למה *יש* נשים שנגד זה שלגברים יהיה דעה לגבי הפלות?

מותר שיהיה לכם דעות פשוט הדעה שלכם לא באמת משפיעה כי הנשים הן אלה שבהריון והן מחליטות מה לעשות עם התינוק

שואל השאלה:
^^נכון אבל נגיד בשאלה בחמות יש מלא שבכלל נגד הרעיון שיהיה למישהו דעה.
וכמובן שבסוף הבחירה של האישה, אבל בזוגיות זה לא יכול להיות לגמרי רק הדעה שלה כי זה משנה לגמרי את החיים של הגבר גם.

שיעלבו מה אכפת לך דעות יכולות להיות לכולם... פשוט אין להם באמת החלטה על זה

אני מבינה את הדעה שלך אבל גם יש את הבחינה הזאת שזה הגוף שלנו זה לא דבר קל עכשיו להיות מעל לחצי שנה בהריון חשקים כובד חוסר ביטחון לגבי המראה לדעתי לא צריך לבטל את הגבר אבל לנשים יש יותר בריחה לגבי זה.

שואל השאלה:
^תלוי בבחירה, אני חושב שזה לגמרי חמישים חמישים אבל ברור שיהיה מקרה שמישהי לא תקשיב לבן זוג שלה.
אם הגבר לא רוצה ילד והאישה רוצה והילד נולד את יודעת שהגבר משלם כמעט כל החיים שלו מזונות?
אם הפוך אין בעיה לדעתי כי תמיד אפשר לנסות שוב.

יש גם את העיניין שבתכלס מהרגע שהילד נולד אמיתי הכל נופל יותר על האמא אני לא אומרת שהאבא לא עושה כלום הוא כן עושה אבל אמיתי שהאמא צריכה להניק האבא יכול לעזור בזה? לא בלידה בזמן שזה הדבר הכי כואב בעולם האבא יכול לעזור בזה פיזית? לא אז שוב רוב הדברים יפלו על האמא אבל אני מסכימה שצריך להיות שיחה בין האבא לאמא לגבי ההריון אבל לדעתי יש יותר בחירה לאמא

שואל השאלה:
^^סליחה. זה תגובה מרושעת כלפי אבות. ממש. את אומרת שהם לא תורמים אותו דבר כי הם לא יולדים ואו מניקים? מה עם ליטרלי גידול של הילד? כל ה18 שנה ואפילו יותר? להיות שם כשהוא צריך אותו? באותה רמה את יכולה להגיד שהם סיימו את התפקיד שלהם. הם ממש לא, וזה ממש מרושע. כי גם הם קמים באחת בלילה לטפל בתינוק, להחליף חיתול וכו. ובמשפחה שלי אבא שלי עשה את זה תמיד עם אח שלי הקטן לא אמא שלי. אז להגיד שזה פחות בחירה? אני מצטער זה פשוט מרושע

שואל השאלה:
^^אני לא בטוח שאתה יודע מה זה להשריץ. ואם היית יודע ברור שלא היית קורא לזה להשריץ ילדים

וואו וואו רגע אל תאכל אותי חכה רגע אני יודעת שבסוף ההורות שווה שהילדים גדלים אני אישית אבא שלי נכה מגיל 5 אז אמא שלי הייתה יותר מאבא שלי מין הסתם אבל אני דיברתי על שלב התינוקות והרגע שמגלים על ההריון נגיד אבא רוצה את הילד אבל האמא מרגישה שהיא לא מוכנה תחשוב עכשיו היא לא מוכנה לגדל חיים עכשיו בגוף שלה והכל וגם יש את העיניין של הלהרוג חיים אני אישית לא בעד הפלות אבל נגיד תחשוב שגם ככה קשה לה והאבא לוחץ עליה שהוא כן רוצה את הילד תחשוב איזה נזק נפשי הדבר הזה עושה

שואל השאלה:
תחשבי על זה ככה, אם אישה לא רוצה והאיש רוצה, עדיין יש לה יותר נטייה לא לעשות, אני מבין שזה יכול לגרום לחץ אבל כמו שאמרת הבחירה בסוף היא של האישה.
אם האיש נגד, והאישה בעד אז זה לא רק קשור לשלב התינוקות נכון? זה כבר כל החיים. אז כן, ברור שלגברים יש say בעניין.

