56 תשובות
לכי לישון אצל חברה
תכנסי מהחלונות. מה זה הדבר הזה? מילא לקחת לך תפלאפון או איזה עונש אחר אבל לא לפתוח לך? זה מטומטם ממש.
תצעקי להם שזה מוגזם לנעול את הבת שלהם מחוץ לבית!
ותגידי שתתקשרי למשטרה אם הם לא יפתחו (כמובן שרק תאיימי, לא באמת)

זאת דרך שגויה לגמרי לחנך ילדים
שואל השאלה:
אני קומה 12 החלון די גבוה.. וחברה שלי גרה במרחק של 30 דק הליכה וקפוא בחוץ
אנונימית
אז 'תתנהגי יפה'' ותגידי שאת מצטערת ממש ושזה לא יקרה יותר, ושממש קפוא לך בחוץ ואפילו תתחילי לבכות ולצרוח.
ככה בטוח הם יפתחו.
הם לא יכולים להשאיר אותך לבד בחוץ, זה ממש חסר אחריות.

אני חושבת אבל שהם כן יפתחו לך בסופו של דבר, כנראה זה רק לקח בשבילך שתדעי מה קורה אם את יוצאת בלי הסכמה.
תגידי שהבנת את הלקח ושאת לא תעשי את זה יותר.
שואל השאלה:
הם עדיין לא פתחו לי, ואני צועקת והשכנים כבר יוצאים ולא נעים לי מה לעשות?
אנונימית
אם הייתי במצב שלך, בכנות? הייתי מתחילה לבעוט בדלת ולהתחרפן.
אבל זו אני, וזו לא דרך טובה, אלא אם כן זו האופציה האחרונה שיש לך.
אני חושבת שכמו שמרמייד אמר למעלה ^ תאיימי שתתקשרי למשטרה.
ואם בכל זאת הם לא פותחים, אז ואו. זה מצב עצוב.
לא תהיה לך ברירה אלא ללכת לישון אצל חברה.
אולי הם נרדמו... אל תצעקי, תתקשרי אליהם מלא פעמים שיתעוררו או שתלכי לחברה יותר קרובה.
שואל השאלה:
הם ערים! הם רואים טלוויזיה וצוחקים אני שומעת
אנונימית
להבין שטעית, שיש סיבה למה הורים רוצים לדעת מה הילדים עושים לבקש סליחה ולחכות שיכניסו אותך
per
תסבירי להם שאת מבינה שעשית טעות ושאת מבינה שזה לא בסדר אבל בכל זאת קר לך בחוץ וזה גם לא דבר הגיוני לעשות ותגידי להם שכולם טועים ושיתנו לך הזדמנות לתקן!
תגידי להם שטעית ושאת מבקשת סליחה, אמנם זה היה בלי הסכמתם אבל להשאיר אותך בחוץ בקור זה לא דבר טוב, אפשר לחלות מזה.
אם את לא חושבת שטעית אל תגידי את זה...
תגידי להם שהם מגזימים ושאת קופאת בחוץ ושהם לא יכולים לנעול אותך מחוץ לבית ושהדרך חינוך שלהם דפוקה
אם הם לא פותחים אז תלכי לחברה או משהו.. אין סיבה סתם לתת להם לחשוב שהם צודקים
אפילו תשני אצל חברה כמה ימים
קודם כל, תעדכני מה הולך, דבר שני, במקרים כאלה הכי טוב פשוט לצרוח. מהבושה ששכנים ישמעו ויבואו לבדוק מה קורה, הם יפתחו ישר
ילדים ונערים הם ילדים ונערים.. הורים הם הורים יש סיבה למה ילד אמור להתייעץ עם ההורים ההורה אמור לגדל את הילד ולהקנות ערכים - ערכים באים מהורים, מאדם אחר שמלמד אותם וזה תפקיד ההורים

היא הייתה אמורה לכבד את ההורים שלה ולהודיע להם. אתם תביאו ילדים בשביל שיעשו מה שירצו כל הזמן?
per
per
אבל להגיע למצב כזה? זה לא נורמלי וזה מוגזם.
מילא, לקחת לה את הפלאפון לאיזה חודש, או איזה עונש סביר אחר.
אבל לנעול אותה מחוץ לבית? זה ממש מוגזם.
הם מנסים ללמד אותה לקח (וטוב שכך) יותר עדיף שתיהיה בחוץ כרגע עד הבוקר ולדעת שהיא תקבל החלטות טוב יותר
לטובת הילד שלי אני מוכן שזה יקרה מאה אחוז
per
עד הבוקר? איזה מוגזם... לפחות עשר דקות ואז כשתיכנס להעיר לה על זה וכמובן שלהעניש או להגביל משהו.
אם היה קיץ זה משהו אחר, אבל בחיים לא הייתי משאיר את הילדה או הילד שלי מחוץ לבית בשעה כזאת, לא בחום ולא בקור, זה מסוכן
אנונימי
תלוי המצב יכול להיות המסדרון מחומם -סביר להניח במזג אוויר כזה הילדה יצאה גם ככה עם מעיל ובגדים חמים
אני מוכן להשקיע שהיא תיהיה ככה עד הבוקר בשביל לדעת שעד סוף החיים שלה היא תתנהג בצורה מתונה יותר ותדע להתנהג בשיקול דעת וגם לכבד את ההורים גם בנערות וגם בגרות
זה משהו קטן שיתן הרבה יותר בהמשך
per
אבל אולי המקום שהיא הלכה אליו היה חמים יחסית אז היא התלבשה סביר, ובחדר מדרגות או איפה שהיא לא נמצאת ממש קר, או שהיא עייפה ורעבה... זה לא בסדר לדעתי.
אמא שלי ההפך הייתה מכניסה אותי כמה שיותר מהר ורק בבית כועסת עלי ומגבילה אותי או מענישה, אבל בחיים לא משאירה אותי בחוץ.
אנונימי
הדרך למקום שהיא הלכה אליו סביר להניח הייתה קרה כי בחוץ קר
תמיד אפשר להוריד שכבות ובגלל זה בדרך כלל אנשים מתלבשים חם גם כשהולכים למקום חמים

אני אעשה את הדבר שיגרום לזה שהילד שלי יבין את המשמעות של מה שהוא עשה... זה מה שחשוב לי זה מה שבתור הורה עומד מול העיניים ואם זה אומר שהילדה שלי תחכה כמה שעות בחוץ לילד הדלת שתחכה.. אני אכניס אותה אחרי זה לבית אחרי שחשבה על הדברים ואז נעשה שיחה ופעם הבאה במידה ואצטרך אני אמנע מלהכניס אותה אפילו יום שלם. אני תמיד אלך צעד אחד רחוק יותר ממה שילד שמנסה למרוד ולחשוב שהוא גאון הדור ינסה לעשות
per
טוב אני לא יודע איך היא הגיעה למקום, אולי היא נסעה במונית או משהו... אבל זה לא משנה.
אני כמעט בטוח שלא תעשה את זה לילדה שלך. היא הבת שלך ולא תרצה שמשהו רע יקרה לה.
אז נכון שהיא לא הקשיבה, אבל צריך להבין אותה, מן הסתם שזאת גיל ההתבגרות והכל, זה גיל כזה שזה פשוט משהו שרוצים ואם הילד לא יעשה את זה הוא יתחרפן.
אני לא מצדיק אותה על זה שהיא עשתה את זה, בכלל לא. אבל אני אומר שהעונש מוגזם מידיי, ואני מקווה שאתה תבין את זה, כי זה יותר מידיי, אפשר גם לחשוב על עונש שכן יפריע, או ימנע דברים, אבל לא עונש שהוא רע פיזית.
אנונימי
היא תשרוד את הלילה גם בקור הזה ותיהיה בטוח שהיא התלבשה חם כי כולם מתלבשים ככה בכזה קור גם כשצריך ללכת מכניסה לבית למונית וממונית לכניסה בית אחרת היא תשרוד את זה פיזית היא תיהיה בסדר היא תכנס בבוקר הביתה תשתה משהו חם תבין שההורים שלה מסוגלים לעשות יותר ולטובתה גם הנפשית הבוגרת היא תבין שיש חוקים שצריך לשמור והורים צריך לדעת לכבד אכפת לי יותר משאר החיים שלה מאשר כמה שעות שהיא תרגיש שקר לה טיפה בגלל שאכפת לי ממנה פיזית ונפשית אני אעשה את זה
per
טוב, אתה מתווכח על זה, אבל זה אתה והדעות שלך. החלטת משהו, וגם אני.
שיהיה לך בהצלחה עם הילדים שלך אמן. מקווה שהם לא יגיעו למצב הזה, כי למה העונש.. חבל"ז.
אנונימי
בדיוק בגלל זה זה הפואנטה כשהם יבינו שאני הורה עם סמכות הם יכבדו יותר כמו שאמרת "מקווה שהם לא יגיעו למצב הזה כי, למה עונש... חבל"ז" זה מה שיגרום לילד להימנע ממעשים כאלה כשהוא יבין שיש לדברים השלכות

אמרת את זה כרגע מצוין בעצמך מה ההיגיון בזה
per
אני יודע שהם לא יגיעו עם החינוך שלך. חשבתי על זה כשכתבתי את זה.
לא אמרתי שזה רע, פשוט מוגזם. אני מצדיק אותך בזה שהם צריכים להבין והכל, אבל עד לקטע של מה שההורים לה עשו.
אנונימי
העניין הוא שאני יודע שהילדה שלי במצב כמו שלה תעבור את הלילה ותיהיה בסדר
החינוך שלה חשוב לי יותר מכמה שעות שקר לה. זה יחסוך הרבה יותר דברים בהמשך וזה לטובתה
per
per
אני מכבדת את איך שאתה חושב
אבל בתכלס, לא מסכימה בכלל.
''החינוך שלה חשוב לי יותר מכמה שעות שקר לה''
אה, אז זאת אומרת שהחינוך שלה יותר חשוב מהבריאות שלה?
איך בכלל אפשר להגיד דבר כזה?
רק שתדע שדברים כאלה יכולים ליצור מהילדה ''שלך'' מפלצת.

אני בחיים לא הייתי משאירה את הילדה שלי מחוץ לבית, בין אם זה חורף ובין אם זה קיץ.
בלילה? לא משאירה אותה אפילו לדקה אחת בחוץ.
מה שכן הייתי נותנת לה עונש ראוי שמותאם למה שהיא עשתה
ומדברת איתה על זה.
זהו סך הכל.
זה בדיוק מה שאני אמרתי ^

" עד הבוקר? איזה מוגזם... לפחות עשר דקות ואז כשתיכנס להעיר לה על זה וכמובן שלהעניש או להגביל משהו.
אם היה קיץ זה משהו אחר, אבל בחיים לא הייתי משאיר את הילדה או הילד שלי מחוץ לבית בשעה כזאת, לא בחום ולא בקור, זה מסוכן "
אנונימי
העניין שיש שלב שבו ילד ירצה תמיד להמשיך להתמרד ובמקרה כזה את צריכה לעלות שלב
מצב של להשאיר ילד מחוץ לבית זה יכול להיות שלב כשדיברת עם הילד והוא המשיך בשלו. ואז לקחת את הפלאפון והמשיך, ואז לקחת לו עוד משהו והמשיך, בהחלט יכול להיות שלב שזה יכול להגיע.

כשאני אעניש את הילד שלי אני אעשה את זה לטובתו וכשהוא יתנהג בצורה טובה הוא יקבל ממני המון חום ואהבה לכן הילד יגדל להיות אדם טוב, מתחשב ורציני כי הוא יקבל ממני הרבה חום ואהבה שאומר גם חינוך טוב כשצריך

אני יודע לזהות שבמקרה שהילד לבוש בצורה חמה כמה שעות בחוץ הוא יהיה בסדר בריאותית.. מקסימום כמה ימים יהיה מצונן ויהיה בריא שוב ויהיה ילד מחונך
במידה והוא יהיה בחוץ וילבש בגדים קצרים אני אזרוק לו בחוץ מעיל ומכנס חם במידה וממש קר ויתן לו להישאר בחוץ
הוא יחיה יהיה בסדר גמור גוף האדם זה דבר חזק ואחרי זה יהיה מחונך יותר וזה הכי חשוב
per
יש רמות של אך וכמה להישאר... תבין - ילדים ינסו תמיד לעשות מלחמות כוח עם ההורים הם חושבים שהם הכי חכמים בעולם ואתה רואה את זה באתר כל הזמן כל יום
כשהם יזהו שאתה החלש יותר הם יאכלו אותך חי ככה זה ילדים. הם רוצים וצריכים גבולות ועשר דקות בהרבה מקרים במיוחד שעשית את זה בגלל שהשלב שלך נוטה לצאת מהר מדי לילד הילד ימשיך בשלו ואתה תראה לבד שתצטרך להגביר שלב
per
את האמת, זה לא נכון, אני לא יודע באיזה ילדים נתקלת אבל זה לא נכון.
ותאמין לי, כשהורה יודע לדבר עם הילד שלו, הוא ידע בדיוק איך לגדול, ומבין לבד בגיל מאוד קטן.
אנונימי
אמרתי שיש שלבים.. תלוי לאיזה מצב באיזה שלב ומה הסיטואציה
ברור שיש ילדים טובים ומחונכים עם קשר טוב להורים שלהם - ילדים כאלה ההתנהלות איתם היא רגילה
העניין שיש ילדים שמחפשים למרוד והרבה מאוד מחפשים למרוד ולפעמים ילדים שהיו קטנים היו שקטים ומחונכים וגדלו הפכו למרדנים

ברור כשילד עשה משהו קטן אגיב בהתאם ובמידה ומצטבר העלה מדרגה ועדיין כמו שאתה יודע הרבה פעמים ילדים מחפשים למרוד רואים את זה פה במלא מלא תגובות של ילדים (וגם בחוץ) שנותנים עצה שהתימצות של הכל היא שנערים צריכים לעשות מה שהם רוצים
זה דור שילדים חושבים שהם מבוגרים (cהיעדר מבוגרים בחיים שלהם אני מבין) ודברים רציניים כמו מיניות ועוד מתחילים עוד בגיל 12 אתה יכול להתפלא שככה זה נראה היום כשהמבוגרים פחות מעורבים ומגבילים?
per
per
איכס איזה גועל של בן אדם
אני ממש מקווה שבחיים לא יהיו לך ילדים
ואם כבר מאוחר מידי, אני ממש מרחמת עליהם
אין שום דבר בעולם שמצדיק לנעול את הילד שלך מחוץ לבית, איך אפשר לסמוך על הורה שנועל בפנייך את הדלת כשאתה מבקש עזרה?
אני במקרה כזה הייתי הולכת לישון אצל השכנים מצידי ולא חוזרת הביתה בחיים.
הייתי מתקשרת למשטרה/ רווחה. למה שהורה ינעל אותך מחוץ לבית? לא משנה מה עשית, זה לא מוצדק.
מה שכן, אם הילדה שלי הייתה הולכת לאנשהו בלי רשותי הייתי הולכת לעשות לה פאדיחות ולהחזיר אותה הביתה. אבל מלכתחילה למה צריך להגיע למצב שבו הילדה הולכת בלי רשותה של האמא? אי אפשר להגיע מראש לאיזושהי פשרה?
סתם שתראה - https://stips.co.il/ask/5839793/וויכוח-עם-ההורים-שלי-המעטפות#ask-last-answer


תראה כמה ילדים עונים שהכסף צריך ללכת לילד... תגיד לי כמה נערים יודעים להתנהג בצורה אחראית עם הכסף שלהם במיוחד סכום כסף כזה גדול ובנוסף שהמחשבה של הילדים האלה הם שההורה צריך לשלם על האירוע (שעולה הרבה) שהילד נהנה ממנו כשהילד יכול לעשות את הצעד הראש לאחריות ולשלם על האירוע מכסף שהוא קיבל והשאר יקבל בטיפטוף דמי כיס כל שבוע

ילדים צריכים הורים מבוגרים בחיים שלהם שידעו לכוון ולעשות את ההגבלה והכיוון הנכון וכשבסופו של דבר העונש יתן הרבה יותר מהחוויה של העונש תמיד העונש יהיה שווה יותר
per
אתה מעדיף שהילד שלך יפחד ממך או שיוכל לסמוך עליך? אתה מעדיף שהילד שלך ישנא אותך או שיראה בך חבר וגם הורה?
בדרך ה"חינוך" שלך תקבל ילד ששונא ומפחד ממך.
אני לא מדבר על דברים כאלה.
זה גם תלוי בסביבה שהוא גודל בה. אם הילד גודל להיות מרדן זה או
א. חינוך לא נכון\לא טוב
ב. סביבה לא טובה (\חברים לא טובים)
או ג. כשקורה משהו וההורים פשוט מתעלמים.

אז אם זה לא אחד מהמצבים אז זה כנראה כבר משהו אחר, אבל בכל מצב צריך לדבר על הילד, ככה הוא תמיד ידע שהוא הולך בדרך נכונה, ואפילו יפחד למרוד או לפגוע בכבוד של הוריו.
אנונימי
פיקאצ'ו כתבתי כמה פעמים תלוי איזה שלב זה ומה הסיטואציה לתת לילד להישאר מחוץ לבית שהוא יבין את המסר הוא ישרוד החינוך שלו יותר חשוב
כמו שאמרת - תלכי להחזיר אותה ותעשי לה בושות - ו? הלכת למסיבה או לבית ועשית לה בושות והחזרת אותה הביתה את אמא רעה? אני תומך במה שאמרת כרגע אני אפילו היית עושה כמוך הילדה תשנא אותי כמה ימים ואחרי זה תבין שהכל בסדר ונחזור להיות אבא ובת ובמידה ואת היית בורחת מהבית אז היית בורחת. היית חוזרת אחרי זה בחזרה ומבינה את הרמז אני תמיד ילך צעד אחד יותר ממך זה מה שהורה טוב עושה ואת נתת גם דוגמא מצוינת לסוג של תגובה כזאת

