70 תשובות
שאני מרגישה שהיא לא באמת החברה הכי טוב והיא עושה את עצמה חברה הכי טובה שלי רק כי אין לה עם מי להיות.
תשתני את לא רואה שכולם לא סובלים אותך?!

ילדה שמעליבה ורבה עם כולם כל יום ומעצבנת וחושבת שהיא הילדה הטובה ואנחנו הצבועים
אתה בן זונה חרא ילד אתה לא מבין שאתה עושה רק רע? תעוף מהכיתה הזאת מניאק אתה לא מבין שכולם שונאים אותך? שאין לך חברים? אתה הצבוע לא אנחנו אתה תמיד לא בסדר - דמיינו את זה בתור משפט רצוף ואחיד
,,
שהחברה הכי טובה שלי לא באמת החברה הכי טובה שלי
אני אוהבת אותך
אנו נימית16
שואל השאלה:
אני אשתתף גם :)
דיי כבר, תביני את זה, אין לך משרתים, את לא מלכה, את לא ראויה למעמד שלך, תעצרי את זה לפני שהגלגל יתהפך
אנונימית
אני חולה עליך אושר
אנונימית
אני רוצה לדבר איתך אבל תתחיל את השיחה.. אתה רואה שאני ביישנית וקשה לי להיפתח מהר
אנונימית
אני-מאוהב-בך.
יש כמה:
עדי, אני יודעת שאת מעולם לא אהבת אותי ומעולם לא היה לך קראש עלי
את סתם שיחקת את עצמך כי רצית גירלפרינד

ניקול, אני טעיתי קצת אבל גם את לא בסדר
את ילדה מלשנית מגעילה שחושבת שהכל מגיע לה עזבי אותי ואל תדברי איתי

אילאי אתה בן אדם חצוף דוחה ושובינסטי סקיסטי ואחד מהמגעילים שפגשתי בחיי
אתה ילד גזען ששופט אחרים עפי מראה וגזען במיוחד כלפי רוסיים עזוב את רוני בשקט

דן ורויטל, אני יודעת ששניכם לא סובלים אותי ואני חושבת שרויטל סובלת ממאניה דיפרסיה ודן מקשב וריכוז
תפסיק להציק לרוני גם אתה
אתה בן אדם דוחה וגם את ואתם מציקים לחלשים מכם

שי, את בן אדם אגואיסטי שדואג רק לעצמו וחושב שהוא צדיק
את לא, תפסיקי להתנהג ככה אליי
את חושבת שאת הכי בעולם אבל לא את לא

דוד אני יודעת שאתה עדיין מאוהב בי וזה בסדר
אני עדיין מבולבלת ולא מוכנה לזוגיות
זה עדיין לא הגיל

ולליאל, תפסיקי לחקות אחרים
אני יודעת שאת ממש חמדמדה ופשוט אל תחקי אחרים
תהיי את

ואחרונה חביבה:
יסמין את הבסט שלי ואני דואגת אלייך בטירוף
בבקשה תאכלי
אני אעשה הכל בשבילך
את בן אדם ממש יקר לי ואני מפחדת בטירוף

זהו פרקתי
אני אדם מתבודד, אקסצנטרי, תמהוני,
איך אתה לא רואה את זה, בן אדם?!

