60 תשובות
אני ממליצה לך לשאול את השאלה בסטיפס של המבוגרים ולא של הנוער..
אולי עובר עליה משהו בבית הספר או תנסי ללכת לבית הספר ולדבר עם המחנכת שלה ותראי איך היא בבית הספר לעומת בבית
להציב לה גבולות
את אמא שלה, תגלי סמכות הורית. ממתי מדברים ככה לאמא שלך?
היא לא באמת מתכוונת לזה. תיהיי בטוחה שהיא אוהבת אותך. יכול להיות שיש לה בעיות אחרות? מה המצב שלה בבית הספר? עם החברים?
הלכתן לפסיכולוג *יחד*? זה נראה לי יכול לעזור
אולי קורה לה משהו מחוץ לבית והיא מוציאה עליך את הכאב והעצבים?
היא זורקת עליך דברים? את חייבת להציב לה גבולות. לא עושים דברים כאלה
אנונימית
מאיפה החינוך כזה של לזרוק עליך דברים ולזלזל בך?
למה היא שונכת אותך?
את לוחצת מידי?
לא עוזרת מספיק?
תנסי לברר אולי היא עוברת משהו חברתי?
שואל השאלה:
אני צעקתי עליה זה לא משפיע עליה היא עושה מה שבראש שלה.
אנונימית
לצעוק? מה עם להרים יד? תהיי יותר קשוחה. יש אבא?
את חייבת להציב לה גבולות מסוימים, היא לא יכולה להתנהג איך שבא לה.
אבל לפני זה תנסי לדבר איתה ולהבין למה היא ככה, 90% שעובר עליה משהו רע ואת צריכה לעזור לה עם זה.
אולי היא ואת צריכות הפסקה אחת מהשנייה
יש לי חברה שהיית ככה עם אמא שלה
והבת הלכה לפנימייה והקשר בינה לבין האם התחזק הפך להיות טוב
אולי את מחסירה ממנה צומי
או שאת מעיקה עליה
שואל השאלה:
ניסיתי לדבר איתה היא רק מקללת אותי ואז אני צועקת והיא מאיימת עלי שאם אני ארביץ לה היא תתלונן עלי
אנונימית
ישלך בת נוראית וכפוית טובה
אני ממליצה לך לפנות לסופר נני ולא אני לא צינית אני רצינית! היא תעזור לך. גם אם זה להתפרסם אל תתבישי מזה..
וחוץ מזה עדיף שתתרחקי ממנה ושתבין שלך לא מתנהגים ככה תראי לה שאת אמא שלה ואת פגועה ממנה
אנונימית
את מרביצה לה?
פיפספת את החינוך כשהיא הייתה קטנה?
מה המצב שלה בבית הספר? יש לה חברות? קשיים בלימודים?
.
אנונימית
שואל השאלה:
אני לא מרביצה לה היא רק מזהירה אותי שאם אני ארביץ לה היא תתלונן עלי
אנונימית
שואל השאלה:
אני לא רוצה לשלוח אותה למקום מסויים, היא יקרה לליבי ויכאב לי שיכאב לה
אנונימית
תפני לסופר נני.. את חייבת
אנונימית
לא חושבת שלצעוק זה הפתרון בטח אם עובר עליה משהו..
לצעוק צריך כדי להציב גבולות אבל במצבים מסויימים עדיף שפשוט להמנע מזה
תשאלי אותה כשהיא תהיה במצב רוח סבבה
אם קורה משהו בבית ספר ושאת לא לוחצת עליה לספר אבל את תמיד כאן בשבילה ואת אוהבת אותה
איך היא בבית ספר? יש לה חברים? תנסי לשאול אותה.. תגידי לה שאת תמיד פה בשבילה ושאת רוצה לדעת מה קורה איתה. וממש אבל ממש אל תרביצי לה או תצעקי כמו שאומרים לך פה. אחרי שתעשי את זה היא עוד יותר תכעס
רוב הסיכויים שקורה לה משהו רע והיא מוציאה עליך את העצבים תנסי לבוא אלייה ולהראות שאת תמיד בשבילה ותגידי אשת אוהבת אותה ותנסי לברר מה קרה לה ועל מי היא כועסת

השתגעתם? מה להרים על הילדה יד היא תשנא אותה עוד יותר מה שכן תתני לה קצת ספייס להירגע זה יעזור לה
אני לא מאמינה שמישהי כתבה לך פה להרים יד זה הרעיון הכי גרוע ששמעתי.
