מה אף אחד לא יודע עליכם?

שאני מרגיש משהו לידידה שלי, לא אמרתי לאף אחד

שאני אוהבת את המספר 14 כל כך! מספר מושלם

שאני בן אדם שלא סומך על אנשים בשיט לא משנה כמה הם קרובים אליי

שיש לי משיכה גם לנשים (בי)

שאני ילדה אובדנית..

שאני רוצה לעבור ניתוח

שאני מכורה לסרטי אימה ודברים קריפים בצורה מלחיצה מאוד

שאני מחייך כל הזמן אבל אני ממש עצוב מבפנים

שספרתי לקראש את הנמשים^^
אה וגם זה שהוא קראש שלי.. (:

אני סכיזופרנית...

שיש לי רגשות לידיד טוב שלי ושאני בולימית

שאני משדרת ככ הרבה אופטימיות אבל קצת רע לי מבפנים...

שאני נמשך גם לבנים וגם לבנות

אני שונא את העולם ואת רוב האנשים בכללי ויש לי הרבה מחשבות על כל אחד ואחד מהם ששכבתי בגיל 12 אתם יכולים לעשות את המינוסים שלכם ולהתסלבט עלי כמה שאתם רוצים ולהגיד לי ספאן כל שנייה אתם לא מזיזים לי לספר שאני הומו לכולם רק חמישה אנשים יודעים שאני הומו לפי מה שאני יודע לא יודע עם הם סיפרו למישהו שאני בדיכאון ארבע שנים ושאני גותי ושאני כל כך פגוע ועצוב מאנשים ויש לי מחשבות אובדניות לפעמים

שיש לי הפרעת קשב

שכולם תופסים ממני בן אדם חברותי אבל אני ממש לא!
אני שונאת אנשים ולתקשר בכללי.

שניסיתי לחתוך אבל בגלל שאני פחדנית לא עשיתי אתזה

שאני בסטיפס

אני אף פעם לא שמח
אני לא שייך לעולם הזה
אני מזוכיסט
אני מת מבפנים

שאני בי
והייתה לי חברה במשך קרוב לחצי שנה

אני אדם די עצוב מבפנים.

שאני הומו בארון ושלפעמים אני דיכאוני כזה.

שאני עוברת הטרדה מינית במשך שנה
שחתכתי
שאני אובדנית

שאני מקרבץ עכשיו לבד בחדר תוך כדי שאני כותב את התשובה הזאת

אממ בתכלס היה לי יותר מידי סודות שעכשיו ההורים יועצות פסיכולוגים פסיכיאטרים וחברה שלי יודעים וזה
תסמינים להפרעות אכילה שנגמרו אין לי את זה יותר למזלי
ניסיתי להתאבד כמה פעמים
עכשיו הכל בסדר
שאני מציירת כל מה שאני מרגישה
שאני ממש ביישנית
אני לא אוהבת לאכול ליד אנשים שאני לא מכירה או שפשוט לא מרגישה איתם בנוח
אני לא אוהבת לשים בגד ים ליד אנשים כי זה חשוף לי מידי ככה שאני לא הרבה בבריכות בים דווקא אני הרבה אבל לא עם בגד ים וכאלה
וזהו נראה לי...

שאני פיתחתי את המודעות הזאת במוח שלי שאם אני רוצה, אני יכולה להחזיר אליי את האקס שלי (למרות שהוא בחיים לא אהב אותי והוא זה שנפרד ממני)
זה נשמע פסיכופטי רצח אבל אני דווקא בסדר (:

שאני בי

שאני סובל מחרדות קשות ויום יומיות ובעקבות כך אני לוקח ציפרלקס.

אני טרנסגנדר, ואני מאוהבת ביחדה מהכיתה שלי.

שמישהו נגע לי בחזה
לא סיפרתי אתזה לאף אחד

אני מאוהבת ברמות בילדה שאיתי בשכבה ואני כותבת יומנים עליה...

שאני עצוב וקשה לי, ומבחוץ נראה שמח ולא ממש באמת.. וגם שהתאהבתתי באהבה בלתי אפשרית..

שאני מחייכת כיאילו הכל טוב ויפה אבל מפנים אני נרקבת ועצובה כל כך ושכל כך קשה לי..
ואפילו הבן היחיד שמבין אותי בערך בהכל גר רחוק מימני ועדיין לא ממש ניפגשנו.. בקיצור יש לי חיים כל כך מסובכים מכל כך הרבה בחינות ואני לא מתכוונת לכתוב אותם כאן כי זה הרבה..
וכן אני לא אעשה אנונימי כדי שלא ידעו מי כתב כי אין לי מה להסתיר כל כך כאן כי זה כולה אתר ואף אחד לא מכיר אותי.. :)

שאני קוויר, שאני חותכת, ושלפעמים עם כל האושר שלי שאני משדרת, זה לא תמיד ככה מבפנים.. אפשר לומר סוג של מסכה (:

שאני קיים...

שכשהייתי קטנה הייתה לי מגבת שמצוייר עליה דלמטינים. אז אני דיברתי איתם שיחות במשך המון זמן. הם היו חברים דמיוניים שלי מגיל 1.
רק נמשפחה יודעת

אני ממש פרפקציוניסטית וקנאית למרות שזה ממש לא נראה ככה.
לא סומכת על אנשים כלומר סומכת עד גבול מסוים.
שאני פה בסטיפס.

שיש לי קראש על מישהו הו אלא יודע שיש לי קרש עליו והוא גם עוזב את הבית ספר הוא סיים יב
ששתיתי פעם כל כך הרבה אלכוהול שסיימתי בבית חולים:(

שהשם שלי לא מקורי

שאני מאוננת

שאני משדרת המון ביטחון כלפי חוץ, אבל מבפנים יש לי חוסר ביטחון.

שאני ממש רוצה לעשות קמפינג בחצר של חברה שלי אבל היא לא מרשה לי

אנונימית^
אז כדאי מאוד שתסכלי היום טוב טוב בחצר לפני שאת הולכת לישון

יש לי דרמטילומניה
רציתי להתאבד
זה לא אף אחד אבל אבא שלי נפטר
אח שלי נכה
בכיתה ג חברה שלי הראתה לי פורנו והכריחה אותי לעבוד על אנשים בטלפון
אני מדברת עם מליון אנשים שאני לא מכירה
אני חושבת שמישהו יכול להחליף את אבא שלי וזה לא נכון
הייתי ילדה חסרת ביטחון היום אני ילדה מלאת ביטחון ואוהבת את עצמי..

יש לי קראש על ידיד שלא שם עלי חח

שאני בי כנראה

שאני בולימית

עדיין לא שיחררתי לגמרי מהאקסית

אין לי עם מי לצאת

שאני ניסיתי להתאבד