Leave me alone.
אנונימית
הוא לא מאוהב בך. הוא פשוט לא. ויש לו חברה. את חייבת להבין את זה והלפסיק לרדוף אחריו.
הייתי אומרת למישהי שהיא פקאצה חשה
ולמישהו שאני אוהבת אותו.
יש לי רגשות כלפייך למרות שאתה לא שווה את זה
אנונימית
אני פשוט אוהבת אותך.
אנונימית
אני אובססיבית אלייך.
את צבועה,
ילדותית,
דוחה,
מגעילה,
שפוטה
חושבת את עצמך כאילו את מלכה
כאילו כולם אוהבים אותך
אבל לא חמודה לא
כל השנה שעברה
כולם, אבל כ ו ל ם
אחד אחד
היו צבועים אלייך
ולא הזמינו אותך וריכלו עליך
אז צר לי להגיד לך שהחברים האלה שיש לך שאת ככ מושפעת מהם?
פחח אף אחד מהם לא באמת אמיתי.
ותכלס?
מגיע לך.
טליה,
פשוט דיי למה כשאני עם חברה שלי את חייבת להידחף?
אנונימית ששמה נועה
הייתי אומרת לה:
את זוכרת את יום ראשון? בכיתי בגללך וזוכרת שכולכן דיברתן ואמרתן שניהייתי חברה של רבק'לה זה היה רק כי לא היה לי איפה להיות ואני לא הייתי מסוגלת להסתכל לך בעיניים והיא היחידה שהייתה אוזן קשבת בשבילי מה שהחברה הכי טובה שלי (את) לא היית למרות שאני כן הייתי שם בשבילך.
הייתי אומר לחברים שלי שהם הילדים הכי קנאים ומסריחים שיש ושיפסיקו עם ההתנהגות הזאת כלפיי..
אני לא מאחלת לאף אחד חבר כמוך: (
אנונימית
אני שונאת אותך.
-אני לעצמי.
הוא לא אוהב אותך את לא מבינה שהוא רצה אותי ואני לא רציתי אותו ותמיד היא היה מקלל אותך מאחורי הגב ופתאום אתם אוהבים..
אנונימית
לאמא שלי- תפסיקי להרביץ לי, אל תוציאי את העצבים שלך עלי, את לא תחליטי עלי, אני גדולה, אני יכולה לעשות מה שבאלי, את לא תחריכי אותי לעשות דברים שאני לא אוהבת, אין לך זכות לגעת בי, להרים עלי יד, אם רק היה לי את האומץ להתקשר למשטרה, שירחיקו אותי ממך, אבל אני פשוט לא מסוגלת, אני לא מסוגלת כבר להסתכל עליך, איך הפכת להיות רעה, כי אני לא בוחרת ללכת בדרך שלך, ובוחרת בדרך שלי, עושה בחירות משלי.
אנונימית
אני אוהבת אותך
תפסיק להיות מושפע מכולם ולהיות לא עצמך
תהיה אתה
אנונימית
לחבר שלי לשעבר שאנס אותי,
אני מודה לך על זה, כי בזכותך הפכתי להיות מי שאני עכשיו, בנאדם חדש, אני גאה בעצמי שהתגברתי עליך והתחלתי חיים חדשים, ואני לא אתן למה שעשית לי להשפיע עלי לעולם.
אתן לא באמת החברות הכי טובות שלי, אתן פוגעות ומכאיבות לי כל פעם מחדש.
אני פשוט לא סובלת אתכם, ומחכה לסיים כבר את השמינית שלי
אנונימית
אני אוהבת אותך.
ואם הייתי יכולה, הייתי מבקשת ממנו חיבוק אחד..
אנונימית
אין לי בעיה להגיד למישהו משהו, גם אם זה פוגע לו ברגשות.
אם זה מגיע לו, חופשי.
אני לא סנובית, אני פשוט מתביישת וחוששת לגשת אלייך:/
אנונימית
"אתה כל כך יפה".
אתה אדם פרימיטיבי, חסר שכל ואוהב רק עצמו והבן שלך הוא חיית המחמד שלך! אני שונא את שניכם!
אנונימי
אני אוהבת אותך, תמיד אהבתי אותך ולעולם לא אפסיק לאהוב אותך. אתה מרגיש את זה גם כלפיי?
אנונימית
אתה הדבר הכי חשוב לי בעולם.
אני אוהבת אותך כל כך.
הגיע הזמן להתקלח ימסריחה תחפפי כבר ומותר לך להוריד שערות ברגלים ולגזור צפורנים ברגלים
אני שונאת אותך, אוהבת אותך ושונאת את זה שאני אוהבת אותך.
אנונימית
תפסיק לכתוב בשגיאות 3:
"תשחררי אותי כבר"
איך את לא רואה שקשה לי? שאני לבד? שהעיניים שלי והגוף שלי והכל זועק לעזרה.?


למה עזבת אותי? ולמה ניצלת? אתה באמת הבן אדם היחיד שאני אוהבת: (אני עדיין אוהבת אותך ולא נראה לי שממש רע לך בלעדיי. אני רוצה שיהיה לך רע בלעדיי: (שתגעגע אלי..
אנונימית
היא אוהבת אותך מה אתה לא מבין
אתה לא צריך לחסום אותה בגלל שהיא אמרה לך שהיא אוהבת אותך. שוקלת אם לכתוב לו את זה...
הייתי אומרת לה תפסיקי להיות נחמדה אליי אני לא בובה שאפשר לשחק בה אני לא דו פרצופית כמוך פעם מחייכת ומדברת ופעם מתעלמת נמאס לי ממך

ולך, תסתכל עלי.
את חברה מזוייפת
את משחקת את עצמך החברה הכי טובה שלי.
אבל בכלל אנחנו לא מדברות.
את בכלל עם כל הערסיות
רק כשאת צריכה משהו אז את איתי
אז דיי יש לי חברות משלי ויש לי עוד מלא בסטיות אז צאי לי מהחיים
את פתטית וכל הכיתה רואה שאת מנסה להבליט את התחת
את חתיכת ילדה מגעילה, ואת רק מחפשת תירוצים בשביל שנריב, איבדתי בגללך את החברה הכי טובה שהייתה לי, כן יותר ממך! את כלבה שחושבת שהכל מגיע לה ושכולם שפוטים שלה ולא מבינה שחצי מבית הספר שונא אותך, נמאס לי כבר ממך!
ליאור, אני יודעת שאת משקרת לי ומשחקת בי והגיע הזמן שתדוודאי..

