למה בנים לא מבינים שלהיות נואש ולאוהב מישהי יותר מדי רק מוריד לבחורות?

להיות נואש ולרדוף בהודעות מוריד, אין שום קשר ללאהוב אישה "יותר מדי". פשוט צריך לדעת את מי לאהוב ואת מי לא

מה שאתה מתאר הם נשים זולות שלא יהיה לי עניין בהן בחיים
כבר יצא לי לדבר אם נשים שכן כיבדו את מה שעשיתי בשבילם והיו בוגרות

זה לא מוריד.
אלו ספציפית נשים שלא יודעות להעריך

שואל השאלה:
^^
בול אחי הוא עשה לי "היא אמרה לי שהיא אוהבת בנים רומנטיים לא מבין מה יש לה"
ממתי מקשיבים לבנות במה שהן רוצות? מילא היית בן 15 שלא מבין על העולם אבל הוא לוחם בצה"ל

אז היא סתם זולה זה הכול לא שווה את המאמץ הוא לא עשה שום טעות

שואל השאלה:
לא קשור לזולה היא אישה וזה הטבע של הבחורות, בנות משתעממות כשאוהבים אותן יותר מאשר את אוהב את עצמך

להיות מאוהב בבחורה ולתת לה יחס שונה מאוד מלאוהב אותה יותר מעצמך

שואל השאלה:
אפשר לאהוב בצורה מדודה ולא לתת לה את כל העולם. בטח ובטח שלא להפוך אותה למרכז החיים שלך

תאמין לי שאם הוא יתנהג כאילו לא אכפת לו ממנה והוא לא יהיה שם בשבילה והוא יתנהג אפילו בצורה קצת מגעילה זה בכלל לא מושך נשים בריאות או כאלה שמחפשות מערכת יחסים אמיתית זה רק מוריד את הכבוד שלו והוא ימשוך רק בחורות רעילות כאלה שאוהבות שליטה משחקי כוח או קשרים לא בריאים

"הטבע של נשים" ? בוא נתחיל מזה שאל תכליל. גם גברים עושים גוסטינג אם הם לא בעיניין.. או "משתעממים".. זה לא רק הטבע של נשים זה הטבע של חצי מאנשי העולם
אין שום דבר פסול בלאהוב מישהי ולהראות לה את זה, פשוט כן לא על ההתחלה ולא בצורה "תקיפה" כי רדיפה שנראית נואשת כן מורידה ולא רק לנשים חבר

נואשות לא שווה לאהבה. לפעול מלחץ שלא תמצא מישהי ומלחץ להיות במערכת יחסים ולשלוח מלא הודעות למישהי רק כדי שהיא תישאר ותהיה לך אחת, זו לא אהבה. זו חרדה. וזה מוריד רק כששמים לב לזה. חוץ מזה, הכל זה טיימיניג. בתחילת קשר אם מישהו היה קונה לי מלא דברים ושולח מיליון הודעות, זה נותן הרגשה מוזרה ולא נוחה. לא אותנטית. הרגע נכנסתי לך לחיים וכבר יש אובססיה, זה דגל אדום.

כשמדברים על אהבה אמיתית, בשלב נכון, הכלה, הקשבה, כבוד, מגע, כנות, יכולה להגיד בוודאות ומיליון אחוז, שרק בנות שלא מבינות מהחיים/ נפגעו בעבר/ עושות רומנטיזיציה לקשרים רעילים, יעדיפו מישהו קר ומגעיל ומלא אגו- על זה. אתה יכול להסתכל על כל הבנות שמעדיפות את זה ולהבין שזה הגורם המשותף: חוסר מודעות או חוסר ביטחון. נשים איכותיות, כאלה שרוצות משהו שיחזיק, ירצו אהבה. לא נואשות, לא אובססיה. אלא רגש, תקשורת וקשר בריא. כנל על גברים. ה"מרדף" הזה שאתה מדבר עליו, זה משחקי אגו. שאישית (ואני מאמינה שעוד מלא אחרות), זה מיותר ולא שווה את זה מבחינתי.

שואל השאלה:
גם אם לא מראים לבחורה על ההתחלה את הרגשות ובונים את המתח והקשר בצורה מדורגת, תמיד צריך לשמור את הידיעה שאתה יכול לעזוב אותה בכל רגע שתבחר. אם בחורה מרגישה שאתה איתה לנצח לא משנה מה היא תעשה ואיך היא תתנהג אלייך, היא תתחיל לפתח חוסר כבוד וזלזול כלפי הגבר. היכולת של הגבר להציב סטנדרטים ולגרום לאישה לא להיות באיזור הנוחות שלה ותמיד להיות טובה עבורו היא הדבק הרגשי שאישה צריכה. מעין רכבת הרים של רגשות.
ברגע שאתה מראה לאישה אפילו במהלך הזוגיות קיטשיות ואהבה מרובה היא ממצבת אותך באנרגיה נשית, זאת הסיבה למה רק זוגיות שהאישה אוהבת יותר את הגבר יכולה לעבוד.
ברגע שזה הפוך (ובניגוד למה שבנות אומרות) אין לזה סיכוי.

שואל השאלה:
מקווה שהוא קיבל את השיעור שלו ^^

^2 "רכבת הרים של רגשות" אלו מילים יפות כדי להסתיר את העובדה שאתה מתכוון להעמיד את האישה במקום ולגרום לה להרגיש שאתה יכול לזרוק אותה בכל רגע נתון. לדעתי אירוני מצידך להגיד שהאישה תפתח חוסר כבוד וזלזול דווקא לאדם שהיא רואה בו פרטנר לחיים, אבל לא לכזה שיכול לעזוב אותה אם מתחשק לו. לא מוזר קצת לדעתך? זוגיות אמיתית ובריאה לא תעבוד אם אתה לא רואה את הבן אדם שאיתך בקשר כמשהו סופי. אולי לא בשבוע הראשון, או בחודש הראשון, אבל מערכת יחסים נבנת על הכוונה date to marry, כל השאר זה בלבולי שכל לדעתי. ואם אנשים חושבים שמקומות בסולם או כוח, בונה זוגיות יותר מאשר אהבה והשלמה, כנראה שמשהו לא טוב ולא נכון קורה שם.

אתה ממש לא מתאר פה זוגיות.
זוגיות שהיא טובה ובריאה לא אמורה להיות עם משחקי כוח כאלו, גבר שרוצה להראות ש"הוא השולט", ופחד כלשהו שאחד הצדדים יכול לעזוב בכל רגע.
להציב גבולות זה חשוב בכל מקום בחיים, אבל לגרום לצד השני להיות כל הזמן לא רגוע זה לא בריא ומתיש
וכל הבולשיט של "זה עובד רק כשהאישה אוהבת יותר" ממש לא נכון. שני הצדדים אמורים לאהוב, ושיהיה להם אכפת אחד מהשני וכבוד אחד לשני. לא כשאחד תמיד מעל והשני מפחד לאבד אותו. הייתי בקשר כזה בעצמי. הוא הרס אותי וגרם לי לבעיות ביטחון קשות והקשה עליי לסמוך על גברים אחרים או להיכנס בכלל לקשרים אחרים מאז. אז בבקשה די לדבר שטויות.
וגבר כמו מה שתיארת זה גבר מניפולטיבי ורעיל

שואל השאלה:
העניין הוא שאת מדקלמת קלישאות שעל הנייר הן נכונות, הרי זוגיות אמורה להיות מכילה ומעצימה ובלי משחקים.
אבל המציאות היא לא סדרת נעורים ובמיוחד המוח הנשי שעובד בצורה אחרת ממה שמוצג לבנים.
זוגיות בהחלט יכולה להצליח, אבל גבר צריך ללמוד איך להתנהל בתוכה בעקרונות שמבוססים על אבולוציה והבנת הפסיכולוגיה הנשית

אתה לא קולט שזה רעיל? ממש נשים הסבירו לך איך זה עובד פשוט תגיד שלא רצית לשמוע דעה

שואל השאלה:
יש סיבה למה גברים "מניפולטיבים ורעילים" מצליחים יותר עם נשים.
בחורה לא צריכה מישהו שיקנה לה פרחים ויגיד לה כמה שהיא יפה, בחורה צריכה גבר שישמור עליה ויתן לה עוגן נפשי בתוספת אתגר מתמשך.
אנחנו בעלי חיים, הטבע של האישה הוא לחפש אחר הגבר החזק ביותר.
99 אחוז מהבנות ישארו בזוגיות עם גבר מניפולטיבי כל עוד הוא נראה טוב, מצליח, גברי ודוימננטי. כל השאר בולשיט.

