13 תשובות
אתה יכול לשתף
אני לא בטוח שאני מבין למה אתה מתכוון ב"אנשים אמיתיים", אבל אנשים שאפשר לדבר איתם על הכל אתה יכול למצוא כאן, וגם בקבוצות תמיכה.

איזו עזרה אתה מחפש?
אחי מומלץ ללכת ליועץ נישואין מומחה, גם תמיד כדאי לנסות לדבר עם רב שמבין בעניין, אשמח לעזור בשמחה.
שואל השאלה:
אשתי אשה ממש רעה... לא יודע להגדיר אחרת את המעשים וההתעללות שלה בי.
היא כל הסמן כועסת, צורחת ומקללת על כל דבר.
נניח והיא חוזרת מהעבודה ויש כוס אחת בכיור, היא מתפרצת בצרחות ולפעמים גם תוקפת במכות בגב, בראש או דוחפת.
זו ההתנהגות שלה על כל דבר שלא עושים בדיוק כפי שהיא מצפה. אני באמת כבר כמה פעמים ניסיתי להשלים איתה אבל אחרי יום אחד בלבד היא שוב מתנהגת כך. היא פשוט לא שולטת בכעסים שלה.
לא יודעת לדבר ולפתור כל כעס במילים, תמיד פונה לצרחות, קללות ואלימות.
כנראה אני באמת נפלתי על אשה רעה ומחפש דרך לצאת ממה.
היום אני כבר ממש במצב של דיכאון קשה, בגללה אין לי חברים, אין לי את מי לשתף ואני פשוט מתדרדר עם הדיכאון הזה שגורם לי ללחץ נפשי וכאבי ראש בלתי פוסקים.
אני באמת מחפש אנשים/חברים שאוכל לשתף ולדבר כדי שאוכל לצאת מהדיכאון.
יובל
תתגרש
זה יותר חושב בשבילך מלמצוא חברים עכשיו
תגדיר " רעה "
מה זה רעה מבחינתך?

לא עושה מה שאתה אומר?
מקללת אותך?
מביישת אותך מול חברים?

לכל דבר יש פיתרון,
השאלה אם שניכם רוצים בזה.

