי מה הדת אומרת
אנונימי
-,- מי שאל אותך? אמרו במפורש רק אתאיסטים
חחח בלי להעליב את אחת הסתומות וואי^ סותרת את עצמך בכל משפט
MCR
אז אני סתומה ואת? כנראה לא מבינה את הנקרא. זכותי להביע דיעה זכותך לא לקבל אותה וזכותי לחשוב שכל מי שלא מאמין באלוקים מסכן.
אין קשר לגזע אתם אומרים ערבי אבל מדובר כאן על דתות שונות ולא על מוצא שונה
אנונימי
אז אתם אומרים שאין לכם להיות חלק מהתרבות המוסלמית אתם בסדר גמור עם זה?
אנונימי
דתיים יקרים, בבקשה, אל תדברו כשלא פונים אליכם. ובמיוחד כשמפרשים שהדעה שלכם לא נחוצה... זה גורם לויכוחים מיותרים.

לשאלה: כן. למה? לא מעניין לי את ה**** מה הגזע שלה.
זה לא בדיוק סותר את עצמו כי בעצם הזוגיות שלך איתו את נכנסת לעולם שלו
בדרך כלל גם נשים מתאסלמות בשביל זוגיות אז את מכניסה את עצמך רשמית וגם את הזהות של הילדים שלך
אנונימי
אני לא חושבת שיצא עם ערבי כי אני פשוט מפחדת מהחינוך שהם מקבלים.
חלק מהאמונה שלהם היא שאישה היא חפץ ושצריך להכות אותה. או שזה לפחות מה שאני שמעתי.
היו לי כמה חברות ערביות (שגרו רחוק ולא היה להן טלפון, והיתה קצת מגבלה של שפה אז לא ממש שמרנו על קשר) אבל לא יצא לי להתחבר עם ערבי.
אני אומרת בשיא הכנות, אני מפחדת ממה שאני שומעת עליהם, ולפחות בינתיים הדעה שלי היא שלא אקח סיכון.
לא נראה לי שתהיה לי בעיה לעבוד עם ערבי או להתחבר בקשר ידידות עם ערבי, אבל לא מעבר. ואם הוא ינסה מעבר, אני אנסה כנראה להתרחק ממנו כמה שיותר. כבר שמעתי מקרים ואני לא מהאנשים שחושבים ש"לי זה לא יקרה".
אני לא יודעת כמה מזה נכון, אבל לפחות עד שאדע אחרת, זו הדעה שלי.
וזה לא קשור לאמונה, זה קשור נטו לחינוך.
אני לא מתכוונת לצאת עם אדם שחונך להתייחס באכזריות לאישה, אתם יודעים. אני לא אהיה עקרת בית מוכה.
לא תהיה לי בעיה להתחתן עם אדם בגלל האמונות שלו. שיאמין במפלצת הספגטי המעופפת, באלוהים, שיעבוד אלילים... שיאמין שהעולם בצורת משולש פיצה ועומד על דובוני גומי.
לא אכפת לי מה האמונה שלו, כל עוד הוא יאמין בשוויון בין אנשים, יקבל את העובדה שאני מאמינה במדע ולא בישויות אלוהיות, ושנוכל להסתדר.
מבחינתי שכל לילה יתפלל, שיצום כשהדץ אומרת לו לצום, שיאכל מה שאומרים לו ושיחיה איך שכתוב. מבחינתי אני אקבל את זה.
לא יפריע לי גם לשמור מסורות שלו. לא משנה לי יהודי, נוצרי, מוסלמי, או מה שזה לא יהיה.
העיקר שהוא לא יפגע בי.
כי זה מעבר כבר לקבל תרבות אחרת. זה להיכנס לזוגיות כשאת בעצם לא יודעת מה התרבות אבל מוכנה לעשות את ההתחייבות
את בוודאי מכירה את דעא"A רואה מה קורה בעזה במצרים בלוב באיראן בסוריה בטורקיה ועוד את בעצם אומרת אני קודם אכבד ואחרי זה אכיר כשזה אומר שזה יכול להיות בשלב שכבר מאוחר מדי. מה זה אומר - שאחרי זה גילית דברים שמאוד לא רצית לדעת שזה מה שהם או שיש כבר ילדים ואז את קשורה לבן אדם כי יש לכם ילדים וגם אם את מתנתקת אז עכשיו את עם 2 ילדים שחלק מתרבות שאת רוצה לשמור ממנה מרחק זה סוג של קפיצת אמונה מאוד גדולה
אנונימי
הכל בסדר אנחנו עורכים דיון זה בסדר ולגיטימי לגמרי

