67 תשובות
תמיד רציתי להגיד ל-Aro שהיא בעצם חתול
רציתי להגיד לאמא שלי שנאנסתי והיא עד היום לא יודעת.
היי.
אני רוצה להשלים איתכם/לסדר את העניינים בינינו.
אני לא יודעת אם אני מאוהבת בך או שזה רק בגלל שאתה האפשרות האחרונה שהגיונית וזה מבלבל אותי.
Im a muffin
וואו.. מציעה לך לספר לך בכל זאת למרות שברור שזה ממש קשה...
רציתי להגיד למי שאני אוהבת שאני אוהבת אותו כל כך ושהוא הכי חשוב לי בעולם וגם כשהוא מעצבן אי אפשר באמת להתעצבן עליו והוא הכי יקר לי
אנונימית
אני רוצה להיות איתך, אני לא מסוגל להוציא אותך מהראש שלי, את פשוט מדהימה, כל הגוף שלי רועד כשאני חושב עליך
אנונימי
שאני מהקהילה הגאה... לקח לי יוצר מחצי שנה והאמת שאחרי שסיפרתי לה הוקל עלי בטירוף ואני מרגישה שיחרור עצום מהלב שלי, כאלו כל הרגשות הרעות וכל הבכי בלילה נעלם אחרי שסיפרתי...

אני באמת מציעה לכם לספר את הדברים הקשים שלכם לאנשים שאתם סומכים עליהם..
אנונימית
הייתי רוצה לספר למשפחה שלי את האמת עלי מי אני באמת מה אני ומה עבר עלי מאז הטראומה
אני.. אוהבת אותך.. אני יודעת שזה לא ילך בינינו.. מככ הרבה סיבות.. אבל אני אוהבת אותץ כמו שלא אהבתי מישהו בחיים שלי.
אנונימית
לספר לאמא שהטרידו אותי וגם את הסיבה שאני שונאת אותה (היא אמורה לדעת אבל היא מתכחשת -,-)
לספר לחברות לשעבר מה שאני באמת מרגישה לגביהן וכמה הן הרסו לי את השנה
ושאני כל לילה בוכה בגללו
אני אוהבת אותך למרות שאתה שונא אותי..
אנונימית
לאבא שלי, שאני שונא אותו, והיה עדיף שהיה שם קונדום
תמיד רציתי לעמוד מול המורות שלי והמנהלת ולאמר להן אחת ולתמיד את כל מה שאני חושבת על הערכים שלהן
ולאמר להן לאיפה לדחוף אותם
מזמן, רציתי להגיד להורים שלי שהם הורסים לי את החיים
אנונימית
לצאת מהארון בפני אמא שלי...
"אני מצטערת שאני אחות רעה"
אנונימית
שאני מאוהבת בה, בחיים לא התאהבתי ככה, אנלא מפסיקה לחשוב עליה, כל מחשבה עליה ויש לי מלא פרפרים בבטן, אני מחבקת אותה ואני חושבת שאני עומדת להתעלף, היא הכי יפה בעולם ואני הכי אוהבת אותה בעולם...
אנונימית
לספר למשפחתי "ולחברי" שאני בעצם טרנס, ושאני מאוהבת בילדה מהכיתה שלי.
So hard.
Fuck feelings
אחי, מה נסגר עם הנעליים האדומות האלה?!
אנונימי
אני חושבת שאני ג'נדרקוויר, ואני פוחדת להגיד את זה לבן הזוג שלי
אנונימית
אני אוהבת אותך/ אני מחבבת אותך... מה אתה מרגיש כלפפי.. לקראש
אנונימית
אני רוצה לספר לחברות שלי למה אני מתנהגת ככה בתקופה האחרונה ולמה ההורים שלי כאלה נוקשים עלי, אל תשפטו אותי עברתי טראומה קשה לי ולמשפחה שלי
אנונימית
תמיד להגיד שזה לא אני אחרית על זה אבל זה סיפור ארוך...
