בוגדת בבעל אך לא רוצה להתגרש - אני נשואה פלוס 3. בעלי הרבה לא בבית ואני מנצלת זאת כדי לבגוד בו, אני עושה יחסי מין עם מישהו אחר, ומרגישה תשוקה עזה אליו. אני לא רוצה להתגרש בגלל הילדים שלי. מה אני צריכה לעשות? (בבקשה רצינות:)

אם את נשואה ואישה של גבר איך את יכולה לבגוד בבן אדם שמאמין אותך על ביתו וילדו?
את בדרך הלא נכונה בכלל את צריכה להתעורר מה זה ולחיות עם הגבר שלך והילדים יותר בכבוד מאחלת לך חיים מליאים אושר ועושר אבל בלי ליפול בטעויות

אני לא יודעת כיצד את מסוגלת לבגוד בבעלך, ולהפר את האמון שלו אלייך, הוא לא סתם עובד קשה אלא הוא מפרנס אותך ואת ילדייך, מה שאת עושה לא נחמד כלל.

אני מציעה לך להפסיק עם זה, אחרת תיצטערי על כך מאוד.

מה שאת מספרת הוא שהקשר ביניך לבין בעלך מת.

בשביל ילדים לא נשארים בזוגיות שהיא זוגיות רעה, הם הילדים יסתגלו למצב החדש.

אז קדימה לקבל את ההחלטות הנכונות.

שימו לב לתשובות של הנשים המדברות מהאמת של החיים בתור נשים המכירות את תכונות נפשם יותר מכל מסקנה מדעית תלושה , כנראה שאשה-היצירה המושלמת הזו-חוץ ממה שהיא מחפשת אהבה בטחון ותשומת לב (וכולנו יודעים שהחיים זה לא סרט וכשישנה שחיקה נדרש טיפול בכל מחיר)יש לה את מתנת הא-ל של התמסרות ומצפון לא הכל מתחיל ונגמר באגו ובסקס המסקנות האדישות המדעיות כביכול של תרבות המערב לא עומדות במבחן המציאות הנשית מעוררות חלחלה פלוס ריח של אכזריות

זה שאת נשואה לא אומר שאת לא יכולה להרגיש תשוקה למישהו אחר.
את ודאי לא האישה הראשונה ולא תהיי האחרונה.
אולי את צריכה להגיע עם בעלך להסכם או הבנה על נישואים פתוחים.
את לא חייבת להתגרש ולו רק למען הילדים, אבל אם הקשר בינך לבעלך הוא רק מרצון
שלא לפרק את החבילה זה לא בריא לכם ולהם.

תיתביישי לך גועל נפש!
מה זה צריך ליהיות, עד לאיפה היגענו?
מיסכנים בעלך והילדים!!!!
בושה וחרפה!!!

לשני המגיבים הראשונים-אל תהיו צדקנים ואל תשפטו עד שתהיו שם.

לשירן-כנ"ל-אל תשפטי עד שתהיי שם.
קל להעביר ביקורת. בסופו של דבר אנו בני אדם וטועים.

לשואלת שלום רב !
לעיתים נדמה לנו כי ילדינו אטומים למתרחש סביבם. נכון, לא תמיד הם מודעים לשורש תחושותיהם ולגורמים היוצרים תחושות אלו. אך תמיד, תמיד הדבר מרחף באויר.
בדר"כ הסיבה לבגידה אינה רצון מיני עז וגם לא חוסר בסיפוק, אלה סיבות נפשיות אחרות, שאין זה המקום לפרטם, ובודאי שלא בלי בדיקה אישית.
הילדים זקוקים למסגרת משפחתית ולמודל זוגי תקין, דבר שאינו מצוי בביתך ובמשפחתך.
על כן עליך לבחור. להשאר ולהפסיק את הנוהג הנפסד של בגידה, או להתגרש.
בברכה, אוריה זמיר, יועץ נישואין בכיר ורבני, מגשר.
050-4846136

שלום לך,

כל אדם חי לפי סולם הערכים שלו. ראיתי לפני תשובות של אנשים ששפטו אותך על התנהגותך, שאיבחנו את מות הקשר בינך לבין בעלך והציעו לך להתחיל לנהל תיק גירושין. לא את זה ולא את זה ולא את זה ביקשת. אמנם שאלת מה לעשות, ואת זה לא אוכל לומר לך, אולם אנסה להציג את התמונה באופן בהיר כך שאת תהיי זו שתחליטי מה לעשות.

