115 תשובות
חלום שלא תילחם בשבילו ירדוף אותך למשך כל חייך..
להיות ישראלי זה לצחוק שעה על מישהו ואז להגיד "די לא יפה מסכן".. (-;
אל תיתן לעולם לשנות את החיוך שלך תן לחיוך שלך לשנות את העולם
סטטוס של בלונדיניות: איזה גשם! נרטבה לי כל המטרייה! ידעתי שאני לא צריכה להוציא אותה...
איפה הימים שהריב הכי גדול היה מי יאכל את הפרה הגדולה בשוקולד?!?
לא משנה כמה נתכנן אבל ה USB תמיד יהיה הפוך בפעם הראשונה.
5 דגים היו בים 3 טבעו כמה נשאר?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
דגיים לא יכולים לטבוע..
כל גבר רוצה בחורה טובה, אבל בחורה טובה לא רוצה כל גבר:-)
החיים נמצאים בידיים שלנו, הכול עניין של בחירות. אנחנו בוחרים את מי לאהוב, במה לעבוד, ואת מי להכניס לחיינו. אנחנו רק צריכים לעשות את הבחירות הנכונות!
אין אחד או שלא הלך ברחוב ופתאום החליט ללכת רק על ריבועים מסויימים בריצפה.
גבר שמתייחס לאישה שלו כנסיכה, סימן שחונך על ידי מלכה:-)
אם תפסת אותו מסתכל עליך-סימן שגם את הסתכלת עליו:)
יהלום זה החומר הכי חזק בטבע, הוא היחיד שמסוגל להשתיק נשים..
מכירים את זה שהשלט או הפלאפון נבלעים איפה שהוא בתוך הפוך ואתם לא מוצאים מקבלים קריזה והופכים את השמיכה ואז שומעים רעש של התרסקות על הרצפה D:
פעם בנות היו רודפות אחרי.. פשוט היום הפסקתי לגנוב להם תתיקים..;-)
להיות ישראלי, זה לקחת את המוצר השני במדף..
בגלל החשש שהראשון משומש (:
קצת אירוני שליצור ששוכח ימי הולדת, שוכח ימי נישואין ושוכח להוציא את הילדים, קוראים זכר
שלושת הסיבות למה לובשים גרביים חמימות בחורף בבית -
2% - כי זה נוח,
3% - כי זה מחמם,
95% - כדי להחליק על הרצפה כמו נינג'ה (-;
משפט שאסור לרופא שיניים להגיד לשמנה - "מה שלום הטוחנת?"
השקר הגדול בהיסטוריה לילדים קטנים: " וואי איזה ציור יפה! ":P
אין אחד שלא הלך ברחוב, ולפתע ניסה לעקוף את הצל שלו:)
טלפון רוטט בבית: לא שומעים כלום.
טלפון רוטט בכיתה: שומעים כמו רעידת אדמה.
מכירים את זה ששיחה מתנתקת ממש לפני הסוף ואז מתקשרים שוב לשיחה הכי מפגרת.. " חח התנתק, אז יאללה... נדבר חח בי
חורף: לשבת בלילה מול המחשב, ולקפוא מקור
הדבר הכי מלחיץ בסופרלנד, זה המחיר של ההמבורגר בקפיטריה...
היגיון נשי: הוא ענה לי אחרי 2 דקות, אני אענה לו אחרי 3 דקות D;
איזה מגניב הצליל החדש ששומעים כשעושים לייק!
זה רק אני או שאי אפשר לנתק שיחה בלי להגיד “יאללה” לפני ה”ביי”?
איזה דפוקים היינו בכיתה ד׳ היינו באים לחבר שלנו ואומרים לו בסוד- 'אחי רוצה נקים חבורה? ' ;-)
אנשים מעצבנים: אלה שאומרים צורפת במקום צרפת!
המעשה הכי מסוכן שאפשר לעשות זה לגעת עם האצבעות בשמשות אחרי שאמא מנקה חלונות
סוף סוף קניתי מגן לאיפון!
עכשיו נשאר לי רק לקנות אייפון...
תמיד שאתה יוצא מהסופר ולא קנית כלום תעלה לך המחשבה: תתנהג טבעי לא גנבת כלום.. (:
הכי לפרסם סטטוס ולגלות שדילגת על מילה
גם אני מחכה ל31 בדצמבר, לשעה 00:00 לנשק...
את המזוזה ולברך בקול רם "ברוך שלא עשני גוי\ה":)
היגיון של בנות - "אני יכתוב בתמונה שאני מכוערת, ואז יכתבו לי שאני יפה (-;"
מחקר בדק ומצא - ש 99% מהעולם, קוראים לחדר של ההורים שלהם.. החדר של אמא:)
אתה סומך על הבנק שלך, מפקיד בו את כל הכספים והחסכונות שלך... והם קושרים לך את העט עם חוט
אם אני מבהיל ארטיק זה אומר שהוא ארטישוק?
יש לי פיצול אישיות