אולי עוברת עליה תקופה ממש רעה? את יודעת מה הולך לה שם במקיף עם החברות?
אם את מתייחסת עליה כל הזמן אולי צריך לתת לה קצת ספייס..
ניסית לקחת אותה לשיחה ולהגיד לה מה את מרגישה, תשאלי אותה עם היא נפגעה ממך או מה היא הייתה רוצה שתשנו במערכת יחסים בינכם? תיהיה טיפה יותר קשוחה שלפחות לא תזרוק עליך דברים.
אולי זה קשור לאבא?

תנסי לא לצעוק עליה גם אני חושבת פה כמעט כמו כולן שהיא עברה משהו לא טוב.. צעקות אף פעם לא עוזר.
מתי זה התחיל?
הרעיון הכי גרוע שממעת? וזה נוראמלי שילדה תגיד לאמא שלה אני שונאת אותך או תזרוק עליה דברים? היא צריכה לקבל קצת חינוך החוצפנית הזאת, סליחה אבל אני בחיים לא אמרתי לאחד ההורים שנאי שאנישונאת אותך, בחיים לא חשבתי על זה כמה שיכלתי לכעוס ויודעת למה? כי חינכו אותי.
שואל השאלה:
לפני 3 ימים בערך שאלתי אותה עם עובר עליה משהו שהיא תדע שאני תמיד לצידה ואשמח לעזור לה ולתת לתת לה עצות, היא התחילה לצעוק "הכל בסדר וכיף לי יותר בבית הספר מאשר איתך ועופי לי מהחיים". אני אמרתי לה " אני לא מוכנה לכזאת התייחסות ואם תמשיכי ככה אני אאלץ להחרים לה דברים" והיא אמרה" מה אכפת לי" ואתמול אמרתי לה שאין לי שום כוונה לריב איתה והיא הלכה ועשתה לי אצבע שלישית
אנונימית
^ומה שיעזור זה להרביץ לה? במילא זה נשמע שהיא במצב נפשי לא משהו. זאת הבת שלה
היי, תקשבי לענות פה זה על רגל אחת.. תשלחי לי הודעה בפרטי אני אעזור לך
אני ממליצה לך לקבוע תור לפסיכולוג שתהיו בו רק שתיכן ותדברו על הכל.
טוב אמרתי את דעתי, לדעתי חסר לה משמעת, זהו.
שואל השאלה:
אני אנסה להתייכס לכל הדברים פה.
אני לא מרביצה לה ואין לי כוונה להרביץ לה היא הבת שלי ואני אוהבת אותה
ואני לא אשלח אותה לסופר נני ולא לשום מוסד או דברים כאלה
ופסיכולוג ניסינו והוא אמר שהוא לא מבין מה עובר עליה וניסינו מלא פסיכולוגים והבנתי שזה לא בכוח
אנונימית
שואל השאלה:
יש לה חברות, אני רואה אותה מסתובבת עם הרבה ילדים.
אנונימית
יש לה אחים..?
איפה אבא?
מה את מצפה שאנחנו נעשה אנחנו רק ילדים.. מצטערת אמרתי מה אני חושבת אין לי כל כך איך לעזור לא יודעת מה הייתי עושה במצב שלך ויש לי עוד לפחות 20 שנה לדאוג לזה
אולי זה רק תקופה
ממליצה לך בכל זאת להתייעץ עם סטיפס מבוגרים
תדברי עם המורה שלה. תשאלי איך היא בכיתה.. כדי שתדעי אם זה רק בבית ככה או שזה גם בבית ספר
שואל השאלה:
ציינתי גם בשאלה שאני אם חד הורית ואין לה אחים
אנונימית
לפי מה שאמרת את נותנת לזה שהיא תשפיל אותך.
למה את אומרת לה שתחרימי לה דברים ואחרי דקה אומרת לה שאת לא רוצה לריב איתה?
הכבוד הבסיסי של הורה זה שתעשי אל תדברי.