כל העניין שקשרים מתפתחים. וכשמתפתח הרגש זה משפיע על המחשבה את חושבת שהיהודיה שהלכה עם בעלה המוסלמי להילחם בדעא"ש ידעה כשהם התחילו לצאת שזה מה שהוא ירצה?
הם יצאו, היא חשבה בחור נחמד בחור טוב, בשלב מסוים אמר לה שהוא רוצה להצטרף לדעא"ש.
דיברתי על ילדים כי זה חלק מהעניין. אתם הרי תשכבו יכול להיות הריון פתאום ותחליטי שאת יולדת ואחרי זה בשלב מאוחר גילית מה הכוונות והאמונות שלו העניין למשל כשמדברים על מוסלמים (לא מדבר כרגע על בודהיסטי או נוצרי) את רואה מה קורה בחלק גדול בעולם המוסלמי. מה את מסיקה לגבי זה כשאת רואה שזה בתדירות כזאת גדולה כל הדברים שקורים?
אנונימי
העניין שנושא של שחור ולבן זה משהו אחד.. זה גזע.. זה עניין אחר.. אין לזה קשר..
אנחנו מדברים אך ורק על דת, תרבות, רעיונות. זה בתכלס מה שחשוב

אז כן.. כשאני מדבר על סיטואציות אני עושה הערכה ואם באמת כמות האלימות והבעיות בעולם המוסלמי היו קטנות הייתי אומר שאת צודקת.. וזה הכללה מיותרת כי הכמות היא קטנה.. העניין שהכמות היא גדולה.. וגדולה מאוד.. את יכולה לראות את זה לא רק בחדשות - כי זה קורה לא בגלל שהחדשות רוצים להציג אותם בצורה רעה - זה פשוט קורה בכל כך הרבה מקומות בעולם המוסלמי והמצב שהם נמצאים בו וגם כולל בארץ. קחי לדוגמא לפי סקר שלהם 50% מהם לא מקבלים את המדינה כמדינה שלנו של העם היהודי.. זה מיליון רק בארץ לבד.. אני לא מבצע הכללה סתמית כי אני רוצה.. במידה ואם היה משהו לטעון למשל כנגד יהודים וזה מבוסס על דברים בשטח זה לא אם הייתי רוצה שיעשו הכללה כזאת זה שאלה שאם הכללה כזאת מוצדקת או לא.. ואם מוצדקת אני כיהודי צריך לקחת את זה בתשומת לב לא בהכרח להתנהגות האישית שלי אבל למשל כקהילה או כחלק מחברה ובאופן כללי אם זה נוגע אלי אז מן הסתם גם אלי.. לא כל הכללה היא שגויה..
העניין שכאן את מדברת על סיטואציה מסוימת. ונגיד באמת נכנסת לזוגיות עם מוסלמי והבאתם ילדים זה מעבר לרק 'אוקיי אז עכשיו יש לי ילדים'. זה להיות קשורה עכישו לסיטואציה הזאת עקב זה (בין השאר) זה להיות חלק מהזהות הזאת שאם נהיה כרגע גלוים מוסלמים בעצמם סובלים מהזהות הזאת.. החיים שלהם לא טובים יותר כמוסלמים הם האמת היו טובים יותר אם הם היו עושים את ההליכה לכיוון השני לכיוון המערב כי את רואה את הנדידה הענקית של מוסלמים ממדינות שלהם ותרבויות שלהם למדינות אחרות וזה לא קורה אם הכל הרי מצוין בתרבות מסוימת נכון? זה קורה בגלל שהכל לא בסדר. כל העניין של הפתיחות וכביכול הגישה של להתפשר וללכת לקראת השני אבל כשהצד השני שרוצה למשוך אותך ועקב הנישואין יעשה את זה במיוחד שאם יהיו ילדים הוא מן הסתם ירצה להשפיע עליהם (בעיקר אם הוא אלים או מסורתי) ועליך (כי נשים נוטות להתפשר) זה ימשוך אותך לכיוון הזה גם אם לא תרצי. לכיוון תרבות שעובדתית - ואני חושב שאת יכולה להסכים איתי - נמצאת בבעיה ענקית אבל לא ממש עושים הרבה בשביל לפתור חוץ מבעיקר מלחמה או אלימות (זה כרגע פשוט המצב) זה מעבר להנחה אז שפשוט יהיו ילדים ואת אומרת שאת יודעת שאת תתני להם עתיד טוב יותר ממה שהיה לך (אני לא מעורה במה שקרה לך אז לא יכול להבין בדיוק מה מדובר) אבל חלק מזה זה ההבנה של מה הסיטואציה אליה הם יכנסו כי לא יהיה לך שליטה יחידה בילדים שלך.. יהיה אבא שירצה גם ואם דומיננטי אז יתעקש על זה
אנונימי
האמת הסיטואציות משתנות האלימות נעה בין אלימות ממש בהתחלת הקשר בחודשים הראשונים וכמו שאת יודעת סקס זה לא דבר נפוץ אצל מוסלמים (המילה הנכונה זה מקובל ליתר דיוק) אז היה את ההתחלה וסקס וכבר אז הופיעו הדברים ובין סיפורים שברגע שהתחיל איזשהו "סטטוס קוו" ביחסים, בעיקר ישר אחרי חתונה ונוצר שיגרה כבר אז התחילה האלימות דווקא לא אחרי עשר שנים בין השאר כי בתרבות המוסלמית השליטה של הגבר באישה היא מיידית.. זה הציפיה של מה שיקרה בנישואין ( בתרבות המוסלמית אני מדבר)