(אתה תמיד יכול לבוא לדבר איתי על זה!)
כל ישראלי יודע ש jj זה חח!:)
קורנפלקס - כשאתה גם רעב, גם צמא וגם עצלן.. D:
באכילת סופגניה יש 2 דברים שאסור לעשות:
1. לשאוף
2. לנשוף
חברה שלי אומרת שאני חטטנית.. בכל אופן, זה מה שהיא כתבה ביומן שלה D:,
הייתי ברחם תשעה חודשים
-באמאש׳ך?!
סימן טוב ומזל טוב, הם בעצם זוג נשוי
אחד הדברים המפחידים בילדות היה להישאר לבד בתור לקופה, כשאמא הולכת להביא איזה מוצר שהיא שכחה, והתור שלך הולך ומתקרב.
לכל אלה שמחפשות את האחד, הוא נמצא שם למעלה בשמיים שומר עלינו..:)
אם יהיה לי אוגר רוסי, אני יקרא לו איגור! ;)
תמיד אומרים תקח את עצמך ביידים ותתחיל להרזות!
לא יותר פשוט להרזות ורק אז לקחת את עצמך בידיים?!
רבתי עם עבריין מקלדת. הוא אמר לי: חבל, יש לך פרופיל יפה
מכירים את זה שרשום במעלית
"הנסיעה אסורה לילדים מתחת לגיל 14 אלא בליווי מבוגר בלבד"?
אתמול באתי לצאת מהמעלית ילד בן
13 תופס לי תיד כפרה עליך רד איתי למטה לא נגמר לי המלווהה..
אם את מרגישה שאת כבר הרבה זמן דורכת במקום ולא מצליחה להתקדם, יש לזה פיתרון-תורידי את האמברקס..
שלוש שמיכות ועדין קר לי?!
זה לא מתכרבל על הדעת
קרה לכם שהייתם במבחן עם שאלות אמריקאיות, עניתם הכל א, ב, א, ג, ב, א, ב, ג, א, ב, ג ואז פתאום נתקעתם בשאלה ואמרתם לעצמכם טוב ב-ד לא השתמשתי הרבה זמן..
איזה קור בחוץ.. יצאתי לזרוק את הזבל, הפח צעק לי:
" כפרה עליך.. אל תפתח! קר לי " D;
האייפון שלי נפל מקומה שניה ונשבר!.
מסתבר שמצב טיסה זה לא מה שחשבתי.. D=
רת צורות ההנדסה בחיים שלי למדתי מפיצה:
הפיצה עגולה,
מונחת בתוך קופסה מרובעת,
ואוכלים אותה בצורת משולשים ;)
חבל שאין כפתור " הוכרחתי " לכל אלה שמבקשים לייק
גם לכם יש קטע כזה שאתם בודקים אם הפלא בכיס ואז לא מרגישים אותו, אז יש לכם התקף לב קטן? (-;
נכון רק אמא יכולה להגיד '' אתה רואה שאתה לא שומע? ''
סלקטור סלקטור בסוף זה אתה כל הערב נשאר בחוץ ;)
ספיידר מן – איש העכביש באטמן – איש העטלף סופר מן – איש המכולת
מכירים את זה שאתה באמצע מחשבה עמוקה, ואז אתה מבין שאתה בוהה במישהו...?
אין דבר יותר מבאס מהרגע שבו שאתה שומר קובץ, ואין לך כוח לחשוב על שם אז אתה מקליד "דדג" והוא כבר קיים:P
בואו נודה בזה שכולנו שרנו פעם את ה - ABC ככה:
A B C D E F G H I J K ELEMENOP ;-)
כשתראה את חבר שלך עם קפוצ׳ון מכוער, הוא יבוא עם יציאה:"אתה לא יודע איך הוא מחמם"...
חוסר חיים זה לפתוח ת'ריצ'רץ' של המגף ביד שמאל, להכנס לפייסבוק בימין, ואחרי חצי שעה לגלות שאת עדיין יושבת עם מגף אחד ברגל ומגף אחד ביד...
גשם הוא כמו סטנדאפיסט: כיף לצפות בו, אבל כשהוא מתחיל לרדת עליך זה כבר לא נעים...
מכירים את שאתם במחשב פתאום מישהו מהמשפחה בא לידכם,
אז אתם ישר עוברים לשולחן עבודה, מזיזים תיקיות ומרוקנים את סל המיחזור.. פתאום אתם דואגים למחשב..
היום לראות מישהו עם טלפון מקשים זה כמו לראות מישהו מדליק סיגריה עם גפרורים!
מכירים את זה שאתם לא מעבירים מכתב שרשרת ולא מתים יום אחרי?
חנונים שמתלהבים על עצמם: חיים -בספר
בנות.. אם הוא עצר את הטמפל רן רק בשביל לסמס לכן בחזרה הוא האחד
הדלקתי את הדוד. הבערתי את האח. בקצב הזה, עד סוף החורף לא יישארו לי קרובי משפחה...
כל מי שהולך עם ראש מורם, סימן שאין לו אייפון ;)
אישה עם שקית נראית כמו מישהי שחזרה משופינג..
