מה הסוד הכי גדול שלכם? זה טוב לפרוק

. שבגדתי בחבר שלי (כי הייתי שיכורה)

שואל השאלה:
אוהבים אותך אנונימית

שאני מאומצת
אבל אל תספרו

יש לי כמה סודות גדולים אבל אני לא סומך על אף אחד כדי לספר...

שואל השאלה:
אוהבים אותך אנונימית מאומצת

אממ אין לי
מה שלך?

אני בי

שואל השאלה:
גאה בך חוליו דה סילבה

אני חושבת שאני לסבית

שואל השאלה:
אני סאדיסט פסיכופת... אני בן אדם טוב תאמינו לי שכן... אבל יש לי בעיה חח, לפחות אין לי בעיה לגלות לכם, אמרנו כבר שלא שופטים!:-p ;-)

סדיסט?
חח מה נורא בזה
סאדו מאזו
נראלי כולם אוהבים את זה קצת או משהו כזה
אם זה לא בקטע של התעללות ואונס אז מה מביך פה?

אני יודעת שאבא שלי בוגד באמא שלי... אתם הראשונים שיודעים!

שואל השאלה:
הלוואי וכולם יהיו כמוך אונונימית וילדה שכזאת ליבי איתך!

מה זאת אומרת סדיסט? אוליי תסביר את עצמך ותגדיר למה אתה מתכוון.
בקיצור, הסוד הכי גדול שלי.. זה ש.. אממ. אין

שאני מאוננת.

ליבך איתי? משום מה זה טיפה מצחיק אותי חח (אבל עזבו, אני צוחקת מכל דבר אז..)

שואל השאלה:
התכוונתי שאני מבין אותך ואת הכאב שבדבר ואם תרצי לשתף יותר אני בטוח שכולנו נשמח לעזור לך לעבור את זה

הבנתי למה התכוונת...

וגם אני טיפה סדיסטית.-.

שואל השאלה:
שמח לדעת שיש עוד מהקהילה

גם אני...

עברתי הטרדה מינית לפני חצי שנה

איבר המין שלי לא נראה כמו שהוא אמור להיראות... אני לא מאמינה שאני כותבת את זה

ליבי איתך פרינסס 3>

שואל השאלה:
ובכול זאת כולנו כאן גאים בך על השיתוף ועל אומץ הלב, תודה לך שחלקת איתנו!

החבר הכי טוב שלי הטריד אותי מינית...

גנבתי מלא כסף מההורים שלי..

אני קצת מזוכיסטית.
אני בי-סקסואלית.
גם אני עברתי הטרדה מינית לפני קצת יותר מחצי שנה שהרסה לי את החיים:).

שואל השאלה:
לא נורא, כולם עושים מעידות, אני גאה בכולכם על האומץ לשתף!

הטרידו אותי מינית 3 פעמים אני לא יכולתי
לספר את זה לאף אחד וכשסיפרתי את זה לחברה (הכי טובה שלי!)
וכולם יודעים את זה
אני לא יודעת במה יותר קשה לי להיזכר...
אני פשוט רוצה למות כל שנייה שאני חושבת על זה

אני לא חושבת שיש לי סוד שהוא כזה גדול... מקסימום שחיטטתי לאח שלי בטלפון.-.

ולכל אלה שחוו דברים קשים "ליבי איתכם" 3>

אני חותכת.
הייתי עושה את זה מאנונימי אבל שיניתי את הדעה שלי אחרי שכתבת שלא שופטים פה אף אחד.

אני סוגשל מזוכיסטית, אני מאוננת, אני שקרנית פתולוגית, אני רוצה להפריד בין הקראש שלי לחברה שלו..

שואל השאלה:
אנחנו באמת לא שופטים אף אחד, כול אחד והשריטה שלו, תודה ענקית ששיתפת אותנו ובחרת לא לעשות זאת מאנונימי

אני מזוכיסטית רצח, חבר שלי יודע את זה אבל הוא לא יודע כמה

ו.. מהזה סדיסט..?