תפסיק להתנהג כאילו אתה שונא אותי ומתעלם ממני כשאתה משדר בעקיפין בעיניים שלך משהו אחר.
זה כל כך מציק, אני שונאת את ההתהגות הזאת
משהו מפריע לך אז תגיד, למה לשחק אותה קשה ולהיות עם כזה אגו, מה הבעיה שלך.
אנונימית
"פאק! את חתיכת ילדה אגואיסטית שחושבת שהיא הכי מושלמת מכולם.
את לא חברה- את.. את איזו מפלצת או משהו.
אני לא יכולה אפילו להביט בך! ג'יזסס"

*ואז התעוררתי*
את רק סתאם ילדה אגואיסטית ואת נהפכת לחברה הכי טובה שלי. הייתי ככ רוצה שתפגעי ככה שתביני שרק אני הייתי כאן ורק אני אהיה כאן. את חשובה לי מאוד אבל אני פוחדת להראות לך אתזה כי את תפגעי בי. אני אוהבת אותך אז בבקשה תפסיקי להעליב אותי.
לאח שלי - אני מקווה שיום אחד תסתכל עלי ותהיה גאה בי שתכבד אותי למרות כל החסרונות שבי שיום אחד נוכל לספר אחד לשני הכל ונסמוך אחד על השני הלוואי ולא היינו אנשים זרים ובאמת אחים כמו שהיינו פעם
שהוא פגע בי מאוד אבל אני סולחת לו ואוהבת אותו ןמתגעגעת ממש.. אפילו שאני מכחישה את זה..
אני לא אכתוב פה.. אבל הייתי רוצה לומר לפרחה המגעילה שמיררה לי את החיים 6 שנים ביסודי, למישהי שהייתה חברה טובה שלי ויום אחד איך שאיך שהוא הגיעה אליי הקלטה שלה מקללת אותי ואומרת מה היא מאחלת למ במשך 2 דקות ולצבועה הפרחה המגעילה בכיתה שלי שמיררה לי את החיים שנתיים בחטיבה את כל מה שאני חושבת עליהן
תפסיק כבר להיות ילד של אמא
היא משתלטת לך על החיים ואתה לא שם לב אפילו
תתחיל לעמוד על שלך אתה בן 16
אנונימית
יש לי כל כך הרבה דברים לכל כך הרבה אנשים
אנונימית
על איך שחברה הכי טובה שלי זרקה אותי לטובת מישהי יותר שווה
אנונימית
הרבה כתבו דברים דומים אבל השאלה הזאת היא גם סוג של פריקה בשבילי אז...
אני לא יודעת מאיפה להתחיל... עברו כבר חודשיים בלעדיך ובחודשיים האלה הבנתי על מה ויתרתי כל כך מהר. אתה היית בן אדם מדהים, לרגע לא חשבתי אחרת אבל הקשר הזה היה כמה מידות מעליי. בחיים לא היה לי את האומץ הזה להגיד לך שאני אוהבת בך... התאהבתי, זה פשוט קרה. לפעמים אני חושבת שהכל בראש שלי, שאתה לא באמת אהבת אותי והכל היה משחק אחד גדול וזה אחד מהסיבות שבגללן קצת נרתעתי ממך. אתה לא מבין עד כמה אני אוכלת את עצמי בכל פעם שאני רואה אותך מחובר, בין אם זה בווצאפ או בפייסבוק או בכל מקום אחר... אני מרחק נגיעה מלשלוח לך הודעה אבל בכל פעם אני עוצרת את עצמי כי אולי אתה כבר לא שם, אולי המשכת ואולי אף פעם לא באמת אהבת.
אני יכולה להמשיך לכתוב לך עוד ועוד אבל אם לסכם את זה בכמה מילים אז אני רוצה שתדע שאני אוהבת אותך ותמיד אהבתי ואני מחכה כבר שתעשה את הצעד הזה ותשלח לי הודעה כי לבד אני לא מסוגלת.
לספר ולהפתח לאיזו ילדה שאני מאוד סומכת עליה ואוהבת אותה (בקטע שאני רוצה שנהיה החברות הכי טובות) על מה אני באמת מרגישה וכאילו על כל מה שעובר עלי...

