בואו נעשה דבר כזה: מה שיש לכם על הלב, תפרקו אותו תכתבו אותו בתשובות כאן גם אני עושה את זה: יהב אני אוהבת אותך! דנה תביני אני תמיד שנאי אותך! מי משתתף?

אוראל אני אוהבת אותך...

נועה, אני שונאת אותך.

אוראל אני מצטערת ששיקרתי לך ושברתי לך את הלב זה היה מעשה חמדני ומגעיל, עמית תמיד אהבתי אותך

(ע' ונ') לא סבלתי אתכן אף פעם, ונ' תעמדי על שלך פעם אחת ואל תהיי שפוטה של ע'

וואט דה פאק? קוראים לי רום

כלום לא הולך לי בזמן האחרון ואין לי מושג איך לחזור למסלול חחח.

האנונימיות שהגיבה מאיפה את?

בייבי תשרדי עד שנפגש...

לכל האלו שמזכירים לי שאני לא התקבלתי נגיד כמה מורות שיחנקו מאוויר וימותו כי אף אחד לא ירצה לעשות לכם הנשמה

מתן גולד**** אני אוהבת אותך!
קמי** אני שונאת אותך!

סעמק נמאס מהכלל

באלי לוותר.

יש לי פיפי

ואני אוהבת את אלבי אבל אני אף פעם לא אוכל להיות איתו כי הוא מוסלמי ורחוק כל כך.

אני אוהבת גם את חן.
אני מתגעגעת אליו ואני דואגת לו והניתוח הזה נמשך נצח.

ואני שונאת את אביב.
כל כך.

אני כל כך אוהב אותך... לא מבין אחרי כל מה שעברנו יחד, את רוצה להיפרד... ועוד רק בגלל האימונים שלי, אז נכון שאין הרבה זמן להיפגש, ונכון שאת קנאית ( הכי חמודה שיש) אבל זה לא שאני מחליט אם בנות יסתכלו עלי או לא... אם אני יצליח לשבור את השיא מכאן מתחיל העתיד שלי ושלנו... ואת יודעת שאני לא רחוק מזה... בבקשה תתמכי בי..

נמאס לי להרגיש לבד.

ל-פ' היקר, פעם אהבתי אותך, אבל לקחת אותי כמובנת מאליו. עכשיו זה חוזר הפוך. עכשיו? אני לא שמה עליך. כבר מזמן יצאת מהחיים שלי ומהלב שלי, ואת האמת שהתחלתי לשנוא אותך. ראיתי איך השתנית ואיך התחלת להתנהג. חבל שלא ידעת שאני חברה של זאת שחשבת שאהבה אותך.

אדלי.. אני שונאת אותך
מאוהבת ילד מהאוטובוס!

לא כל מה שנראה בחוץ הוא בהכרח נכון.
אני שבורה מבפנים, קשה לי וכואב לי.

אני אוהב מישהי שקטנה ממני ב-4 שנים ואין לי שום אומץ לגשת אלייה וזה מרגיש לי מוזר לגשת אלייה אבל האהבה שלי אלייה יותר מידי גדולה שאני מתוסכל מזה אני מרגיש עצוב ופסימי בגלל זה החיים לפעמים עושים לך רע: (

שמעי אני באמת מרגישה שתמיד אני יוצאת החרא שאני שמנה מכוערת שאפחד לא אוהב אותי ואפחד לא יאהב אותי
שתמיד אם יהיה מישהו להפיל את זה עליו זה יהיה עלי כי הכי קל להוציא אותי הרעה
אנשים שוכחים שאני גם בנאדם ונמאס לשמוע את זה נמאס וגם אם יש לי אופי מגעיל זה בעיה שלכם לא שלי זה האופי שלי לא טוב לכם? אתם מוזמנים לצאת אפחד לא מחזיק אתכם בכוח פה
אם אני חוזרת הביתה ומתבאסת רצח על זה אז למה לי להמשיך?
לשים פס אני לא אחת ששמה פסים אני אומרת הכל בפנים ולא שומדבר מאחורי הגב, האמת אכפת לי מה אנשים אומרים עלי ומה אנשים חושבים עלי ו תגובה אחת רעה יכולה להרוס לי את כל היום

יהודה אני אוהבת אותך, אתה הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים

איך נבהלתי שראיתי פה את השם שלי, אבל אז נזכרתי שאין לי חברים (:
טוב כבר פרקתי מה יש לי עוד להגיד...
אוראל אני שונא אותך! עזוב אותי פשוט תעזוב אותי! יש לי בחילה כשאני מוחה כפיים כי ככה אני נוגע בעצמי.

רותם בת עליך ולירון יאחמודה d: ^_^

את כל הניסיונות שהיו לו לחזור אליי ולתקן הכל הוא לא ניצלת וזילזל פאקינג כל פעם מחדש אחרי שנפרדנו רק בגללו, ואז כל פעם שאני תופסת שכלל אומץ ומתרחקת ממנו הוא מתקרב ושאני מתחילה להתקרב בחזרה שוב אחרי שהוא דואג להחזיר אותי ליידיים שלו שוב הוא מתרחק כמו איזה חרא, בבקשהה שהפעם הוא לא יתקרב ויזכר בי שוב דווקא שאני מתחילה לשכוחחח