אני אוהבת אותך כול אוהבת אותך אני לא יודעת איך לכתוב לך כמה שאני אוהבת אותך
אחרי מה שקרה עם האקס שלי ההיתי בטוחה שחייב לקראת לי משהו טוב לפעם הבאה ההיתי בטוחה שזה לא יקרה לי עוד פעם
אבל עשית לי משהו יותר נורא ממנו
בחיים לא חשבתי שאתה כזה
בחיים לא חשבתי שמישהוא יכול לשקר לי שהוא אוהב אותי
חברה שלי תמיד צדקה אתה חשבת שאתה אוהב אותי רק כי הדליק אותך זה שאני חרמנית
לא משנה מה יגידו לי לא משנה כמה אנשים ששונאים אותך יספרו סיפורים עליך אני אוהבת אותך
אני בחיים לא אשכח אותך
אתה תמיד תהיה הנשיקה הראשונה שלי
רציניתי שהנשיקה ראשונה שלי תהיה משהו מיוחד עם מישהוא שבאמת אוהב אותי כמו שאני אותו אבל זה לא קרה
לא יודעת אם לשכוח את הנשיקות איתך ורק שזה היה עם מישהוא שבאמת אוהב אותי אז זה היה הנשיקה הראשונה שלי
בחיים לא חשבתי שאתה כזה
אף אחד לא חשב
היתאהבתי בך כי באמת חשבתי שאתה משהו מיוחד
אבל אני מודה טעיתי
יכולת לצאת גבר בלא לשקר לחצי שיכבה ששכבנו
יכולת לצאת גבר להודות שעשית את זה
אם באמת ההית אוהב אותי לא ההית אומר לה שאתה אוהב אותה יותר מימני
אם באמת ההית אוהב אותי לא ההית מתכנן לזיין אותי ולזרוק
להגיד לך את האמת? אתה חרא של בו אדם!
אני כול כל מצטערת על כול רגע איתך
אהבתי אותך אותך באמת ואני עדיין אוהבת

שאני מפחד לישון לבד..

אני לא יודעת אם זה סוד אבל זה פשוט משהו
שאני לא מספרת לאפחד.. יש לי בעיות נפשיות,
הפרעות אכילה ומחשבות אובדניות
אני מאחלת לעצמי דברים קשים..
יש לי בעייה של ביטחון עצמי. ויש לי בעיות חברתיות
אני בן אדם אלים קשה לי להתמודד עם זה..
אני מתה מבפנים ואני תמיד שאני רואה מספריים
או משהו אני ממש רוצה לחתוך את עצמי
אני אצל פסיכולוגים כבר שנתיים ואני בדיכאון
גם כמה שנים וזהו זה.

שואל השאלה:
וואו, מוריד בפנייך את הכובע אנונימית, נשמע שהיית צריכה לפרוק את זה, באת למקום הנכון תודה רבה רבה על הפריקה, אוהבים אותך אנונימית,
מחיאת כף לאנונימית
alive תודה על השיתוף כולנו פה בשבילך, הכול יהיה בסדר

אממ אוקיי אז אני יתחיל
יש לי חבר ובהתחלה כל כך אהבתי אותו ואמרתי לו שאני בחיים לא יפגע בו ולא יפרד ממנו ועכשיו אני פחות אוהב אותו ובאמת אני מרגישה עם זה ממש רע..
והוא גם גר דיי רחוק אז אנחנו רואים אחת את השני לא הרבה ואתמול לא שלטתי על עצמי ובגדתי בוא ובאלי עכשיו להתאבד והכי גרוע שאני לא מרגישה רע לגבי זה ואני באמת אוהבת אותו והוא בן אדם טוב אני מאוד מפחדת לפגוע בו כי הוא ניסה פעם להתאבד..
אני פשוט לא יודעת מה לעשות;; ( (

נראה לי שאני חרדתית.-.