מה שכנראה לא יקרה בזמן הקרוב, לפחות... /':
אנונימית
אני שונאת אותך ככ
אנונימית
אני כל כך רוצה לשנוא אותך ולא להתרכך כל הזמן כי נראה שלא אכפת לך מאף אחד אבל אני לא מצליחה
אנונימית
לקראש שלי, שאני מחבבת אותה ושהייתי רוצה שיקרה בנינו משהו. אבוד אבל, יש לה חבר.
אני שונאת את עצמי.
וואי בא לי להגיד לאחים שלי שלי "אני אוהבת אותכם ואתם האחים הכי מדהימים בעולם! לא יכולה בלעדיכם וכשאחד לא נמצא בבית אני מרגישה שריק.."
אמאלה בכיתי כשרשמתי את זה.
אבל באמת שהמשפחה שלי זה הדבר הכי חשוב לי בעולם! אין חברי אמת בעולם הזה, המשפחה זה העולם שלי.
למישהו שאני מחבבת:
אני לא יודעת איך להגיד את זה אז אני פשוט אגיד את זה, להיות ליידך גורם לי לפרפרים בכל הגוף הקול שלך והחיוך. מה אתה עושה בשישי בערב?
מתכננת להגיד לו אולי בעתיד
שאני אוהב אותה.. וזה כבר 10 שנים נמשך, אבל איבדתי אותה מכל מיני סיבות.
אנונימי
אני כבר 3 שנים מסתובב לידך ואני פשוט אוהב אותך!
אבל זה לא יקרה.. אני ביישן מידי וזה תמיד (גם בהמשך) ידפוק לי הכל בחיים
שאני פוחדת.
היה מישהו שמתח אותי וגרם לי להתאהב בו ואז הוא כתב לי בווצפ יום אחד "חח זאת מתיחב יא מפגרת יא מכוער תתאבדי אף אחד לא אוהב אותך יש פי מאה יותר יפות ממך" וחסם אותי (מקרה אמיתי נשבעת) ואז הוא פתח אותי והמשיך ובאותה שנייה רציתי להגיד לו "חתיכת זבל של בנאדם אנשים כמוך לא מזיזים לי את החצוצרה" אבל זה לא היה עוזר וזה בחיים אל היה קורה כי אני ממש ביישנית וזה שהוא עשה לי את זה זה היה אחד המקרים אם לא הכואבים שהיו בחיים שלי
הייתי רוצה לספר לחברים הכי טובים שלי שיש לי הפרעות אכילה
אנונימית
למשפחה - תעשו לי טובה וקחו אותי לפסיכולוג בבקשה.
מישהו - קשה להוציא אותך מהראש שלי
מישהי - תסתמי כבר את הפה שלך ותפסיקי לרדת על אנשים כדי להעלות לעצמך את הביטחון חתיכת 828@)
לעצמי - את יפה, מוכשרת ומדהימה. את חייבת להחמיא ולפרגן לעצמך לעיתים יותר קרובות. אה, ובלי דאגות - החיים יותר קלים בלי דאגות.
"אני מחבב אותך"
אני רוצה להגיד את זה כול כך הרבה זמן:
אני לא חזקה כמו שזה נראה לכם. נמאס שכול חושבים שאני יכולה להתמודד עם הכול בעצמי. אני אשמח לתמיכה גם לפעמים
אנונימית
לא למישהו ספציפי, אבל זה דבר שבאופן כללי הייתי מאוד רוצה לחלוק.
פשוט קרה כל כך הרבה היום. יום כל כך מוזר. ואין אף אחד שאני יכולה לשתף אותו בזה.