מה מרושע במה שהיא אמרה, ברוב המשפחות זה באמת ככה

זו החלטה רק של האישה, כי זה הגוף שלה, אפשר לנהל דיון אבל בסופו של דבר רק היא יכולה לבחור אם להשאיר את הילד או לא

אם הגבר לא רוצה ילדים, הוא יכול להיפרד, אם אתה מפחד מהעניין הכלכלי, תשתמש באמצעי מניעה או פשוט אל תקיים יחסי מין

כמובן בכל תחום זה ככה, אם אני רוצה לקנות אופנוע והיא לא, היא יכולה לנהל דיון, אבל אם אני בסופו של דבר בוחר באופנוע, היא יכולה לבחור להיפרד אם היא לא רוצה רוכב אופנוע כבן זוג

מסכימה אם מה שאמרת שבסופו של דבר זאת ההחלטה של האישה וברור שנכון שבסופו של דבר הילד זה לכל החיים של האבא ושל האמא צודק וגם בגלל זה יש אימאות עם טיפולים ודברים כאלה וסתם אני אגיד ובסיטואציה כזאת שהבעל לא רוצה ואני רוצה לא הייתי יודעת מה לעשות כי אני מאמינה שהפחות זה לקחת חיים של חסר ישע ושוב זה סיטואציה קשה ופשוט נגיד תודה שאנחנו לא בא עכשיו
היה נחמד לדבר ובאמת לפתוח שיח מעניין של שני הדעות

שואל השאלה ומה עם דיכאון אחרי לידה? רוב הנשים סובלות מדיכאון אחרי לידה כמה חודשים ומקרעים וכאבים של תפרים באיבר המין כי האיבר נקרע מהלידה,
אי אפשר להשוות את הנטל בין גבר אחרי לידה לאישתו אחרי לידה כמו שעשית, אישה אחרי הלידה ממשיכה לסבול פיזית ונפשית למשך חצי שנה או יותר

הפלות*

שואל השאלה:
^^^זה עצוב שאת משווה את א' לב'. את יודעת שקונדום זה לא מאה אחוז? יותר מזה, זה כנראה אפילו לא 95 אחוז. אבל נגיד צצה בעיה כספית? ובאמת הגבר לא יכול? להיפרד זה ממש לא פיתרון. להיפרד זה לנסות לברוח אבל שנינו יודעים שזה ירדוף אנשים. כי זה לא שהם לא אוהבים את האישה הם פשוט לא מסוגלים כרגע להיות הורים ולהיות אם חד הורית זה נוראי ואף אחד לא רוצה להיות אחראי לזה

שואל השאלה:
^^^מה הקשר תגידי? לא אמרתי שזה לא כואב. אמרתי שיש נשים שלא איכפת להן מהדעה של הבן זוג. ואם בן אדם לא מרגיש מוכן כרגע להורות זה משהו שצריך לכבד. אם זה האישה או האיש. כי שנינו יודעים שלגדל ילד זה הרבה יותר מהלידה עצמה.

כן אבל אתה אמרת שגם הגבר קם בלילה ומחליף לתינוק, זה נכון אבל אישה שעושה את זה אחרי הלידה הרבה יותר קשה לה לעשות את זה מאשר לגבר כי היא עדיין מתמודדת עם ההשלכות הפיזיות והנפשיות של הלידה, אתה בעצם אמרת שהם שווים אבל הם לא. לגבר יותר קל לעשות את זה.

שואל השאלה:
^אוקי מסכים איתך שפיזית יותר קל לגבר. אבל זה קצת להיתפס על קטנות כי זה לא המטרה של השיח פה. אני מנסה להראות לאנשים שגם לגברים יש say בעניין והם לא בלי שום אפשרות להגיד כלום. אני אלך על מקרה קיצון. זוג בן 17 שכבו הבת נכנסה להריון היא מאמינה שהיא מוכנה הוא אומר שהוא לא מוכן והוא ממש בהטרף ובשוק ובייסורי מצפון. עכשיו האם הולכים רק על מה שהיא אומרת וגורמים לבן כנראה סבל במשך שנתיים שלוש עד שיהיה יותר בשל להיות הורה?

