אני בן 35, נשוי ומבוסס מאוד + 3 ילדים חמודים. מזה 11 שנים (מאז נישואיי) שאני סובל בצורה איומה מאשתי הסובלת מהפרעת אישיות גבולית, והגעתי למצב שהגיעו מים עד נפש. בחיי האישיים אני מאוד מצליח, אך הסבל הזוגי הזה הכריע אותי לחלוטין. חייב תמיכה אפקטיבית! תודה

פסיכולוג משפחתי זוגי... טיפול מוצלח דרך קופת חולים.
יעזור...

אפשר לפנות למטפל זוגי, למגשר ולהתחיל ליצור עם אישתך אינטקרציה ולנסות להבין אותה יותר.
בהצלחה

שואל השאלה:
הופה הופה, חשבתי שזה מיותר לכתוב שכבר ניסיתי הכל...
אני מבקש, נא לא להציע לי פתרונות מקובלות כי ניסיתי כבר את הכל. כאן אני מחפש עצה טובה מבעל נסיון כדי שאוכל להמשיך לשרוד ואולי אפילו לחיות, או לחילופין שאוכל לשתף מישהו שיבין ויכיל את הדברים ובכך להקל מעלי את העול הקשה הזה, כי זר לא יבין זאת!...

אתה צודק אתה חייב לעמוד על שלך ולא כאן המקום להרחיב אתה חייב לדרוש ללכת לייעוץ ולא תגיד לה שאתה ככה לא ממשיך אל תתן לרכב עליך גלה אמיצות בעדינות ובעקביות בהצלחה

שואל השאלה:
לשלמה02,
1. מה זאת אומרת שאתה בעל נסיון? האם אשתך אובחנה כבעלת הפרעת אישיות גבולית?
2. אני כבר הלכתי איתה למספר מטפלים מומחים, פסיכולוגים קליניים, הוצאנו עשרות אלפי שקלים ומאות שעות טיפול. שנינו השקענו באמת את כל כוחנו ונשמתנו במטרה לשפר את העניינים. למרות נכונותינו ומאמצינו הכנים, עדיין המצב בכי רע. המלים הנבובות כמו 'תלך ליעוץ' 'תחשוב טוב' 'תנסה עוד' וכדומה, באות ממקום לא מבין כלל ולא ענייני.
אז מה למעשה הצעת לי?

לא קל לחיות חיים נורמליים במצבך. אתה אכן במילכוד נוראי. אתה עושה את כל מה שנדרש ממך, אך יש עוד צד שלא תומך ולא מבין. זה מתסכל מאוד.
אני מציעה לך להשתתף בסדנא או קורס שתוכל לקבל בהם גם תמיכה וגם כלים להתמודדות.
בינתיים, תשתדל להשקיע בעצמך. תעשה דברים שעושים לך טוב.

לשאול השאלה...
הפרטים איתם אתה מתמודד אינם חשובים.
אבל אני בהחלט מרגיש בעל נסיון בהתמודדות.
ויודע מה המשמעות של לנסות הכל...
ולהגיע אל סף ייאוש.
כולל לחפש תמיכה לא קובנציונאלית ממקום מקורי.
ואני כן אומר לך שהפתרון נמצא לפעמים דווקא בלא מקורי!

שלום לך,

בהחלט לא פשוט. בת זוג שהינה בעלת אישיות גבולית. למה הדבר דומה, למטוסי אף 16. מטוסים אלו נבנו מראש שלא יהיו יציבים מבחינת מרכז הכובד. המשמעות של זה, שארבע מחשבי המטוס צריכים ללא לאות לייצב המטוס ולתקן את חוסר האיזון במהלך הטיסה. אולם הרווח בכך שהמטוס מסוגל לעשות תמרונים גמישים הרבה יותר ממטוס יציב.

כך גם לגבי אנשים בעלי הפרעת אישיות גבולית. מצד אחד לא מדובר במחלה אותה יש לרפא. מצד שני יש קושי לא קטן עם ההתנהלות היומיומית המתפרצת זועמת ולא יציבה.
ניחוש שלי, שאותן תכונות לא יציבות שכה מפריעות לך היום, הן התכונות שקסמו לך כשהכרתם והתאהבתם. ואולי אף ניתן לשער כי אלה התכונות שכה דחפו אותך להתקדם ולהתבסס.

כך שייתכן וכדאי לך ללמוד לאהוב מחדש אותן תכונות, לנצל את עצמתם לטובתך ולטובתכם ובמקביל לנטרל את החלקים הרעים והקשים בהם.

יעקב

שואל השאלה:
אוקיי חברים, הדברים שאני שומע כאן פשוט זורים מלח על הפצעים, ואני רואה שאני צריך לסנן את הענין יותר ברור: אני מצפה לתשובה רק ממי שחי עם בן/בת זוג בעל הפרעת אישיות גבולית, או מי שמעוניין לשמוע ולהכיל את הקושי שלי במטרה להקל.
ובנימה אישית: אני מאחל לכולכם שלא תדעו לעולם מהמושג הזה. זה אולי נשמע לכם כמו עוד הפרעה מתוך אלף ואחת ההפרעות הנפשיות הקיימות, אך דעו לכם שלחיות לצד אדם בעל הפרעת אישיות גבולית זהו סבל בל יתואר! שערות ראשיכם תסמרנה כשתשמעו דוגמאות מחיי איתה. שאלו את הפסיכולוג שלכם או קראו על אנשים שעברו את זה ואולי תבינו במה מדובר.
תודה בכל אופן על ההיענות הרחבה ועל ההירתמות לעזור :)

אתה מציג פה מצב לא פשוט בכלל..
לצערי יש לי דוד שאשתו גם סובלת מהפרעה כלשהי והסבל שאתה מציג פה די זהה לסבל שלו.. רק שהוא בשונה ממך בתהליכי גירושים כדי להפסיק לסבול ולהתחיל לחיות כמו בן אדם ואולי גם למצוא בעתיד בת זוג טובה יותר.
מקווה בשבילך שתמצא פיתרון יותר יעיל מזה, אך לצערי אם כל הפתרונות כבר לא אפשריים אז אין ברירה..

בשמחה אעזור במידה ותצטרך עזרה..
ובהצלחה!

היי,
אני מבינה שאתה קצת בצער ואולי מרגיש על הסף מכל העניין עם אשתך וניסית הכל אך זה לא ממש עזר..
לא קל בכלל!

אמרת שאשתך סובלת מהפרעה כלשהי..
מתי זה בדיוק התחיל? האם מתחילת הנישואין או בגלל טראומה מהעבר?

במה זה מתבטא?
(תיתן דוגמא שנבין את העניין)

אני חייתי עם אישה עם הפרעת אישיות גבולית- התגרשתי לא הייתה לי בררה.

תקשיב אני רואה את זה בצורה כזאת, נתנו לך עצות נפלאות, ובכנות כמעט כל פתרון אפשרי, בעצמך אמרת שנסית הכל, והוצאת אלפי שקלים, אל העניין הוא שלא הכל אפשר לרפא, אני בהחלט מבינה אותך, הייתי מצב דומה ( לא עם בן זוג ) ונסיתי הכל, אך שום דבר לא עזר, המצב כבר הגיע לכך שהרגשתי כי סכנה פיזית קרבה, אני לא אדם שמוותר על אנשים, אבל במצב הזה הבנתי שזה הפתרון היחידי, ולפי מה שאתה מספר זה גם הפתרון בשבילך

שואל השאלה:
תאמינו לי חברים יקרים, אם הייתי בלי ילדים הייתי מתגרש מזמן, כי כפי שהבנתם והזדהיתם - המצב קשה ביותר, מצדיק פרידה, ולא נראה שעומד להשתנות. אבל בהתחשב בעובדה שאני עם שלושה ילדים כאלו מתוקים ומוכשרים, ובנוסף לעובדה שאני מאוד מבוסס כיום, והגירושין עלולים להרוס את הכל, אני לא בטוח שזהו הצעד הנכון.
אתם מבינים את המקום שלי? אני אמור לבחור בין גרוע ונורא מאוד לבין גרוע ונורא מאוד מאוד... קשה לי מאוד...

(לעונים: 'אבגדהוזחטיכלמנסעפצקרש 20xd', ול-'כחץ מקשת פורשת', אני רוצה לענות לכם בהודעה אישית אך במערכת כאן אני לא יכול טכנית. אם יש לכם דרך אחרת, אשמח)

תודה רבה, ואני אמשיך לעקוב ולקרוא כל תשובה שאקבל כאן.

מבינה אותך שההחלטה קשה ואתה לא יודע מה לבחור.. במיוחד כשיש ילדים והם מתוקים :)
בכל זאת גירושין זה צעד גדול מידי לחיים,
ועדיף לנסות להבין את הדברים ולפתור אותם..

לברוח מהמציאות לא תמיד עוזר.
עדיף אולי לשאול רב מה הוא אומר בנידון.

קצת הסתכלתי בויקפדיה על הנושא הזה..

דיברת עם אישתך על זה?
ממה זה נבע פתאום ה"הפרעה " הזאת,
האם היא הייתה ככה כל הזמן וזה רק התגבר,
או שמא יש לה חרדת נטישה,
האם יש לה חוסר ערך עצמי כלפי עצמה,

מה אתה מרגיש?

שואל השאלה:
אני מרגיש שאני רוצה לחיות. זה מה שאני מרגיש.
כל השאר - ספרים לא יספיקו כדי לתאר ולהכיל.

מאמינה לך..
אבל תבין.. חייבים לפתור את זה,

ואתה תתגבר כי יש לך את הכוחות להתמודד..
גם "אם חרב חדה מונחת על צווארו של אדם אל יתייאש מן הרחמים".. תתפלל אל אלוקים שיעזור לך ולאישתך שתצא מזה בעזרת השם..
אני לא יודעת מאיפה זה בא פתאום,
אבל תדבר עם אישתך,
תגיד לה שאתה תמיד תהיה לצידה ותעודד אותה גם כי בסך הכל יכול להיות שזה נובע מפחדים או מטראומות והעיצה הכי טובה לדבר על זה..

אני מאמינה שהיא אישה טובה בסך הכל, ויש בה דברים טובים שהיא עושה לך..

זה בסך הכל ניסיון וזה אומר שאתה יכול להתמודד!
אתה נשמע בנאדם חזק..

צא תנשום קצת אויר בחוץ גם לך מגיע להתאוורר קצת, תעשו הליכה ביחד זה גם משחרר.

גם אני לוקה בהפרעת אישיות, תוכל בבקשה לפרט מה התסמינים שלה שמהם אתה סןבל?

שואל השאלה:
אני יכול לפרט, אבל בשביל מה? איזה תועלת אקבל מכך?

הפרעת אישיות גבולית

טוב, הלחצת אותי ברמות.. אני מאובחנת כבעלת הפרעת אישיות, נדמה לי גבולית. אתה יכול בבקשה לפרט מה גורם לך לסבל, שאני פשוט אדע לא לעשות את זה לבעלי לעתיד? זה מפחיד אותי. אני לא רוצה להיות הסיוט של אף אחד, ואני גם מעולם לא חשבתי שאני מסוגלת להיות איומה כל כך. אני מקווה שאני באמת לא..
תודה:) ובהצלחה עם אשתך!

שואל השאלה:
הייתי שמח להסביר לך, אבל זה שיחה ארוכה... אם יש לך רעיון כיצד לתקשר, אשמח :)

הבעיה שאין לי אפשרות להתכתב בפרטי.
בכל אופן תודה רבה על התגובה! מקווה שהכל יהיה בסדר, גם איתך וגם איתי:)