גם אני רוצה מישהו לאהוב! אוראל תפסיקי לחפור לי ולנפנף בכל החברים שלך ובעיות האהבה שלך, תפסיקי להיזכר בי רק כשאת צריכה משהו, תפסיקי לקרוא לנו חברות הכי טובות כשאנחנו בקושי חברות. אולי אני חברה טובה שלך אבל את לא חברה שלי בכלל, את לא שואלת עלי לא מתעניינת בי לא יודעת מה עובר עלי ומה עבר עלי בשנה האחרונה ובכללי לא יודעת כלום על מי שאני עכשיו. וגם השתנת את מסתובבת עם פרחות ונהיית פרחה אני יודעת שזה מעליב אותך שאומרים את זה אבל הנה האמת את הפכת להיות כמו הפרודיות שעושים על פרחות - ככה את. ממש לא בא לי להיות בקשר עם ילדה פטתית ורדודה כמוך. בנות מהכיתה, נמאס לי כבר להרגיש כל כך לא שייכת, נמאס לי מהקבוצות שלכן, נמאס לי שרגע אחד אנחנו חברות טובות ורגע אחרי זה אני יושבת כל היום משועממת בבית ואפילו הודעות בווצאפ יש לי רק מהקבוצה של הכיתה. גם אני רוצה להרגיש שייכת ורצויה.. נועה, את זבל של ילדה אבל לא יודעת למה אני מתגעגעת לשיחות שלנו.. אני חולמת שאנחנו חוזרות לדבר כבר כמה לילות וזה מעצבן אותי. חבל לי שהכרנו ככה. ועכשיו בכללי, הלוואי שהייתי יפה, והלוואי שהיו מתייחסים עלי ולא הייתי רק ילדה שקטה שאף אחד לא באמת חבר טוב וקרוב שלה ואם קצת מתקרבים עליה אז בשבילה אנחנו חברים טובים ובשביל כל השאר אני כלום. הורים טמבלים תפסיקו להיות טמבלים ואותו דבר האחיות המפגרות שלי.. ונמאס לי שכל החברות שיש לי הם יותר אויבות מאשר חברות. לעולם לא אדע מה זה חברות אמת.

שונאת אותך אור.
נדב אני אוהבת אותך.

ראשל, אני שונאת אותך. תמיד אשנא אותך. מתעבת אותך קשות.

אמא. אני אוהבת אותך. אל תלכי

זה סיפור חיים.. אני יישתדל לספר בקצרה.. תמיד היו לי הפרעות אכילה.. לא אהבתי את עצמי, זלזלתי בעצמי. לא היה לי ביטחון עצמי. יותר נכון, עדיין אין לי ביטחון עצמי. הגעתי למצב שהרגשתי שאני שמנה.. הורדתי שש קילו בשבועיים.. אולי זה לא הגיוני אבל כן.. לא אכלתי.. אני מתביישת לאכול ליד אנשים.. אני טיפוס מתלהב, אני אנרגטית וקופצנית. אז אם יקרה משהו לא שמים לב כי אני שמה מסכה על הפנים ומנסה להסתיר את הכאב.. ניסיתי להתאבד כמה פעמים.. חתכתי את עצמי.. בכיתי הרבה.. עד היום.. הלכתי וסיפרתי את זה לחברה שלי (אם אפשר לקרוא לה ככה בכלל) והיא סיפרה לכולם- ליועצת, לחברים, להורים..!
כולם אמרו לי שמה שהיא עשתה זה נכון אבל היא פגעה בי והרסה לי את החיים.. עברו כבר כמה חודשים ואני עדיין שונאת את עצמי.. לא השתנתי.. אני עושה את מה שאני עושה ואני מנסה לרדת במשקל.. ההורים שלי רצו לשלוח אותי לפסיכולוג.. כל פעם שחברים מדברים על זה אני מרגישה כאילו אני ילדה מטומטמת.. ילדה חולת נפש.. עם בעיות.. ואז עוד יותר רוצה לחתוך.. אני בן אדם סכסכן.. אני רבה עם כולם כל יום.. עכשיו חצי מהחברים שלי כועסים עלי ואני בכלל לא מבינה מה עשיתי להם..
באלי למות כבר...

דניאל אני מאוהבת בך קשות, בצורה כל כך מטומטמת שכל פעם כשאני מסתכלת עליך בא לי להקיא מהאינפנטיליות של עצמי.
אני דפוקה.
אני מטומטמת.
אני שמנה ומכוערת.
אני כלום.

ליאור אני אוהבת אותך, הילה אני שונאת אותך, הילה את שפוטה תעמדי על שלך, תאיר את חופרתת.

רע לי ועצוב לי ובודד

אני רוצה להיות זרה נמאס לי להסתכל על בנות רזות ומהממות ולקנאות בהן!
אני שונאת אותו על המילים היפות שהוא אמר לי לפני יומיים ואחרי יומיים חזר לחברה המטומטמת שלו לא סובלת אותו ואותה ביחד! קצר ולעניין;)

מור אני כבר לא אוהב אותך! פעם אהבתי ועבר לי כי את גרמת לזה! עם הקרירות שלך! ועם המשחקים שלך... אני כבר לא צריך אותך יותר... התקדמתי:):):)

1) א' אני שונאת להיות איתך ולא רוצה להיות חברה שלך יותר וכבר הרגשתי את זה ממזמן. את צבועה, אנוכית, לא אכפת לך מאחרים, כשאני איתך תמיד את מדברת אך ורק על עצמך ואם אני מנסה להשחיל מילה על דברים כללים או על עצמי את קוטעת אותי או לא מקשיבה או משנה נושא.. את לוקחת אותי כמובן מאליו, את לא מתייחסת לשום דבר אלא אם כן זה נוגע אלייך, את לא רצינית ואת מנצלת אחרים.. זהו, שתינו כבר מיצינו.

2) אני מפחדת להגיד לך את זה כי אני מפחדת מאיך שתגיב. אם תכעס עלי או משהו.. אני מצטערת שלא סיפרתי לך עוד מקודם, אבל לא הייתי מסוגלת. לא סיפרתי לאף אחד, גם לא לחברה הכי טובה שלי.. אני שיקרתי לך ואני מפחדת להודות. ואיך לנסח את זה..? אבל שתדע, שהמקרה שאני לא סיפרתי לך עליו לא היה בכוונה. לא רציתי את זה. הוא רצה את זה והוא אילץ אותי לעשות את זה. פשוט קמתי והלכתי ובדרך הביתה באתי ברגל ורציתי לבכות. אני מכחישה את המקרה. מכחישה כל דבר שקשור אליו.. ואני מתכוונת להגיד לך את זה בקרוב, אל תדאג.

