על מה אתם מתחרטים שעשיתם/לא עשיתם?

שלא הקשבתי לעצה ההיא

מתחרטת על איך שהתנהגתי לאנשים הכי קרובים וחשובים לי במשך שנים, מניפולציות שעשיתי
מתחרטת שלא קניתי את העגיל עכביש שראיתי לפני ארבע שנים

אני לא מתחרטת על שום דבר

שלא עניתי למשהו יכל להיות לי מעניין ולא הייתי עכשיו לבד הייתי בחברה אנושית בערך

מתחרטת שהלכתי לליל סדר של הצד האשכנזי כדי לרצות את אמא שלי

שלא השקעתי בעצמי יותר, שוויתרתי לעצמי
ושלא סתמתי את הפה

על המניפולציות שעשיתי לאנשים שאני הכי אהבתי ושפגעתי באנשים שרק ניסו לתת לי אהבה, שלא הייתי קשובה ולא שמתי לב יותר.
אני מפצה על זה היום אבל

אממ אני לא מתחרט על דברים גדולים ומשמעותיים שעשיתי בחיים, אולי על כל מיני דברים קטנים

שהתחלתי עם ה פ.ע
שהתחלתי עם כל ההפרעות אכילה רגשיות וכל הבןלשיט הזה ועוד
כי כל כך היה קשה לצאת ממנו

מתחרטת על איך שניתקתי קשר מהחברה הכי טובה שהייתה לי מכיתה א עד כיתה ח
לא הגיע לה, ואין יום שעובר והיא לא עוברת לי בראש

כשגילחתי את השיער בגיל17
זה גרם לי לתלוש שיער מאז

שהכרתי אותם

שלא הגשתי תלונה

שאני נופל לפרופגנדה של פמיניסטיות הודיות באינסטגרם

ששכנעתי את חברות שלי לבוא למקום כלשהו שבו חלקן הכירו חברים חדשים.
החבורה שלנו התפרקה ומאז אני מסתובבת עם רכיכות

טעיתי איתה בענק

שלא הוצאתי רישיון בגיל 17 אני היום בן 24 ועדיין בלי. אני לוזר אני יודע.

ניכנעתי ללחץ של מישהו ועשיתי דברים שאני לא רוצה

שגנבתי ארטיק בגיל 9 כי חבר שכנע אותי , הרגשתי כל כך בושה בזה , הם פאקינג מכרו ארטיק קרח ב7 שקל והוא הצליח לשכנע אותי לגנוב

על זה שבאמת סמכתי על אנשים שלא היה להם אכפת ממני
על איך שנתתי לו להתנהג אליי באיזה לילה ולא דחפתי אותו ממני

שלא שלחתי לה דיקפיק למרות שהיא ביקשה

שהתחלתי עם פ.ע, שניסיתי לקבל צומת לב בדרכים הלא נכונות, שהתרחקתי מכולם

ששכבתי עם ידיד שלי
אל תשכבו עם ידידים בנות

שהלכתי לבית ספר שאני בו למרות שלא הייתי מכירה את חברות שלי.

שנפרדתי ממנו
למרות שזה היה צריך לקרות כך או כך כי הוא עבר לארהב, אבל הוא היה הכי מתוק שיש ואני כלכך מתגעגעת אליו, אין לנו סיכוי ביחד יותר
אבל תמיד קשה להתקדם אחרי שאהבת מישהו כלכך

שלא עזבתי את הקבוצה של המשחק שעבדתי אחרי 4 חודשים בלי תשלום ברובלוקס (אני לא משחק, רק בונה).
סיפור ארוך אבל הם קבלו אץ הקארמה

שהתחלתי איתו למרות שהוא לא היה נראה הכי בקטע

שהתחלתי פ.ע, שהתמודדתי עם הבעיות שלי בדרכים לא טובות, שהתחלתי לספור קלוריות, שבגללי איבדתי חברות חזקה וטובה (לפחות ככה היא אמרה אז איי גס שככה זה), שנכנסתי לזוגיות שלא באמת רציתי, שלא הייתי קרובה יותר לדוד שלי לפני שהוא ויתר והחליט ללכת, שסמכתי על האנשים הלא נכונים + סמכתי על אנשים מהר מידי
יש הרבה
אבל מה שחשוב בסופו של דבר זה מה עושים בהמשך ואיך לומדים מזה

אני מתחרטת על זה שהתבריינתי לילד שהיה לי בכיתה ביסודי
אני מתחרטת על זה שאני הייתי מרביצה לילד אחר שהיה בכיתה ביסודי
אני מתחרטת שגרמתי לעוד ילדות בכיתה שלי ביסודי לפחד ממני
אני מתחרטת שאני לא הייתי אחות גדולה טובה הרבה שנים אני מתחרטת שאני הייתי מחפיצה את עצמי בתיכון
אני מתחרטת שאני לא הייתי פעילה יותר באופן חברתי ולא באתי למלא מסיבות ימי הולדת
אני מתחרטת שאני לא ניסיתי לצאת יותר
אני מתחרטת על זה שלא למדתי יותר בבית ספר
אני מתחרטת על זה שאני לא עזרתי יותר לאמא שלי
אני מתחרטת על זה שלא ניסיתי לשמור על קשרים
אני מתחרטת על זה שאני התחלתי להיות רחלנית
אני מתחרטת על זה שאני לא ממש ניסיתי לעזור לעצמי ופשוט נכנסתי לדיכאון

שויתרתי על כדורגל אחרי כמה אימונים
שלא אמרתי לה מה אני מרגישה כשהיינו בחול ביחד
ושלא הלכתי למגמה שאני באמת רוצה בתחילת שנה

שואל השאלה:
יש פה תגובות מדהימותת, גאה בכם על השיתוף❤

שסמכתי על האנשים הלא נכונים

שנשארתי עם אנשים מסוימים למרות שידעתי שזה יפגע בי

- אני מתחרטת על זה שלא הקשבתי לדגלים האדומים בחיי מספיק מהר (למרות שזה כן גרם לי ללמוד דברים בדרך הקשה)
- אני מתחרטת על זה שהסכמתי לשידוך שעשה לי "ידיד" כלשהו לשעבר. גם ה"ידיד" וגם השידוך אנשים מפוקפקים
-אני מתחרטת על זה שלא למדתי מספיק למבחנים ולעבודות
-אני מתחרטת על זה שניסיתי לחדש קשרים עם אנשים מהעבר (הם פשוט לא רצו את זה)
-אני מתחרטת על זה שהייתי כלכך נאיבית וקלת דעת

שלא עברתי בית ספר בכיתה יא (גם בצבא אני מתחרט על זה)

שום דבר.

אני מתחרטת על כל הפעמים שאמרתי "כן" כשבעצם רציתי להגיד "בשום פנים ואופן לא".
שלא התחלתי שיעורי נהיגה בגיל צעיר יותר.
שלא ביקרתי מספיק את סבתא שלי לפניי שהיא מתה.
שלא נלחמתי עליה חזק יותר בשביל שתיהיה שלי.

שהתחלתי איתה

שלא עשיתי משהו כשעוד היה אפשר ועכשיו אין לזה סיכוי

^^הכל לטובה אחשלי מה שלא הורג מחשל

שהעזתי לספר למשפחה שלי שאני לא מאמינה ביהדות

ניתקתי קשר עם מלא אנשים ועכשיו אני כבר לא יכול לחזור

אני מתחרטת על זה שכתבתי לו מגילה במקום לקלל ולזיין לו את הצורה כוסאמאמאמאא שלו

שבחרתי במגמת מחשבת ישראל ולא במגמת מדעי החברה

משתדלת לא להתחרט על כלום הכל מוביל אותנו לאנשהו ומגיע מאיפשהו

לא באמת אמרתי לה את האמת

שלא למדתי לבגרות במתמטיקה לפני

על הרבה דברים לא ממש מהותיים, בעיקר קטנים אבל עדיין
בעיקר החלטות שהייתי צריכה לבחור אחרת או שלפעול בצורה שונה
למרות שאני מאוד מאמינה שכל החלטה ודבר שקרה, קרה מסיבה מסוימת ולא "סתם"
אבל אם הייתי יכולה לשנות כמה דברים הייתי משנה

שגזרתי את החולצה ההיא היא הייתה יפה

שלא השקעתי הון בחביות נפט

שלא נישארתי בחמש יחל וניסיתי יותר קשה, שעזבתי את הקורס של מד"א

מתחרט שנולדתי... הזרע שניצח בתחרות חשב הוא זוכה בלוטו הוא לא הבין שזה הלוטו האפל..

שנתתי לאנשים לדרוך עליי
שלא הקשבתי לעצמי ולתחושות בטן
שחשבתי שלעזוב כשלא טוב לי נחשב לוותר