Idk
סבתא אין טעם לשניצלים
קצת קשה להגיד את זה.. זה לא שאני מחבב אותך, ממש לא... גם להגיד שאני אוהב אותך יוריד מהרגש שלי אלייך... את מושלמת, אני יודע שאני אתן הכל למענך, כי אני מאוהב בך... אבל את לא בי, אני בספק אם את רואה בי מעבר לסתם ילד מהכיתה שלפעמים מנסה לפתח איתך שיחות שלא ממש מתקדמות... זה התחיל בתחילת שנה, מהשנייה שראיתי אותך פשוט לא יכולתי להוריד ממך את העיניים, ועוד אחרי זה שגיליתי איזו ילדה מדהימה את.. כאילו אלוהים יצר יצור מושלם חסר חטאים ופגמים ושם אותו לידי, ואני חי בידיעה שאף פעם לא תהיי שלי... כי אני לא מושלם, אני לא הכי חתיך, נחמד תהיה מחמאה בשבילי, אני לא הכי נחמד, אני דעתן ופרפקציוניסט ולפעמים זה פוגע בסביבה שלי בלי שאני מתכוון. נותר לי רק לדמיין בלילות על סיפור אהבה מושלם שלא יקרה, או לכתוב עליך שירים שלעולם לא תזכי לשמוע.. אבל גם את מה שראשמתי עכשיו לא אגיד לך, כי אני מפחד שגם את השיחות הקטנות שלא מובילות לכלום אני אאבד, ולא ישאר לי ממך כלום.
לפעמים אני בכלל לא מבינה למה אנחנו לא ביחד, אנחנו כל כך מתאימים וזה מרגיש לי שנועדנו אחד בשביל השני. למה אתה לא רואה את זה כמו שאני רואה? אתה אהבת חיי, אני אעשה הכל כדי שתחזור להיות שלי:( רק שלי! שתחזור להיות הבן אדם הראשון שאני מדברת איתו בבוקר והאחרון שאני מדברת איתו בלילה.. רק תגיד לי מה לעשות כדי שתחזור?
אנונימית
אני אוהבת אותך...
למה הפסקת לשלוח לי בןקר טוב?
למה לא באת אלי אתמול להגיד שלום אחרי כל כך הרבה זמן..
למה אתה לא אומר לי יותר שאתה אוהב אותי? מה קורה בינינו?
תסביר לי.. אני עדיין אוהבת אותך
למה אתה לא מתייחס אלי
ואתה אמרת לי אתמול שאני חשובה לך
אז למה לא באת לעזור לי שבכיתי ושהייתי חלשה?
חח זה עם ה " סבתא אין טעם לשניצלים" הרגת.. הרגע הציעו לי שניצל
אני אוהבת אותך. והכי כואב לי זה שאני יודעת שגם אתה מרגיש אליי משהו. וזה אוכל אותי לחשוב שאנחנו לא יכולים להיות ביחד מככ הרבה סיבות, כי זה יפגע ביותר מידי אנשים.
לאח שלי
שיש לו דעה מףגרת בנוגע לקהילה הגאה (הוא חושב שהם צריכים להשרף) נמאס לי מזה! אבל בגלל שההורים בקשו לא לפתח עלזנ דיחה כי זה יגרום לריב ענק
אני לא אומר לו
אנונימי
למרות שאתה אגואיסט מעצבן שחושב רק על עצמו, אני מתגעגעת אלייך יותר מלכל דבר בעולם /:
אנונימית
למישהו יקר לי
אני אוהבת אותך
אנונימית
אני יודעת שאתה הומופוב
אבל נמאס לי להיות בארון
זה שאתה ידיד ממש ממש טוב שלי לא צריך להשאיר אותי סגורה בחושך
אני בי
אתה יכול להמשיך לדבר איתי
ואתה יכול לא להסתכל עלי בכלל
בחירה שלך
אנונימית
אתה שובר לי את הלב
אמא סליחה על הכל אני אוהבת אותך
אבא אתה כל החיים שלי אני אוהבת אותך
אחים ואחיות שלי אתם מדהימים
בן זוג שלי אני אוהבת אותך ואתה מדהים אין כמוך
ועכשיו לכיתה
ע. אני לא סובלת אותך צאי מהסרט שאני רוצה להתחבר אליך
ר. את חיה בסרט רע וצאי מהבועה שלך
ר. הייתי רוצה לחזור לפעם ולהתחבר אליך ואגב את פרחה תשתני.