מתן אני אוהבת אותך!
קמילה די לתקוע בי מבטים רצחניים בגלל זה):

למה כלום לא הולך לי?!?!
מה עשיתי לא נכון?
מה הם יחשבו עלי עכשיו? פשוט הלכתי. והם כל כך חשובים לי. ו כל כך קשה לי לחשוב שהם חזרו הביתה מאוכזבים ממני

הקטע שכולנו רושמים פה מה עובר עלינו ואף אחד לא כאן כדי לעזור.. אף אחד לא מקשיב.. אנחנו סתפם עוד תגובה בשאלה של מישהי.. לא עדיף שכל אחד ירשום את הבעיה שלו וכולנו נענה..? ננסה לעזור אחד לשני...
זה חשוב תקראו!

אני חושבת שפריקה היא אחת העזרות העצמיות הטובות ביותר

טימור את כל כך יפה אבל פשוט מוזרה לפעמים ומשעממת...
מאיה את מדהימה
יואב יש לך קול של צפרדע לפעמים אבל אתה חבר טוב
מור אל תדאגי אני אעזור לך
ולעצמי: אל תדאג מהיום הורים... עד עכשיו היו לך ציונים בסדר והממוצע גבוה וחוץ מכמה הערות פה ושם היית מעולה

"הלואה", יפה אחלה רעיון. בדיוק באתי לרשום משהו שיש לי על הלב ואז קראתי מה שכתבת

י' אני כל כך שונאת אותך על זה שאחרי כל התקופה הזאת שדיברנו, צחקנו ונהננו ניתקת את הקשר: (

אני אוהבת אותך ע'.

גם אני אוהבת יהב:o (ושונאת דנה)
מי את? reveal yourself!

ג' (מעדיפה לא להגיד את השם)
אני מחבבת אותך
אני רוצה שנדבר, שתחייך אלי, שנתקרב, שנהפוך לידידים, אתה ממש חמוד
מה הבעיה שלך לדבר איתי קצת
אני כבר ניסיתי אתה לא זרמת

אגם אני שונאת אותך תמיד חייבת להיות השולטת ושכולם יהיו שפוטים שלך
דניאל (❤) אני מאוהבת בך עד מעל הראש ואני די בטוחה שאתה יודע את זה אבל כל כך קשה לי להגיד לך את זה...
שליו די להסתכל עלי באופן מוזר כזה לא רציתי אותך תתקדם!
עכשיו חלקים יותר עצובים:
אני לפעמיים לא סובלת את אמא שלי...
ניסיתי להתאבד פעמיים אבל התחרטתי...

אדר אני אוהבת אותך! במסיבה חיבקת אותי בלי סיבה, לא דיברנו אף פעם חוץ מפעם אחת וזה בווצאפ.
אתה פשוט מתבייש לשלוח לי הודעה כי אתה מפחד שאני ייבש אותך אתה פשוט לא מבין כמה שאתה פחדן!

בן אני כבר כל כך מתוסכלת ואני לא יודעת אם אתה שם לב אליי בכלל ואני לא יודעת אם מה שאני מרגישה זה חסר תקווה או לא כי זה יכול להשמע מגוחך לאחרים, אבל בבקשה תשים לב אליי אתה לא יוצא לי מהראש...

דביר ס אני אוהבת אותך

שואלת השאלה מי את? פליז תזדהי אנחנו יכולות להיות חברות.-. או לפחות לדבר על זה (יהב ודנה)

אושר אוליי במקום לייבש אותיי שים לב אלי אוהבת אותך

ד' אני כל כך שונא אותך כי אתה כזה אידיוט ולמרות זאת כל הבנות בשכבה נמרחות עליך
מ' נראה לי אני אוהב אותך
בתכלס אין לי חברים בבית ספר חוץ משני מטומטמים, ואין לי עם מי לשחנ"ש.
אוף אני מת להתקבל לבית ספר אחר

תומר אני מאוהבת בך
למרות שאמרת לי את זה אין לי אומץ להגיד לך גם אין לי מוסג למה. אני פוחדת שניפרד מהר מידי כמו עם האקס שלי אני פוחדת שלא ילך לנו ביחד

אבא תקבל אותי כבר כמו שאני

אח שלי, אתה האח היחיד שלי אני אוהבת אותך הלוואי ויכולנו לגור באותו הבית כול הזמן הלוואי והיהיר בערך בגילי ולא גדול מימני בכול כך הרבה שנים אני מתגעגעת כשההיתי בת 3 ההיתה חוזר מהצבא עם מדים ביום שישי וואי אני בוכה עכשיו

גלי אני מקנא בך על הביטחון העצמי הזה שלך

אור את חברה אמיתית

וואי איזה כיף לישפוך מה שעל הלב

אני שונאת את ה'חברים' שלי ואני יודעת שהם אף פעם לא יהיו שם בשבילי
לפעמים בא לי פשוט לוותר

מתכונת ביום חמישי. אני שונא אותך -_-

ואת המורה שלא קולטת שפאקינג היום היה לנו מבחן בתנ"ך בעורך 4 שעות! >:d

תפסיקו לרדת על חבר שלי! זה ממש צעליב גם אותי וגם אותו! אתם לא מבינות שזה פאקינג מגעיל? מה נראה לכם בכלל שאתן אומרות לו הומו כאילו דפאק איך להומו יכולה ליהיות חברה?! והומו זה לא קללה וזה ממש לא יפה... ואתן כאילו הפאקינג חברות הכי טובות שלי אתן אמורות להפך לעודד אותי ולתמוך בי.. למה אתן כאלה דוחות.. איככ פשוט התנהגות מגעילה אני לא יכולה יותר זה כל כך עצוב שיש אנשים כאלה בעולם

ועוד משהו... כוס אמאמאמאמאמאמאא של כל העקסים והפרחות תמותו כולכם אני כל כך שונאת אותכם כאילו מה הקטע שלכם מה?!

אני אוהב אותך
אני מצטער על הכל
לא התכוונתי לפגוע בך
אבל את פגעת ראשונה
לא מבין מה יש לי
למה אני פגוע עדיין
למה אני זה שמרגיש רע
אני לא מצליח להפסיק לחשוב עליך
אני לא יודע איך לומר לך סליחה
כי בחיים את לא תסלחי לי
שעזבתי בלי לומר
אני אהבתי אותך באמת
ואת בגדת בי
הורדת לי את הביטחון
למרות שפגעת בי אני רוצה לומר לך
תודה על כל מה שעשית בשבילי
הצלת את החיים שלי
תודה על ההודעות שלך
שתמכת בי
שהיית שם בשבילי
והחזרת אותי לחיים
שכמעט התאבדתי
אני חי עכשיו רק בזכותך
אני לא אשכח אותך
אף פעם

אני לא יכולה יותר אני מרגישה כל כך מוצפת אין לי מושג מה אני מרגישה כלפיו וכולם מגלים לי הכל ונמאס לי מהעולם הזה כי הוא פשוט כל כך... כל כך טיפשי. ואני חיה בשביל לעבוד וללמוד וככה זה יהיה לשארית חיי ונמאס לי להשלים עם זה ואף אחד לא אוהב אותי ואני כבר לא מרגישה אותו דבר.

נמאס לי מהכול... מהלימודים... מהחברים גם ככה אני רק הולכת ומאבדת חברים...
אני גם רוצה שמישהו יאהב אותי גם אני רוצה שיירצו אותי...
אני לא רוצה להיות לבד...
ל' תפסיקי לחשוב על עצמך... תפסיקי להוציא את העצבים שלך על חברות שלך ואז לא לדבר איתן (יותר נכון עם מישהי)..
אני רוצה אושר להיות מאושרת..
אני הולכת לישון ואני חושבת על היום החרא שהולך להיות לי..
נמאס לי להיות בעדיפות שנייה של מישהו
אני רוצה מישהו שייעשה אותי מאושרת שייגרום לי לחייך תמייד


חפרתיי



בקיצור נמאס לי מהחיים החרא האלו שאף אחד לא שם עלי!




זה כזה כיף לשפוך את מה שיש על הלב.

בתמונה של השאלה זה בן אדם שדרך על קקי של קופידון?

רוב תחומי העינין שלי ומיכל החברה שאני נמצא בהם לא נובאים תשוקה אמיתית לנושא ולאנשים, אלא מהומור אירוני שפל. אני כבר לא יכול להנות משום דבר אלא אם כן אני ניגש אליו בצורה אירונית.
אני כזה ההיפסטר דוש מסריח

נמאס לי מהכל כבר ונמאס לי שאף אחד לא מבין, נמאס לי לשמור הכל ושאף אחד לא יודע מה אני באמת מרגישה, נמאס לי מאנשים

החיים שלי כל כך מתוסבכים שאפילו לכתוב את זה אי אפשר..:/

מה ניראלך היינו קרובים רצח ואתה רצית להיפגש איתי כל הזמן התאהבתי בך ופתאום אתה מתרחק לא אומר שלום אפילו ולא שם עלי מה עובר עליך אני שונאת אותך!

התאהבתי בך, אני קיימת.

מצחיק להתחיל בתגובה ואז למצוא את עצמי פורקת את כל החיים שלי ומוחקת

תום אני תמיד אהבתי אותך ואני תמיד אוהב..
אבל חבל שהחברה הכי טובה שלי כבר לקחה אותך ממני
ואני לא יכולה להגיד מילה..
כל הפעם ההיא שאני רואה אותם ביחד אני מתפוצצת מקנאה ומחייכת חיוך מזויף..
אני לא יכולה להרוס להם. הם כל כך אוהבים אחד את השנייה:' (
רעאר

רון תתעוררי ותביני שאני אוהב אותך לא משנה כמה בגדת בי כי מה לעשות מאוהב בך. זה שאני לא יכול לספק לך בית אני לא אשם וזה לא סיבה להיפרד ממני. אבא ואמא אמן שיהיה לי את האומץ לעזוב כבר את הבית כי אני כבר לא יכול לחיות פה. אמן שאני אמצא את עצמי כבר ואמן שמקצועות שאני מתחבר אליהם יוכלו להיחשב כמקצועות שאפשר להתפרנס איתם בכבוד.
נמאס לי מהבעיה הרפואית שלי שאני לא אוכל להתגבר עליה אף פעם.
נמאס לי שתמיד מסתכלים עלי מוזר כי אני שונה וממש נמאס לי שכול בחורה חושבת שאני פסיכופת פדופיל. כי אני הבן אדם הכי רגיש בעולם וכשאני בורח מדברים זה רק כי אני לא רוצה להיפגע שוב. כי כשאני נפגע אני נשבר. ואז או שאני "מת מבפנים " או שאני פשוט עצבני על כולם...

אני לא אגיד את השם שלו.
מה אני לא מספיק טובה בישבילו?
אוקי אני לא יפה חיצוני אבל יש לי אופי טוב.
יאללה גם אתה לא חתיך. אתה לא רוצה אותי לא צריך. מגיע לי מישהו שירצה אותי בגלל מי שאני.

(ה) אני אוהבת אותך ואני לא מתחילה להשלים עם זה שנפרדנו
(ר) לא שנאתי מישהי כמוך

כואב לי ואני מרגישה לבד ואף אחד לא שם לב

מכירים את זה שמישהו שחשבתם שהוא שונה, שונה ממה שחשבתם? אז כן זה קרה לי ואני מצטערת על הרגע שהכרתי אותו. הוא נתן לי להרגיש כאילו אני החיים שלו ופתאום הלך בלי שום סיבה..:/

אני שונאת את עצמי. אני מרגישה כאילו אני תקועה עם הבנאדם השנוא עלי בתוך הראש, תמיד. אני חותכת, מרעיבה את עצמי ומתכננת התאבדות. כל החיים לא הייתה לי חברה אמיתית, תמיד הייתי שנואה/ נגררת. ההורים שלי שונאים אותי, ומוציאים את העצבים שלהם עלי, פיזית. אני לא מסוגלת לאכול, אני מפחדת ממערכות יחסים בגלל שכמעט כל האנשים בחיים שלי מדכאים אותי. איכשהוא, השנה נהיו לי ידידות ואני כל כך מפחדת שהכל יתפוצץ.

ברגע זה ממש אני מרגישה שמנה פראיירית וסתומה
ועדן אני שונאת אותך! (סליחה לכל העדן שיש פה וזה לא קשור אליהם)
הא כן אני גם לא יודעת על מי לסמוך כבר אני מרגישה שכל פעם אני סומכת על בן אדם ומביאה לא את הלב שלי שלם אחרי שכבר ריפאתי אותו ואני מקבלת אותו מאותו אדם שבור ומרוסק לחתיכות אני מרגישה שלאנשים כמוני אין מקום בעולם הזה וכנראה שלא יהיה יש אנשים שנולדו לסבול ולהישאר חזקים בתקווה שאני ישאר חזקה... סורי על החפירה אנשים

סהר אתה חתיכת בן זונה מניאק אני כל כך שונאת אותך כמה שלמדתי לשחרר אבל תמיד אתה פצע שישאר לי בלב. אתה מכוער באופי וביופי שאין לך ומאחלת לך שמה שעשית לי יעשו לך גם איכ אתה הבן אדם הכי גועלי שאני מכירה ואף אחד לא עשה לי רע כמו שעשית לי. קל לפה לשקר.
ואת החברה הכי טובה שלי, איך הפסקנו להיות כאלה אחרי 14 שנה? אותו בניין. קשה לי לשנוא אותך בגלל שזה ריב כזה טיפשי היה אבל הכי קשה לי? שהשתנית שעכשיו את קוראת למישהי אחרת מיי לוב וכאלה.
זה כיאלו לא אותו בן אדם ואני תוהה אם גם את חושבת עלי מדי פעם. אבל זה בסדר התרגלתי מקווה שיהיב לך המשך חיים יפים.

אני לא מצליחה להחליט בין ע ל- י וזה מבלבל ממש

אבי, אתה החבר הכי חרא שמישהו יכול לבקש, אתה לא חושב על חברים שלך כשהם צריכים אותך ואתה מתנהג הכי חרא שבעולם.
דניאל אני פאקינג אוהב אותך
מיכאל אני מתגעגע אליך... תפסיק להיות מת
לינוי תחזרי להיות זאת שאהבתי כל כך
טלי את חברה מדהימה שלא יכולתי לבקש חברה יותר מדהימה ממך

נשבע שהוקל לי עכשיו

באלי חבר ובאלי להתנשק בפעם הראשונה כבר

גם לי בא! (לתשובה מעלי)

לשתי התשובות שמעליי- גם לי בא חברה ולהתנשק בפעם הראשונה.

רוצה ח ו פ ש!

מלימודים
ממשפחה
מכולם
חופש

ולישון.

אמא, אני בולימית. המצב החמיר והכל חזר אלי כמו בומרנג. רק בעוצמה חזקה יותר.
אני גיליתי שיש לי משפחה מדהימה, אמא מדהימה וחברה מדהימה. "חברות".. יש. אבל רק אחת מהן נחשבת לחברה. את האמת? זה לא מפריע לי שיש לי רק אותה.
איבדתי קשר עם הרבה אנשים ואני חושבת שאם הייתי שומרת על זה, גם היה טוב. כי הכל קרה בגללי. אבל עכשיו אני מסתפקת באותה החברה הזאת. שגם היא.. בשבילה אני בעדיפות שניה.
אני אוהבת להיות לבד. אני לא יודעת אם זה בגלל שאני באמת אוהבת את זה, או בגלל מה שעובר עלי.
אני לא מכירה את עצמי מספיק.
אני מבקרת את עצמי כל הזמן כל שניה כל דקה.
החשק ללמוד ירד והציונים גם כן. אבל אני עושה הכל כדי לחזור לעצמי.
לפעמים יש לי חשק להזניח הכל ולתת לעיניינים להתגלגל מעצמם. אבל אני יודעת שזה יצא משליטה. ואני צריכה להיות שם בשבילי כשאני נופלת. ולא לסמוך על אף אחד. כי זה הסיכון היחיד שלא לקחת אותו, זה לא סיכון.

כוסעמק אני כל כך שמנה ואני מזה משתדלת בקושי לאכול אבל אני נשארת שמנה!

#מוכת גורל #הגורל שלי זה למות מהשמנת יתר

skylight! אני אוהב אותך! רק חבל שאנחנו בחיים לא נהייה ביחד כי אני מתבייש להגיד לך את זה לא מאנונימי ^-^

האנונימי שכתוב כ- אנונימי: ( ואת השפיכת לב שכתבת בצורה של ארבע מילים בכל שורה והרבה שורות על זאת שהצילה לך את החיים- השם שלך מתחיל באות ש?

יובל אני מצטערת על כל השקרים שלי.. אני אוהבת אותך, מצטערת על הכל.. לא יודעת כמה זמן אני עוד ימשיך לאהוב אותך, אבל כן אני מודה שדי עבר לי ממך.. לאט לאט הזמן מרפא ואני ממשיכה הלאה, אתה זה שהפסדת אותי, לא ההפך.

כן...

אני שונאת את כולכם.
פרקתי.

אני מאוהבת באלימלך זילברשלג!

ומחקו לי את השאלה ועצוב לי: (

לאחרונה אני בוכה הרבה ולמה? כי אני שונאת את הפרצוף שלי עם פה ושם חצקונים היו לי מלא חודשים יפים בלי זה וזה איכסה שאני מתעסקת רק בזה ורק בחיצוניות שלי עכשיו זה לא מתאים לי
ובבקשה שהקילוף שהתקלף לא נהיה צלקת בפנים אני לא אשלים עם עצמי אוף בא לי למות לפעמים אני דוחה את עצמי.