אממ אני סובלת מסיוטים כבר כמה זמן ולא ממש רוצה לספר למישהו...

שאני דיסלקטית
אם הבית ספר ידע הם יעיפו אותי משם ואני לא נפרדת מחברות שלי בחיים!

אני פשוט רוצה לחבק כל אחד ואחת פה!
כל הכבוד על האומץ! לי אישית היה קשה לכתוב את זה אז אני מבינה אתכם...
אוהבת אתכם כל כך ואם יש כאן מישהו/מישהי שצריך/ה עזרה או סתם פריקה, תדעו שאני כאן.
love you all❤

לפעמים אני כול כך שונאת את עצמי, שונאת את כולם, לפעמים בא לי למות. פשוט להעלם מהעולם למה אני פשוט לא יכולה לקבל את עצמי כמו שאני? למה אני תמיד חייבת להיות כמו אחרים? אני יודעת שזה גם ככה לא התחום שלי. למה בכול זאת אני נלחמת? למה אני לא יכולה להיות פשוט אני?

אנונימי שפוחד לישון לבד
איזה בוביי חח גם אני
טווינס!

אני נפרדתי מהאקס שלי בשבילו, אני אוהבת אותו, כל פעם שאני חושבת על משהו זה צזכיר לי אותו.. אני אוהבת אותו

אם איי פעם היית שבורת לב הולכת שולל אחרי מישהו או נזרקת על ידי מישהו. נמאס לי לשמוע על כל החברות שלי או החברות שלהם או מהשזה לא יהיה מדברות על מישהו שפעם פגע בהן הוא שבר להן את הליבן. הן אומרות - "את לא באמת מכירה את ליבו הוא באמת אדם טוב" או "אני יודעת שהם עשו הרבה דברים רעים אבל אני זוכרת את הפעם ההיא שיהיה..." או "אני אף פעם לא אמצא מישהו כמוהו היה לנו החיבור הזה היה לנו את הקשר הזה"
תשתקי! אני מצטערת, פשוט תפסיקי
אני בטוחה שהוא מדהים אני בטוחה שהוא נפלא אני בטוחה שהוא עשה דברים נהדרים ויפים בשבילך. אבל, העובדה הפשוט היא שהוא פגע בך. ושניכם לא הולכים להיות ביחד. הוא לא הולך להשתנות באורח פלא. הוא לא הולך להתעורר יום אחד ולשנות את עצמו וקיומו בשבילך. יש דרך אחת, יש דרך אחת ויחידה שתוכלי להתגבר עליו, הוא שמתקרב אלייך ומתרחק מימך ומבלבל אותך ומטעה אותך ומשקר ואוהב אותך ונפרד ממך. הדרך הזאת היא-אתם חייבים לנתק קשר לנתק אותו מהחיים שלך. זהו! נגמר! נקודה! אני לא אומרת שאת צריכה לחיות כל חייך בלי שאת אוהבת ודואגת לו בסופו של דבר זה יעבור ושהו לא יהיה מגעיל ולא ינסה לשחק בך תוכלי להתחבר איתו מחדש ולדבר על הזיכרונות שלכם ולהיות חברים טובים זה לא תמיד אפשרי אבל זה יכול לקרות אבל זה לא יקרה יום שבוע חודש אחרי שנשבר לך הלב ממנו וזה בהחלט יקרה אם אתם ממשיכים להסתמס ולנהל שיחה מה ההגיון במחשבה שאת יכולה להחלים כמו שצריך אם את עדיין שאמרת על קשר איתו תתני לעצמך זמן להחלים ולהתאושש ואני יודעת שאבת אותו. ואני יודעת שזה קשה לשחרר ממישהו שהיה חלק מהחיים שלך. ואני יודעת שזה קשה ישאר חזק ולהזכיר לעצמך שהוא לא טוב בשבילך. תפסיקי להמציא תרוצים בחייך תפסיקי להצדיק את עצמך ואני בטוחה שחברים שלך מותשים לשמוע אותך מספרת להם למה את ממשיכה לדבר איתו אחרי כל הזמן הזה. הכבוד שאת יכולה להעניק לעצמך והדברים שאת יכולה לתת לעצמך שיהיה לך מספיק אומץ והערכה עצמית בשביל ארחיק אותו ממך כדי שתתני לעצמך את הזמן להחלים זאת כל האמת.
את מצדיקה את מה שאנחנו עושים בשביל שנוכל להמשיך לעשות דברים שאנחנו יודעים שלא טובים לנו. תפסיקי לחכות שהוא ינתק איתך את הקשר של הידידות כן הוא לא יעשה את זה. ביגלל שהוא ניפרד מימך זה לא אומר שהוא לא רוצה להיות ידיד שלך הוא ירצה להמשיך לשמור אותך כדי להשיג מימך את מה שהוא תמיד השיג מימך בלי מחוייבות, אז את מחכה שהוא יזרוק אותך מהחיים שלו אבל זה לא יקרה.
תהיה חזקה ותיתני לו ללכת.

אממ אני אוהבת. ילד שהוא מטריד ילדות וניסה לשכב כבר בגיל 12
אה ויש לו חברה ולא שם עלי...
ברצינות שהוא כל כך מכוער ומטריד שאני מתפדחת לספר עליו..

אני הולכת במקום לבית ספר כל יום למרפאה פסיכיאטרית עם תרופות.

לקחתי סמים בעבר ואני חושבת על לקחת שוב. זה לא הסוד הכי גדול שלי, אבל את השאר אני לא אספר.

שהסוד שלי לא שווה לשום סוד שאתם כתבתם פה אבל אומר אותו בכל זאת- אני כותבת

אני מתביישת ממני שאני.

סוד הכי גדול? אין לי
יש לי כמה סודות קטנים שהם בעיקר מחשבות שנשארות רק בראש שלי ולא דברים שבאמת קרו

אני אוהב את חברה שלי (וזה לא סוד)

אלה שבלי סודות
אתם לא צריכים להתבאס על זה אתם צריכים לשמוח חח

אוהבת ילד

לא באמת ניגמלתי מסמים אני עדיין משתמש ואני לא מתכוון להפסיק

אין לי סודות אבל ראיתי את השאלה הזאת ולא יכולתי להשאר אדיש. ניט השלישי אתה פשוט תותח!
כל הכבוד שאפו! וכל השאר אוהב אותכם אתם אמיצים ברמה מטורפת

אני בתהליך של יציאה מהדיכאון והוא כולל להפסיק לחתוך ויש לי דחפים כל כך חזקים ואני פשוט מתחרפנת ואף אחד לא מבין.

אני בת 14 ומוצצת אצבע

אני דתייה ואני מאמינה בגוג ומגוג ואלה מבינינו שזוכרים בתחילת שנה היה סרטון על ילד שסיפר שחווה מוות קליני והדוד ומגוג מתקרב מאז אני מפחדת שאני לא אספיק לסיים תיכון נשף צבא להתחתן להיות במערכת יחסים אני מפחדת לא להספיק המון דברים...

אני לא באמת שמחה וחייכנית מבפנים כמו שמכירים אותי במציאות.

שאני הומו, אני כל כך לא רוצה לאכזב את המשפחה שלי שמצפים שתהיה לי אישה וילדים אבל אין לי ברירה.. אני ממש מתוסכל מזה.. אני גאה להיות כזה אבל זה הורס לי את החיים
יש לי סוד עוד יותר מחריד שכנראה יזעזע את כולם אבל אני לא יכול לספר אותו, סורי

שכבתי עם מישהו כשהייתי בת חמש...: (

חתכתי.

לא מאמינה שאני כותבת את זה.. בגיל 12 הייתי גרה בשכונה לא טובה והסתובבתי עם ילדים גדולים ממני שהיו בני 18-20 ועשיתי איתם דברים מיניים עכשיו אני מתחרטת על זה כל כך ואני יודעת שאני אשמה, רציתי להתאבד לא פעם ולא פעמיים בגלל זה, זה לא יוצא לי מהראש. פעם ראשונה שאני אומרת את זה

אני עדיין עושה פיפי במיטה

לא מגלה הזה פה זה סוד

אני לא יכולה לישון עם דלת פתוחה כי מרוב שראיתי סרטי אימה תמיד יש לי תחושה שמישהו צופה/אורב לי ורוצה להרוג אותי. (גבר עם מסכת סקי ומסור).

רציתי לעשות תשובה אנונימית אבל בגלל ניט השלישי בחרתי שלא. אני מודה לך שנתת לי את האומץ.

אולי זאת הגזמה אבל זה עדיין צורב לי...
שהייתי כמעט בת 14 מישהו נישק אותי באוטובוס מול כל הכיתה (אחרי זה הסתבר שזאת הייתה התערבות עם חבר שלו) ואז ביקש ממני לעשות לו ביד... (נתתי לו כאפה) ואני עדיין פגועה מאוד (עברה חצי שנה מאז) ואני לא מצליחה להתקדם. כואב לי שהנשיקה הראשונה שלי הייתה התערבות.

שאני לא שמחה מבפנים כמו שרואים אותי ובעיקר בגלל שיש סיכוי גדול שיש לי מחלה בלב

גיליתי דרך שאלון באינטרנט וגם תמיד חשדתי שיש לי תסמונת אספרגר.. לפי השאלון יש לי ואני צריכה ללכת לאיבחון אבל אני מפחדת ולא יודעת מה יקרה אם יש לי ומה יעשו עם זה

אוננתי באמצע שיעור...

שואל השאלה:
אנשים יפים, לא משנה מי אתם, ומה היה הסוד שלכם, אני גאה בכם, בכולכם, אתם אמיצים ואלופים, אני גאה בכם מאוד, כול הכבוד לכם על השיתוף, זה לוקח אומץ, אנשים שיתפו פה דברים שהם מעולם לא כתבו, תודה לכולכם על השיתוף, לכולם מגיעה במה לדבר, תודה לכולכם! אוהב אתכם וזכרו: אנחנו לא שופטים ;-) (:v)

הסנפתי קוקואין בכיתה ו.. סתם רציתי להתלהב על חברים ולא הבנתי מה אני מכניס לגוף שלי.. זה גרם לי להתמכר והתחלתי לעשן ניס גאי ולהתמכר ממש והייתי פאקינג ילד בן 12 כשהתחלתי, בסוף כיתה ז ידידה טובה גילתה ועזרה לי להיגמל, קשה לי לדמיין איפה הייתי היום בלעדיה ואני אסיר תודה שלה עד סוף חיי

אני מאוהבת במישהו
למרות שיש לי חבר
זה נוראי.

שהחיים שלי בזבל ואני שונאת ואת עצמי, אני חותכת, אני אומרת לכולם שאני בסדר ואני לא, אני לא מסוגלת לבקש עזרה גם מאלו שאני הכי סומכת עליהם, ואני חושבת שאני עומדת להתפרק בקרוב.

מצצתי למנהל של הבית ספר..

זה לא יהיה סוד גדול בשבילכם אבל בשבילי כן.
אני שונאת לעבוד עם אנשים וזה מביא לי את הסעיף
אם אני רבה עם מישהו הוא לא יודע מזה
אני עם בעיות קשות במחשבה
גרועה בהכל כולל הכל
עוד מעט יש לי פגישה ראשונה עם פסיכולוג
עברתי הטרדה + טראומה
חתכתי
כמעט ואתאיסטית לגמריי
לא היה לי חבר אף פעם
לא התנשקתי
:)

אני שונאת שנותנים לי לשלוט בקשר, תמיד אני דופקת תירוץ לפרידה כי מה אני יגיד? שמע אתה לא שולט עלי ומשעממם לי חח?

אני מסורתית ואני מאוהבת בחברה הכי טובה שלי והיא אפילו לא יודעת: ( כל הזמן שאני איתה ועם חבר שלה אני ממש מקנאה אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי אני בבלבול מיני קשה וזה מחרפן אותי!

אני שם גרביים בתוך הנעליים כדי להראות טיפה יותר גבוה..

אף פעם לא היה לי קשר רציני אמיתי..

שמאז שקרה לי משהו ממש גדול, וזה הרס לי את החיים אני תכננתי להתאבד כל פעם הייתי מוכנה הכל אבל אלוהים פשוט לא נתן לזה לקרות וכל יום אני בוכה על החיים שלי ומתפללת לאלוהים על מוות לא משנה לי כבר באיזה דרך, אני ניסיתי פעם לחתוך אבל גם זה לא מצליח לי.. אלוהים פשוט נותן לי לסבול אבל למות הוא לא נותן לי.

שכבתי עם ידיד טוב שלי כשהיתה לו חברה

כמעט בכל ההפסקות בבית ספר אני מתחבאת בשירותים. פשוט יושבת על המכסה עם הטלפון ומחכה שההפסקה תגמר..
זה לא שמציקים לי או משהו כזה אני פשוט מעדיפה להיות לבד

אבא שלי אלכוהוליסט שבור מהתחת.
אמא שלי התעללה בי פיזית (מכות) ונפשית (קללות, העלבות וכ'ו) עד שנה שעברה.
אני אוהבת את החיים
אני יודעת שאצליח בכל מה שארצה להשיג בחיים
כי אני תותחית
ואני מנסה להמשיך להאמין בעצמי.

אני מאוננת מגיל 9
אני מאוהבת בחבר של חברה שלי
קיבלתי מחזור
לא התקלחתי המון זמן
אני שונאת את החברה הכי טובה שלי
אני מגלחת
אני ישנה עם אצבעות

סאדיסט פסיכופט זו לא הבעיה היחידה שלך ;)

יש לי כוחות טלקינזיים. (אני מסוגלת להזיז חפצים בעזרת כוח המחשבה).
(ברצינות לחלוטין).

אני מפחדת לספר למישהו מהתגובה, ומהצחוק בפנים.

אח שלי עשה לי סדרת מעשי סדום

ניסיתי להתאבד פעמיים בגיל צעיר.-. (משהו כמו 7 ניראלי, לא זוכר ברור)

יש לי חלומות מוזרים.-.

אני מפחד ממכוניות ומאנשים ברחובות.

שאני מאוהבת במשהי. כן עדיין אין לי אומץ להגיד לה ולא חושבת שגם אגיד..
הנטיות שלי
שיש לי קצת חרדות חברתיות..
הברזתי הרבה בכיתה ו-ז עכשיו פחות אבל עדיין
אני בדיכאונות הרבה
אני בוכה בלילה

מפחיד לי לישון לבד אז אני ישנה מלא עם אמא שלי, ואני לא ממש הגיינית: ו

אני פסיכופת מכיאווליסט עם פיצול אישיות אני ילד מוכה ואני מנסה לייצר תכונות טובות בשביל הסחת דעת מהדברים האלה יש לי דיכאון שאני מנסה להעלים עם גיימינג
וכאב פסיכולוגי שבגללו כמה חודשים לא התחברתי לסטיפס

מנעתי התאבדות של מישהו שהכרתי באינטרנט

אני חושבת שאני בדיכאון

אני הולך מתוך שינה ועושה שטויות כאילו אני שיכור. ההורים שלי מספרים לי. שאני מתעורר אני לא זוכר כלום. אף אחד מהחברים שלי לא יודע אתזה רק המשפחה... זה אחד המביכים

אבא שלי אנס אותי בגיל 12 וחצי במשך 3 שנים..

עברתי הטרדה על ידי דוד שלי בגיל 13 (לפני שנה) זה היה נורא במיוחד לשמור את זה בסוד בתוך המשפחה, אנחנו סוג של התנתקנו מהם מאז, עד היום עוד יש לי חלומות ופלאשבקים נוראיים.
בחיים לא סיפרתי לאף אחד, רק ההורים יודעים, אפילו אחיות שלי לא יודעות, זאת פעם ראשונה שאני מדברת על זה וזאת הסיבה גם שאני רושמת מאנונימי

שואל השאלה:
תודה לכולם והערה קטנה:

השאלה הייתה מה הסוד הכי גדול שלכם? זה טוב לפרוק.. אם יהיו 3 סודות אני אגיד את שלי. לא שופטים אף אחד!
איזה נאמן" סידר" את השאלה שלי, אז רק רציתי לומר שהכלל עדיין תקף, אנחנו לא שופטים אף אחד, ותודה לכולם על האומץ והשיתוף!

אני נאנסתי בגיל 7 על ידי דוד שלי

אמא שלי אלכוהוליסטית כבר הרבה שנים ואני שונאת אותה בלב בגלל זה כי אני דואגת לה.

חתכתי ורידים ושתיתי שני ליטר וודקה בגיל 15

מאוהבת בחבר ילדות שלי שעכשיו הוא חבר של חברה טובה שלי לשעבר. והוא ממש לא שם עלי.
והכי גדול זה שאני שונאת את אבא שלי ממש, כאילו לא גחמה של רגע. פשוט לא אוהבת אותו יותר

ושאני יודעת שאבא שלי רואה פורנו כל הזמן ובוגד באמא שלי

אני הומופוב

בכיתה ח' שיקרתי לחברה שלי שגרה במושב שפעם גרתי, שיש לי חבר ודיברתי עליו כל היום. עד שלבסוף היא מצאה אותו בפייסבוק ושאלה אותו את זה ולא ידעתי שהיא תעשה דבר כזה ופשוט תשאל אותו, לאחר מכן היא לא רצתה פשוט לדבר איתי וצחקה עלי והילד הזה שאמרתי שהוא כאילו "חבר שלי", צחק עלי ושיתף את זה עם ידידות שלו ועשו עלי סוג של חרם ואמרו שאני ילדה מסכנה שקרנית. עד היום אני זוכרת את זה ומצטערת על זה. אבל אני והחברה בקשר טוב. השאר לא וטוב שכך וגם טוב ששכחתי מהילד ההוא שאהבתי ושעוד קראתי לו חבר שלי, פשוט צחק והשפיל אותי. אבל בצדק אני מצטערת על זה עד היום ששיקרתי.

שכבתי עם אח של החברה הכי טובה שלי

שאני חילונית ומסתירה את זה מחברות שלי, הן דתיות.
אני שונאת את עצמי ובוכה על החיים שלי.
אמא שלי חולה.
באלי להתאבד.

אני מאוהבת במישהו נשוי.

אני מתביישת בחזה שלי

אני לוקה גם במחלת הדיכאון וגם באו סי די.
נמאס לי כבר.
אני לא שיתפתי אף אחד אבל זה משפיע לי בחיי החום חום בצורה כל כך רעה שפשוט רע לי בחיים האלו.

שאני לסבית ואף אחד לא יודע

אני מתביישת בחזה שלי אני ממש שטוחה

כל יום בבית ספר אני מפחדת להוריד את הז'קט

פעם שלחו לי בליינדספוט ושאלו אותי מה מידת החזייה שלך ורשמו לי את שטוחה כאלה



וממש נעלבתי.
אני עכשיו הולכת עם כריות וצמר גפן שלא יצחקו עלי שאני שטוחה

אנשים בנות אשכרה פרקו פה, הן רושמות על מקרי אונס מאבא שלהן, הטרדות מדוד שלהן, ואוו שאפו גדול איזה אומץ, אי אפשר שלא להתגאות