ט. די להיות חיילת
י. האקס שלך דבע אני שונאת אותו ותאכלי כבר
אנונימית
למה את לא מסכימה לדבר איתי? את ממש יפה אבל אני לא יודע אם עוד בנים רוצים אותך. בכל מקרה אין לי סיכוי איתך וזה חבל לי: המצב הזה בכלל מעצבן וגרוע והיה עדיף מה שהיה לפני מה שעשיתי...
א'- אני לא יודע מה אני מרגיש אלייך ואת כל היום בראש שלי!
מה נסגר? למה אני כזה פחדן...?
למה אני כל כך טיפש?!?! למה אני לא יודע איך לדבר איתך?
לעזאזל עם זה. את רק עוד דאגה על הראש שלי- אחרי בית הספר...
שום דבר אחר חוץ מעוד דאגה מטרידה. לעזאזל איתך.
פאק דיס פאקינג שיט.
אנונימי
להורים שלי ולסבתא שלי-
אני נמשכת לבנות וקשה לי עם זה. אני בדיכאון כבר המון זמן ואני לא יודעת אם אתם רואים את זה אבל אני צריכה את העזרה שלכם כי בינתיים אני רק ממשיכה לפגוע בעצמי.
אנונימית
אני רוצה להיות אישה, אני הומו, אני אוהב בנים, אני נמשך לבנים, אני אוהב אותך (קראש שהיה לי), אני אוהב איפור, אני אוהב לקים, אני אוהב בגדי נשים, אני רוצה להיות חלק מעולם הנשי, שאני שונא את עצמי ורוצה למות, שאני משוגע, שיש לי אישיות חרא ואף בן אדם לא יאהב אותי אף פעם,
אנונימי
אני יודעת שהתחלנו עקום, אני יודעת שהכל יצא מגדר שליטה, אבל עברה שנה ואני עדיין רוצה אותך.
אתה האחד שלי, היחיד ומיוחד שלי
ושום דבר לא שינה את זה
לא הדביל שיצאתי איתו, לא הסתומה שנישקת ולא כל הזמן שבעולם.
נתקעת לי בראש חזק, אני יודעת שגם אני לך
אחרת כל מה שהיה קורה בשנה הזאת לא היה קורה,
איכשהו אנחנו תמיד בסוף מוצאים אחד את השניה באותו המקום ואני פשוט תוהה מתי לעזזאל נבין.
אני יודעת שאתה חושב שפגעתי בך, אני לא, אתה פירשת את זה לא נכון ורציתי לבוא ולהסביר לך, אני נשבעת שרציתי אבל פחדתי ושיקרתי לעצמי שהיה מאוחר מדי.
זה לא מאוחר מדי, לפחות לא מבחינתי אבל אני לא מסוגלת להגיד לך, אני לא מסוגלת לבוא אליך.
אני לא מצליחה לתפקד לידך. אני רועדת, הלב שלי במרתון
ולמרות שזה כל כך לא טבעי איתך זה מרגיש כל כך טבעי
הייתי עושה הכל אבל אני לא מסוגלת לעשות כלום
אני מסתכלת בעיניים הגדולות והעצובות שלך ואני פשוט רוצה להחזיק לך את היד ולא לעזוב לעולם.
עשר שניות מולך ואני המאושרת מכולם.
אני מצטערת שאני כזאת פחדנית ואני מצטערת שאתה כזה פחדן.
הלוואי ואחד מאיתנו כבר היה עושה משהו
אבל שנינו רוצים ושנינו תקועים. זה קשה. אנחנו כאלה פתטיים.
אנונימית333
לאקס שלי, שאני בגדתי בו ואני מצטערת כל כך.
אנונימית
אני כל כך אוהבת אותך. כל פעם שאני רואה אותך יש לי רטט בבטן וחיוך ענק. חבל שלעולם לא נכיר אחד את השני.
אנונימית