אשמח לעזור,
בשמחה
האמת שלמרות שאני נוטה להסכים עם shinichiandmigi אני חושב שקודם כל אתה צריך להגיש נגדה תלונה במשטרה (כן, אפילו שהיא אשתך) ולפנות למעון לגברים מוכים.
שם גם תמצא תמיכה וסיוע של אנשים שנמצאים כרגע או היו בעבר במצב שלך.
לפי התיאורים שלך אתה צריך לברוח ממנה כמו מאש!!
לך תדע מה הדבר הבא שהיא תעשה
אתה לא יכול לצפות לכלום
אני לא רוצה שתיפגע וכבר יהיה מאוחר מדי
תהיה מספיק פיקח לקלוט את הסימנים הללו
צר מאד לשמוע על כך.
כתוב: כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם.
נכון שיש אנשים שהתרגלו להגיב באופן שפוגע באחרים מבלי שהם שולטים בכך אפילו - כלומר כשאדם מורגל בכעס אזי בשעת הכעס קשה לו לשלוט בעצמו והוא עושה דברים שהאחר אינו מקבל.
אך יש מספר נקודות שאולי מומלץ לשים לב אליהן.
מדברייך ניכר כי אתה לוקח את ההתנהגות השלילית של אשתך באופן שגורם לך לשקוע בעצמך יותר ויותר. העולם בנוי באופן כזה שאם רוצים שתהיה בניה - התקדמות בקשר - הסוד הוא חסד! ולא סתם תכונה זו היא התכונה שבונה - תמון פה עקרון בנפש האדם שהוא הנתינה - שמולידה אהבה לאחר שמרחיבה את הנפש ועוזרת לאדם לחוש בבשרו את כאב האחר. ככל שנעמיק בזה נבין דבר אחד - הדבר הנוראי מכל הוא להיות שקוע בעצמך בצרותייך ובבעיותייך - דבר שמכניס אוטומטית לדכאון. כמובן שהמצב שאתה מתאר אין לתאר את גודל הסבל והקושי לעולם. הנקודה היא לנסות לצאת מהמצב על ידי שינוי מהותי בתפיסת המציאות. כי המציאות היא לא מה שקורה. אלא איך אתה רואה אותה. איך אתה לוקח את הדברים ואיך אתה מגיב למציאות שלך. כל קשר זוגי שיש בו קשיים מחייב ללכת לטיפול זוגי. אך לפני שתעשה פעולה זו שהיא אגב לא בגדר המלצה במקרה זה. אלא חובה! נסה להבין כי אמנם אשתך כעת נתפסת במציאות שלך כפי שאתה מכנה אותה: " רעה " מנקודה זו אתה מקבל רק עוד ועוד רע שלה. כלל ועיקר הוא - כעס זה חולשה! כעס זה לא גבורה. מה שאומר - אולי תנסה לשבת עם אשתך במקום רגוע. לשים את כל התחושות של הכעס חזרה עליה בצד לכמה רגעי שיחה. ולנסות לבקש את עזרתה לעזור לה! כלומר - נסה לבקש ממנה לעזור לה להפסיק להתנהג כפי שהיא מתנהגת. להתחיל בדרך אחרת. אך זוגיות זה דבר שמחייב המון עבודה. יש מקרים רבים גרועים משלך. ותצא מהמחשבות של אתה מסכן ואתה מוכה. צא מזה אתה מזיק לעצמך רגשית. השתדל לחשוב על נקודות טובות שיש באשתך. כאשר אדם חושב טוב על האחר הוא חושב כך ומרגיש את אותן רגשות חזרה. שב עם דף ותנסה לדון את אשתך לכף זכות. בכל מה שהיא עושה. עד שתגיע למצב שבו אתה רואה אותה בעין אחרת. תראה שכשתגיע למצב זה. המציאות תשתפר לטובה. כי מה שאתה חושב ואומר עליה. כך היא מתנהגת עמך בהתאם! ודבר אחרון - אל תתיעץ בנושא הזוגיות עם אף אשה אחרת בעולם באופן פרטי ואישי גם לא בהתכתבות. דבר זה עלול להפיל אותך לפח אחר לגמרי ולשבור את האמון שלך בעצמך כי זה פתח לדברים אחרים שיכולים לקרות לך. במיוחד במצב רגיש ושברירי זה.. אלא תלכו שניכם לייעוץ מקצועי שיעזור לכם לעלות יחד על דרך המלך. לא ממליצה לך שום גרושים! כי כשאדם נכנס לבעיה. הדרך לפתרונה הוא להתמודד איתה ולטפל בשורש. אם בוחרים להתגרש ולא לטפל בבעיה אתה צפוי לסבול מתופעה זו שוב. לא משום שנשים רעות. להיפך. נשים בשורש נשמתן יש להן נשמה שלימה! מה שאומר שהן טהורות מהמקור.
אלא שכאשר אדם מושך אליו אנשים או בעיות זה אומר שהוא צריך לטפל במשהו. אם זה חולשה, רגישות יתר, חוסר תקשורת, סמכות ועוד... הפתרון לבעיה עובר דרכה! מאחלת לך: הרבה אושר, הצלחה, שלום בית ונחת אמיתי!
שיחה אמיתית וכנה יכולה לשפר או אפילו לפתור המון דברים. תנסה גם להבין את מה שהיא עושה מהצד שלה, ןאיך שהיא רואה את הדברים. ברור שזה חא בסדר להרביץ לך ולצעוק בצורה כזאת, אבל תנסה בכל זאת עם כל הקושי להבין מאיפה זה בא.
אתה ממש מוזמן לדבר איתי בפרטי ונראה ביחד מה הכי כדאי ומתאים לעשות
אני מתחבר חזק מאד לציפיה שלך לדבר עם אנשים אמיתיים ולא בפורומים וברשתות לחברתיות.

למעשה הבעיה העקרית בגללה זוגות מתגרשים, היא האשליה, שכבר אפשר בלי הזולת וניתן להסתדר עם אנשים "לא אמיתים " טוב יותר.

לעניין אשה רעה, זה קשור חזק מאד למצב הרוחני האישי שלך ושל סביבתך המיידית.
אשתך היא מראה דרכה מוקרן לך מסר גבוה מאד לגבי מה שעליך לתקן.
לצערי, לא פשוט להבין מסרים מסוג זה, אך העקרון הוא להודות לבורא שזימן לך אותה ואת הניסיונות שהושמו בפניך, ולהתפלל שייפתחו לך התובנות וכוחות הנפש הדרושים לתיקון הפנימי שעליך לבצע עם עצמך.

תיקון כזה קל יותר לבצע בקבוצת תלמידי קבלה במסגרת ה"קבלה לעם".
הרשם לקורס מבוא במכללה שלהם ויפתח לך צוהר להבנת מקור הסבל האישי שלך ותראה כיצד להתקדם משם לעבר סיום הסבל שלך.
תוכל להתחיל להאזין לערוץ 66 באתר הקבלה לעם או ב"הוט" ערוץ 66.
ולקבל טעם של עוד מהמפגש הזה בשעות 5 בבוקר ואילך.
שוקי וייס - "אשתך היא מראה דרכה מוקרן לך מסר גבוה מאד לגבי מה שעליך לתקן.", האם אתה טוען שהוא בעצם אשם במצב שבו הוא נמצא, בזה שאישתו מרביצה לו?
אם כן, תסביר בבקשה למה ואיך הוא אשם בזה.
אם לא, תסביר בבקשה למה התכוונת במשפט הזה.

בנוסף, אשמח אם תסביר מדוע צריך להירשם לקורס בקבלה או לצפות בערוץ הקבלה כדי לחפש את מקור הסבל כששואל השאלה ציין בעצמו מראש את מקור הסבל (זה שהוא נשוי לאישה שמרביצה לו ומטילה עליו אימה) בתחילת השאלה?

תודה.
א. היא לא רעה.
ב. היא צריכה לשלוט בעצמה ולא לתת לכעס להתפרץ.

אני יודעת כמה קשה לך,
במיוחד לקבל ביקורות,
במיוחד שבאים אליך בטענות,
שאולי לא מעריכים את מה שאתה עושה,
ובעיקר - כועסים עליך.

זה טבעי, זה לגיטימי, כמעט בכל בית יש ויכוחים,
אנחנו לא "מלאכים", באנו לעולם גם בשביל לתקן את המידות.

נשמע שהיא ממזל ה "אש" שזה אנשים שיש להם קצת מזג עצבני.
אשתך בסך הכל דואגת לתיפקוד הבית,
רק מה, בעניין הכעס היא צריכה לעבוד עם עצמה.
אני בטוחה שיש דברים טובים בה.

לא לכעוס, זה לא טוב ללב.
וגם לא טוב לשלום בית ביניכם.

אתה יודע,
על כל בית שמתפרק, השכינה בוכה על זה.
"איש ואישה זכו"
שכינה ביניהם
"לא זכו" - אש אוכלתם.

בנאדם לא סתם עצבני.
ממה זה נובע? יכול להיות שהיא בנאדם "פרפקציוניסט"
אוהב סדר וכל בלאגן קטן מכעיס אותה.
יכול להיות שעבר עליה משהו בעבודה,
או משבר ילדות שלא התרפא והיא "מוציאה" את העצבים עליך.
הכי קל לכעוס על מישהו שקרוב אליך.

עכשיו, גם אתה בתור בעל צריך להתחשב בה.
מה שנקרא "תגדיל ראש"..
תשאל בשלומה..
תסדר פה ושם דברים, אפילו משהו קטן.
תפתיע אותה בארוחת צהריים, אפילו משהו קנוי כמו פיצה.

תחכה לשעת ערב, כשהילדים ישנים, תעשו לכם כוס קפה או תה עם עוגיות ותשבו לבד.
זמן איכות, תגיד לה שאתה רוצה לדבר איתה על משהו שמציק לך..
תדברו על זה ותבטיחו אחד לשני להשתפר.


יהי רצון
שתשרה רק שכינה ביניכם
בהצלחה רבה:)