לקראש שלי, אני אוהבת אותך...

אנונימית
הייתי נותנת הכל בשביל עוד נשיקה אחת.
את פגעת בי כל כך.

לשמחתי זה כבר עבר אז זה לא משהו שבוער בתוכי להגיד, פשוט הדבר היחיד שרציתי להגיד ולא אמרתי.
עזוב רגע את ה"מאמי" וה"בובי"..
חלאס עידו באמת שנמאס..
אתה משחק בי כאילו אני הפאקינג בובה שלך..
כשאתה צריך אותי אני מאמי ובובי או וואטאבר אבל שלא אתה אפילו לא זוכר מי אני..
הגיע הזמן שנסדר את זה לא?
תחליט פעם אחת ותגדיר אותנו.. אתה לא יכול לשחק לי בלב ככה.. אני חושבת שזה די שקוף שאני אוהבת אותך אבל במקום להתנהג אליי כמו שאני מתנהגת אלייך אתה מעדיף לשחק בי וזה לא מגניב.
וזה לא הופך אותך למגניב.
כל ה"ידידות" האלה שיש לך.. למי אתה מנסה להוכיח משהו?
"עידו אליל הבנות" זה מה שאתה רוצה לשמוע?
הנה קיבלת..
עכשיו אתה יכול להפסיק את המשחק הזה? או שאם זה כבר משחק, לפחות אל תרמה.

*קצת יותר ממשפט אבל אני מנצלת את הבמה*
"בוא נשבור את האינטראקציה הזו בין מורה לתלמיד, ונעשה את כל מה ששנינו רוצים, כאן ועכשיו."
הייתי אומרת לאבא שלי שלפעמים כשקשה לי, אני ממש צריכה אותו, ושהוא לא רואה אותי ולא מבין כמה אני אוהבת אותו וכמה הוא חשוב לי.

ולאחות שלי, שאני אוהבת אותה, וזה שהיא הייתה בפנימיות מגיל 8 והייתה צריכה לסבול את כל זה בזמן שאני הייתי בבית ביחד עם המשפחה, זה רק אומר עד כמה היא חזקה אם היא עברה את כל זה.

ולאמא שלי, שזה כואב לי מבפנים כשהיא אומרת לי שלא אכפת לה ממני, ושהייתי חולמת שלפחות יהיו לנו יחסים אמיתיים של אמא ובת, שהיא תתמוך בי ותיתן לי את האהבה שאני צריכה כדי לגדול, ושתבין שאני בנאדם.

ולבן חברה של אמא שלי מפעם, שאני עדיין זוכרת את הדברים שהוא הכריח אותי לעשות ולא רציתי, ושהוא חרא של בנאדם כי הוא עשה את זה.

ויש עוד כל כך הרבה דברים שהייתי רוצה להגיד לאנשים הדפוקים בחיים הדפוקים שלי אבל הרשימה תיהיה ארוכה אז זה מספיק. וסליחה על החפירה הדפוקה פה.
אנונימית
"תסתכל על עצמך.
תראה איך אתה מתייחס לילדים, איך אתה צוחק עליהם, משפיל אותם מול כולם.
אתה באמת חושבת שכל כך אוהבים אותך? אתה אולי מרגיש מוקף חברים אבל עמוק בפנים אתה יודע שזה לא אמיתי.
אני לא יודעת אם תמיד היית ככה בפנימיות או שזה פשוט שינוי של 360 מעלות, אבל מה שבטוח- אתה שינית את עצמך לגמרי בערך מאמצע שנה שעברה. כולם יודעים את זה.
שינית את סגנון הלבוש שלך, סגנון הדיבור שלך, הדיעות שלך, הטעם שלך במוזיקה, התספורת שלך- רק כדי שתיחשב "מגניב", כדי שתהיה "מקובל".
אני זוכרת אותך כמישהו חכם, רגיש, מצחיק... מישהו עם דיעות שונות שלא פחד להביע אותן. מישהו שהייתי יכולה לדבר איתו על הכל... סמכתי עליך.
ואז השתנית. ונהפכת להיות אדם מגעיל ונורא. שדורך על אנשים כדי לעלות למעלה. עכשיו אתה צוחק עלי ועל הטעויות שלי. מנצל את העובדה שהיינו קרובים כדי לירות חץ מורעל ישירות לתוך נקודות החולשה שלי.
אני לא אומרת שלא שהתנהגתי בטיפשות וטעיתי הרבה, אבל זה פאקינג לא מגיע לי.
נהפכת לחרא בנאדם וזה כל כך מפתיע אותי, כי אני יודעת שפעם גם אתה עברת בריונות, ועכשיו נהפכת לאחד כזה שמעביר בריונות על ילדים אחרים.
אני נורא מאוכזבת ממך ומתגעגעת לבנאדם שהיית פעם... או לפחות לבנאדם שחשבתי שידעתי.
אני מאחלת לך שיום אחד יפקחו לך העיניים ואתה תשב ותבכה על כל הסבל שגרמת לאנשים.
וגם אם תצחק ותלך עכשיו, אתה יודע שכל מה שאמרתי נכון עכשיו.
ועכשיו תזד**ן לי מהעיניים חתיכת חולרע בוגדנית"