לא רק פיזית, גם נפשית, דיכאון אחרי לידה והכל, מה שמנסים להגיד זה שהסיי של נשים יותר גדול לא שלגברים אין סיי

כי זה לא עניין שלהם בשביל להיות נגד הם לא אלו שנכנסים להריון וצריכים לבחור אם להפיל או לא אין להם שום זכות להתערב ולקחת דעה לגביי זה

שואל השאלה:
אין בעיה, אפשר גם ללכת על הצד השני. נכון מאוד קשה לידה לנשים. אבל גם תחשוב על הציפיות שמופלות על הגבר. מאחר שהיא בחופשת לידה ל(אם אני לא טועה) 5-6 חודשים הוא צריך לעבוד יותר בשביל להרוויח יותר בשביל התינוק ומנסיון אישי יכול מאוד להיות שלא לכולם זה ככה, הןא חוזר לבלגן, אישתו אומרת לו למה הוא לא היה פה ושהיא עושה הכל והתינוק בוכה והכל, ואין לשנייה זמן להקשיב לדברים שאולי עברו אליו בעבודה והרוגים אותו מבפנים. אז כן, קשה מאוד לשניהם ואני לא חושב שזה דבר שאפשר להשוות.

יכולים להביע אבל בסוף הדעה שלהם לא רלוונטית ולא תורמת כי זה גוף שלנו כמו שבאותה מידה לא היית רוצה שיקבעו או יחליטו פיזית על הגוף שלך ומה לעשות איתו

שואל השאלה:
^^^למה אין שום זכות להביע דעה?

שואל השאלה:
^^דעה לא רלוונטית? באמת? כשהגבר בעד אני מבין שזה פחות רלוונטי אבל כשהוא נגד, לא משנה. ברגע שמישהו נגד אי אפשר לשלול לו את הדעה כי זה משהו משנה חיים ואת לא יכולה לצפות שכל אחד יהיה מוכן בכל שלב בחיים שלו לזה כמו שאת.

אז משתמשים באמצעי מניעה או שלא מקיימים יחסי מין, ילדים הם סיכון בקיום יחסי מין

זה כמו שאני אגיד שאני רוצה ללכת לשחות בבריכה גדולה ועמוקה אבל מתנגד לטבוע, זה לא עובד ככה, בשביל להימנע מהסיכון לטביעה יש אמצעים (בריכה רדודה יותר, מצוף וכו') גם כאן יש אמצעי מניעה פשוט מאוד (קונדום)

לכולם מותר שתהיה דעה, פשוט הדעה של הגבר לא משנה כי בסוף זה לא הגוף שלהם והם לא יצטרכו ללדת את התינוק במידה ומשאירים אותו

שואל השאלה:
^^כבר אמרתי, אם באמת מישהו לא רוצה ילד כנראה שזה היה לא מתוכנן. וכמו שאמרתי, קונדום הוא ממש לא מאה אחוז

שואל השאלה:
^^כמו שאמרתי, זה להגיד "אז תשאיר אותה אם חד הורית" וזה דבר כל כך מרושע לעשות והוא לא עושה את זה משינאה כלפיה או כלפי התינוק הוא פשוט כנראה עוד לא מוכן. ובאמת שברגע שיש צד שאומר לא, זה לדעתי אומר לא.

^^נכון, קונדום הוא לא מאה אחוז וכנל על גלולות (למרות שלהן יש אחוזי הגנה גבוהים בהרבה). אבל עדיין בסופו של דבר האישה מחליטה

גם מצוף זה לא מאה אחוז, ילדים הם סיכון כשקיימים יחסי מין

אם מישהו רוצה ללכת לשחות, הוא לוקח בחשבון טביעה, אם מישהו מקיים יחסי מין, צריך לקחת בחשבון ילדים

אם הסיכון עדיין גבוה מדי עם קונדום, אל תקיים יחסי מין, זה כמו שאם מישהו מאוד מפחד לטבוע, הוא לא הולך לבריכה

שואל השאלה:
^גם לצאת מהבית זה לא בטוח במאה אחוז יכולים לרצוח אותך זה אומר שכדאי לא לצאת מהבית אם אתה לא רוצה להירצח?

יש קהל שחושב שברגע שמדובר ביצור אנושי שנמצא בבטן, אז הדעה של הבן אדם אחר היא לא רלוונטית או משנה כיוון שיצור פיזית לא נמצא אצלו בבטן, בפועל זה כן משנה, ההחלטה הסופית של האישה לא אמורה להתבסס רק על מה שהיא טוענת,
זה ה-dna חדש, לא רק שלו ולא רק שלה, שניהם בחרו לשכב, לשניהם יש אחריות, ושניהם אמורים לדבר על הדברים האלה לפני שאישה עושה החלטה סופית.