אופק אני שונא אותך כל כך! אתה שקרן וצבוע!
אין כוח בעולם שחזק יותר מהשנאה שלי אליך!
ת. גזר אני אוהב אותך כל כך אבל אין לי אומץ להגיד לך: (

אני לא מאוהב בה ואני לא מעוניין!

אל תשבור לי את הלב בבקשה: ( ( ( ( ( ( ( ( ( ( (

יהב אני אוהבת אותך. עד כמה שזה נאחס זה נכון, עד כמה שהייתי רוצה לשכוח זה בלתי אפשרי. אני יודעת שאתה אוהב אותה, וידעתי את זה רק מהרגע שבו הייתי מטומטמת מספיק לספר לך. אני לא מקנאת, אני לא שונאת אף אחד ממכם, ואני חושבת שהיא אוהבת אותך גם. אתם ממש מתאימים ביחד ואני מאחלת לכם את כל האושר בעולם ובאמת שאני הכי מפרגנת לכם. אני שמחה שלא יצאת זבל ושלא הרסנו חברות טובה ושנשארנו ידידים כי אני ממש אוהבת להיות בחברתך ואתה חבר ממש טוב בלי קשר לזה שהתאהבתי. התאהבתי מסיבה לא? אם הגעתי למצב שהתאהבתי בך, כנראה שאתה בנאדם מדהים. אני לא מתאהבת בקלות:) אולי אתה לא חתיך, אולי אתה לא מלך הבנות, אבל אתה היהב האחד הזה, שאיתו אני תמיד מסתובבת בהפסקות, והולכת לצופים, והידיד בן הכי טוב שלי אי פעם. תודה. ואני אתגבר עליך, אני אתן את כל המאמצים לשכוח, אבל אני לא מבטיחה כלום.. נעמה את החברה הכי טובה שאי פעם יכולתי לבקש. אולי את לא יודעת את זה, אבל אני ממש שמחה ששוב נפגשנו כי אילת זה לא מספיק! אני שמחה שאת איתי כל יום ותומכת בי תמיד כשצריך, ושאת תמיד שם עם העצות הכי טובות, על זה שאת מצחיקה אותי ולא משנה כמה המצב גרוע תמיד תצליחי לעודד אותי. וגיליתי בזמן האחרון שאת ממש כמו האחות התאומה (גדולה ב25 ימים יזבל) שאין לי, ויש לנו מלאאאא דברים במשותף ואנחנו אוהבות בעיקרן לרוב את אותם דברים ובאלי שתהיי אחותי.-. אני יודעת שאת לא קוראת את זה ולא תקראי את זה לעולם, אני רוצה שתדעי שאני תמיד תמיד פה בשבילך וכל דבר שקורה לא משנה מה אפילו באמצע הלילה אני תמיד תמיד פה בשבילך. לא משנה מה יקרה מתי ואיפה, אפילו אם תתעלפי באמצע הרחוב ב2 בלילה תתקשרי אלי אני יבוא לעזור לך! תמיד תמיד. 24\7. ושלא משנה כמה המצב גרוע את יכולה לפנות אלי לתמיכה נפשית ואת יודעת כמה שאני שונאת לראות אותך בוכה אבל אם את צריכה אני גם כתף לבכי. כל מה שאת צריכה! כי מגיע לך, תודה, על החברה הטובה שאת.. כל כך פחדתי לחזור לפה כי ידעתי איזה ילדים יש פה, וזכרתי איך הם התעללו בי פעם, פחדתי שאני יחזור וזה יהיה שוב אותו דבר- אני, לבד, בלי אף חבר, נגד כולם. אבל הפעם היה לי אותך:) תודה שאת תמיד פה לצידי ושהרמת אותי על הרגליים, לימודים נפשית הכל! בלעדייך הייתי אולי מתה היום, מי יודע... תודה תודה תודה לאלוהים ששלח לי אותך! אבא, אם בכלל אפשר לקרוא לך אבא. אתה לא אבא שלי. לי אין אבא. אתה הלכת ונטשת אותי עוד לפני שנולדתי. כל חיי חשבתי שאתה מתת, וגיליתי שפשוט ברחת כמו שפן. פחדת ממחויבות? ילד? ממה פחדת? מה סיבה מספיק טובה להשאיר אישה לבד עם תינוקת?! אתה יודע מה? אולי אתה לא מת, אבל בשבילי אתה מת. אתה חסר לב חסר נשמה. בנאדם שמסוגל לנטוש תינוק עד לפני שהוא נולד, לא ראוי שיקראו ל בנאדם בכלל! תמות אמן! אם אתה לא מת.. מאיפה לי לדעת? למה, כי לא דיברתי איתך אף פעם כי אתה חתיכת אפס בן זונה תיחנק באפריקה שלך עם איזה זונה חולת איידס. אמא תחייכי קצת! עד כמה שהחיים זבל, ואני יודעת כמה שהחיים שלך גרועים, בסוף הכל יהיה טוב. החיים שלך דפוקים, נכון. אבל אלה גם החיים שלי, אני מאמינה שיהיה טוב, אני אופטימית ולא תקועה עם הראש בקיר בדיכאון. לשם שינוי תסני לעשות את זה גם! נמאס לי שאת כל הזמן בוכה, חושבת רק על הרע בחיים ולא מנסה אפילו להתמקד טיפה בטוב. יש טוב בחיים אוקיי?! אפילו אם זה קצת, אפילו אם החיים זבל, בכל רע יש קצת טוב. נמאס לי מהעולם הזה. הכל כסף כסף כסף. אין לי כסף אוקיי?! וכל החיים שלי דפוקים בגלל זה! נמאס לי מזה. אף אחד לא מבין אותי, לכולם יש כסף יותר ממני. לאמא שלי יש כרגע 800 שקל וזהו. אין לנו כלום. עוד יעיפו אותנו מהבית בסוף ומה אז?! אני יחזור לפנימיה?! לא רוצה! מספיק עברתי ממקום למקום בחיים שלי! אני רק בת 15 וכבר עברתי ב6 ערים שונות! נמאס לי. שונאת לעבור, להתחיל חיים חדשים כל שנתיים. נמאס! אני רוצה להשאר, אני אוהבת את העיר הזאת, נולדתי פה, ואני רוצה ללדת את הילדים שלי פה, או במקום טוב יותר. נמאס לי לעבור ולמצוא חברים כל פעם מחדש, ואת יודעת שלא קל לי למצוא חברים! עד שאני מוצאת חברה אחת אמיתית בים של צבועים אני צריכה לעזוב אותה. ונמאס לי מזה. אני מתגעגעת לחברות שלי מהערים הקודמות! אבל אין לי כסף לנסוע לבקר אותם כי את לא מוצאת עבודה. יודעת למה את לא מוצאת? כי את לא פאקינג מחפשת! את לא תמצאי עבודה רק לשעות הבוקר שתספיק לפרנס משפחה אוקיי?! את צריכה לשים אותה בצהרון לפעמים. תעבדי בצהריים! תתאמצי כבר תתאפסי על עצמך וקומי על הרגליים! אני לא יכולה לחיות ככה יותר! (סורי על החפירה פשוט יש לי חיים פח)