פשוט קומי ותחרימי לה דבר כלשהו.
תשמרי על כבודך מזה הדבר הזה ביכלל?
אם היא מדברת אליך ככה למה את נותנת לה את זה?
בקיצור פשוט קו י מולה ותחרימי לה משהו
ותראי לה שאת פגועה ממנה ושאין סיכוי שהיא תדבר לאמא שלה ככה את מבינה?
את לא חברה שלה את אמא שלה
לילה טוב
תנסי שבזמן הקרוב לא לגרום לה רע תנסי לנסות רק לשמח אותה תצאי איתנ לאכול גלידה תקני לה משהו קטן תנסי לשמח אותה ולגלות למה היא עצבנית עליך
אנונימי
לתגובה לפני.. לא חושבת שלקנות לה פרס זה מה שמגיע לה
אנונימית
אשמח לדבר איתך בפרטי ולעזור כמה שאפשר
אני לא רוצה להלחיץ אותך, אבל לפי ההתנהגות שלה, יכול להיות ש... את יודעת...


בבקשה אל תיכנסי לחרדה או משהו, קודם תבררי את זה איתה, שתגיד או שתרמוז לך אם זה נכון. ותשימי לב איך היא מתנהגת בכללי, לא רק איך היא מתנהגת אלייך.
אנונימי
יכול להיות שמה?
אנונימית
רק הפסקה של הקשר תעזור במצב כזה... לפחות לכמה חודשים או שנה
מצטערת לשמוע, היא בגיל ההתבגרות ההורמונים שלה משתוללים ככה זה לרוב בנות 14, אולי יש איזה בעיה אולי כדאי להתייעץ עם איש מקצוע תנסי לדבר איתה לראות מה קורה בחייה, אולי היא רותה תשומת לב, איך אתן מגיעות לריב מה קורה לפני? קחי אותה ליום כיף בקניון תהיי איתה תדברי איתה בשקט ובסבלנות לבדוק מה הקושי שלה.. אולי חסר לה דמות אב בחיים.
אנונימית
קודם כל ברור שהיא בשיא גיל ההתבגרות ולכן כל הדבר הזה. מתישהו זה יעלם. אבל את לא חייבת לחכות שנים. תסבירי לה שההתנהגות שלה פוגעת בך ושקשה לך ושאת לא מוכנה לזה יותר.
תגידי לה שאם זה ימשך נגמרו היחסים.
שמאותו הרגע את דואגת רק למה שהחוק מחייב - אוכל בריאות וגג.
אין כלום יותר.
ואין יחסים. אין ארוחות ביחד או אוכל מיוחד או כל פאן שהוא. מבחינתי שתקני רק פיצות קפואות ושהיא תכין במיקרו.
דמי כיס אם יש, מקוצצים למינימום.
לא צריכה לדבר איתה על כלום יותר, שוב במידה והיא ממשיכה בזה.
הרעיון הוא להצהיר שזה פוגע ושזה קשה לך. אח"כ אם זה ממשיך - בבקשה אלה התוצאות.
אם היא לא צריכה אותך, את לא צריכה אותה.
אולי הקור שתקריני עליה יגרום לה להבין את הטעות שלה.
על מה המינוס? בודקים על דרך השלילה. וחוץ מזה, אם זה באמת קרה ולא יבדקו, אז היא תישאר בדיכאון ותמשיך להתנהג ככה.

אם זה באמת קרה, היא שונאת עכשיו את כל העולם, אפילו את אמא שלה, שלא עשתה לה כלום ולא פגעה בה. -מניסיון-

תחשבו על זה, לזרוק חפצים על אמא שלך?! לעשות לה אצבע שלישית?!
אנונימי
ניסית ללכת להדרכת הורים?
לדבר עם המחנכת? אולי היא שמה לב למשהו חריג אצל הילדה?
יכול להיות שההיתנהגות שלה הדרדרה עקב פינוק יתר וחוסר גבולות בבית מגיל קטן.
ויכול להיות שיש סיבות יותר רציניות.
גם אם עובר עליה משהו נראה שיש לה חוסר אמון בך והיא לא מתכוונת לשתף אותך.
למיקרים כאלה יש פסיכולוג שנער או נערה יכולים לסמוך עליו ולדבר בלי נוכחות הורים.