אם גבר מרוויח 10000+ שקלים ואת רוב המשכורת שלו הוא מבזבז בשביל לקנות אלכוהול, בחורה לא אמורה להביע דעה או אפילו להשפיע כדי לשנות את המצב במידת הצורך לטובה?
בטח שהיא אמורה להביע דעה ואפילו להשפיע אם צריך, כי מדובר בזוגיות שמשפיעה על שניהם, כל פעולה והחלטה שנוחה רק לצד אחד בסוף יכולה לפגוע באחר (וגם בעצמו באיזשהו שלב).

אותו דבר גם כאן, לבחור לשכב ואז למנוע ממישהו להביע דעה בנושא זאת סטירה ופשוט התנהגות לא בוגרת (ולא נכונה).

אם אנשים לא רוצים להגיע למצב של להביא ילד כי הם לא מוכנים לגדל אותו, באהבה,
בשביל זה צריך לשמור על התשוקה המינית מלכתחילה, כי הפלה (בלי קשר כרגע בעד/נגד) משפיעה על האישה פיזית ומנטלית, ולטווח זמן ארוך יחסית, בזוגיות מתקשרים ומחליטים ביחד, לא שמים פס על מישהו.

ואגב גם לגבר וגם לאישה לא קל בחיים, זה שגבר לא סוחב ילד 9 חודשים, לא אומר שאין לו קשיים או התמודדות/אתגרים מסויימים שהוא כגבר צריך לסחוב בעצמו בחיי היום יום, ולא רק ל-9 חודשים, אז להשוות בשביל לחזק טענה מסויימת זה לא מקצועי.

לא, זה לא שווה בשביל רוב האנשים, זה כמו שכשאני לוקח סיכון לטבוע כשאני הולך לבריכה

אבל בגלל שאני יודע שאני כנראה לא יכול לטפל בילדים, אני בוחר לא לקיים יחסי מין ופה נפתרת הבעיה

יש אנשים שאוהבים להתערב בדברים שלא קשורים אליהם את צודקת תתעלמי

אתם יכולים ומוזמנים להביע את דעתכם, אבל היא לא רלוונטית, בסופו של דבר הבחירה היא של האישה.

כי הן מרגישות מאויימות מזה

אני חושבת שמה שהולך ברחם של בנות זה לא עניין של גברים אלא אם כן היא מחליטה שכן
זה לא שהגבר צריך להיות בהיריון עם ילד שהוא לא מוכן אליו או משהו

אני מאוד נגד הפלות אבל אני לא אשפוט אישה שתפיל בכלל זאת זכותה ואם זאת מישהי קרובה ידידה או סתם מישהי והיא צריכה עזרה אני אתמוך בה אבל לדעתי פשוט לא מתאים לי אישה שתומכת בזה וזה הכל מעדיף מישהי שתהיה שלמה עם עצמה וההחלטות שלה ושזה יהיה מתאים לשלי לא הייתי רוצה שהבן שלי יהיה מופל סך הכל זכותי לחיות עם מישהי שתסכים איתי כמו שזכותן של נשים שלא קשורות אליי לעשות מה שבא להן זה הגוף שלהן הבעיה הן נשים ששופטות גברים על הדעות שלהם כשהם לא אמורים להשפיע על ההחלטה שלהן, שיעשו מה שבא להן אבל זכותי להחליט למישהי שקשורה אליי וקרובה אליי (ספציפית אישתי, אני לא מדבר על ידידות או משהו שבהחלטה שלהן אני אתמוך ולא אשפוט אותן) ושההחלטות שלה משפיעות גם עליי מלכתחילה להעדיף מישהי שהיא נגד הפלות, לא לשנות את הדעה שלה אלא שמלכתחילה דעתה תהיה כמו שלי *כדי* שלא אשנה את דעתה כי זה לא המקום שלי, אני אמרתי את זה כי אני מניח שזה בהקשר לשאלה לגבי הפסילה של מישהי שתומכת בהפלות

יש לך רחם?
אתה יכול להיכנס להריון כתוצאה מאונס?
אה לא? שקט.

תראה ברור שכדאי להתייעץ אבל בסופו של דבר האישה לא חייבת להתחשב במה שהגבר רוצה מאחר ההריון הולידה משפיעים עליה בצורה הרבה הרבה יותר משמעותית מעל הגבר( לא מדברת על הגידול אפילו שסטטיסטית נשים יותר עוזרות לתפעל את הבית ולטפל בילדים אבל זה לא חייב להיות ככה ולא תמיד ככה ולכן נגיד שזה לא המצב). בסופו של דבר רק הגוף של האישה משתנה בעקבות זה, רק לה יש סכנת מוות וכאבים מטורפים בלידה , רק היא בהריון ויותר נפוץ דיכאון אחרי לידה של נשים. אני לא חושבת שבהכרח צריך להתעלם מדעתו של הבן זוג אבל אני כן חושבת שזה לא ממש צריך להיות משמעותי להחלטה. אם הוא לא מסכים לזה בשום פנים ואופן אז הוא יכול להיפרד. כמובן שזה עדיין ממש לא נעים אם היא מחליטה החלטה שלא תואמת לרצון שלו אבל יותר לא נעים לה אם היא מחליטה החלטה שלא תואמת לרצון שלה.

^^אני חושבת שהוא מתכוון ספציפית במקרים שזה הריון לא מתוכנן עם בן זוג

tearout אני לא חושבת שהמטפורה שלך מדויקת ואם כן אז תסביר אותה. הפלה או לא הפלה משפיע על האישה בצורה יותר משמעותית מעל הגבר לדעתי אבל אני כן מסכימה שצריך להתחשב בדעה של הגבר, יחד עם זאת אני לא חושבת שזה צריך להיות גורם מכריע. לגבי הפסקה האחרונה שלך, אף אחד לא אמר את זה. אם לאישה וגבר יש קושי זהה בחיי היום יום אז הקושי מתחזק בעת ההריון. הריון משפיע באופן תמידי על המון דברים ולכן לא רק שאף אחד לא טען את מה שאתה אומר, גם ההתנגדות שלך לא ממש קשורה.

זה כל כך מפגר
זה הזרע שלנו ברור שיהיה לנו דעה
הן מתייחסות לזה כאילו שאנחנו יכולים לכפות על הבחורה את ההפלה אבל אם אני האבא יש לי מה לומר בעניין

^^^^אבל איך זה רלוונטי?
זה כמו שיגידו לי שאני לא יכול לדבר על התעללות של ילדים אלא אם כן יש לי ילדים.

שואל השאלה:
אני חושב שיש פה אנשים שלא הבינו מה אני אמרתי. אני לא נגד הפלות בכלל לא. אני חושב שזה טוב שיש לנו פיתרון להריונות לא רצויים. אבל כרגע אני מדבר על בני זוג, ובאמת זה ממש מעצבן כי יש לי חבר בן 17 כמו שאמרתי שחברה שלו נכנסה להריון והוא אוהב אותה והיא רוצה לשמור את התינוק והוא אומר לה שהוא לא מוכן ולא מסוגל להיות הורה עכשיו ולא מקשיבים לו כי הוא בן ואין לו בחירה כביכול ועכשיו הוא יצטרך לבחור האם להיפרד ממנה ולגרום לה להיות teenage single mom ולהיראות כמו בן אדם חרא או להיות בן אדם שקשה לו הרבה מאוד זמן כteenage dad

זה בסדר שיהיה דעה. אבל שגברים נגד הפלות אני רואה את זה כמו שנגיד לונדון יהיו נגד מה שישראל עושה בעזה.
לונדון לא קשורים ודעתם לא אמורה להזיז לישראל ולא משנה לישראל.
כנל גברים ועם דעתם להפלות, בסופו של דבר זה הגוף של האישה והחלטה שלה אם היא רוצה להביא את הילד או לא. אלה אם כן זו אמורה להיות החלטה משותפת שלה ושל בן זוגה והאישה עושה משהו ללא ידיעת הבן זוג

שואל השאלה:
באמת נמאס לי מהתירוץ של אין לי רחם אין לי דעה.
כמו שאמרתי אז לך אין דעה על איך אנשים מדברים בינם לבין עצמם על נשים? אה רגע זה ממש לא הגיוני ובצדק נכון? יופי. ובאמת החברה מדברת בצורה נוראית כלפי נשים.

^יש לך דעה אבל היא לא משפיעה. כמו שיש לי דעה על איך מישהו מדבר על נשים בינו לבין עצמו, אבל אני לא יכולה להשפיע

שואל השאלה:
^אני חושב שבכללי "אני לא יכול לשנות כלום" זה דעה בעייתית לגבי כל נושא.

אני חושבת שאם באמת הוא בעד הפלה והיא נגד אז אולי באמת יש יותר משקל לרצון שלו מאם הוא נגד הפלה והיא בעד כי במקרה הזה זה באמת כנראה פוגע בה פחות

^^אתה יכול לשנות, אבל זה לא נכון לגבי כל נושא

שואל השאלה:
^^גם אמרתי את זה, שבכללי דיברתי על התנגדות של צד אחד בזוגיות. אני חושב שאם יש התנגדות להורות לא משנה מאיזה צד, צריך לדעתי להפיל

אתה צודק במאה אחוז
לכולם יש זכות להגיד את הדעה שלהם, גם אם היא נוגדת אמונות של אחרים

^מה הסיבה לדעתך? אם הצד השני מוכן לקחת על עצמו את האחריות, למה שיפילו?

^^אני חושבת שיש מצב שאתה צודק אבל אני חושבת שזה גם תלוי בכמה צד אחד נגד לעומת כמה הצד השני בעד

יכול להיות לכם דעה אבל הצד שיסחוב את ההריון וישא בהשלכות קשות על הגוף שלו הוא זה שיחליט
אגב גם חוקית הזכות שייכת לאישה בלבד

they wont let you hit bro

תחשוב שניה בהגיון
אם לתת לגברים זכות בחירה על גוף האישה, מה יקרה אם האישה לא תרצה הפלה והגבר כן? יכריחו אותה להפיל? יקשרו אותה לכיסא? ואם הפוך, האישה רוצה הפלה והגבר לא, יכריחו אותה ללדת?

שואל השאלה:
^^מותר לי דעה בלי שיחשבו שאני עושה את זה בשביל נשים? תודה

שואל השאלה:
^^מי אמא להכריח? את הקשבת לי? אמרתי שהדעה חשובה וחזרתי ואמרתי שבסוף ההחלטה שלה אבל אני אישית חושבת שאם מישהו בזוגיות מתנגד לתינוק לא מתוכנן צריך לכבד את זה בין אם זה הגבר או האישה או כל אחד אחר.

^אם אתה היית נושא את ההריון
מקבל בטן ענקית, סובל מהשפעות נפשיות ובריאותיות חמורות
ואז צריך לגדל את הילד ולקבל אחריות לכל החיים היה על מה לדבר

שואל השאלה:
^גבר לא צריך לגדל? גבר לא צריך לקבל אחריות לכל החיים? אבא לא אחראי? גברים לא עוברים בעיות נפשיות אחרי שהם הופכים להורים? כן. אני לא מזלזל חס וחלילה בלידה. אבל להגיד שאין לי *זכות* לקבוע האם *אני* אהיה הורה למשך *כל* החיים *שלי* זה קצת מוגזם את לא חושבת?

סליחה, לא לקבוע, כתבתי לא טוב. התכוונתי שלא יהיה אפילו אפשרות לא לרצות את זה?

ואם אני לא רוצה להיות הורה כרגע כמו חבר שלי שהוא בן 17 אני צריך לשלם כסף למשך כמעט כל החיים שלי?

אני חושבת שאתה לא מבין את הסדר גודל של הריון
תקרא על מה קורה לגוף של האישה בהריון ואחריו
שלא נדבר על לידה שזה טראומה קשה לגוף ואחד הדברים הכואבים שיש.
אם אישה לא מעוניינת היא לא תמשיך להיות בהריון, תלד ותקבל אחריות לכל החיים

אתה לא חייב להיות הורה אף אחד לא מכריח אם האישה בוחרת שכן למרות שאין לך רצון אתה יכול לעזוב

^כן אבל הוא אומר שאז צריך לשלם מזונות וכולם יחשבו שהוא בן אדם רע אם הוא יעזוב

שואל השאלה:
^^יופי ולשלם? לשאת בכאב את זה שהפכתי מישהי לאמא יחידה בגלל שאני נגיד צעיר מדי בשביל להיות הורה? באמת? זה הפיתרון המושלם?
למה אי אפשר גם להקשיב לצד השני. באמת. אני חושב שאם מישהו אחד ממש נגד להיות הורה בזוגיות; צריך לכבד את זה. זוהי דעתי. ואני לא עכשיו אלך ויכריח נשים לעשות הפלה. אבל להגיד שגברים לא נושאים בזה כל החיים? זה בולשיט. אבא שלך לא יהיה שם בשבילך בכל החיים שלך?

תקשיבו הוא כותב משהו אחד ואתם מבינים משהו אחר. הוא אמר שאם הוא לא רוצה להיות אבא אז יהיה נחמד אם הבת זוג תתחשב ברצון שלו, לא שאם הוא רוצה להיות אבא והבת זוג רוצה הפלה אז שהיא תנסה להתחשב ברצון שלו. עכשיו גם על זה ניתן להתווכח אבל אתם מתנגדים לטענה שלא נטענה (לפחות לא על ידיו)

^^לא הוא לא
הוא בקושי היה בבית ועזב שהייתי בת 8
ומזונות הוא משלם הכי נמוך שיש וגם זה פעם בחודשיים.
בכל מקרה אי אפשר להגיד לאישה לעשות הפלה או לא
זה הגוף *שלה*
אני מבינה הכל אבל בסוף זה הגוף של האישה

שואל השאלה:
^די אני מרגיש כמו תוכי. אמרתי מאה פעמים. מאה. שבסוף זה ההחלטה של האישה. אבל כמובן שהייתי שמח אם היא מתחשבת בי. ואם לא, הייתי משלם מזונות אבל ממש לא סכום גבוהה. ואני מצטער על אבא שלך, לא ידעתי.

שואל השאלה:
^^^תודה רבה.

^^להתחשב בגבר זה אומר להפיל את התינוק או לשאת הריון
זה לא משהו בקטנה

יכולה להיות לך דעה אבל בגלל שגברים לא חווים את זה, אי אפשר לקחת דעה של גברים באותה מידה, ובטח שגבר שלא רוצה ילדים לא יכולה להיות סיבה לאישה שלו לעשות הפלה (תהליך רפואי ונפשי מסובך)

אני לא הייתי לוקח דעה של נשים לגבי קניית מגן אשכים לענף ספורט ברצינות, אישה לא יודעת איך זה לעבור בעיטת כדורגל לאשכים, על אחת כמה וכמה היריון שזה תהליך הרבה יותר ארוך, או הפלה שיכולה להשפיע עלייה לכל החיים, לא, לגבר לא יהיה אותו משקל, אף אחד לא אומר שאתם לא יכולים לנהל דיון אבל בסוף רק היא יכולה להחליט גם אם אתה לא רוצה להיות אבא

אבל גבר שלא רוצה ילד לא יכול להיות אוטומטית הפלה, להפלות יכול להיות השפעה בריאותית על נשים, נשים יכולות לדעת איך זה לעבור דבר כזה, גברים לא, נקודה

שואל השאלה:
^^גם להיות הורה זה לא משהו בקטנה.
ועוד פעם, אמרתי את זה שוב ושוב. אם היא היא לא רוצה לא עושים את זה. זה לא עובד הפוך.
כמו במתמטיקה
אם אחד מינוס אז זה מינוס. לא משנה אם הוא הראשון או השני.

אבל זה לא כמו במתמטיקה, אם היא מחליטה להפיל את התינוק זו החלטה שלה כי מדובר בגוף שלה, אין מה לעשות ביולוגיה של התרבות היא שונה, והאישה עושה את רוב התהליך של הרבייה

אין דרך לעשות את זה הפוך בלי לפגוע בזכויות האוטונומיות של האישה על הגוף שלה

שואל השאלה:
^^^^לא אמרתי אוטומטית הפלה. אמרתי שצריך להתחשב. ולהגיד שלגברים יש דעה פחות חשובה זה פשוט אומר שלא איכפת לך אם מישהו הופך להורה (דבר שמורכב מאוד מאוד נפשית)

זה כמו שאני אגיד לך עכשיו בינה תיקחי את הילד הזה הוא שלך ואת צריכה לדאוג לו. את רוצה לעזוב אין בעיה. זה אומר להפוך מישהו לחד הורי.

שואל השאלה:
^^הקשבתי לזה בכלל?
אם היא לא רוצה לידה לא עושים לידה. למה להתעקש לראות דברים שלא כתובים שם?

לגברים יש אותה דעה על הורות, לא על הפלה, כלומר אחרי שהילד כבר נולד גם לגבר וגם לאישה יש אותה דעה לגבי אם לשלוח את הילד לאימוץ, כי בתהליך הזה התינוק כבר לא בגוף האישה

איך בדיוק אתה מציע לפתור מקרה שגבר לא רוצה להיות אבא ואישה כן, בלי לפגוע בזכות האישה על הגוף שלה?

שואל השאלה:
^אם היא מתעקשת למרות שהגבר לא רוצה או מוכן נפשית לגדל? בלי לשלם מזונות. אבל אז זה חרא אצל הגבר כי הוא מרגיש רע על זה שהוא "נטש" אותה.
הכי פשוט זה לכבד. מה הבעיה.
זה גם שלילת בחירה מהאבא

אתה גם לא חייב להיות אבא
אתה יכול לעזוב ולשלם מזונות
כן זה מחיר אבל אתה לא מחוייב להיות אבא אם לא תכננת את זה ואתה לא רוצה

זה לא נטישה כי הילד לא בחיים הוא רק עובר
יש היום המון נשים שמגדלות לבד ובוחרות בזה.
אם היא בחרה בזה למרות שהיא יודעת שהגבר לא מעוניין היא תצפה לעזיבה וזה ממש הגיוני

שואל השאלה:
^^ואז מה?
לשלם הרבה מאוד זמן מהחיים שלך הרבה כסף?
לחיות באשמה על זה ש*אתה* לא היית מוכן נפשית? תגידי, זה נשמע אפשרות טובה?

שואל השאלה:
^^זה לא נטישה.
אבל זה מרגיש כמו נטישה. כשאתה אמור להיות שם בשבילה אבל אתה לא מסןגל לגדל תינוק.

למה אשמה?
הריון קרה בטעות, אתה לא מוכן לזה וזה ממש הגיוני הרי לא הגעת להחלטה שאתה רוצה להיות אבא.
אם האישה בוחרת כן לשמור את הילד למרות שהיא יודעת שאתה לא רוצה ולא תכננתם את זה, היא עושה את זה בידיעה שתעזוב.
היא בוחרת בזה.
אין כאן חובה להיות אבא מכיוון שלא תכננתם את זה יחד זה קרה בטעות

תהליך הפלה, במיוחד כשהיא רוצה את הילד, הרבה יותר כואב נפשית מאשר זה שאתה מרגיש אשם

"לכבד" לא אומר שהיא צריכה לעבור דבר כזה כי אתה מרגיש לא נוח לשלם כסף, יש לי הרבה טענות לגבי תשלום מזונות, אבל הן הפוכות (לדעתי גם נשים צריכות לשלם באותה מידה במקרה שהאבא מגדל את הילד)

שואל השאלה:
^^כן ברור שאתה לא חייב.
אבל השאר ההרגשה שהילד.ה תגדל לבד. וכמובן שאפשר להגיד שההרגשה סתמית אבל היא הרגשה אמיתית.

אבל אין דרך לפתור את זה בלי לעשות פגיעה רגשית הרבה יותר גדולה (שהאישה תאבד ילד שהיא כן רוצה)

אתה לא יכול לדעת (וגם אני לא, כי אני גבר) איך זה לעבור הפלה של תינוק שהוא כן רצוי, הדרך היחידה שאני יודע זה מסרטים

תהליך היריון וכל מה שקשור בו רק האישה יכולה להחליט, והסיבה לכך היא ביולוגית, התהליך הוא פיזית בגוף האישה, ואין מקביל גברי לזה

היא לא מגדלת לבד בלת ברירה
אתם לא בחרתם להיות הורים זה קרה בטעות.
היא יכולה לבחור להפיל והיא בחרה שלא בידיעה שאתה לא רוצה (שזה ממש הגיוני לבחור שאתה לא רוצה, להיות אבא זה החלטה כבדה שעושים מתוך שיקולים רציניים ורצון גדול)
היא בחרה להשאיר בידיעה שתגדל לבד.
הרגשות אשמה לא צריכים להיות כבדים כי לא עשית משהו לא בסדר, להפך עשית דבר מאוד לגיטימי.
אם תכננתם להיות הורים זה משהו אחר,
פה כן יש תחושת אשמה שהשארת אותה לבד, אחרי שאמרתם שאתם רוצים להיות הורים ושכבתם בגלל זה.

כי תנועות הwoke שצועקות my body my choice חלחלו יפה לחברה הישראלית שלנו.
עריכה:כתבתי את אותה תגובה עוד פעם כי משום מה מחקו לי אותה עקב "עלבונות או קללות", סתימת פיות יפה עושים באתר הזו לדעות שונות, פלורליזם זה לא וזו נקודה למחשבה למי שדיווח וגרם למחיקה לא מוצדקת.
וזה רק מחזק את הטענה של שואל השאלה לאי קבלת דעות אחרות מצד נשים מסויימות או דעות מנוגדות באופן כללי לאנשים אחרים.

^ומה הבעיה בתנועה הזאת?

תנועות הwoke מדירות את מי שחושב אחרת מהן , בכללי בעיניי השמאל של היום בהמון מקרים נוהג בחוסר סובלנות לדעות שונות מהם או מנוגדות אליהם (לא דעות נאציות או גזעניות)

מה הקשר לשמאל?

תנועת הwoke נוצרו בתוך השמאל האמריקאי