בסיטואציה הזאת היא הייתה נעולה כולה 20 וגם אם זה היה כמה שעות אז? אני אדם מבוגר אני יודע מצוין שילד ישרוד את המצב הזה אני מקבל החלטה שקולה ומהמצב הזה ילד יבין שיש גבולות וצריך לדעת לכבד אותם זה כל הרעיון והפואנטה בענישה
תרחמי על הילד שלך יותר מדי ותראי לאן זה יוביל
per
בדרך שלי יצא לי ילד שמכבד אותי כי בזמן שאני אדע להעניש אותו אני אדע גם להתייחס אליו בחום ולתת מה שמגיע לו
הילד ידע שהוא יכול לסמוך עלי כשהוא ידע שאני הורה שיודע לעמוד על שלו וגם יודע להיות הורה אוהב כשצריך אז הוא גם יאהב אותי גם יכבד אותי וגם יתנהג בהתאם
per
בשום סיטואציה בעולם אסור להורה לנעול את הדלת בפני הילד שלו. אני בחיים לא הייתי סולחת להורים שלי על דבר כזה. לא הייתי רוצה לחזור לבית כזה בחיים, לא הייתי סומכת עליהם יותר בחיים.
אוקיי אתה מדבר כשהמצב בסדר ומלמדים את הילד בדיוק על משהו חדש שהוא צריך ללמוד אך להתנהג במצב הזה ענישה נועדת לשלב בו ילד צריך להבין שיש השלכות
דו שיח קודם לכל לפני הכל... במידה והמצב כזה שהילד מנסה להראות שהוא שולט הוא צריך להבין שההורה המבוגר הוא הזה שמנהל את העניינים תנסה ללכת צעד אחד רחוק? אני יודע ללכת צעד אחד רחוק יותר ממך לי יש עבודה, פרנסה, חיים טובים אתה כרגע צריך אותי כי אתה הילד תבין את המקום שלך והכל יהיה מצוין נלך ביום שבת לים נשב נשתה נצחק הכל יהיה בסדר
per
היית סומכת מצוין והיית סולחת להם ובמידה והיית נשאר לישון אצל השכן היית מנסה לשחק אותה מבוגרת גדולה והרפתקנית איזה חודש חודשיים וחוזרת הביתה ומבינה שקפצת מעל הפופיק
ברגע שקיבלת עונש כזה וכל מה שאת חושבת הוא שההורה עושה טעות ואת בסדר גמור ועשית הכל בסדר פספסת את הפואנטה של העונש ואת כנראה מפונקת שצריכה שלב אחד יותר בענישה שתביני שכרגע את נסיכה... ההורים שלך הם מלך ומלכת העולם שלך את עדיין נערה תדעי את המקום שלך
per
אולי שכחת איך זה להיות ילד... הורים חושבים שברגע שהם עושים משהו רע אז הכל נשכח ונסלח ולמחרת כבר אפשר לצחוק על זה. אבל אתה טועה אם הילד שלך ישכח לך שנעלת אותו בחוץ לבכות ולצעוק לעזרה שלך כשאתה מתעלם ממנו. בזמן שהדלת של הבית הייתה נעולה, ננעלה בפנייך הדלת ללב של הילד וכשאתה תרצה להכנס, הוא יתעלם ממך.
נניח שהילד עוד זקוק לך, הוא יזכור לך את היחס שלך עד לרגע שבו הוא יעזוב את הבית וינתק איתך את הקשר בזמן שאתה תמות לבד ותנסה להזכר מה עשית לא בסדר.
הוא יזכור שהוא יכול לסמוך עליך כשתמשיך להתנהג כמו הורה
אני זוכר מה זה להיות ילד ובעיקר בגלל שאני מאבחן את המצב שלי בתור ילד אני יודע שהייתי צריך הורים בבית כאלה שמכוונים אותו ומגבילים אותי כשצריך, שמדריכים אותי

הגישה בה את מדברת זה גישה שמנסים אותה כבר כמה עשרות שנים במערב ומובילה למצב שילדים עושים בעיקר מה שהם רוצים והורים שמנסים למצוא אך להתמודד עם הילד כשהילד עושה מה שהוא רוצה

את תכעסי יום, יומיים כשאת תדעי שאני בעל הבית אני האבא את תחזרי לדבר ותכבדי אותי ותביני שטעית

ככה זה תמיד קורה ועובד פעם אחר פעם
per
אני ממש לא "אכעס ליום יומיים", אולי זה מה שאתה חושב אבל אני לא אשכח ולא אסלח לדבר כזה בחיים.
את תסלחי.. את כנראה נמצאת עם הורים שמתקשים להנחיל סמכות אז את מרגישה צורך למרוד ולחשוב שאת כל הזמן צודקת עם הורה כמוני היית סולחת מצוין היית יודעת שאני יודע לפנק ולהיות חם ומחבק וכשאת חושבת שאת מלכת הבית אני אדע לשים אותך במקום שראוי לך שזה בסך הכל נסיכה גדלה שרק גדלה את תדעי את המקום שלך מצוין ותדעי שלנסות להיות בעלת הבית יוביל להשלכות
per
אם ממש מעניין אותך לדעת, ההורים שלי באותה גישה כמו שלך. מעולם לא אהבתי אותם, מעולם לא סמכתי עליהם, אני שונאת אותם ואני אנתק איתם קשר ברגע שאוכל.
אני מכירה מקרוב את גישת ה"חינוך" הזו שלך ואני חושבת שהבהרתי טוב מאוד מה אני חושבת עליה.
אמנם בחיים לא הייתי מעיזה לעשות משהו נגדם, אבל מה זה שווה אם אני שונאת אותם ומתכננת לנתק איתם קשר?
זה כי את צריכה הורים שיודעים גם לתת חום כשהכל בסדר כשאת תדעי שהעונש שקיבלת זה בגלל מה שעשית רק להעניש יוצר באמת תחושה של טינה המצב שבו הורה מתנהג בחום ואכפתיות כשהכל בסדר זה מה שגורם לילד להבין שהעונש היה כי הוא עשה משהו שגרם לזה
per
את מוזמנת לכתוב לי בפרטי את הסיטואציה הפרטית שלך
על פי מה שאת אומרת ההורים שלך בעיקר מענישים וכשהכל בסדר כנראה מראים קור כשצריך לדעת להראות חום ואז את מרגישה כמו שאת מרגישה

העניין או פרופורציות וגמישות בהתנהגות לכל מצב

יכול להיות גם בהחלט שההורים שלך משתמשים בענישה מוגזמת במצב מסוים ומתנהגים בצורה שמראה שהם מאבדים שליטה על עצמם כשהם צריכים להראות שהם בשליטה ומתנהגים מביטחון

האפשרות של לתת לילד לעשות מה שהוא רוצה גרועה בדיוק כמו להגזים בענישה ולהתנהג בצורה שאדם מאבדת עשתונות

את בעצמך אמרת שאת היית הולכת למסיבה ולוקחת את הילדה משם (ואני לגמרי בעד כזאת ענישה ) זה פעולה דומה הרי זה יהיה מול חברים שלה זה יכול לפגוע בשם שלה ליד חברים בעיניה למרות שבתכלס זה יגרום לה ולכולם לכבד אותך שיבינו שאת שולטת במצב
per
הסבר למה שאמרתי קודם, הכוונה שהיא תסביר להם שאולי הם צדקו והיא הייתה צריכה לצאת עם הסכמה שלהם וכל זה, שנית אמרתי שזה לא דבר טוב להשאיר אותה שם. אולי לא הייתי ברורה כי לא יכולתי לכתוב במופרש בפלאפון בגלל שיש את בעיות איות שם כל הזמן. סליחה על האי הבנה פה, פשוט שהיא תגיד להם שהם צדקו שהיא הייתה צריכה עם הסכמה שלהם ולא תעשה את זה יותר, ונכון שיש דרכים אחרות ללמד לקח, לא הסכמתי למה שעשו לה.
יכול להיות שהיא מתמרדת כל הזמן והם עשו את זה כי הם היו צריכים משהו שהיא תבין שהיא עוברת את הגבולות
per
שואל השאלה:
היי, תודה רבה לעל מי שניסה לעזור
רק מעדכנת שנרדמתי ליד הדלת עד הבוקר ואני החלטתי לעבור לגור עם סבתא שלי
אנונימית
תביני שטעית תחזרי. ובמידה וההורים שלך הורים טובים ואת פשוט בוחנת אותם הכל יהיה בסדר כשתביני שצריך לשמור על דרך מסוימת הכל יסתדר

שיהיה בהצלחה
per
כן, תעברי לגור אצל סבתא שלך!
איזה מין הורים משאירים את הבת שלהם לישון מחוץ לבית בלי אוכל, בלי חימום, בלי כלום?
ההורים שלי מתחרפנים כשאני הולכת לישון בלי פיג'מה או "בורחת" לרחוב שצמוד לבית ל-10 דקות, אז זה?! מוגזם לגמרי!