אמא שלי התעללה בי שנים, כולל אלימות פיזית וכולל לזרוק אותי מהבית. אני בן 24 כרגע ולא גר איתה, וניתקתי ממנה קשר לא מזמן.

להבין שכמכלול היא לא אדם חיובי ופגעה בך ממש וכנראה שזה לא ישתנה
תתעסק בלהתמקד בעתיד שלך

אחי מתנצלת שאתה מרגיש ככה ועברת דבר כזה
אבל להבנתי אתה מתגעגע לזכרונות ממנה ולא למצב הנוכחי
הייתי מציעה להתקדם ולהתמקד בעתיד

לרוב כשאנחנו מתגעגעים לאנשים אנחנו נוטים להיזכר רק ברגעים בטובים שהיה לנו איתם, למרות שבמכלול הם כנראה לא עשו לנו טוב.

זה לגיטימי להתגעגע לרגעים הטובים, אבל אל תתקשר אליה.. זה כנראה לא יעשה לך טוב.

קודם כל ממש מצטערת שככה אמא שלך התנהגה אלייך

וזה מובן ולגיטימי שתתגעגע אבל חשוב לזכור שבן אדם כזה הוא לא סוג של בן אדם שאתה צריך בחיים שלך. תקיף את עצמך באנשים שאוהבים ומעריכים אותך, לא כאלה שעושים את מה שהיא עשתה.

הגעגוע לגיטימי. היום אתה לא גר בבית לכן המצב שונה מבעבר. יש לך אפשרות ליצור איתה קשר בצורה מבוקרת.
אתה יכול להרים טלפון, אם אתה מרגיש שזה לא מתאים ושהיא מנסה לפגוע בך תגיד לה שאתה צריך ללכת ותנתק.
השליטה בידיים שלך.

חוויתי חוויה דומה עם חברה (ממש ממש לא משווה בין הסיוטאציות, רק רוצה לעזור 3>), כל כך התגעגעתי לכיף שהיה לי איתה אבל גם ידעתי שהקשר בינינו רעיל. לפעמים צריך לשחרר אם זה לא יעשה טוב, תמשיך הלאה תחשוב על זה שהיא גאה בך ואתה אוהב אותה אבל הקשר ביניכם רק הורס

תנסה להיזכר בדברים הכי גרועים שהיא עשתה לך

אני מבינה אותך גם אמא שלי העיפה אותי מהבית לפני שנה כשהייתי כולה בת 18 ועכשיו תכף 20 וגם בי יש את הדחף לדבר ולהתקשר אבל זה לא ישנה את האדם שהיא ואת הדברים שהיא עשתה כן אפשר לשאול מה קורה פעם ב אבל לא רואה שיש לה את הזכות לקבל משהו שהרסה

תהנה מהלבד שלך ותמלא את הזמן אני רק בדיעבד הבנתי שכל הקשר שלי איתה נבנה נטו על זה שאנחנו גרות באותו בית והיום היא רודפת אחריי ואחריי אח שלי שעזב את הבית בגיל 16 לפני שלוש שנים למרות שהיא לא מבינה את הטעות שלה ולא מודה בדברים שהיא עשתה וחושבת שהיא מושלמת

שואל השאלה:
אבא שלי התקשר אליי עכשיו והתנהג כאילו אני הלא בסדר בסיפור וזה מתסכל כי הוא ראה ושמע מה היא היתה עושה לי

שואל השאלה:
ניסיתי לדבר איתה בצורה בוגרת ורגועה, כמו שאבא ביקש ממני. היא לא רוצה לנהל שיחה.

אז זה בעיה שלה! אתה עשית את שלך וניסית למרות שזה אחריות שלה בתור אמא. אף אחד לא נולד בכעס על ההורים שלו זה ההורים שמגדלים את הילד לרגשות האלה. אל תתן לזה להשפיע עלייך

תתעסק בלרפא את עצמך ולהשתפר ❤

קודם כל מצטערת שעברת כזה דבר
אתה מתגעגע לרגעים הטובים וזה גורם לך לשכוח את הדברים הרעים שבה
כשאתה מנתק קשר זה גורם לך להתגעגע לדברים כי אתה מרגיש חוסר
זה גם עובד על חברויות ישנות כשנזכרים בדברים הטובים שהיו בקשר גם אם אתה לא מתגעגע לבן אדם ומעלים עין מהדברים הרעים שהיו בקשר
זה שהיו איתה גם רגעים טובים לא הופך אותה לבן אדם טוב, היא עדיין פגעה בך בין אם זה רגשית ובין אם זה פיזית לא משנה כמה רגעים טובים היו לכם ביחד זה לא מכפר על העובדה שהיא לא עושה לך טוב
אני מקווה שעם הזמן זה יהיה לך יותר קל
תתגבר על הדחף הזה בסוף זה ישתלם לך
אם אתה מרגיש דחף להתקשר אליה תזכיר לעצמך מחדש את הדברים הרעים שעשתה לך ותגיד לעצמך שהיא נשארה אותה אחת שעשתה את הדברים האלה
ככה תיזכר כל פעם מחדש כמה היא לא טובה לך בחיים שלך

היוש
אני לא חוויתי דבר כזה אבל יכולה להציע אולי למצוא חברים ואולי גם בת זוג אם אתה פנוי לזה, שיוכל קצת להפיג את תחושת הגעגוע ולהרגיש אהבה וחיבה כלפי אנשים אחרים, כי נשמע שזה רגש שממש חסר לך. בכל מקרה, תוכל לבדוק על אופציה לטיפולים חינמיים (אם יש אפשרות כזו)

אתה צריך לזכור שאתה לא מתגעגע אליה, אלא לקונספט של אמא
ולכן אין לך למה ליצור איתה קשר, כי זה לא ההורה שאתה רוצה וצריך

שואל השאלה:
בקצרה אבא שלי מאשים אותי שגרמתי לאמא לבכות בהיסטריה
לא אמרתי לה שום דבר שיכול לגרור תגובה כזאת, לא מבין מה הם רוצים

הי אתה,

תודה על השיתוף שיכול לשקף את תחושת התסכול ביחסים עם אמך. לא יכול אפילו למתאר לעצמי כמה קשות יכולה להיות תחושות שמתבטאת אולי בחוסר אוזן קשבת, ביקורתיות, אלימות והמעמסה הנפשית שנשמע שאתה שרוי בה....

יכול רק לשער כמה מורכבות קיימת ביחסים מסוג זה בין הורים לילדים, שומע בדברייך את התסכול הרב בו אתה נמצא....חשוב לומר שאלימות מכל סוג אינה מקובלת ולכל אחד.ת מגיע לשהות בסביבה בטוחה...

לעיתים אנשים משתנים ואולי דברים ניראים אחרת במיבחן הזמן, מתאר לעצמי שעצם השאלה מצידך, יכולה אולי לרמז על הרצון שלך לבחון מחדש את היחסים שלכם...

אפשר רק לדמיין כמה נפלא היה לחיות בהרמוניה בה אמך נותנת לך את הביטחון, התמיכה וההבנה שלה אתה כל כך זקוק ..... כל אלה יכולים אולי להגיע עם סבלנות ונסיון לגשר על הפערים בצורה פתוחה ורגועה ככל שניתן.... לעיתים יכול להיות שהפער קצת יותר קשה לגישור אך עצם הניסיון כשלעצמו יכול להיות בעל ערך מסויים עבורך בדרך לפתיחת דרך חדשה...

אני מתנדב בעמותת סה"ר מזמין אותך לשוחח איתנו בצט אנונימי, מכיל, ללא שיפוטיות בכל שעה במידה ותירצה באוזן קשבת, המתנדבים שלנו ישמחו לשוחח איתך....

מצרף לך לינק לצט...

שלך,
מתנדב סה"ר

אני גם ביחסי אהבה שנאה עם אמא שלי אחרי שכל הילדות התעללה בי ובאחיות שלי פיזית ונפשית ואני שונאת אותה אבל גם היו רגעים של טוב וזה מה שהכי מחרפן אותי ואני תוהה לעצמי אם זה היה אמיתי ואם אי פעם היא אהבה אותי
אין לי פיתרון כלכך בשבילך אבל תנסה להיזכר למה ניתקת את הקשר וזה יעזור לה לא לחזור לשם.