46 תשובות
מתאבדת
אנונימית
סמים
אוכל כאילו אין מחר
נפרד מכולם
הייתי עושה את כל מה שאני לא הספקתי לעשות והייתי רוצה לעשות כנראה
כמובן שזה אומר לחצות קווים אדומים, להגיד להקראש אני אוהבת אותך וכאלה, הייתי עושה ולוגים והייתי אומרת בכל פתיח שרדתי עוד יום אבל לא להרבה זמן ואז היתי מצלמת את כל הקווים האדומים שעשיתי
וכמובן מעלה ליטיוב כמובן חחח
אנונימית
לוקח הלוואה ענקית עושה מה בראש ושאני יודע שלא נשאר הרבה זמן, אני אמות בכוחות עצמי ולא על ידי מחלה ארורה.
נלחמת עד הסוף וממשיכה בשלי
אנונימית
יש לי רשימה ארוכה-
אומרת למי שאני אוהבת אותו
מספרת למי שאני הכי שונאת שאני ממש שונאתת אותו
מוציאה שיר
מורידה לאנשים תתחתונים ברחוב
מקיפה את העולם
עושה שלישייה
מצטלמת לפורנו
הולכת עם תחתונים ברחוב
סמים
אוכלת המון
מותחת אנשים
מתחילה עם בנים חתיכים
אנונימית
היה אצלי חשד שלושה רופאים אמרו שזה סרטן רחם ותודה לאל שהם טעו ועכשיו הכל בסדר ברוך ה'. אני אגיד לך איך הגבתי כשהיה החשד. כל החודשיים וחצי שזו תקופת החשד בכיתי הייתי בדכאון שלחתי למנהלים שלי ולקולגות שלי ולקרובי משפחה לו'צאפ את צילום החוות דעת של רופאים
עבדתי באותה תקופה כמאבטחת בקופת חולים רצתי כל יום אל רופא אחר עם חוות דעת של רופאים שבדקו אותי וביקשתי מהרופאים בעבודה שעבדתי שיסבירו לי מפירוש הגידול שכתוב במכתב. שיגעתי את כולם. אבל לא הפסקתי לעבוד להיפך המשחתי לעבוד כרגיל עם דימומים וכאבים בנרתיק
יש מצב שגם הייתי לוקחת הלוואה גדולה מהבנק עוזרת לילדים שלי וגם ככה אני יודעת שמה יעשו לי בקבר
להיות עם המשפחה כמה שיותר ולהנות מהזמן שנשאר
אממ מחייכת כל הזמן (שלא יחשבו שהלכתי עם עצב).. חס וחלילה *
מטיילת עם חברות כרגיל
כל היום עם המשפחה
נפרדת מהם
משאירה מכתב שלא יהין עצובים וכו
אנונימית
אני חושב שהייתי טס לכל מקום מסיים בצניחה חופשית כשיש לי רעל בפה ונופל לאמצע האוקיינוס
בואו נהיה כנים...
בוכים או מקבלים שוק..
רק אני קראתי "מחלת סופגניות"?
בייבי גירל הייתי מקבל שוק אבל הייתי אומר שאין לי משהו אחר.
מגשימה את כל מה שרציתי
הייתי בוכה ונלחצת כמובן
הייתי אומרת לקראש שלי שאני אוהבת אותו
הייתי טוחנת אוכל ומלאא אוכל כמה שרק אפשר כאילו רציני הייתי אוכלת מלא מלא סופגניות והייתי מזמינה מלא נאגטס וציפס ממקדונלס וגלידות ושומן הרבה שומן
את האמת שהייתי נושרת מבית הספר, וכל היום מבלה עם ההורים שלי, ועם האחיות שלי, ועם סבא וסבתא שלי, ועם החברות פחות... אבל גם!
פורשת מהלימודים
טסה למקומות שתמיד רציתי להיות בהם
מבלה יותר זמן עם אנשים
אומרת לכולם מה שאני חושבת מתנשקת מזד#@* עושה בנגי צניחה חופשית כל מה שלא העזתי לעשות ולקראת המוות קופצת מעזריעלי
כנראה מסתגרת בחדר ליומיים ובקושי אוכלת או מתקשרת עם מישהו
ואז הייתי קובעת עם חברות להיפגש והייתי נפגשת גם עם כמה אנשים שאנחנו לא בקשר
יוצאת עם המשפחה לטיולים