אממ כן.
או שפשוט הייתי שולחת לו ארגז ענק של אמצעי מניעה עם פתק של "תעשה טובה לאנושות ואל תתרבה".
וואי, את לא מבינה שנמאס כבר? תגידי את חושבת שכולם מפגרים עיוורים? את לא מבינה שכולם רואים את זה שאת מתבודדת בכוונה ומשחקת אותה נפגעת, בשביל שכולם יהיו השפוטות שלך וירחמו עליך?
ודיי להתבכיין כל הזמן. אני לא יודעת אם את באמת בכיינית או שאת סתם רוצה צומי, אבל זה לא עובד לך. כל שיחה שלך, כל בן אדם עם "כוח" מעמדי שאת פוגשת, את מספרת לו על כמה החיים שלך קשים מאז שההורים שלך התגרשו (לא שאני אומרת שזה מצב פשוט, אבל החיים שלה דבש. באמת דבש) ושבקושי נפגשת עם עם אבא שלך בשנה האחרונה, אבל זה פשוט מטומטם. יש ילדים שההורים שלהם מרביצים להם ומאיימים להם על החיים, אח שלי אוטיסט חירש עם פיגור מה שאת רוצה, החיים שלי פי מיליון יותר קשים משלך. אבל אני, לא כמו ז*נה לא הולכת ומספרת את זה לכל דבר שזז רק בשביל רחמים וצומי. את כלבה קנאית, וחכי חכי כולם ינטשו אותך חתיכת ילדה מטומטמת. ולפעמים, אני אוהבת לדבר איתך למרות שאת בכוח מנסה לריב איתי, כי זה גורם לך להרגיש שאני "עדיין רוצה להיות חברה שלך", זה מעלה לך את האגו ורק מראה כמה את סתומה בת 5 :)

אה ודרך אגב, זה שאת עשירה ומתלבשת מיינסטרים רצח לא הופך אותך לבעלת חוש אופנה בכלל. צאי מהסרט. היית מעזה? הייתי מפרגנת. אבל את לא.

-מוקדש לילדה שמנסה לסכסך ביני לבין חברות שלי וגורמת לי להרגיש חסרת חברים. הרסת לי את כל החוויה של תיכון.
אנונימית
### אני יודעת שרק רציתי להתנשק איתי ולא מעבר.

### את צועקת וכוסעת אליי אל דברים שאת עושה בעצמך וזה מתחיל להימאס, את מתקמצנת אל עצמך אז אני לא יכולה לעשות איתך כמעט שום דבר, את מזמינה אותי לישון בבית שלך למרות שאת יודעת שאני שונאת את זה ובעיקר את מתעצבנת שאני מדברת עם אנשים אחרים.

###את ילדה זונה שאומרת את האמת בפרצוף וטעונת שזה כנות אבל בתכלס את סתם מנסה לגרום לאנשים להרגיש לא בנוח עם עצמם! את הכלבה הכי גדולה שאני מכירה.

##### את ילדה צבועה בטירוף שכל פעם שאת צריכה משהו את נזכרת ליקרוא לי.

### את אומרת שאנחנו חברות אבל את יודעת שזה לא נכון.

### אתה רוצה שנחזור בכוח למרות שלא דיברנו איזה חודש ואומר לכולם שאני זונה כי אני לא רוצה.

### אתה יודע שיש לי קראש מטורף אליו אבל משחק אותה כאילו אתה לא שם לב שאני בוהה בך ומחליט לזיין תשכל במקום פשוט להגיד את האמת.

### עושים ממפגשים וחושבים שאתם החבורה של המגיבים, אבל מה שאתם לא יודעים זה שאתם סתם ילדים מתלהבים שכל האזור לא סובל אז תמשיכו לחיות בסרט ביוש.

לשואלת השאלה- תודה הייתי צריכה את זה מאוד! וזה אפילו לא הכל


אנונימית
נמאס לי כבר מאיך שאתה משחק בי, פעם מסתכל ופעם מתעלם.. וכל הידידות האלה שתמיד דבוקות לך לתחת.. החיוך שלך זה הדבר הכי יפה בעולם.. כשאני רואה אותך הלב שלי נמס.. אתה פשוט כל כך קרוב וכל כך רחוק בו זמנית. אם אני רוצה אותך ואתה רוצה אותי למה אנחנו לא עושים עם זה משהו? אתה לא רואה שאני שלך? וכולם מבלבלים לי את השכל.. לפעמים אומרים שאתה אוהב אותי ומתבייש ממני... לפעמים שאתה לא שם עלי... לפעמים שאתה מתנהג אליי כאילו אני מעריצה וסתם נהנה מהתהילה.. יש שמועות שאתה בכלל גיי אתה יודע? ואני? אני מתחרפנת לגמרי.. כל היום במחשבות עליך, אין לי מושג למה להאמין. כל מי שאני מכירה כבר שם לב שאני מאוהבת בטירוף. איך הם יגיבו שהם יבינו שזה על מישהו שבכלל לא מכיר אותי? שאני אפילו לא בטוחה שיודע את השם שלי? שמשחק לי ברגשות? שמתחילת השנה אנחנו מסתכלים אחד על השנייה מתים להתנשק ולא עושים עם זה כלום... שאתה בוהה בי כל הזמן ואני בך ולאף אחד אין את הביצים לקום ולעשות עם זה משהו... אבל די, אתה מחרפן אותי, כל הציונים שלי ירדו בגללך, אתה תמיד בראש שלי אתה תמיד מול הפנים שלי אתה פשוט משגע אותי. וכולם אומרים לי שאתה זבל ולרדת ממך אבל הם לא מבינים שאי אפשר לכבות רגשות! גם שאני מנסה לרדת מזה, פתאום אתה נותן איזה סימן שאתה בקטע שלי, ואז כל הרגשות צפים מחדש. ובגלל זה, בגלל כל זה, בגלל שאתה משחק לי עם הראש ואני רוצה לדעת עליך על ה-כ-ל ולבחור בעצמי אם אנחנו מתאימים או לא.. לתת לנו צאנס... פשוט בא לי לדעת מה הקטע שלך? מה עובר לך בראש? אם באמת יש שם משהו? לא בא לי לוותר על זה.. אז אני מתכננת מחר לדבר איתך ולסיים עם זה.. אני מתה מפחד אבל די זה מספיק לי. אני לא אתן לך להמשיך עם השיט הזה עד סוף השנה.. מקסימום תגיד לא, תעשה טובה לשנינו.. לפחות אני אוכל לעבור הלאה
אנונימית
אני מאוכזבת ממך
"היי אני אוהבת אותך גם אתה אוהב אותי? אז כשחשבתי שכן זה היה אמיתי או אשליה? מה היה שם בדיוק ולמה זה נגמר? אכפת לך ממני בכלל? אתה באמת לא שם עלי כמו שאני חושבת? באמת אין סיכוי בנינו? אפילו לא הכי קטן?" קראש


"היי, זוכר אז? כשקיללת אותי בפרצוף? לפני שנתיים? כן כן אני עוד זוכרת, השארת לי צלקת. רוצה לדעת באמת למה הייתי כל כך "מוזרה"? למה כל הזמן בהייתי בך? למה כל הזמן הסתכלתי עליך? טוב בגלל שאתה אידיוט ולא יכול להבין את זה לבד הייתי מאוהבת בך, כן כן תתפלא. ואז כשקיללת אותי? שברת אותי. זה היה מעבר לאהבה היית התקווה האחרונה שלי, כולם התנהגו אלי כל כך מגעיל, כאילו אני נחותה מהם. היית התקווה האחרונה שלי שזה לא באמת נכון. אבל אז כשקיללת אותי הרסת אותי. הייתי תלויה ממך מעל צוק ופשוט עזבת אותי ליפול וליפול... ובסוף התרסקתי, איך שהתרסקתי... עד היום כואב לי. רציתי רק להגיד לך... תודה. כן תודה. בזכותך אני אדם אחר. הייתי תמימה, נתתי לכולם מסביבי להוריד לי כל כך את הביטחון... ואני הייתי כאילו אדישה בתקווה שירדו ממני. אבל לא, הם רק המשיכו והמשיכו. עזרת לי להיות מי שאני היום. תודה" קראש קודם

"היי, אז בכיתה הקודמת שלי *הסיפור מסעיף קודם של איך הם התנהגו אלי מגעיל* ואז הגעתי לכאן, לכיתה החדשה. רציתי להגיד לכם המון תודה, עזרתם לי להבין שאני לא באמת כזאת, שהכל סתם בולשיט ושהם סתם מגעילים. בזכותכם הבנתי מי אני באמת ומה אני באמת שווה, אם רק הייתי באמת חושבת ככה... אני יודעת את זה אבל לא חושבת את זה. הם הטמיעו את זה יותר מידי עמוק בראש שלי בשנים ההם. אבל תודה. הצלתם אותי" לכיתה שלי

(אני יודעת שכל השיחות שלי מתחילות בהיי אבל ככה אני מתחילה שיחות)

"היי. מה קורה? את אחד החברות היחידות שלי, אבל בתכלס אני לא רוצה אותך בחיים שלי, את מרכלת כל הזמן על החברות שלך ואומרת שהן מגעילות, צבועות, דרמות קווין. אבל בתכלס, אלה כל התכונות שלך. שלא תחשבי שאני מאמינה לך, לכל השקרים שלך. אני יודעת שאת משקרת ואני פשוט לא מאמינה לך. אל תתפלאי שאחר כך אני לא סומכת עליך, את דרשת את זה. את חרא חברה. את פוסלת כל דעה שלי ואומרת לי למה זה לא נכון, כשאני מספרת לך את הסיפורים הכי אישיים ומדברת איתך על הצרות הכי עמוקות שלי את לא מקשיבה או עוזרת, את פשוט פוסלת ומסבירה למה זה כלום. גם החוויה הכי טראומתית שלי תהיה בשבילך כלום ואת רק תגידי לי למה זה שטויות למה אני בוכה. ושלא תחשבי אפילו לא לשנייה שאני לא שמה לב שאת לא באמת אוהבת אותי, לא באמת רוצה להיות חברה שלי. שאת מנסה להתחמק ממני. אז זהו. אני יודעת שלא תקשיבי למילה ממה שכתבתי פה ורק תפסלי ותסבירי לי למה זה לא נכון ושזה שטויות. ולא תקשיבי ותחשבי באמת על מה שאמרתי. כמו חברה" ל"חברה" שלי

שואלת השאלה תודה ענקית עזרת לי המון

אה ודבר אחרון לזה הראשון "למה הסתפרת?! כל כך יפה לך כמו שהיה קודם... עכשיו אני שוב צריכה לחכות שהשיער שלך יצמח. יופי."
אנונימית
תודה
ו...
אני שונאת אותך.
אני אוהבת אותך.
אני אוהבת אותך ולא הפסקתי לאהוב אותך לרגע. כנראה שאתה תמיד תהיה החצי השני שלי. כן, התקדמת וגם אני התקדמתי, עברה יותר משנה מהיום שנפרדנו ועדיין, אין יום שלא חשבתי עליך, גם לא יהיה. נמאס לי, אני לא באמת יכולה לשמור את הרגשות שלי לעצמי ולא לדבר עם אף אחד. גם אם היה לי אלף בנים אחרייך, החיוך שלך הוא היחיד שאהבתי. החיוך שהכי אהבתי בעולם. המבט שלך? הוא היה היחיד שלא נמאס לי להסתכל עליו, כל כך אהבתי להסתכל לך בעיניים הירוקות ולהתאהב כל יום מחדש. ונמאס לי, נמאס לי להסתיר את זה, כבר אין לי כוח להסתיר את זה, גם אם כל העולם ידע את זה זה לא משנה כבר כלום, כי כלום כבר לא יחזור. כולם חושבים ששכחתי ממך והמשכתי. כמו שאני משקרת להם אני משקרת גם לעצמי. איך זה הגיוני שיש לך מישהי אחרת? איך אתה מוותר עלינו ככה? אני אעשה הכל כדי שתחזור אני נשבעת. היו לי כל כך הרבה חתיכים ממך, גבריים, מכבדים. איך זה שאתה עדיין היחיד שבראש שלי? ואיך זה הגיוני שאנחנו לא ביחד? אני מרגישה כל כך טיפשה. שנה אני אוהבת אותך. יותר משנה. יותר משנה שאתה אפילו לא מסתכל עלי. יותר משנה שלא הפסקתי להילחם עליך לרגע. ברגע שהפסקתי חזרת, אבל חזרת רק בשביל לנצל אותי עוד קצת כי אני לא מסוגלת להגיד לך לא. איך שכחת אותי? איך אפשר להפסיק ככה לאהב?
אני אוהבת אותך נסיך שלי, בבקשה תחזור.
אני אוהבת אותך לא כיף לי שאנחנו לא מדברים.. (חבר שלי)
אנונימית
אתה מטומטם, כל כך שטחי, גזען, הומופוב, קנאי, רדוד, ילד קטן, ודי לרדת עלי תלך למצוא בטחון עצמי במקום אחר! צא לי מהחיים כבר! אוף
אנונימית
ליזה - אני זאת שהייתי איתך וגם שיראל כשלא היה לך אף אחד ופתאום את עוזבת אותי בשביל הבנות ששנאו אותך..
ונסה - את חושבת שרק אני התיחסתי אליך מגעיל אבל תביני כבר שגם את אלי!
מרי - את פגעת בי ואני פגעתי בך, כן אני נקמנית, ואני מצטערת שפגעתי בך בחזרה, אני יודעת שאין לך כבר אמון אלי, אפילו קצת, את כבר לא רוצה להיות בחברתי, אבל אני כן בשלך
ויקי - ויקי, למה את לא רוצה להיות חברה שלי? פגעתי בך? מה? את נגררת!
דניאל - ילד מגעיל שכל יום אוהב מישהי אחרת, אין לי עוד מה להגיד לך, אפילו שאני אוהבת אותך ואתה לא ראוי לזה. כלב בן כלבב. ב. ב.
ליאורה - ילדת צומי מעצבנת שמעתיקה ממני במבחנים! דעי!1!
שקד, את פשוט הילדה הכי סתומה שאי פעם פגשתי בחיים שלי. בנים כבר לא מתחרמנים עליך ולא אוהבים אותך זה לא עוזר שאת מבליטה את התחת שלך בלי הפסקה. אין לך מושג על מה את מדברת אחרי כל שיחה שלנו אני לא מפסיקה לצחוק מכמה שאת לא יודעת על מה את מדברת- זה מצחיק שאת אומרת דברים סתומים ומנסה שהם ישמעו עמוקים אבל הם פשוט סתומים. תפסיקי לחוש על כולן אין לך חברים! אף אחד לא אוהב אותך! את שטוחה שבטוחה שיש לה את הציצי הכי גדול ויורדת על בנות שהן שטוחות אבל יש להן יותר משיש לך...
שי, את לא ערסית. תביני. פשוט לא. אף אחד אף פעם לא יתייחס אליך כמו ערסית, אף אחד לא לוקח אותך ברצינות, את לא מגניבה! מתי תביני?! את פשוט נראית פתטית ובמיוחד לי, כי אני מכירה אותך מאחורי כל המסיכות. תמיד צחקנו על כל הבנות ששמות את המסיכות האלה ופתאום הפכת לאחת כזאת. לאן הדרדת? זה ממש פתטי.
אלעד, אין לי מה להגיד לך, אתה פשוט מפגר. אתה יודע למה? אתה מרחיק ממך את האנשים היחידים שאכפת להם ממך, ואז מתפלא שאין לך חברים.
לו- יקרה בינינו משהו? תפסיק להשאיר אותי חסרת אונים ככה. תגיד לי מה אתה מרגיש. האהבה בערה עד לפני שבוע. מה קרה?
זה קשה לי ככה. הקשר מרחוק.. אתה באמת אוהב אותי? מתי ניפגש? אני מתגעגעת..
אני רק רוצה חיבוק ממך
תפסיק לשחק בי
אי באמת אוהבת אותך. אבל אני מבולבלת. זה לא הגיל.. אבל בכל זאת. אני רוצה אותך. אני צריכה אותך.
למישהו לא מוגדר-אני סובלת. אני פוגעת בעצמי. נמאס לי. אני רוצה למות כבר. למה החיים עוברים כל כך לאט? אני בדיכאון כבר חצי שנה. תעזרו לי בבקשה.. למה אתם לא כאן כשאני צריכה אתכם?
אנונימיתבמצוקה
אם הייתי בן הייתי מתחילה איתך
אנונימית
אני היחידה שבאמת הוכחתי לך שאני אהבתי אותך.
אתה בן אדם מדהים. פשוט מדהים. אתה מוסיף אור ושמחה לכל מקום שאתה הולך ונותן הרבה צבע. גם לי. לחיי. שינית את חיי לטובה והצלת אותי מהמקום הנמוך בו הייתי. נתת לי את הדחיפה הקטנה והמשמעותית האחרונה כדי להבין שכל מה שאמרו לי בכיתה הקודמת היה רק בולשיט אחד גדול. אם רק הייתה יודע... כמה אני חושבת עליך. כמה אני אוהבת אותך. אם היית יודע שאתה כל חיי. אם היית יודע... כמה אני מתגעגעת איליך. כל רגע להיות רחוקה ממך... אתה הסיבה שאני קמה בבוקר. ואני רוצה ללכת לבית ספר כל יום כי אני יודעת שאראה אותך... אני כל כך אוהבת אותך. וכל כך שינית את חיי. שמים לב איליך. אי אפשר שלא כי אתה פשוט מקסים. אם אני אהיה בחדר עם אנשים או לא זה לא ממש ישנה משהו אבל אתה זה משהו אחר. אם אתה תהיה בחדר זה יוסיף כל כך הרבה כי אתה בן אדם כזה. משפיע צוחק ומאושר בכל מקום איליו אתה הולך. אם אתה תהיה באותו החדר היית מוסיף כל כך הרבה. אם היית מאכל היית פלפל כי כזה אתה, פשוט מדהים

חבל רק שבחיים לא יהיה לי את האומץ להחזיר לו מחמאה על האחת שהוא נתן לי...
אנונימית
יש שני אנשים:
אני מתגעגעת אלייך, התרחקנו בזמן האחרון ואת חסרה לי
- חברה שלי.
לעזאזל איתך, היינו חברים טובים, התרחקנו. הבטחת שתמיד נהיה בקשר ועזבת ואני שונאת אותך על זה אך בכל אופן מתגעגעת לידידות שלנו.
למה התעלמת ממני תקופה ארוכה?
- לחבר טוב שניתק איתי קשר.
אנונימית
אתה הילד הכי דוחה שפגשתי, גועל נפש, לא מאחלת לאף
אחד להיות כמוך/בקרבתך, אתה כל כך פתטי שאתה גורם לרחמים, תסתכל על עצמך ואז על אחרים.
אולי מספיק לדבר איתי רק כשמשעמם לך ואין לך עם מי לדבר. לתת לי את הרושם שאכפת לך ואז לסנן ולהתעלם ממני. לדבר איתי ולשפוך את הלב כשמשהו מציק לך כי אתה יודע שאני תמיד יהיה פה. תמיד אוזנת קשבת אבל כשלי רע וקשה בחיים אתה לא פה, לא שם ולא בשום מקום. כשלי עצוב ואני צריכה לדבר אי אפשר למצוא אותך אתה פשוט נעלם. וגם אם כן הייתה מנסה להקשיב אפילו קצת לבעיות שלי לשם שינוי לא הייתי יודעת מאיפה להתחיל. איך כל כך קל לך לשפוך את הצרות שלך על אחרים. ועוד בביטחון כזה שאתה יודע שאני יקשיב ותמיד יהיה פה, כאילו זה כל כך מובן מאליו והסיבה היחידה שאני חיה זה כדי לטפל בבעיות שלך ולהקשיב. ולמה אתה לא יכול לשאול אותי מה קורה בחיים שלי ומה רע לי ובכלל להתעניין קצת. למה אני נופלת לפח הזה שלך של "לתת לה טיפת צומת לב, מספיק כדי שהיא תחשוב שאכפת לי ותישאר "כששנינו יודעים שלא אכפת לך. שאני עצירת ביניים עד שתמצא מישהי יותר טובה. אף פעם לא הייתי מספיק בשבילך. למרות שאני היחידה בחיים שלך שעוד לא עזבה כמו כולם. אני היחידה שנשארה. אני יודעת שאתה מפחד לאבד אותי, אבל לא בגלל שאכפת לך. פשוט בגלל הסיבה שאתה אנוכי ואין לך מישהו אחר. תפסיק לבלבל אותי עם מחמאות ומילים יפות שאתה חושב שאני רוצה לשמוע ואז להיות קר אלי. אני יודעת ששיקרת. שיקרת פעמיים ליתר דיוק. ואת שני השקרים גיליתי לבד ועדיין נשארתי. אפילו לא העמדתי אותך במקום כי פחדתי ליצור ריב, הייתי צריכה אבל לא דרשתי הסברים. אכפת לי יותר מדי ולך לא אכפת בכלל. נעלבתי והתאכזבתי ממך כל כך הרבה פעמים שכבר אין לי למה לצפות. נעלמת שוב, אבל אני יודעת שאתה תחזור. אתה תמיד חוזר. החלק הכי עצוב זה שאני לא יודעת אם זה רע או טוב. תמיד אני אומרת שכשתחזור אני כבר לא יהיה פה, הפסד שלך. ואני תמיד פה ותמיד מחכה שתחזור. אני כועסת עליך אבל יותר מכל אני כועסת עלי שקשה לי לשחרר ושאני לא החלטית מספיק כדי לעמוד מאחורי ההחלטות שלי ולהתרחק ממך. ניסיתי, באמת שניסיתי. אבל איכשהו אנחנו תמיד חוזרים לאותה נקודה.
אנונימית

אבא אני רק רוצה להגיד לך שאני מצטער מצטער שבשנה ההיא לא היתייחסתי אלייך כמעט ונתתי לך הרגשה של לא רצוי. שהרגשתי שאתה חופר אבל תמיד דאגתי לך ואהבתי אני מצטער שבלילה ההוא שדאגת שאני אשן בזמן בקושי הקשבתי הייתי אז ילד דביל ומפגר שלא יכול להעריך מספיק.
אני מצטער אם נתתי לך הרגשה שלא אכפת לי ממך ואני מצטער אני לא יכול יותר להביא לך חיבוק.
הלוואי והיית פה עכשיו והייתי צוחק איתך על הכול והיית עוזר לי ולא משנה איך הייתי מגיב תמיד הייתה מגן עלי קשה לי לבדך קשה לי שאין לי אותך אני מתגעגע לשיחות לפנים שלך ושהבטחתי לך שאני תמיד יתייחס אלייך כמו שצריך ולא עמדתי בזה. עדיין מתגעגע אלייך ומקווה שאתה במקום טוב יותר ומרוצה ממני ומחייך... מהבן שלך



עוד מהחטיבה אני פשוט מאוהב בך בהיתנהגות במראה מאופי בנחמדות אבל כול פעם קרו דברים ופשוט זה לא קרה וכנראה זה לא הדדי אבל כול חיבוק כול שיחה כול תמיכה כול דבר שעשית בשבילי כשאנחנו ידידים היה ממש כיף וכנראה לא יהיה כלום בינינו אבל את תמיד היית אהבת נעורי..
רק חבל שקו דברים שגם מתי שאת רצית לא באמת קרה משהו לצערי...