31 תשובות
מישהו שהלך הלך החליק על בננה, בדיחה טובה מהיסודי, היום ילד שהיה איתי מהיסודי עדיין אומר לי את זה ועכשיו אני לא זורם עם הבדיחה. ביסודי יותר זרמתי עם הבדיחה

שאלו כורדי: what's the matter
הכורדי ענה: מטר וחצי
רק בישראל אפשר לשמוע שיחה כזאת:
"היי זאב, זאת דבורה, איילה נמצאת?"
סיפרו על 1 שהיה גאון, -----הוא המציא תרופה שעוד לא ידעו מה המחלה
מישהו מת מהתרופה הזאת
בא מישהו אחר וגילה מהי המחלה
************
מה קורה שאתה מצלצל 001 למשטרה (במקום 100)
המשטרה באה ברוורס
אתם יודעים כמה זמן ערבייה מורידה תזבל?
9 חודשיים!

נקודות אמינות שהולכות לרדת בעוד 3..2..
פולני, סקוטי, וכורדי נמצאים במטוס כזה תענוגות
בא הפולני לוקח שותה בקבוק וודקה ממש קצת וזורק
שואלים אותו למה זרקת?
עונה: יש לי הרבה כאלה
בא הסקוטי שותה ויסקי ממש קצת, שוב זורק
שואלים אותו למה זרקת?
עונה: יש לי הרבה כאלה
בא הכורדי זורק את הסקוטי מהמטוס (=יש לי הרבה כאלה)
שנועה קירל שופטת בתוכנית גו טאלנט
איך שוברים לפולני אצבע?
נותנים לו בוקס באף (יעני הם כל הזמן מחטטים באף)




אל תורידו לי אמינות:(
אנונימית
מבאס להיחתך בשוויץ..
*נחתך*
*נכנס למרקחת*
"כמה עולה יוד?"
"יוד עולה היהו"
קצת מגעיל אבל מצחיק
שתי שלשולים הלכו ברחוב פתאום הם ראו קקי ואז אמרו בואנה איזה קשוח הוא
אנונימית
מוסלמי, קתולי, פרוטסטנטי ויהודי יושבים בבית קפה.
המוסלמי אומר ''אני עשיר, אני אקנה את אפל"
הקתולי אומר "אני יותר עשיר, אני אקנה את מייקרוסופט"
הפרוטסטנטי אומר "אני הכי עשיר, אני אקנה את גוגל!"
היהודי נאנח ומערבב את הקפה ולאחר מכן אומר ''אבל אני לא מוכר"
(:
לימודים הם כמו אצטרובל. מי צריך אצטרובל?
פעם הנשיא הלך לים וטבע. מי ניצל? המדינה
שנועה קירל שופטת בגו טאלנט
איש אחד נכנס לרופא שיניים
האיש אמר "אתה מכאיב לי"
הרופא שאל "איך מכאיב לך? עוד לא התחלתי
האיש אמר "כן אבל אתה דורך לי על הרגל

אני שמעתי את הבדיחה ובכיתי עשר דקות מרוב צחוק
סטטיק ובן אל תבורי.
אבא רוסי : תפסתי את הבן שלנו משתמש
אמא רוסיה : מה ? !! בסמים ?
אבא רוסי : יותר גרוע , במחשבון !!
עורך-דין הולך עם אישתו ברחוב מולם חולפת איזו בלונדינית פצצה
הוא מהנהן בראש, זו שממול מהנהנת בחזרה
אישתו (של העורך-דין) שואלת אותו: אתם מכירים?
הוא עושה: כן, מהמקצוע
אישתו אומרת לו: המקצוע שלך או שלה?
החיים שלי.
סתםסתם לא.
אוקיי זה ישמע מוזר. אבל היום בבוקר צחקתי על יונה יותר מעשר דקות...
יש סיבה יש סיבה אני לא עד כדיי כך סתומה.
היא פשוט באה ראתה לחם והעיפה אותו לקיבינימט עם המקור שלה. והדבר הראשון שהיה לי לחשוב שראיתי את זה זה היה.
"אני כשאני מקבלת בחזרה את המבחן במתמטיקה."
חחח
מה ההבדל בין בריכה לתינוק?
בריכה לא בוכה כשאתה נכנס אליה יבש
אנונימי
איש אחד: לאן נעלמים כל הגרביים במכונת כביסה?
איש שני: לאן?
-לבאקה אל גרביה
מרוקאי, פולני וכורדי
מרוקאי: כל הבנים שלי הסתדרו:1 -עורך דין 2- רואה חשבון 3- מנהל בכיר
פולני: כל הבנים שלי הסתדרו:1-רופא, 2-מהנדס 3-מתכנת מחשבים
כורדי: כל הבנים שלי הסתדרו:1-פועל בניין, 2-מנקה שירותים, 3-מובטל
אישה אחת עולה לאוטובוס עם תיק חדש ולא משלמת
הנהג שואל אותה"למה את לא משלמת?"
ענתה לו "אתה לא רואה? אני אזרח ותיק"
נשים שייכות למטבח.
גברים שייכים למטבח.
כולם שייכים למטבח.
במטבח יש אוכל ;)
איש הלך הלך הלך הלך הלך הלך הלך בום שניצל.
תמיד צוחקת מזה מחדש.
מה ההבדל בין יהודי לפיצה?
הפיצה לא צורחת בתנור.
אנונימי
היום הלכתי לרופא עיינים
היתה שורה גדולה
היתה שורה יותר קטנה
היתה שורה ממש קטנה
והיתה שורה פיצית. אבל רגע, איפה שורת המחץ?
יש לי משהו אבל זה הומור שחור (אם מישהו נפגע אני מתנצל מעכשיו):

יום אחד היטלר עמד על הצוק והסתכל על הנוף, פתאום עבר לידו יהודי. היטלר צעק ליהודי: היי! יהודי! בוא לפה ותרים את הרגל!

היהודי הרים את היד והיטלר העיף אותו מהצוק. אחרי 2 דקות בא עוד יהודי.

היטלר: יהודי! בוא לכאן. תרים את היד!

היהודי מרים את היד והיטלר זורק אותו מהצוק.


אחרי כמה פעמים שהיטלר מעיף יהודים מהצוק עם ידיים ורגליים מונפות, מגיע אליו אחד הקצינים ושואל אותו: היטלר, למה אתה זורק יהודים מהצוק?

היטלר: סתום את הפה ואל תפריע לי לשחק טטריס!
חחח הרגתם אותי
שני בסקוויטים נאפים בתנור.
בסקוויט 1: ממש חם פה אה?
בסקוויט 2: יוו הנה בסקוויט מדבר!

איש אחד הלך לרופא ואמר לו שכואב לו בכל מיני מקומות. הרופא בתגובה ענה לו "פשוט אל תלך למקומות האלה"

(בדיחות של "כאן גרים בכיף" -_-)
רק בפורים אפשר למצוא דבורה ששוקלת 80 קילו XD
אנונימי
עומר אדם לארוויזיון.