מקפיאה ביציות כי וואלה אני רוצה שישאר מזכרת ממני אז שישתמשו באם פונדקאית ובזרע של מישהו ושמישהו מהמשפחה יגדל צאצא שלי ואת שאר הביציות אפשר לתרום לנשים שלא יכולות ללדת ורוצות להשתמש בפונדקאית
ו-וואלה כשאני חושבת על זה יש לי הרבה דברים להספיק לעשות אז אני אטוס לחול ואחפש רופאים מומחים שיוכלו לעזור לי לנצח את המחלה או לפחות להרוויח יותר זמן לחיות
קודם כל מנסה להביא איכשהו את ההמשכיות שלי
ואז ישר טס לברזיל לאמזונס ונהנה שם ו..
מבלה מלא זמן עם האחים שלי
כותבת ספר
הולך לעבוד בבית הספר של החברה שלי כמנקה כדי להיות איתה כמה שיותר לפני ש... אתם יודעים
הייתי הולכת לאקס שלי ומספרת לו שאני עדיין אוהבת אותו ושנפרדתי ממנו רק כי הכריחו אותי... (לא ממש עניינכם למה הכריחו) ואז מצרפתת אותו
הייתי בוכה
מתאבד, כי זה במילא משהו שאני במילא חושב עליו הרבה בלי קשר, אז מחלה סופנית רק תתן את הצעד הזה כדי לקיים את ההתאבדות. (ולא לדווח על התשובה הזאת, אני במילא נמצא בטיפולים נפשים כבר ואין לי כוח שמשטרה עוד פעם תדפוק לי בדלת)
עושה את כל הדברים שאני מפחדת מהם, עושה דברים מפחידים, עושה דברים שבחיים לא חשבתי שאעשה...
בקיצור מה שאני מאמינה בו (yolo)
הייתי שלווה
דבר ראשון הייתי בוכה ואז מנסה להספיק כמה שאני יכולה
סקס. מלא סקס. ואז מלא אוכל. מלא צ'ורוס ושרימפס. מופיעה בקאמרי ובהבימה.. מפרסמת ספר קטעים שאני כתבתי כל החיים שלי. משפחה כמובן אבל לא הייתי מספרת להם כי לא הייתי רוצה שיהיו עצובים והייתי כותבת מכתב לאנשים יקרים לי שמסביר למה התנהגתי איך שהתנהגתי לפני שנתתי וכמה אני אוהבת אותם ופרידה יפה כזאת ונותנת להם כדי שיקראו אחרי שאני אמות.. ומפרסמת את ה
~S~
מתארת לעצמי שכמה חודשים לא הייתי בכלל מעקלת את זה. הייתי יושבת בשוק ומנסה להרגיע את המשפחה שלי.
כשהייתי מעקלת כשאף אחד לא היה רואה הייתי בוכה. אולי מול חבר שלי אבל ממש אולי כי לא הייתי רוצה שיכאב לו יותר.
הייתי יותר זמן עם המשפחה, חברים מתנדבת, הולכת לבקר ילדים בבית חולים או יותר נכון מתחברת עם הרבה כי אני אהיה חלק מהם.
הולכת לחוץ לארץ ועושה את כל האקטסרים שאני יכולה להרשות לעצמי שבאמת "יעיפו" אותי באוויר ובעצם כל דבר שרק חלמתי לעצמי ובחיים לא עשיתי או העזתי.
מאמינה שבסוף בסוף הייתי כותבת לכמה מכתב אישי.
באורך של מגילה והייתי מצרפת תמונה של שתינו והייתי כותבת בסוף "אל תשכחו לחייך תמיד."
שומעת מלא מוזיקה עם האנשים האהובים עלי, מסדרת את כל השירים שלי בתקווה שמישהו ירצה להשתמש בהם. מנשקת את מי שאני אוהבת (רק שלא יראה את זה) נפרדת מכולם, מנצלת את הזמן לחוויות אחרונות, טיולים לונה פארקים וכו
קודם כל יוצאת מצהל
עושה מלא מלא מלא שטויות
סמים כמובן
נוסעת למקומות מטורפים עם אנשים שאני אוהבת
אוכלת מלאא ומבזבזת כסף על הכל
עושה מלא סקס בלי קונדום
ו.. עוד דברים שיטחיים עד שהיה נמאס לי ופשוט הייתי מחליטה להתחבר יותר למשפחה שלי ולחברים שלי ולהראות לכולם אהבה
תאכלס אין סיבה שאני לא אעשה אתזה עכשיו...
אוכלת פיצה בפעם האחרונה בחיי.
פורצת בריקוד הורה אקראי



סתם, מניחה שבוכה ואז מנצלת כל שניה
עושה סקס עם כל בחורה שנראת בסדר+ ושיש לה דופק.
נפרד מכולם.
וזהו, נגמר.
סקס
סמים
נפרדת מכולם
אנונימית170
כותבת על דף את כל מה שאני הרגשתי אי פעם אליו וכמה שהוא חשוב לי (כלפי מישהו שאני אוהבת ולא יכולה לראות) ונפרדת ממנו.

הולכת ערומה ברחוב או משהו

הולכת לרוברט פטינסון, מדמיינת שהוא אדוארד ומנשקת אותו


שוכבת עם מישהו

שרה הכי חזק שאני יכולה בלי פחדים מול אנשים

בוכה את החיים

אוכלת כאילו אין מחר

אומרת לקראש שלי שאני אוהבת אותו

נפגשת עם כל המפורסמים שאני רוצה. טסה לחול מה שצריך.

אעשה צניחה חופשית ועוד דברים שיכולים להרוג אותי

ואם המוות שלי אמור להיות בכאבים אני אתאבד עם אקדח או אבקש המתת חסד (:
אנונימית
הייתי מתחילה לבכות ולהלחץ
ואז הייתי עושה צניחה חופשית
ואז אומרת לכולם את כל מה שחשבתי עליהם למרות שהרוב כבר יודעים
ואז עם מזל כמו שלי יגלו שזה טעות ואני בריאה לחלוטין.
חושבת על כל מה טוב בחיי.
לוקחת את כל הכסף שאני יכולה לגייס וטסה לרולדין וכל המאפיות הקרובות :)
אחכ אני טסה לפארק אירופה, ועושה את הרכבת שפחדתי לעשות :))

הממ
רק אחרי זה מבינה שאני הולכת למות בעצם
בוכה
נפרדת מאנשים
כותבת טקסט פרידה ארוך
כותבת צוואה
ואז מתה בעיקרון חחח
בטח נכנסת להלם ולא מצליחה לעשות כלום.
זורם עם כל אלה שלא רציתי לפניי, סמים והרבה, אוכל אפילו יותר אוכל
הייתי לוקח סכין ודוקר את עצמי בלב הכי מהר שאפשר... או מבקש המתת חסד באופן מידי... כדי למנוע את הסבל.. ולמות בצורה נורמאלית
נכנסת להריון כדי שיהיה לי ילד שימשיך אותי
אנונימית
מלא סמים.
מלא אוכל טעים.
מפרסמת ספר של כל הדברים שכתבתי.
כותבת לאנשים מסויימים מכתב פרידה.
עושה שלישיה.
יורה במחבל.
מתכננת את ההלויה שלי- מסיבת טבע ענקית.
מבקשת שאף אחד לא יבכה שאני אמות .
עושה פאקינג היסטוריה!!!
~S~
באותו הנושא: