בתקופה האחרונה התחלתי לצאת עם מישהו חדש, והוא לא הטיפוס שאיתו הייתי יוצאת בדרך כלל, הוא עושה קריוקי כמעט כל ערב, שומע מזרחית, לא עשה בגרות מלאה ומסורתי ולעומת זאת אני שיא החננה, יכולה לדקלם שורות מהארי פוטר בעל פה ואני 5 יחידות, אתאיסטית וממש לא מתחברת למזרחית וקריוקי וכל זה, מבחינה אינטלקטואלית הוא לא ממש מאתגר אותי, אבל הוא כן דואג לי וכן יש לו לב טוב, אבל בגלל השוני, אנחנו רבים כל הזמן, אתם חושבים שיש סיכוי למערכת יחסים כזאת? כשאנחנו כל כך שונים? (בת 18 והוא 21)

את צריכה לאהוב אותו ואם אתם אוהבים אחד את השנייה ובכל זאת מוצאים איזשהו מכנה משותף אתם יכולים בהחלט לגרום לזה לעבוד בעייני:)

בכנות- לא.
מערכת יחסים שכל הזמן רבים בה כנראה שתגמר במוקדם או במאוחר, אתם טיפוסים שונים לגמרי ואני לא חושבת שזה יצליח.

זה שאתם שונים בתחומי העניין לא אומר כלום, לפעמים השוני מקרב.. תקשיבי לתחושות ולרגשות שלך, אם הוא אכפתי, כייף לך איתו ויש כימייה, תני צא'נס

שואל השאלה:
האמת שהראש שלי אומר לי לא אבל הלב כן
לא יודעת אם זה אומר שאני אוהבת אותו.. אבל היינו על סף פרידה פעם אחת וממש בכיתי וזה היה לי ממש ממש קשה..

אין סיבה שתיפרדו בגלל מה שיהיה בעתיד
אם עכשיו טוב לכם תישארו ביחד ותיהנו מזה

אתם רבים בגללך עאלק לא מאתגר אותי אינתלקטואלית אז מה אם הוא לר עשה בגרות ואוהב מזרחית דם אני ככה אם אץ אוהבת את חבר שלך לכי איתו בכל מקרה מזה משנה מה הוא שומע או שר
ושתדעי שזה לא טוב להיות מנתשאת ככה " הוא לא מאתגר אותי אינתלקטואלית " את תאכלי על זה הרבה חרא בחיים

שואל השאלה:
חח תאמין לי שאני ממש לא אוכל על זה חרא בעתיד.
אני לא ילדה קטנה אני יודעת מה אני רוצה ומה טוב לי.
ואני יודעת שמערכת יחסים לא תחזיק מעמד אם אין משיכה אינטלקטואלית, כי משיכה פיזית דועכת בסופו של דבר, משיכה אינטלקטואלית לא, זה שאפשר לדבר עם בנאדם על נושאים שהם קצת מעבר, וללמוד ממנו, זה הדבר הכי מושך שיש בבנאדם, ולי אין את זה איתו
וזה מה שאני מחפשת בגבר בתכלס, ואתה לא יכול לבוא ולשפוט אותי על זה, כל אחד והטעם שלו.

כולם לדווח^
ולשאלתך, תחכי קצת, תבררי מה הרגשות שלך אליו. יש אהבה? זה יצליח. אין אהבה? זה לא יצליח.
אל תתני לאף אחד להחליט במקומך, רק את מחליטה מה טוב לך או לא
ולאף אחד איןזכות לשפוט אותך, לכל אחד יש טעם שונה, וחשוב לך משיכה אינטלקטואלית ואין בזה משהו רע.
בהצלחה

בכנות לא נראה לי שהמערכת יחסים הזאת תעבוד.

היי.
את מזכירה לי את ההורים שלי.
הם בדיוק כאלה, אמא שלי רק אירופאית ואבא לי גדל פה באיזה שכונה.
הם נשואים יותר מ20 שנה, והם מאושרים ב"ה.

וגם אני, די כמוך (חחnח אין על הארי פוטר)
יש לי אחים כאלה וכאלה, ואנחנו מסתדרים מעולה.
יש לי אחות שלא נגעה בספר בחייה, ואחות שהיא מעריצה של אייל גולן. אח שהוא שרוף על כהנא, ומישהו שמאלני יחסית.
אנחנו אחים הכי טובים בעולם ולא מפסיקים לחפור ולדבר על הכל. גם על השונה בינינו וגם על הדומה.

מה כן?
אני בטוחה שיש לכם דברים משותפים ותייצרו גם כאלה עם השנים.
לדוגמא תמיד אפשר לדבר על רגשות, על איך אנשים מגיבים על כל מיני דברים, על החיים, על חברה.
את יכולה לנסות לשבת איתו יום אחד על סרט "חנוני" והוא ייקח אותך לקריוקי עם חברים ותנסו לזרום.
תחפשו משהו משותף שאתם אוהבים ותחפרו על זה.

אם את אוהבת להכיר דברים שונים ממך (ונראה לי שאת כן, אם מראש נכנסת לזוגיות הזאת) להתמודד עם אתגרים ולהעמיק, את יכולה לפתח זוגיות מדהימה.

בהצלחה בכל מצב, ותעדכני מה הולך:)

אה ואגב, עכשיו קראתי את התגובות, ואני בטוחה שיש דברים שהוא כן יכול למשוך אותך אינטלקטואלית, עובדה שהוא רוצה ואוהב מישהי כמוך.
כמו חכמת חיים, ועוד דברים. לדוגמא אמא שלי מתה על השפה העברית, ואבא שלי אלוף בזה ומעמיק על כל מילה, והם יכולים לשבת על זה מלא ביחד והוא מסביר לה הרבה, אפילו שהיא עם תארים והוא לא סיים תיכון:)

מושיק עפיה וניימאר קינגים בנדר
איזה שטויות אתה מדבר
בחורות כאלה זה חלום של כמעט כל גבר..

ולשאלה.. הקשר ביניכם לא משהו בגלל הריבים.
בעתיד היחסים ביניכם לא יהיו משהו טוב וגם יחסים עם ריבים כל הזמן זה בזבוז זמן

אין סיכוי, חד משמעית.
וגם אם כן? הקשר הזה לא יחזיק הרבה זמן.

אני יכולה להגיד לך שחבר שלי ואני הפכים לחלוטין
אני גרה ביישוב בצפון, שקטה, משקיעה בלימודים, שומעת פופ
וחבר שלי ערס מהמרכז, שומע מזרחית ויושב עם האנשים הכי ערסים
כל עוד יש אהבה, גם הניגודים הכי חזקים לא יפריעו כל כך
תמיד גם יהיו דברים משותפים רק צריך לחפש
פשוט צריך לכבד את מה שהשני אוהב ולעשות מאמץ

היי, אני אגיד לך משהו.. שאני מבינה אותך.. כל כך מבינה אותך שאת מתלבטת.
גם לי יש סיטואציה כמעט זהה.
את שואלת מה אני עשיתי? בחרתי שלא נהיה ביחד. אני יודעת שזה מבאס את החיים כי הוא באמת מדהים וגורם לי אושר. אבל אנחנו שונים.. מדי...
אנחנו מדברים והכל אבל ברור לשנינו שהקשר לא יהיה "זוג" בגלל השוני הגדול בינינו..
אני מסתכלת על העתיד שלנו. סבבה אם עכשיו נהיה ביחד יהיה לנו כיף והכל, אבל בתכלס? אני לא בת 15 שאני אומרת שאני רוצה חבר שיהיה לצידי בתקופה של לימודים וכאלה.. אני מחפשת מישהו שאני כן רואה בו אבא לילדים שלי... ושלא תביני לא נכון! הוא יהיה אבא מקסים לדעתי... פשוט ילדים זה חינוך, ואיך נחליט איך לחנך אותם? אם אחד מאיתנו חילוני והשני דתי? לאיזה בית ספר הם ילכו? על מה הם יגדלו בשבתות? אני חושבת על הדברים האלה, והבנתי שאני לא צריכה להיכנס לדבר שיסבך לי את החיים עוד כמה שנים...

מקווה שתעשי בחירה שתספק אותך (:

אני ממש מבינה אותך.
אצלי נגיד היה משהו דומה לזה, הוא לא משקיע בשיט בלימודים הוא שמח שהוא מקבל 55, הוא אדם ששותה הרבה יותר ממני ( אני שותה פעם ב.. בירה או משהו) הוא אוהב דברים שונים ממני, אין לי בעיה עם זה שהוא שומע מוזיקה שונה ממני אבל לו כן הייתה בעיה עם זה שאני חושבת שהדברים שלו משעממים ( מוזיקה וסדרות והכל) הוא מאמין ואני אתאיסטית, אבל הוא לא שומר אז זה לא היה כזה משנה לנו, אני יותר קטנה ממנו בשכבה אחת אבל בשנתיים ( דילגתי על שנה ) ואני הרגשתי שבאמת אין לי על מה לדבר איתו כי אנחנו לא באותו ראש (הוא בגילך, עוד מעט 19) ולא יכולתי לדבר איתו על דברים שאני עוברת ( ושתביני, אני גם כמוך! אני מצטיינת ב90% מהמקצועות, אני לא עושה 3 יחל, אני עושה 10 יחל מגמה ולקחתי קורסים עם בכירים באלקטרוניקה וחשמל.)
אני חפרתי לך על עצמי, אבל אצלי זה לא הלך, זה קשור בעיקר לאופי שלו ולהבנה שלו ולא לתחומים שהוא אוהב.
תחשבי על זה את, אני לא אהבתי כמו שהייתי אמורה לאהוב, גם לא התראינו יותר מידי, וזה לא עבד.
אבל אם אהבה שלכם יותר חזקה מהדעות האלו ומהחוסר תקשורת, לכי על זה!
אני חושבת שתקשורת זה הדבר הכי חשוב במערכת יחסים, ואם אין לכם את זה, עדיף לוותר על זה.

אם הוא בן 21 ומה שיש לו בראש זה קריוקי ולצאת עם חברים - נשמע שהוא לא יהיה מפרנס משהו לעתיד. ולמרות ליבו הטוב והמקסים - עם לב טוב לא קונים במכולת. אני יודעת שזה נורא פופלארי להגיד שתלכי אחרי הלב שלך - אבל בתור אחת שכבר מחזיקה בית וילד, לכי אחרי הראש שלך - כי עושה רושם שאת מבינה שיש פה אורות אדומים מהבהבים! במידה וזה בן הזוג שאיתו תבחרי להשתקע, קחי בחשבון שאת הולכת להיות מפרנסת עיקרית - בזכות ההשכלה שלך, הוא עשוי להשלים הכנסה לבית (או שיעדיף לבלות עם חברים?!) בעבודה קשה כמו נהיגת משאית או מונית או מקצוע אחר שמכניס פחות (נשמע שהוא בכלל לא בראש של לימודים ואקדמיה - או התפתחות מקצועית). ואז מה שייצא מזה - זה שאת תהיי עסוקה רוב הזמן בלעבוד, בלהיות עם מישהו שאין לכם הרבה על מה לדבר והוא לא מאתגר אותך - או מרתק אותך מבחינות שונות. ולכן אני מציעה לך לנשום עמוק ולקבל החלטה קשה - שאת עוברת הלאה - ומחפשת לך אהבה עם מישהו שאת אוהבת אותו והוא אוהב אותך - ולשניכם יש פוטנציאל דומה ואהבה בלי סוף. בחרי בחור שלא יישען עליך כלכלית - אלא שתהיי איתו שותפה שווה ואוהבת. זה המתכון ליחסים מוצלחים ואוהבים לחיים. הריבים האלו - הם הסימן שהעולמות שלכם מתנגשים, הוא יכול חלילה לדרדר אותך מבחינות של עניין ובחירות. ולכן עדיף שתבחרי מישהו שיעזור לך לצמוח. לא קל לבחור מחדש - אבל העולם מלא בבחורים טובים ומקסימים, שמחפשים אותך בדיוק להעצים, לאהוב ולהיות שותפים. בחרי חכם

חייבת להגיד שאני מסכימה עם טיטי מעליי. את נשמעת מקסימה וחכמה ואני בטוחה שבסוף תעשי את הבחירה הנכונה אבל קחי בחשבון שהוא כבר לא בן 16 ובגיל 21 כבר צריך להתחיל לחשוב על העתיד ברצינות יותר.
בכל מקרה מאחלת לך בהצלחה (:

האמת שנה שעברה, בכיתה י' היה לי הרצאה למישהי דומה לך, מישהי שהתחברה למישהו מזרחי, היא הייתה משכילה, בדיוק כמו שאת חושבת הפוך ממנו, אבל מה שהיא אמרה שהוא אמר לה כל הזמן "חיים שלי, מתוקה וכו' וזה יענו "שווה את ליבה" אז כבר אני אומר לך, עזבי אותו ואל תהיי איתו כמו שגם את אומרת היה להם ריבים והסיסמא שלהם במיטה להתנהג יפה אבל שבכללי את תהיי המשרתת שלו, שאת המשכילה והוא יהיה העליון שתבשלי בשבילו, שהוא יצא עם חברים ואת תעשי בשבילו (זה בדיוק מה שאת אומרת ככה היה בהרצאה) בהרצאה כבר סופר שהיא לא יכולה והוא חייב אותה להביא לו אוכל וכו". לפעמים מקשיבים למוח ולא מתפתים ללב. עזבי את זה ותהיי עם מישהו שאת באמת אוהבת!

תקשיבי, אם אתם רבים כל הזמן אז זה ממש לא שווה את זה..
כי אתם צריכים להסתדר גם.
אבל עם זה אני חושבת שיהיה סיכוי כי מה שחשוב במערכת יחסים זה שיש אהבה ואמון בין שני הצדדים ואם יש בינכם אהבה והכל, אני חושבת שזה בהחלט יכול לעבוד.

רגע, ברצוני להבין חלק ממשפט שנאמר על פיך, את חושבת שאת נעלה מעליו רק בגלל שהוא מסורתי,
עם טעם מסוים במוזיקה שהיא כזאת או אחרת, או שהוא לא מלומד? - תביני דבר אחד.. זה שעשית 5 או 10
יחידות זה לא מעיד שאת יותר אינטליגנטית ממנו, זה יכול להעיד עליך שאת אולי יותר מלומדת ממנו, אבל
מכאן ולהגיד שאת יותר חכמה ממנו, את פשוט משקרת לעצמך בפנים שאת אומרת דברים כאלו, חשבת
על זה שתוכלי ללמוד ממנו חכמת חיים? חכמת ניסיון בדברים כלשהם? ידע בתחומים שהוא טוב בהם?
ד''א שוני בין שני אנשים כאלו או אחרים יכול לרק לקרב בין אנשים כיוון שזן משיכה נגדית.
לכן, יש לך אור ירוק.

אני חושבת שכל עוד את אוהבת אותו וזה לא מרגיש לך כמו חובה את יכולה להישאר אבל תדאע לכמור את זה לפי דעתי כשיש לך יותר דברים רעים איתו מאשר טובים.

מה זה משנה איזה שירעם הוא שומע ואם הוא עושה קריוקי? גם אני ככה וזה לא משנה בכלום. אם אתה אוהבת אותו תיהיי איתו ואל תקשיבי לילדים פה כי הם לא מרגישים מה שאת מרגישה וכל אחד רואה אתזה אחרת. אם את אןהבת אותו תיהיי איתו ואל תיפרדי ממנו ביגלל ש"הוא עושה קריוקי כל ערה ואין לו בגרות"

אין צורך לריב בגלל שוני אני מכירה אנשים שהתחתנו אחת דתייה השני חילוני הוא שמלאני והיא ימנית אבל האהבה שלהם חזקה מהכל אפילו מהשוני לא חייב להשתנות בשביל לאהוב

זה שהוא שומע מזרחית, לא עשה בגרות ומסורתי זה לא בעיה. אבא שלי כזה והיום הוא אדם מאוד מצליח (אבל בתקופה שלו היה יותר קל להצליח בלי בגרות). הבעיה היא אם הוא לא מהווה לך אתגר כלשהו. זה ממש חשוב שיהיה לך עם מי לדבר ושלא תרגישי שאת צריכה להסביר כל מילה שאת מוציאה מהפה. כי בשלב כלשהו ימאס לך.. את תאהבי אותו אבל את לא תוכלי לסבול את ההרגשה שלא מבינים אותך כמו שצריך. אם אתם רבים כל הזמן הבסיס - השורש שלכם לא טוב. ואם השורש לא טוב אז מה יצמח מזה..

נשמע שאת קצת מתנשאת מעליו, אם הוא בלי בגרות מלאה ולך יש 5 יחידות זה הופך אותך לטובה יותר?
וגם אם הוא שונה ממך, אז מה?
תתני לזה צ'אנס, את ממש פוסלת אותו על הסף בגלל דברים שטותיים ושטחיים. תסתכלי לפנימיות שבו, לדבר האמיתי. כל עוד הוא מתייחס אלייך בכבוד, גורם לך אושר וממלא אותך באהבה אתם יכולים להצליח ובגדול! אני חושבת שאת קצת מקובעת בראש שלך. תנסי להיפתח גם לדברים שזרים לך.. אולי תופתעי לטובה?

ואללה שמעי אין לי אפילו מושג מה זה אינטלקטואלית אבל ברור שקשר כזה יכול לעבוד ואפילו לעבוד טוב.. הרבה זוגות רוצים הבדל בינהם בחיים לא ראיתי זוג שהכל אותו דבר.. זה יכול להתאים בינכם הוא עושה קריוקי את קוראת ספרים אתם מחלקים זמן זה ממתן כל אחד מכם וככל שתיהיו ביחד תתאימו את עצמכם יותר אחד לשנייה

שואל השאלה:
אני לא אומרת שהאינטיליגנציה שלי מגיעה ממקום שאני עושה בגרות והוא לא
אנחנו מדברים, השיחות כל כך יבשות, אני מנסה לדבר איתו על דברים עמוקים, לא הולך, ניסיתי לדבר איתו על פוליטיקה, זכויות נשים, זכויות להטב, באמת להבין את הדעות שלו
"ייאלה עזבי אותי מהשטויות שלך"
והשוני שלנו מונע מאיתנו לדבר על דברים.. כי אין לנו תחומי עיניין משותפים

לא

תמצאי מישהו ברמה שלך או שיותר.

- חשוב שתהיה בינכם מציאת חן.
- חשוב שאת נהנת להיות במחיצתו ומרגישה אהובה
- אחרי הפגישה את מתגעגעת אליו?
- הוא מכבד אותך? (ולא רק אותך, גם את האנשים מסביב כמו נהג אוטובוס, מלצר וכו')
- אם יש לך כיוון ומטרה משותפת בעתיד (כמו חינוך הילדים וכו')
- תבדקי אם יש דברים שממש חשובים לך בחיים ואת לא מוכנה לוותר עליהם- תבדקי ביחד איתו מה אפשר וניתן לעשות.
- זה בסדר שרבים ומתווכחים. השאלה באיזה צורה זה נעשה (בצורה בוגרת או ילדותית (ניבול פה וכל הזמן מאשים אחרים חוץ מעצמו).

תעודת בגרות והשכלה זה לא אומר כלום!

תחכי עם זה קצת, אם תהיו ביחד עוד ועדיין יהיו לך את הספקות האלה, תחתכי

לטיטי משהו היקרה אני חייבת לחלוק עליך בכל דרך אפשרית. כמות הסטיגמות שבהן את משתמשת היא נוראית והעובדה שנהגיי משאית מרוויחים פחות היא טעות מרה. אינך יכולה להגיד לה בדרך ככ בוטה שהוא ישאר בדברים האלה.. הילד בן 21 ואוהב אותה ומגן עליה זה גיל שעוד מותר לו להנות.. אלא אם כן להנות זה אצלך אחרי הפנסיה ואז אין על מה לדבר.
אני חושבת שכדאי לך ללכת אחרי הלב שלך אבל להעיר אותו שיבין שהוא צריך לחשוב על העתיד. אם טוב לך איתו כרגע תישארי איתו וברור שיש סיכוי למערכת יחסים כזו.. ככה זה אצל ההורים שלי ותאמיני לי שיצא שאבא שלי-שלא עשה בגרות מלאה.. הוא המפרנס העיקרי בבית. ואמא שלי שעשתה חמש יחידות מתמטיקה היא עובדת אבל עדיין משאירה לעצמה זמן.
אל תדאגי לגבי העתיד.. תדאגי לגבי ההווה ותשאלי את עצמך מה את מרגישה כלפיו..

שואל השאלה:
עדכון אם מישהו מתעניין
נפרדנו.. חח בסופו של דבר השוני כן היה משמעותי מידי