העניין זה שאני לא מדבר על "הגדרות" בשביל להגדיר.. הגדרות קודם כל הם חלק מהמציאות זה פשוט ככה.. את MARIA אז אני מניח שאת רוסיה בסדר אין לי מה לעשות עם המידע הזה יותר מעבר שאם אני ארצה לדעת מילה ברוסית אולי את מדברת רוסית אז אני אשאל אותך וזה בגלל שאני יודע שאת רוסיה.. זה לא הגדרה רעה זה פשוט מה שזה..

Tז אמרת שאת יהודיה אז אני יודע קצת יותר אולי על המסור שבאת ממנה אולי חוגים שחגגת אולי תרבות שאת מייחסת את עצמך אליך ועל בסיס עוד כמה דברים שאמרת כל מה שאמא שלך אמרה וגם עברה אני מנחש המשפחה חילונית

Zה פשוט הגדרות זה נועד בשביל שנבצע הערכה זה לא אומר שהיא חייבת להיות מוחלטת או ממקום רגשי זה פשוט זה...

אדם מוסלמי למשל חלק מההגדרות שאת למשל בתור אישה אז מדובר באדם שמגיע מתרבות מסוימת, שנמצאת כרגע בסיטואציה מסוימתץ ובכניסה לזוגיות כזאת עם גבר מוסלמי כשיודעים שאישה נוטה להתפשר ולוותר וגבר נוטה לנסות למשוך יותר לעולם שלו (כמו שאת אמרת שגם תעשי וככה נשים עושות בדרך כלל) זה אומר פשט מבחינת עובדה להיות חלק מהתרבות והעולם הזה.
ואז כאן מגיעה השאלה - זה תרבות שכדאי להיות חלק ממנה? משהו חיובי? שלילי? כמה שלילי? כמה שלילי או חיובי יותר מהמקום בו אני נמצאת כרגע? (התרבות היהודית) זה פשוט דברים לגיטימים מעבר לכימיה אני יודע שכימיה אפשר להיות כל אחד עם כל אחד זה ברור לי.
כאן פשוט יש את המימד הנוסף שהוא החשוב שכמו שאמרת אנשים בדרך כלל נופלים בו כי לא צריך באמת יותר מדי בשביל לדעת או להבין שהחברה המוסלמית כרגע נמצאת במצב מאוד אלים ומאוד בעייתי. הם בעצמם יודעים את זה גם (אם כי ביניהם לבין עצמם יותר מודים, עניין של כביסה מכבסים בבית וכל
זה) וגם אפשר לראות בקלות באופן כללי בחדשות או באינטרנט מה קורה ומה בדיוק המצב זה פשוט דבר לגיטימי לקחת בחשבון.
נתתי את הדוגמא למשל של הבחורה היהודיה שהצטרפה עם בעלה לדעא"ש - זה ספציפית קרה - התאהבה בו, התחתנו, החליט שהוא רוצה להצטרף אליהם ונסעה איתו וזה לא המקרה היחיד האמת גם של הצטרפות של דעא"ש של יהודיה בגלל הגבר או נישואין עם מישהו בסוף מתברר ששונא בכלל יהודים, או שהוא תומך בחמאס והכל יש את זה בראיונות שלפעמים בנות שהיו במצב הזה נותנות בתוכניות בוקר בטלוויזיה ואפילו פה בסטיפס.. היה בחורה שהתאהבה במוסלמי שהיא יודעת שהוא שונא יהודים.. היא יודעץ אבל היא אומרת שהיא 'מאוהבת'. אז מה עושים בכזה מצב? לא לוקחים בחשבון את הרקע הכללי גם לובתך אבל גם לטובת הילדים לעתיד?
אנונימי