ובכן בעצם שאלת את שאלת השאלות. איך להמשיך את הקשר המיני עם הגבר האחר ולהישאר נשואה ובמילים אחרות איך לאכול את העוגה ושתישאר שלמה. כמובן שכאשר מציבים את השאלה כך, התשובה היא שזה בלתי אפשרי. אי אפשר לאכול ושהיא תשאר שלמה. על כל ביס בעוגה עלינו לשלם מחיר של חלק מהעוגה. אלא שבמקרה הזה המחיר יהיה רק אם העניין יתגלה. ולכאורה, למה שיתגלה? מי יגלה?

הבעיה במקרה שלך, שנניח ואפשר היה לשמור את העניין בסוד. זה לא יודע על זה והכל נשאר בתוך המשפחה. לו היה הדבר אפשרי, כלל לא היית פונה לשאול. אלא מהי? נראה שאלו יסורי המצפון ורגשי האשמה שלך שהניעו אותך לפנות. וזאת כדי לקבל לגיטימציה להתנהגותך (הבעל לא בבית.. בטח במסעותיו מחכות לו נערות רבות.. הוא בגד בנישואין בהזניחו אותך.. אם היה איכפת לו והיה קשוב אלייך היה כבר עולה על זה..) או לקבל גינוי (כמו שכתב כאן מישהו: "תתביישי לך.." שזה מעין הלקאה עצמית על מנת להשקיט את ייסורי המצפון).

עליך לעשות החלטה לגבי מה ברצונך לעשות. לסיים את הקשר המישני, לסיים את הקשר הראשי או להשאיר את המצב כמות שהוא. אלא שבמקרה השלישי עליך להיות מודעת לרגשי האשמה שלך. ורגשי האשמה גורמים לנו באופן לא מודע להשאיר רמזים כך שהבעל יתפוס אותך, להעניש את עצמך בכל מיני דרכים. הדרך הזו היא המורכבת ביותר ודורשת פיקחון ומודעות בלתי פוסקת. אל לך לחפש הצדקה רציונאלית מאיש. אם את שלמה עם עצמך, המשיכי כך. אם לא אל תמשיכי כך. אולם למענך ולמען ילדייך, אל תגלי לבעלך באופן מודע או לא מודע כדי להשקיט את ייסורי המצפון שלך. זהו מעשה אגואיסטי. כי כדי להרגיע את הרגשתך הרעה את גורמת לו להרגיש מאד רע וכתוצאת כמעט בלתי נמנעת תגרמי לילדייך להרגיש רע והכל כדי להשקיט את נקיפות מצפונך.

ע"פ הסטטיסטיקה כ50 % מהנשים מקיימות יחסי מין מחוץ למסגרת הנישואין ללא ידיעתו של הבעל, פעילות הקרויה אי נאמנות מינית (בגידה). כ90% ! היו בוגדות לו רק העזו. והיו יודעות בוודאות שהבעל לא יידע !? אני לא ממונה על תחום המוסר ובטח שלא על הצדקנות וההתחסדות , כפי שראיתי אצל חלק מ"הממומחים" כביכול, או הצדקנים (שבמסתרים הם מתגרים ובוודאי מתרגשים מעצם הרעיון) .
לגופו של העניין : ברור שמבחינתך זה המצב האידאלי.. האחד מפרנס והשני מספק.. מה רע? אני אגיד לך מה רע, את עושה שקר בנפשך כי את לא נמנעת להתגרש בגלל הילדים ! את נמנעת בגלל פירנוס הילדים והפרנסה באופן כללי! שזה המניע החזק ביותר של נשים בכל גיל ומעמד אלא אם כן הן עשירות ( ראי מקרה שרי אריסון). כל עוד הילדים בבית ופרנסתם עליכם אין לך הרבה ברירות, כל עוד שבן זוגך אינו יודע והוא גם אינו מקופח מינית ובכלל.. אז מבחינתו כל זה לא קרה, אז נא להיזהר !!!! לאחר שהילדים יוכלו לפרנס את עצמם, זה יהיה מכובד להתגרש.. אלא אם כן את לא תבגדי בו יותר והוא יהנה מחברתך. לעולם לא לספר לו !! "כי מה שהעין לא רואה הלב לא כואב".
רוטרי

נראה לי שתשובה לשאלתך תמון במוכנותך לקחת אחריות שלמה למעשיך. מה יקרא כאשר (ולא אם) הדבר יודע לאחרים? לבעלך? לילדים?
לא שאת חייה בשבילם. את חיה בשביל עצמך אבל הם חלק ממך.
תשקלי התוצאות וכבר תדאי לבד מאליך לעשות.