כמובן לא להגרר לאלימות פיזית או מילולית. זה לא יועיל ואף יהפוך את המצב ליותר גרוע.
אולי תנסי לדבר עם חברות שלה ולשתף אותן בבעיה הזאת..
שלום רב, לפי דעתי אם זה משהו חדש בהתנהגות של הילדה אני מאמינה שיכול להיות לכך כמה סיבות:
1- מציקים לה בבית ספרה והיא לא יודעת כיצד להתמודד עם זה
2- אולי היא מקנאה ביחס שלך לאנשים אחרים לדוגמא עם יש לך חבר חדש
3 - אני לא רוצה להלחיץ אבל ראיתי פעם כתבה על אישה שאהבה את המשפחה ובין רגע התחילה לשנוא אותם לאחר בדיקות גילו כי היא סובלת במשהו בראשה אני לא אומרת חס וחלילה שזהו המקרה אבל שווה לבדוק ( נקווה שלא)

4- יכול להיות שהילדה התאהבה במישהו שלא אוהב אותה בחזרה או שיש לו חברה והיא מוציאה את כעסה כלפייך

בהצלחה :)
ולילה טוב ונפלא אמן אמן ואמו:)
אני אולי לא מבינה בנושא ביגלל שאני נערה אבל גם לי יש מלא סיכסוכים עם ההורים שלי אני נערה בגיל של הבת שלך אז אספר לך מה אני חושבת בזמן שאני רבה עם אחד ההורים שלי אני רק יציין שלא כל מה שהיא אמרה לך אני אמרתי לאמא שלי.
יכול להיות שהחברות רבות איתה והיא "מפילה" עליך את העצבים על החברות אז אם זה זה תביני אותה.
ראיתי שישלך קצת שגיעות כתיב אז אם הגעת ממקום אחר זאת אומרת עשית עליה ממדינה כמו, רוסיה, צרפת וכו' אז יכול להיות שאומרים לה דברים רעים על זה אם זה זה ממליצה לך להעביר אותה ביה"ס.
יכול להיות גם שבביה"ס המורים ילדים לא מתנהגים עליה טוב תבדקי אולי גם המסגרת הזו לא טובה לא.
יכול להיות גם אם היא לא קיבלה עדיין ווסת יכול להיות שהיא לפני או אם היא קיבלה כבר לפני הווסת החודשי שזה גם סוג של דיי מביא עצבים.
וגם לפעמים יש דברים שמרגיעים תני לה להירגע בחדר ותנסי מידי 10 דקות לדפוק לשאול שהיא בסדר לתת לה קצת "צומי".
אולי תקיני לה טלוויזיה לי סתם לדוגמא היכניסו טלוויזיה בשנה האחרונה לחדר ואני הרבה פחות רבה עם ההורים שלי וכמובן תשימי לה שעות צפייה כי אחרת היא תיראה כל היום וכל הלילה פשוט תנתקי את הכבל מהטלוויזיה ותקחי אותו איתך ככה בטוח היא לא תראה.
וכל סופר נני ולהרביץ אל תעשי לה את זה זה יעשה לך ולה עוד יותר ריבים.
ממליצה לך גם ללכת לפסיכולוג ביחד ולחוד וגם אם היא לא רוצה תשקרי לה, שקר כזה זה שקר טוב כי יכול להיות שהיא רוצה אבל מתביישת לבקש עזרה, תגידי לה שהולכים לקניון ובמקום זה לכו לפסיכולוג זה יעשה לשניכן רק טוב.
יש מצב שגם היא רואה את החברות שלה מדברות ככה אל ההורים שלהם ולוקחת דוגמא
אני לא חושב שהבעיה היא בך כאמא, יכול להיות שעובר משהו על הילדה שלך, שהיא בסוג של מצוקה והמקום שהכי קל לה לפרוק לחצים, זה בבית.. את צריכה ללכת לבעל מקצוע שיעזור לך לטפל בעניין.
תקשיבי אני יודעת שאני קטנה ואני כמעט בגיל של הבת שלך אבל אנחנו אותו ראש תשאלי מה קורה איתה איך היא מרגישה יכול להיות שעובר עליה משהו והיא מוציאה הכל עליך אל תצעקי או תאיימי כי באמת שזה לא יעזור היא רק תשנא אותך יותר תנסי להראות לה אהבה ולנסות לדבר איתה שזה לא בסדר שהיא זורקת עליך דברים והיא לא באמת שונאת אותך את אמא שלה היא לא יכולה לחיות בלעדיך לפעמים גם אני מעצבים אומרת את זה לאמאשלי אבל אני לא מתכוונת לזה אני אוהבת אותה
והבעיה היא לא בך אלא בבת שלך את לא צריכה להרגיש אשמה
תגידי לה שגם ככה קשה לך לגדל אותה ושאת אוהבת אותה ואין סיבה להתנהגות כזו ותיבדקי אולי היא מושפעת מילדים אחרים.
אני גם הייתי אומרת לאימא שלי דברים כאלה אבל לא עושה את הדברים שהבת שלך עושה (בלי להעליב כמובן) אני הייתי מפונקת אם לא קיבלתי משרציתי הייתי עושה לה בעיות.
וגם היא לא הייתה נותנת לי ךצאת מאוחר כי היא פחדה עלי והיא צדקה בסופו של דבר צריך להקשיב לאימא לא משנה מה היא תמיד צודקת (לפחות רוב הפעמיים)
אולי את עושה משהו לא נכון למרות שנראה לי שהבעיה לא בך.
אני לא רוצה להידחף אבל אולי חסר לה דמות אב?
את צריך לשאול חברות שלה איך היא בכללי אולי היא מספרת להן משהו שמפריע לה בבית ספר או בכל סביבה אחרת אבל שהיא לא תדע מי זה כי יכול להיות שהיא תתעצבן ותגיד או תעשה דברים שלא כדי ויהרוס עוד יותר את הקשר.
תנסי גם להסביר לה שאת בסך הכל אימא כמו כל אימא אחרת שאוהבת ודואגת ורוצה רק טוב לילדים שלה.
תגידי לה שהיא החיים שלך שקשה לך בלי הקשר שלה ובכלל בלעדייה.
אם הלכתם לפסיכולוג כנראה היא משתפת פעולה אכפת לה ממך שגם היא רוצה לתקן את זה, אבל לא יודעת איך.
אני הייתי מוציאה הכל על כולם ובמיוחד על אימא ואני הכי מצטערת על זה בעולם הייתי בטוחה שאני שונאת אותה כי היא החזיקה אותי קצר כי היא פחדה שיקרה משהו והיא הזהירה כל הזמן והיא צדקה לגבי.
שהבת שלך תגדל היא תבין איך היא טעתה איתך והיא הכי תצטער על זה.
אל תיהיה קשה איתה כל כך תני לה היא תבין שהיא טועה אני בטוחה שכל ריב איתך היא חושבת לעצמה למה אמרתי את זה ולמה עשיתי את זה.. גם אם היא חוזרת על המילים וההתנהגות היא לא מתכוונת נראה לי שהיא לא מצליחה לשלוט על זה
אבל יש דברים שאי אפשר להבליג אם את שמה לב במשהו חריג או דבר שלא מקובל עליך תעמדי על שלך לא משנה מה!
בסך הכל היא אוהבת אותך כי מי לא אוהב את אימא?
תנסי להתעניין אבל עם היא מתעצבנת תשחררי ותגידי סליחה אבל אני רק דואגת לך.
יש דברים שיכולים לעבור עליה אבל בטוח עוברים לך מלא דברים שאת חושבת זה הסיבה וזה יכול להיות אחד מאלה. תנסי תבררי אל תיהיה בחוסר מעשה ותתני לזמן לעבור.
תעשי תפעלי אולי זה משהיא רוצה לא רק יחס אולי היא רוצה גם מעשים שיראו לה את זה, זה לא מספיק להגיד שאת אוהבת צריך להראות.
אז מקווה שעזרתי ושהעניינים בניכים יסתדדרו בעזרת השם אמן!
תעדכני.
פשוט תדברי איתה בעדינות ותשאלי אותה אם עבר עליה מישהוא רע שביגללו היא מתנהגת ככה.
כאילו עברו שנתיים, חח מה הקטע? ^
באותו הנושא: