42 תשובות
כלב עם שלוש רגליים עשה פיפי נפל.
קראתי אתמול משהו...
התקשרו אליי אתמול מהצבא
אמרו לי אתה מוקפץ
עניתי להם-אתם רביולי! וניתקתי
למה זקן משתמש במקל כי זה מקל עליו! חח
אנונימי
חציל אחד משקה את הגינה, עובר לידו שניצל ושואל " מה אתה משקה?" והחציל ענה " לא, אני מאכל!"

חה
חה
חה

לא?

טוב
אנונימית
זוג נשואים 20 שנה, יש להם אהבה גדולה וסקס טוב. אבל הגבר תמיד מתעקש לעשות את הסקס בחושך.
האישה מרימה גבות, אבל נהנית מהסקס ולכן שותקת.
לאחר 20 שנה נמאס לה והיא מדליקה את האור באמצע הסקס.
לתדהמתה, היא מגלה את בעלה עם ויברטור ענקי.
היא מתחילה לצעוק עליו "חתיכת רמאי! 20 שנה אני אשתך וככה אתה עובד עלי עם צעצועים?"
בעלה לא מתבלבל ומיד עונה "אני אסביר לך את הצעצוע, אבל רק אחרי שאת תסבירי לי את איך יש לנו ילדים!"
החיים שלי
למה קוראים למחזור מחזור? כי מחלת הפרה המשוגעת כבר היה תפוס
אנונימי
ARIK ישן אבל אחד המצחיקים
אנונימית
שני תותים הולכים ברחוב. משאית עוברת אומרת להם "תות תות!"

מצחיק?
לא?
נכון.
מישהו אמר לי היום תאמת
רגל אחת שלך זה ראש השנה והשנייה סוכות אפשר להכנס בניהם? מטריד אבל מצחיק
עכבר עובר ליד שניצל שדג דגים ושואל אותו; "מה, אתה דג?" השניצל נבהל ומתחיל לצעוק "אומיגאד עכבר מדברר!"
חברה שלי תפסה אותי מייבש את הזין עם פן ושאלה אותי מה אני עושה... מסתבר שמחמם לך ארוחת ערב לא הייתה תשובה טובה
אישה הלכה אל רבי.
היא אמרה לו: "רבי! רבי! רבי! רבי!"
הוא ירה בה.

כן כן זה מפגר.
התגובה הראשונה זה אדיר!!!
כשאמרו לי שאני חכמה
מישהו פעם אמר לי שאני מצחיקה..
UoU
איך קוראים למנקה רחובות רוסי?
ניקיטה
אנונימית
טוב בדיחה מטומטמת אבל נספר אותה..
קוסם קרא ל3 אנשים: חכם טיפש ושיכור.
הוא אמר להם יש לי בריכת קסמים.. הבריכה ריקה ואם קופצים ואומרים משהו, הבריכה מתמלאת במה שאמרתם.
אוקיי החכם מתנסה ראשון, קופת ואומר "ספרי חוכמה" והבריכה מתמלאת בספרי חוכמה.
השיכור קופץ אומר "וודקה" הבריכה מתמלאת וודקה.
הטיפש בא לקפוץ אבל נתקע בעמוד תוך כדי. הוא צועק "אוי שיט" וקופץ





*THE END*


אם אזכר בעוד בדיחות לא מצחיקות שלי אני אכתוב.
אממ, זו בדיחה שאני אמרתי האמת אבל הייתי חייבת להגיד. יש לי ידיד טוב בשם ניקיטה, אז יום אחד הוא החליט לעצבן אותי כי שנינו אוהבים משהו והוא יותר טוב ממני בו. אז הצקתי לו איזה חצי שעה ככה;
"ניקיטה פה? ופה? ניקיטה פה?" XDD
תגידו את זה בקול ותבינו.
(הוא לא נעלב)
חח ילדה מהכיתה שלי שישבה מאחורי, אומרת לי כזה:
היא: לירון (השם שלי)
אני: מה?
היא: רוצה לשמוע משהו?
אני: אוקיי נו
היא: את יודעת מה פתחו בקניון מלחה?
אני: נו מה?
היא: את הכוסשלהאמא שלך פתחו שם!

יואו זה היה כל כך מצחיק צחקתי שעה
אנונימי
השאלה הזאת.
אם לזאת שעובדת בגן קוראים גננת אז איך קוראים לזאת שעובדת במעון?
אנונימי
איש אחד הלך הלך הלך הלך בום שניצל
אנונימית
מתחביבי לעבור ליד חבורת ילדים שאוספים קרשים ולצעוק "מה עשיתם לפינוקיו מפגרים?!?!"

טוב זה מצחיק רק אותי^-^
איך קוראים לאתיופי רוסי?
ניגור.
אנונימית
.Donald Trump will make America great again
אנונימית
איש אחד הלך בום שניצל תירס
אנונימית
גילי נפלה מהנדנדה כי אין לה ידיים.

טוק טוק

מי שם?
בטח לא גילי.

טמטום מצחיק.
"עזוב, היא לא בקטע שלך"
"מה? אני והיא נמשכים כמו זקן לקומפוט"

מישהו בשם ניר שואל-
"איך אומרים 'ליד' באנגלית?"
"ניר ביי"
"טוב לא צריך: ("

"מתחביביי - לראות זוג מתנשק ולצעוק 'אני לא מאמינה שאתה בוגד בי' ולברוח"
ואו ההומור פה כל כך לא מצחיק וחלש.
...
לא ואתה ממש סטנדאפיסט^
אנונימית
איך אומרים שתי חולים באנגלית? טו סיק
חח חח חח
כןכן
מפגר
אבל זה כל פעם מצחיק אותי מחדש^-^
חכם, טיפש ושניצל הלכו למועדון להתחיל עם בנות.
החכם בא להתיישב ליד חבורת בנות הבנות יסתכלו עליו מוזר והלכו.
הטיפש עשה להן מבטים מוזרים היסתכלו עליו מוזר והלכו.
והשניצל


מה אתם מפגרים שניצלים לא מתחילים עם בנות -_-


חח בפעם הראשונה שקראתי את זה זה הצחיק אותי לא יודעת למה
אנונימית
יש לי רק מרוב שאמא שלך שמנה.
מרוב שאמא שלך שמנה היא עובדת בתור מתנפח בקיפצובה
אנונימית
מתמטיקה מתמטיקה מתמטיקה בום קקי XD

זה הצחיק אותי באותו הרגע כי בשיעור מתמטיקה חברה שלי זרקה עלי פתק שמצוויר עליו קקי כועס עם בועת דיבור שאומרת את זה
אנונימית
1. שאלה: מה ההבדל בין אישה לאופניים?
תשובה: אופניים מנפחים ועולים-- ואישה עולים ומנפחים.. חח

2. ילד הלך בבוקר לגן ושמע שחבריו אומרים כוס-כוס-כוס... הילד לא מבין מה פרושה של המילה כוס.
הילד מגיע הביתה ושואל את אמא שלו מה זה כוס? והאמא עונה לו שכוס זה השער בבית שלנו..
יום שני מגיע הילד לגן ושומע את המילה זין-זין-זי והילד לא מבין על מה הם מדברים...
הילד מגיע הביתה שואל את אמא שלו מה זה זין.. ואמא שלו אומרת לילד שזה האופנוע של אבא...
יום למחרת אבא מגיע מהעבודה עם האופנוע מהעבודה והילד צועק לאמא " אמא אבא בא עם הזין תפתחי לו את הכוס"! חח ( מי שלו הבין הזין זה האופנוע והכוס זה השער כאילו לפתוח את השער כי אבא בא עם האופנוע..)

3. יום אחד הילד רצא להתקלח עם אבא שלו והאב הסכים. הם נכנסו להתקלח והילד שאל את אבא שלו.. מה זה? האב אומר שזה הנחש של אבא (יענו הזין).
יום למחרת הילד רצה להתקלח עם אמא שלו ואימו הסכימה.. הם נכנסו והילד שאל את אימו מה זה שלמעטה? אמא שלו עונה לו שזה המחסן של אמא (הכוס) ואחר כך שואל הילד: ומה זה שלמעלה? אמא עונה לו שזה האזעקה של אמא והיא פועלת כשנכנס פורץ למחסן..
לילה אחד הלך הילד וטייל בביתו כשלפתע הגיע לחדר הוריו.. ואז הוא ראה שהנחש של אבא נכנס למחסן של אמא ולא הייתה אזעקה: יום למחרת שאל הילד למה האזעקה לא פעלה כשהנחש של אבא נכנס למחסן
אנונימי
ערבי נכנס לבר ורואה יהודי יושב בצד אז הוא אמר לברמן שיביא לו בירה ולכל מי שמסביב לשולחן חוץ מהיהודי בירה על חשבונו.
הברמן הגיש את המשקאות והערבי רואה את היהודי מחייך, הערבי התחיל להתעצבן ואמר לברמן שימזוג וויסקי לכל הנוכחים בבר חוץ מהיהודי ואחרי שהברמן הגיש להם את המשקאות היהודי עוד יותר מחייך.
הערבי עמד להתפוצץ מרוב עצבים ואמר לברמן שימזוג את המשקה הכי יקר לכל הנוכחים ושוב היהודי לא היה חלק.
לאחר ההגשה היהודי כבר התחיל לצחוק אז הערבי שאל את הברמן "תגיד אחי, איך זה קורה שאני מבקש ממך שתמזוג משקאות חוץ מליהודי והוא מחייך במקום לצאת מהבר בעצבים?" אז הברמן עונה לו "הסיבה היחידה שהיהודי מחייך היא בגלל שהוא מנהל הבר".
אנונימית
מציעים לבחורה מישהו למטרות נישואים... אבל אומרים לה תקשיבי.. הוא באמת כליל המעלות מושלם. רק בעיה אחת, הוא טיפ טיפה פוזל..
הבחורה אומרת לא אכפת לי שיפזול..
אוקיי,. רואים שאין התנגדות ממשיכים ואומרים לה כן, אבל יש לו גם בעיה קטנטנה ברגל.. הוא צולע.
-->אין לי בעיה עם זה בכלל.
אה.. והוא גם חירש..
-->זה לא מה שמשנה לי..
אההממ.. הוא גם אילם
-->בסדר, לא נורא.
וואו באמת? כל הכבוד לך! איך זה בכלל לא מפריע לך?
-->למה שיפריע לי? שיפריע למי שתתחתן איתו.
אנונימית
^אני וזה לא כזה מצחיק.
אם כבר הזכרת את הטחונים..
שניצל וקבב רבים מי יותר עשיר ואז..







נכנס בשר טחון (:




נע.. גם לא מצחיק.
איש הלך ברחוב עם בננה באוזן מישהו בא אליו ואומר לו "ישלך בננה באוזן" האיש אומר לו "אני לא שומע אותך יש לי בננה באוזן"
עד היום מצחיק אותי, אין על אורי.
חח זה הרג אותי^
אנונימית
חברה שלי תפסה אותי מייבש את הזין עם פן ושאלה אותי מה אני עושה... מסתבר שמחמם לך ארוחת ערב לא הייתה תשובה טובה