גבר עם שקית נראה כמו הומלס... ;)
עצלנות: אם משהו שחיפשת בגוגל לא מופיע בעמוד הראשון - הוא לא קיים..
תמיד כשאתה ממזער את הפייסבוק כשההורים שלך נכנסים לחדר אז הם תמיד באים ביציאה ''מה ישלך להסתיר? ''
הכרתי מישהי עשירה. אתמול הגעתי אליה הביתה פעם ראשונה, ישר אבא שלה שואל אותי "מה אתה עושה בחיים?",
אז אמרתי לו "אני קבלן גדול..."
אז הוא שאל "מה אתה בונה בתים?"
אמרתי לו "לא, אני בונה עליך"
לקח לי שעתיים למחוק עכשיו איזה 300 אנשים שאני לא מכיר בכלל מהפייסבוק..
ואז שמתי לב שאני בכלל בפייסבוק של אחותי ):
גשם הוא כמו סטנדאפיסט... כיף לצפות בו, אבל כשהוא מתחיל לרדת עליך זה כבר לא נעים
המטרה האמיתית של אלבומי התמונות בפיסבוק היא להוכיח שיש לנו חיים..
בטח שהאינטרנט איטי. אתה דורך על הכבל רשת
צמד המילים "אני כאן" נאמרות באופן הכי מבוייש כשאתה בבית לא שלך ומישהו מכבה לך את האור בשירותים
איזה רוח, עף לי הפוני!
(כולל האוכף)
בשביל בנות החורף זה סיוט... אתה רואה בנות הולכות בגשם:" ילך לי המחליק, הפן נהרסס, ירד לי הלק"
גבר בחורף זה משהו אחר לגמרי.. קופץ בשלוליות, מעיף בוץ על חברים, משפריץ מים על כל העולם.. ואז בא ביציאה: "אחי?! לא צריך להתקלח היום!
כשאני אוכל שיפודי אווז והולך אחר-כך לישון תחת שמיכת פוך, אני מרגיש שתרמתי לאיחוד משפחות
נכנסתי לאיזה תאילנדי לפייסבוק ראיתי אלבום תמונות שקוראים לו
' העלאות מהטלפון הציבורי '
אכלתי תפוח ועכשיו אני אבלה את שארית היום בדאגה האם הסרתי ממנו את המדבקה או לא.
שאלה: מהמוקד הטלפוני של ביטוח לאומי הפנו אותי להוריד טופס מהאתר, למלא אותו ולשלשל בתיבה שבסניף. עשיתי בדיוק מה שאמרו. מה לעשות עם הטופס?
מחקתי מישהו מרשימת החברים, אז הוא שאל אם הוא יכול להיות ידיד...
ראיתי איזה ילד שותה מאגם מזוהם רצתי אליו אמרתי לו: ילד עצור!
הוא ענה לי: نعم لماذا لا ننظر في غوغل؟
אמרתי לו: כלום כפרה לבריאות:)
אני לא מבין מה אתם כ"כ שמחים שהוא יצא? מה עם המחיר?
אתם לא מבינים שאתם רק נותנים לגיטימציה לרשעים האלו לדרוש מחיר גבוה יותר בפעם הבאה? והרי כולנו יודעים שתהיה הפעם הבאה, אז יופי ששיחררו אותו, בעיקר אחרי כל הדיבורים עליו, אבל רבאק זה כולה אייפון ארבע אס. אפילו לא אייפון חמש!
למחבלים מצפה עזה, לגלעד מצפה הילה
יהיה נחמד אם כשהמחבלים כבר יהיו על האוטובוס בדרך לעזה, מתוך הרגל אחד מהם יפוצץ אותו... ;)
אני אף פעם לא מצליח לסיים כלו
פייסבוק זה כמו מערת עטלפים, נטוש בבוקר... מפווצץ בלילה ; )
רק ישראלי יכול להגיד:"אחי, איזה כלב חמור יש לך"
יהודי, תן חיוך:) אתה בן של מלך! - ערבי תזיל דמעה, אתה בן של זונה!
כל בחורה היא מלאך אבל אם תשבור לה את הכנפיים היא תסתדר מעולה אם מטאטא
מקווה שעזרתי ושבתת שלום=)
1. כסף יכול. $
לקנות לך וילה, אבל לא בית חם. $ = (
לקנות לך מיטה מתכווננת, אבל לא שינה טובה. $ = (
לקנות לך שעון יוקרתי, אבל לא זמן. $ = (
לקנות לך אנציקלופדיה, אבל לא ידע. $ = (
.. לקנות לך תפקיד בכיר, אבל לא הערכה. $ = (
לקנות לך תרופה, אבל לא בריאות. $ = (
לקנות לך חנות, אבל לא הצלחה. $ = (
לקנות לך דם, אבל לא חיים. $ = (
כסף זה לא הכול, הוא יכול לגרום הרבה כאב וסבל.$ = (
כחבר, אני רוצה לחסוך מכם כל כאב וסבל. העבירו לי את כספכם, אני אסבול עבורכם... אבל בבקשה, רק מזומנים. D= $