אני נשואה + 2 ואני ממש לא שופטת אותך כי כעקרון אחרי שנים של נשואים תמיד יש
את הקטע שלא תמיד החיים ורודים במיוחד אם הבעל לא מתקשר ולא משתף פעולה
אני עקרונית לא הייתי עושה דבר כזה ולמה? כי אני מעריכה את עצמי ואת הכבוד שלי
(במיוחד שיודעים שאני נשואה )כך שבוודאות לא יצא מכך כלום אז האופציה השניה שהייתי
מציעה לך למרות שזה אסור לומר זה לחפש פרק ב' בחיים ואולי למצוא את הבן אדם
הנכון והמבין, הרבה הצלחה.....

אני לא חושב שפרק ב' זה הפתרון
מהסיבה הפשוטה והיא מה יקרה אם גם בפרק ב' החיים יחד יהפכו לשיגרה והם יהפכו לשיגרה
אז שוב תקומי ותבגדי?
האושר האמיתי נמצא בתוכך, רק את יכולה לדעת מה את רוצה ומחפשת
גם אם זה לחיות לבד ולהתפרפר כל פעם עם גבר זר אם זה מה שאת רוצה אז זה בסדר.
כי זה הרצון האמיתי שלך!
את כניראה מעדיפה סטוצים על פני אהבה אמיתית אז לכי עם זה
אבל אם את מחפשת גבר שיואהב וירצה אותך באמת
אז תנסי ללמוד להסתפק בבעלך או אפילו תשכלו ללכת לייעוץ
רק אם עשיתם את זה וזה עדיין לא הלך ואת לא רוצה אותו אולי כדי לך באמת להתחיל פרק ב' עם מישהו אחר
הילדים צריכים להיות הפרמטר האחרון שאת צריכה להסתכל אלהם במצב הזה כי אם את לא תהיי מאושרת זה ישפיעה גם אלהם
מה ניראה לך שזה יהיה להם קל לדעת או לשמוע שאמא שלהם בוגדת כל פעם עם מישהו אחר באבא שלהם כשאין אף אחד בבית?

לפחות עם את בוגדת אז לא בסביבה שאת גרה
זה גם יכול להיות מצב מסוכן כי את יכולה להיתאהב בבחור ואז את אורסת את הזוגיות שלך
את צריכה לעשות עם אצמך חשבון נפש ולהחליט מה את רוצה שיהיה איתך בחיים
ועם מי לחיות
מה בעלך לא מספק אותך מינית או שהפנטזיה שלך ליבגוד למרות הידיעה שאת נשואה
הבעל שלך יודע שאת מקימת יחסי מין
מה בעלך עובד
מה התפקיד שלו
כמה שעות הוא נימצא בבית
כמה סיפוק מיני את צריכה
אני שואל אותך ברצינות ללא צחוק אני רק רוצה לנסות לעזור לך מכל הלב

אני חושב שאת לא צריכה ליבגוד
את צריכה להפסיק ומיד אולי את זקוקה ליותר מין ואולי את צריכה לשתף את בעלך ללכת איתו לחילופי זוגות אולי הוא ירצה
השאלה כמה זמן אתם נשואים למה שלא תנסי תנוחות חדשות הבגידה זה בא ממך או מהבחור שאיתו את בוגדת בבעלך
לא סתם נשים בוגדות יש סיבה בואי נשתף ביחד פעולה שנוכל ליפתור לך את הבעיה
השמח לשמוע ממך אני ישאיר לך את המספר פלאפון שלי סבבה שנוכל לדבר בפרטיות אולי גם ניפגש לשיחה רצינית טל 0526389423 שרון מחכה לך (-:

אוקי קודם כל זאת תעות ליבגוד אסור בשום אופן לעשות מה שלא ההית רוצה שיעשו לך
שנית עם באמת ההית אוהבת אותו לא ההית עושה לו את זה
ואת אומרת שאת לא רוצה להיתגרש ביגלל הילדים זאת תומרת שעם לא היה לך ילדים היית מיתגרשת ביגלל חוסר סקס מהבעל
את צריכה לעשות עם עצמך חשבון נפש תישבי לרגע במקום לבד במקום שאין רעש
ותחשבי בנית משפחה ויש לך ילדים אני חייב לציין שבנית משפחה עם הבעל שאת אוהבת תפסיקי קודם כל ליבגוד זה אחד שנית תדברי עם הבחור שאת בוגדת איתו להפסיק את הקשר עכשיו לתמיד כי את נימצאת במצב לא בריא את לא יודעת מה את רוצה לעשות ואיך ימשיכו החיים שלך לבד או עם הבעל.. אני חייב ללכת שיהיה לך המון בהצלחה ממני קובי וקנין

היי (-:
יש לך שלוש ילדים זה לא בא ברגל עצם העובדה שעשית שלושה ילדים לא עשית אותם סתם
רצית להקים משפחה וליחיות עם הבעל אולי תדברי עם הבעל שלך תגידי לו שאת בחוסר של סקס וזה מאוד חסר לך בחיי הזוגיות עם הוא יסכים איתך וגם הוא בעיניין אז הבעיה שהוא לא בבית הרבה מאיזה סיבה הוא לא נימצא בבית עם זה ביגלל העבודה שיחליף עבודה אחרת או יוריד בשעות ובשעות שהוא כן בבית שיגדיש לך יותר ממה שהוא היה נותן בדרך כלל
אבל את צריכה להפסיק את הקשר מיד עם אותו בחור שאת בוגדת איתו לנתק לתמיד זה אחד
שתיים תעשי עם עצמך חשבון נפש תישקלי את החיים שלך עדיף לך ליחיות עם הבעל שלך והילדים או עם בן אדם זר אחר והילדים שלך ישלמו את המחיר שהיגדלו יגידו אמא שלי בוגדת באבא כבר הרבה שנים אפשר תמיד לשנות זוגיות בריאה ולשפר את החיים שלך ושל בעלך

רוצה אני גם ידפוק אותך בשמחה

אני חולה על נשואות ביגלל זה אין לי ממש תשובה עליך למרות שהייתי רוצה לעשות אותך גם בכייף שלנו בדיסקרטיות מלאה השמח ליצור איתך קשר תשאירי לי את המספר שלך אני היתקשר אלייך מאמי (-:

אסף אתה ממש בן זונה

היי אני נדב אני חולה נשואות השמח לקבל את המספר שלך אני אשת שיחות בכייף שלנו בדיסקרטיות מלאה בואי נדבר נתחיל מי זה סבבה תשאירי את המספר שלך יהיה יותר קל לדבר

בס'ד

אשה יקרה בטוח שלא עשית זאת בגלל המעשה עצמו כי אם מחוסר תשומת לב ואוזן קשבת אנא עשי תשובה שלמה ממעשיך והשם יתברך יפתח לך אור בחיי נישואייך עם בעלך, כי אין תחליף לבעל ולאבי הילדים.

ברכת השם עליך

"ללכת על בטוח" במרכז משנת 1996 מעסה פרטי בכיר עם תודעת שרות גבוהה. במגוון טכניקות רפואיות וכלליות לאיזון ושחרור הגוף. לרענון הנאה ופינוק. בוגר-מדיסין, מאסטר ושלוס. מיקום בראשון לציון עם פרטיות מלאה ובאיורה רומנטית.0522958156 ‬‬www.vipmassage.co.il

זונה בת זונה

לא יודע מה אנשים רושמיםהפה מגילות אסתר אם אפשר לנסח זאת במילה אחת פשוטה: את חתיכת כלבה זונה בוגדנית מהזן השפל של הנשים, שרמוטה חסרת מעצורים שהדגדגן הוורוד שלך מעניין אותך יותר מהבית והשכל לא עובד, החריץ של התחת שלך אוהב כנראה זיונים אנאלים שאת זה בעלך לא נותן לך. נשים כמוך הדגדגן שלהן צריך להישרף עם מלחם ולאבד את התחושב באזור לנצח נצחים. כלבה

את שרמוטה. נקודה.
לכי תמצצי זרג שישפיך לך בפה.

היי,

פשוט תגלי לו את האמת. אל תחשבי יותר מדי, מה שיהיה יהיה.

אל תקשיבי. לאף אחד, תבגדי, רק תיזהרי להיתפס, קחי את זה כתועלת לנישואים שלך, ככה את יותר מאושרת והבית שמח

אני מכירה את הטעם הכאילו מתוק שבבגידות הקטנות, בגדתי פה ושם בחברי בן זוגי החתיך והסקסי, אבל אחרי הבגידה ההרגשה רעה, והפנמתי את הטעות שבבגידות והפסקתי לבגוד, אחרי שהגעתי לקבליסטית יפה כהן מבני ברק, שבזכות דבריה הבנתי כמה אהיה יותר מאושרת אם אהיה נאמנה, ושהבגידה גם אם היא קצת מתוקה בתחילה בסופה היא מרה כלענה ובסוף ההרגשה בגלל הבגידה זוועה, ובאמת מאז שהיתי אצלה החלטתי להפסיק לחלוטין גם את הבגידות הקטנות, ואין מה לומר נהיתי מאושרת פי אלף. בנות תנסו גם ותראו שגם אם זה קצת קשה בהתחלה בסוף הנאמנות משתלמת וכדאית, החיים שלווים ויציבים והרבה יותר מאושרים, בקיצור מאז שהפסקתי לבגוד אני מאושרת פי אלף.