חחח נראה לי שהתאהבתי ב i got blisters on my fingers ואני מרגיש דפוק על זה שאני מתאהב באנשים וירטואלים. זה מראה על נואשות? בכל הבית ספר שלי לא מצאתי משהי לטעמי...: (

אנונימי אני איתך, גם אני התאהבתי במישהו וירטואלי: ( ( ( ( (

שברת לי תלב באמת שדמיינתי שנהיה ביחד אבל "גודל הצפייה כן גודל האכזבה"
אומרת לכולם שכבר שכחתי אותך כשבעצם אני מעבירה את הכאב ע"י סכין על היד: (

י' אני מתגעגעת
בנימין אני כועסת ופגועה ממך לא רוצה שום קשר אלייך היית בן זוגי נוראי שחושב רק על עצמו!

רננה! את כמו כולן, לא הצלחת להבין שאיתי יהיו לך חיים בעושר ואושר.. אז את בדיוק כמו סיון, נועה ותהילה וכל מי שאהבתי ולא רצתה אותי. יש לי רכב, דירה, תואר, אני אוהב בלי גבול, מכבד, יכולת להיות מלכה אבל בחרת להישאר פשוטה ורגילה..
כולכן עוד תהיו רווקות מזדקנות ותבכו שלא רציתם אותי

ב' אני מאוד מאוד מאוד לא אוהב אותך.. תעזוב אותי כבר!
ד' תשמרי על עצמך! את בכלל לא קולטת מה את בשבילי. החברה הכי טובה שהייתה לי. אל תעזבי אותי.
סבא תהיה חזק.
עצמי: תסדר את הפאקינג חיים שלך!

לילוש אני מאוהבת בך.. תזכרי אתזה תמיד!
ולכל אלו שפגעו בי: אומנם סלחתי ונשארתי מצולקת אבל לא אשכח לכם אתזה בחיים.. התחזקתי מכל הפגיעות שעשיתם לי ובזכות זה אני אדם חזק היום..
אני לא אנקום כי זה בזבוז אנרגיות לשווא, ואני לא אשנא אותכם כי זה רגש מיותר בגוף שרק מחליש אותי.. אבל אני אזכור לתמיד מזה נפש מצולקת ומדממת כבר המון המון שנים.
אקח את הנסיון שלי ואעזור לילדים כדי ליצור עולם טוב יותר!

אביאל (2), עידו (2), מתן, נתן, יוחאי, יובל ועוד אחרים ששמם לא זכור לי... אני שונא אתכם... כל אחד מסיבה אחרת... כל אחד מכם.

אהבה זה לא בשבילי... אני חושב שלא בא לי להתאהב... זה סתם נופל עליך ומביא צרות... אני מקפיא את הלב שלי לרגשות כאלה...

אחרי שנים של דיכאון עצבים חוסר ביטחון וכאב נפשי כה גדול אני יכול להגיד באמת... אני מאושר! כל כך טוב לי בחיים הבנתי את האמת לגבי כל כך הרבה דברים אני מעריך את כל העזרה והמאמץ של כל האנשים הטובים שיש מסביבי מאושר שהתנתקי מכל כך הרבה אנשים שרק עשו לי רע בחיים והכל פשוט מלא בצבעים ולא הכל שחור כמו פעם.. אני גם רואה כל כך הרבה כאב אצל חלק מה תגובות של אנשים ומקווה בשבילם שהם מחזיקים מעמד ושיזכרו שהחיים זה הכל תקופות.. הא כן ואורטל לכי זד**ני היית ילדה צבועה ושקרנית ואני מרגיש טמבל שהייתי דלוק עליך שנים ולא יכולתי לזוז בחיים בגללך.

שכחתי להוסיף:
אינעל אבוק אני במחזורר! למה יש מחזור בעולם הזה?! מה חטאתי?! למה נולדתי אישה?!

ספיר לכי תזדייני, אני אומר לך שאת משפיעה עלי ואת ממשיכה לפגוע בי? תחשבי קצת לפני שאת כותבת!
הודעה אחת שלך יכולה לגרום לי ללילה של חתכים! בבקשה! תתחשבי בי!
די לעשות לי ייסורי מצפון על כל ביקורת קטנה על ההתנהגות שלך!

מה יש לך? אין לך רגשות? את לא בן אדם?
כל פעם שאני שופך את רק הורסת לי! בשיחות איתך אני מקליד עם יד אחת וחותך עם יד שנייה, מרוב הרע שאת גורמת לי!

אז עכשיו גם כשאני מנתק קשר את חייבת לפגוע בי? הודעה אחרונה שאת שולחת לי.. חייבת לפגוע?!

דניאל, אני אוהבת אותך. אני שוקעת לתוך העיניים שלך כל יום שאנחנו בבית ספר. לפעמים אני תוהה, אם אתה יודע בכלל איך קוראים לי.

קמיי, אני לא שונאת אותך, אני מתעבת אותך ומרחמת עליך. ולא אכפת לי שהגבת עכשיו ואת קוראת את זה ואת יודעת מי אני. כי יום אחד, את עוד תקבלי בראש על כל מה שעשית לי. אגב, שכתבתי את השם שלך היה פס אדום מתחת לשם. כי את יצור מזוויע שנוצר כנראה בטעות *צחוק מרושע*.

ואו, תודה. זה שיחרר אותי. וחבל שלרובנו היה יותר מה לומר על אלה שאנחנו שונאים, מאשר אלה שאנחנו אוהבים.

סבא סבתא בבקשה תשארו איתי תמיד בבקשה אל תלכו לי באמצע!

הפעם זה רציני.. את תמיד עזרת לי והיית שם בשבילי קלטתי את זה אחריי הרבה זמן.. אבל לפחות הבנתי באמת מה אני מרגיש כלפייך
מאיה אני אוהב אותך

אני נראת בן אדם מאושר ושמח, ובאמת, אני הבן אדם הכי דכאוני שיש...
מדברים איתי רק כשצריכים ממני משהו.

אני שונאת אותך שונאת אותך בכל נפשי, את לקחת כל דבר טוב שהיה לי בבית הספר הזה, סיפרת כל סוד שלי, פרסמת בקבוצות בפייסבוק עם אלפי אנשים תמונה מביכה שמצאת אצלי בגלריה... כל אחד שהייתי מתחילה לחבב היית לוקחת לי. את וחברתיך עשיתן ממני צחוק, נתתן לי לחשוב שאני יכולה לסמוך עליכן! שונאת אותך. מתאפקת לו לבעוט בך ברגע שאני רואה אותך.

אני בודדה. אני כל כך בודדה. אני בודדה. אני לבד. ביציאות אני לבד. בבית הספר אני לבד. לאן שאני לא אלך, אני אהיה לבד.

המשפחה שלי מתפרקת לי מול העיניים.

הייתי אנורקסית (פעמיים)



זהו, תודה על זה, עוזר!

אוהבת אתכם, את ואתה כולכם יפים, עם גוף מעלף, יופי חיצוני הוא זמני, יופי פנימי הוא נצחי.
את ואתה וגם את תמצאו את האהבה שלכם. אולי זה לא יהיה הקראש שלכם, וגם לא האהבה שלכם עוד מהיסודי..
את? מה נראלך את בוכה עליו? תרימי מבט ותחייכי שימי עליו פס! הוא לא שווה את הדמעות שלך!

עידו? אני שונאת אותך! אני מתעוות אותך! איך לעזאזל הרסתי את הקשר של החברות שלנו והתאהבתי בך. ואתה הראת לי סימנים של התעניינות חזרה אבל אז הלכת ונהיית ביחד עם החברה הכי טובה שלי לשעבר.
ליאור? אני שונאת אותך, אני שונאת שהכל בא לך כל כך קל בחיים. למה דווקא את עידו? לא יכולת לבחור לך מישהו אחר? הוא היה החבר הכי טוב שלי! את במלא יודעת שאני לא מתחברת לאנשים ושהוא היחד שאי פעם התחברתי אליו. אני מרגישה יאוש, אני מרגישה כאילו נטשו אותי. אני כל כך שונאת אותם.

יש לי קקי... אני אוהבב אותך אסלה את תמיד שם בשבילי חוץ מהרגעים שאת קרה את צריכה למצוא דרכים להתחמם!
ולך נייר אהוב אתה תמיד יודע מתי להיגמר ומתי לא תודה שאתה משמש אותי עד החתיכה האחרונה תודה לך..

שונאת את אמא שלי כל כך כמו שאני לא שונאת אף אחד בעולם.. הבעיה שזה לא מגיע לה כי היא לא אשמה שהיא מטומטמת ברמות.. אז כל מה שאני עושה לה על המצפון שלי כבר לא נשאר לי לב..: (

בואו נגיד שאם אני אתחיל לשפוך את אשר על ליבי, זה ייקח המון זמן..
אסכם את זה במילה אחת: אוף!

עם כמה שאני לא מוצאת שום היגיון בדעות של אנשים אחרים, חמלה לכולכם, אני כל כך רוצה שיהיה כבר שלום עולמי, שאנשים יבינו שאנחנו לא כל כך שונים אחד מהשני, שאנשים יפסיקו להיות בורים ויבינו שגזענות שוביניזם סדיזם מזוכיזם ורשעות פשוט מעשים מיותרים. בלי שנאה, רק אהבה

די כבר לרבנים שרוצים שאניח תפילין באמצע הקניון.

דניאל אני אוהבת אותך תמיד אהבתי ותמיד אוהב! תעזוב כבר את עומר הזאת ותהיה איתי.

אני מקיאה כבר שנה בסתר ואף אחד לא יודע על זה.

ליפז אני סולח לך. שונא אותך אבל סולח, בשביל עצמי.

נדב אני אוהבת אותך.
פיו סוף סוף להוריד אתזה מהלב.
אני אוהבת אותך כל כך, למרות שאתה גדול ממני בשנתיים ואתה בטח חושב שאני מוזרה אבל לא אכפת לי.
אני. אוהבת. אותך.

איך לעזאזל הגעת לשאלה מהתקופה הזאת^^

אני יודעת מתי אני אמות- אני יודעת את העתיד וזה מפחיד אותי.

אני יודעת אם משהו יקרה בעתיד או לא

^לא מאמין לך

סליחה על האיחור האופנתי (אממ אממ אני מ2019), אביב אני אוהבת אותך.