2. רק בישראל תוכל לישמוע את חבר שלך אומר לך בפלא: אמרתי לך שאני בא עוד חמש דקות תפסיק להיתקשר כל רבע שעה!
אני אוהב ערבים אבל גם צוהוריים זה בסדר
ה קשה ללכת-כשרוצים להישאר
קשה לצחוק-כשרוצים לבכות
קשה לשתוק-כשרוצים לצעוק
קשה להקשיב-כשרוצים שקט
קשה להבין-כשרוצים לטעות
קשה לאהוב -כשרוצים לשנוא
אבל הכי קשה-להתעלם מבן אדם, שפעם כ"כ אהבת...
אנונימי
זז כמו נחמה D:
כל מהדורת חדשות נפתחת במילים ערב טוב ונותנת המון סיבות למה זה לא הולך להיות ערב כזה =)
ממעמקים קראתי אלייך.. נו בואי כבר מפגרת אני טובע!
היום אני נהג מרוצים, אני נוהג וכל החבר'ה מרוצים!

אנונימי
הנה אתר עם סטטוסים יפים ומצחיקים...
תוכל למצוא סטטוסים לפייסבוק מצחיקים ויפים כאן http://xn----9hchbahca6aeh3ad8er.co.il/
תישבע לי בספר של בני גורן לילדים מגיל שנה ומטה: "נפלאות הפסיכומטרי ורשימת משוואות "קלות".
כל מי שסופר ב-"5 פרסומות וחזרנו" שיעשה לייק.

משפטים החזרה למורות:
יש לי עיניים מאחורי הגב (אז למה אני לא רואה).
מי שלא שם לב - אני בכיתה (את שמנה כל כך, מקילומטרים רואים אותך)

פתגמים:
שים ידך על תנור חם למשך דקה וזה יראה לך כשעה. שב ליד אישה יפה שעה וזה יראה לך כדקה. זו יחסות - אלברט אינשטיין

העולם הוא מקום מסוכן לחיות בו, לא בגלל האנשים שעושים רע, אלא בגלל אלו שלא עושים דבר בעניין. - אלברט אינשטיין

צבא של עכברים עליהם מפקד אריה יכול לעשות יותר מצבא של אריות עליו מפקד עכבר - נפוליאון בונפרטה

לעולם אל תפריע לאויב שלך כשהוא עושה טעות - נפוליאון בונפרטה

אם אתה רוצה שמשהו יעשה כמו שצריך, עשה אותו בעצמך - נפוליאון בונפרטה

אשמח לעזור עוד אחר כך.
אני שמחה להגיב פה בידיעה שאני עושה התראות לאנשים, ואני אפילו לא קשורה D:
תגידי נפלת מגן עדן? כי יש לי סנדוויץ
כנסו לדף שלנו בפייסבוק,, ותמצאו כל שעתיים סטטוס נדיר.. נשמח עם תלייקו..
https://www.facebook.com/statusimksherim?fref=ts
או "סטטוסים כשרים" בפייסבוק
אחלה אתר סטטוסים, ממליץ:
אנונימי