אני בדילמה רצינית לגבי אחותי הקטנה. היא התחילה לצאת עם מישהו בסתר (אף אחד בבית לא יודע), ומאז היא השתנתה לגמרי

לא מספרים לאח מספרים להורים זה יחסוך תאמיני לי

שואל השאלה:
אבל היא לא מקשיבה להורים !! אמא שלי כל הזמן מדברת איתה והיא מזלזלת עונה לה כאילו היא חברה שלה

אבל מה הקשר זה שיש לה חבר לזה שהיא מתנהגת ככה? קחי את אחריות על אחותך כאחותה הגדולה, תדברי איתה, תשכילי אותה ושתפסיק להיות בבונית כפוית טובה של הדור וזהו

פשוט תקומי ותעשי אם זה משהו אם לא תטפלי בזה עכשיו תאמיני לי שזה יחמיר ויתקשח עם המצב וזה יהיה האופי של אחותך סמכי עליי מנסיון

שואל השאלה:
מה לעשות ?
מדברים איתה כל הזמן הילדה לא מקשיבה עושה מה שבא לה וזה כבר עלה על עצבים ואני לא יודעת מה הדבר הנכון

פשוט תתנהגי אליה בהתאם - ואם צריך לגרור ריב בשביל זה ולסדר אותה ולהעמיד אותה במקום עם קצת בכי אז לכי על זה.

תעירי לה

בת כמה היא?

לא שלך לגעת בזה, כל עוד הוא בגילה.. לא אמור לעניין אותך..
מה שכן אפשר לעשות זה לדבר איתה, להגיון שלה, ולברר איתה אם הוא מתאים לה או לא, לבוא ולצאת עליה יעשה את ההפך של מה שאת מנסה לעשות, זה לא יעזור זה יגרע את המצב.

מסכים עם פולקור
בנוסף תגידי לה שאם היא לא רוצה לסיים בגיל 30 בתור מעצבת ציפורניים מלאת ניתוחים חסרת השכלה בסיסית שתתחיל להתאפס על עצמה

^^זו אחותה ואם היא רואה שהיא משתנה לרעה ולהתחצף להורים זה כן שלה לגעת בזה ולא רק לגעת גם להעיף סטירה אם צריך

בחייאת תעזבי אותה
הילדה בת 17 את לא אחראית עליה
תפסיקי להתערב לה בעניינים
ובטח שלא לשבור את האמון שלה ולספר לאח שלך.
מה שאת צריכה לעשות זה פשוט לחיות עם זה כי זה חד משמעית לא עניינך.
בנוסף שני הדברים לא קשורים אחד לשני, העצבנות והעוקצנות ממש לא בהכרח קשורה ישירות לעובדה שיש לה חבר.

שואל השאלה:
היא חושבת שהיא מבינה בהכל! וכולם טועים כבר דיברתי איתה מלא פעמים היא לא מקשיבה
לפעמים היא משקרת להורים וחוזרת ב11 בלילה שכולם כבר בבית

אם היא בת 17 אז שיהיה לה בהצלחה
אין לך מה לעשות אבל מרחם על ההורים שלך שיצטרכו לסבול אותה עד שתתייצב כלכלית אם בכלל עד גיל 40

^^^מה זה לחיות עם זה? הילדה לא מחונכת ולפי מה ששואלת השאלה אומרת היא גם מתחילה להתחצף ולהשתנות לרעה אז אם אתה רוצה שהילדה תתחיל להיות במצב הכי רע שלה בחיים שאף אחד לא יאהב אותה וכולם יעזבו אותה והמצב הנפשי שלה יהיה רע בגלל שזה האופי שבו היא התרגלה להיות אז להשאיר את זה בלי לגעת. בלי קשר זו אחותה זכותה להתערב

שואל השאלה:
אז מה לא לעשות כלום!? זה שהיא בת 17 זה לא אומר שמותר לה הכל

^כן
וצודקת אבל תאלצי להסתדר עם זה

כאילו שמעי הייתי אומר לך להטיס אותה לסדנת חינוך בהודו, מכיוון שזה לא אפשרי והבחורה עוד רגע בצבא אז היא מתקרבת לנקודת האל חזור

שואלת השאלה אל תתייחסי לכאלה שאומרים לעזוב כי אני גם הייתי כמי אחותך התרגלתי לאופי הזה ומאז זה בנה אותי ככה ואני התנהגתי בעברי מזעזע להורים שלי ולכל מי שהיה בסובב שלי ואני רק נדפקתי ואני עד היום מצטער על השנים האלה
ואני אומר לך מנסיון שאם לא מעמידים בן אדם במקום זה פשוט הולך ומתחזק ומתקבע

^^^אנונימי זה פשוט תשובות של בן אדם שלא אכפת לו שאחותו מתנהגת להורים שלה זבל
אתה בן אדם חסר אמפתיה ובגלל זה אתה מגיב ככה

שואל השאלה:
פולקלור נראלי שאתה היחיד שמבין אותי פה
אני רגע לפני להעיף לאחותי הקטנה אחת שתאפס אותה, באמת. נמאס לי! הילדה חיה בסרט שהעולם סובב סביבה מדברת בטלפון וצוחקת בצרחות באמצע הלילה כאילו 12 בצהריים

אבל הכי שורף לי זה הזלזול באמא המשפטים שלה כמו "מה היא רוצה ממני" "אל תגעי בי" "זוזי " עוקצת אותה על כל דבר היא לא סופרת אף אחד ממטר מצד אחד בא לי להגיד לאח שלי שיעשה לה סדר, אני אובדת עצות, איך מאפסים ילדה כזאת לפני שאני מאבדת את זה עליה בעצמי?!

זאת תקופה התפתחותית נורמלית לגיל ההתבגרות
וליצר דרמה ובאלגן בחיים שלה בזה שתספרי לשאר המשפחה רק יצור אצלה התנגדות יותר חזקה ויעשה יותר רע מטוב
אני מבין את הרצון שלך לשנות את ההתנהגות שלה כי זה באמת לא בסדר אבל את צריכה לבוא אליה בגישה אחרת לגמרי
תבואי ממקום עדין יותר ולא שיפוטי
תנסי לפתח איתה שיחות על מה באמת קורה בחיים שלה בלי התחושה שאת שופטת אותה
תצרי מרחב בטוח אצלך
ואחרי זה תנסי להסביר לה שההתנהגות שלה פוגעת באנשים אחרים אבל את צריכה שזה יבוא בצורה עדינה כי כמו שכבר כתבתי תגובה שלילית ממך לא תביא תגובה חיובית ממנה
אני יודע שאם הייתי באותו המצב בגיל שלה והיו מספרים את זה לשאר המשפחה וזה היה עושה באלגן פשוט הייתי הולך לישון אצל הבן זוג הזה או מנתק את עצמי מהסיטואציה בדרך כזאת או אחרת
לריב איתה לא יעזור
ואולי היא מוציאה עליכם את העצבים כי עובר עליה משהו? אם ההתנהגות הזאת התחילה אחרי שהיא התחילה לצאת איתו אולי הם במערכת יחסים רעילה וזה גורם לה להרגיש רע אז היא מוציאה את זה עליכם?

אנונימי להביא את "גיל ההתבגרות" כתירוץ זה עלוב. כל ילד שלא מחנכים ומעמידים אותו במקום נהיה קשה יותר לפיצוח מאוחר יותר.

שואלת השאלה - אני מבין אותך אני הייתי בסיטואציה הזו ואת צודקת זה משגע אבל תעמידי אותה במקום כי המינימום זה כיבוד אב ואם אם זה יגרור ריב אז שיגרור קצת בכי לא יהרוג בן אדם זה יבנה אותו

^^זה לא באמת תירוץ עלוב כי לבני נוער עובדתית יותר קשה לווסת את הרגשות שלהם ואין להם את כל הכלים שיש למבוגרים באיך להסתדר בעולם
לא משנה כמה בני נוער בדור הזה מרגישים מפותחים זה לנצח ישאר נכון
ולא אמרתי שזה תירוץ להתנהגות שלה אני כן חושב שצריך לשנות אותה אבל אני גם חושב שזה צריך לבוא בגישה עדינה ולא בבאלגן כי כל מה שזה יצור זה התנגדות
אתה לוקח משפט אחד שלי ומביא טיעון שלם עליו כאילו לא כתבתי מגילה שלמה שם

שואל השאלה:
אין שיחות לא יעבוד איתה! ויש לה אמון בי כי היא מספרת ומדברת איתי והכל טוב איתה היא לא עוברת משהו!

מכיוון שנחמדות לא יעבוד חשבתי ללכת להגיד לה
"תקשיבי, אני שומרת עלייך כי את אחותי ואני לא רוצה שאח שלנו יתהפך עלייך אבל את מקשה עליי כשאת מזלזלת באמא וצורחת בטלפון בלילה
את מושכת אש אני לא אוכל להמשיך להסתיר את זה או שתתחילי לכבד או שאני יוצאת מהמשוואה הזאת ולא מחפה עלייך יותר"
תיקראו לי משוגעת לא אכפת לי

^^אין פה עניין שלא להסתדר בעולם .. מדברים על בעיה עיקרית שזה עקיצות + אי כיבוד אב ואם + משתנה לרעה
ואם זו הייתה אחותי הייתי גם מרביץ לה ושתבכה כל היום ושתבין שבשביל גבר לא משתנים .. להפך הגבר צריך לעשות אןתה יענו "מלכה" ולעשות אותה מאושרת ולא להשפיע עליה לרעה

^^לכי על זה - אם היא סומכת עלייך אז תבואי אלייה ותשחקי לה בנקודת רגש שזה באמת יגע בה ושתבין את החומרה ואת הכאב

^^^תשמעי בתכלס אני לא מכיר אותה אז יש מצב שהעצות שלי לא רלוונטיות למצב שאת מתארת פה אבל אני כן חושב שכדאי שתנסי לבוא אליה בגישה עדינה יותר לפני שאת עושה את הצעד ללספר למשפחה כי זה באמת יכול להוביל לתקופה קשה בחיים שלה והרבה דרמה במשפחה
אולי תנסי להסביר לה שזה מכאיב לאמא שלך שהיא מדברת ככה ולהביא לתשומת לב איך ההתנהגות שלה נראת מהנקודת מבט של המשפחה שלך אבל גם לא בצורה של תקיפה
בצורה עדינה שבאמת תיהיה תקשורת ולא פשוט צד אחד צועק והשני מתעלם או מתגונן
ותנסי לעשות איתה כמה שיחות כאלה ואם אחרי 3 ימים כלום לא משתנה תודיעי לה שאת תספרי לאח שלך אם היא לא תשנה את ההתנהגות שלה ושזה לא דיון ולא ריב פשוט עובדתית אם היא לא תשתנה אלה יהיו ההשלכות
ואז תחכי עוד איזה יומיים ותספרי לו אם אין ברירה

^^^ללמוד לווסת את עצמך ולא להוציא עצבים על האנשים סביבך כי אתה מרגיש חרא זה כן עניין של להסתדר בעולם ומשהו שהמון בני נוער וגם אנשים בוגרים מתקשים איתו וזה גם חלק מהעניין של "כיבוד הורים"
כי יש כאלה שבאמת לא מסוגלים גם להרגיש חרא וגם להצליח לכבד אחרים וזה משהו שעם ההתבגרות שלך אתה צריך לעבוד עליו ומשהו שמאוד הגיוני שבני נוער יתקשו איתו
ורק זה שאתה אומר שאם זאת הייתה אחותך היית מרביץ לה מראה לי שיש לנו ראייה שונה על איך מחנכים
ולא הכל עובד ככה יש אנשים שלא יצליחו להבין דברים ממכות
הם יבינו דברים מהאהבה ותקשורת בריאה

אני לא אומר שצריך לסבול יחס רע מאנשים וברור שיש גבול מאוד ברור למה נחשב יחס בסדר ומה לא אבל יש דרך לחנך ודרך להסביר דברים
ואתה בן 16 אני מאמין שגם אתה בתור בן נוער מתקשה עם בעיות וויסות רגשי וזה בסדר ונורמלי כי אתה בשלבי התפתחות
ואם קשה לך לווסת את עצמך כי המוח שלך לא מספיק מפותח אתה חושב שזה שיתנו לך מכות פתאום יגרום לו להתפתח?

שואל השאלה:
הכל בסדר בסוף דיברתי איתה היא ניתקה את הטלפון שלה ואמרה שהיא הולכת לישון