אין שום קלישאה במערכת יחסים בריאה.
כל הדבר הזה שאתה מתאר פה יכול לעבוד וליצור איזשהו מתח בתחילת הקשר, אבל לטווח הרחוק כל מה שזה יוצר זה חוסר ביטחון ותחושת זלזול. אף אחד מהצדדים לא ירגיש בטוח בקשר, וזוגיות שלא תאפשר לך להרגיש תחושת ביטחון פשוט לא תחזיק.
אם כבר אנחנו אלו שמסבירות לך איך החיים נראים ולא איך זוגיות בסדרה נראית :)
ואם תמשיך לחשוב ככה, שיהיה לך בהצלחה להיכנס למערכת יחסים בריאה ושפויה.

^4 המציאות היא גם לא פודקאסט של שני גברים שכנראה מגיבים "women (עם אימוגי של כוס קפה)" על כל סרטון שיש בו בת.

לא אומרת שהכל מושלם ויפה על הנייר. בכלל, לחשוב שזוגיות זה כמו בסדרות והסרטים שפותרים הכל בשנייה זה להיות מנותק מהאמת. מן הסתם שבשביל שקשר יעבוד ויחזיק לכל כך הרבה זמן צריך תקשורת, חלוקת תפקידים, הבנה של איך גרים ביחד, מה עוזר אחד לשני ברגעים קשים, איך מתגברים על ריבים וויכוחים. וכמו שגברים צריכים לתת מעצמם, גם נשים. אבל הצורה שבה אתה רושם את הדברים, לא מתארת זוגיות בריאה, או בכלל קשר. יותר כמו מיקום שאתה תמיד יכול לנתק ולעזוב, זה יותר איום מתודעה, סוג של הבטחה לעצמך מחוסר אמון? פחד? מנגנון הגנה? לא אאבחן אותך. אבל בזוגיות יש שניים. ואני רוצה להאמין שאתה לא תהיה במערכת יחסים עם מישהי שאתה לא אוהב. ויותר מזה אני רוצה להאמין שאנשים בריאים לא ישארו במערכת יחסים שבה לא מראים ומשקיעים באהבה.

^^^ חחח זה פשוט לא נכון בשום צורה מה שאתה אומר פה, זאת אף פעם לא מערכת יחסים שאשכרה תחזיק מעמד
אתה נשמע לי כמו אדם חלול מאוד ואני לא מתכוונת לנסות להסביר לך מעבר לזה. תעבוד על עצמך

^5 99 אחוז מהבנות האלה גם יפגעו מנטלית, נפשית ולפעמים פיזית. רעילות ומניפולטיביות זה לא משהו להתגאות בו. זה "מצליח" רק בגלל התכונות השליליות שגורמות לבן אדם לפקפק בעצמו ובערכים שלו ובמה שהוא יודע והבין עד כה. מה הנקודה שלך?

אני מבינה מה אתה מנסה להגיד אבל זה באמת רעיל לא כולן מחפשות "גבר מניפולטיבי ודומיננטי" כדי להרגיש מסופקות בזוגיות אנחנו רוצות גבר שמסוגל לשמור עלינו ולהעניק תחושת ביטחון וגם שמישהו שמתחשב ברגשות שלנו לסמן גברים "כמניפולטיביים ומושכים נשים" זו הכללה כי בפועל רק חלק קטן מהבנות נמשכות לדברים כאלה ורוב הנשים בריאות ונורמליות מחפשות איזון וכבוד הדדי ואהבה אמיתית זה לא על להיות חזק בלבד זה גם על להיות בן זוג שמבין שמקשיב ומכבד וזה הרבה יותר מושך וחזק לטווח הארוך ואתה פשוט לא מצליח לקבל דעה זה מצחיק שאתה נותן לנו מינוסים ולך פלוסים

שואל השאלה:
שוב, אתן כותבות יפה אבל המציאות היא פשוט אחרת ממה שאתן מציגות.
יש דרכים לשמר את הזוגיות והאתגר ולהלך בגבול הדק שבין זלזול והערכה.
זה הקסם שרוב הגברים מתקשים בו ובגלל זה הם לא מצליחים עם נשים, או שהם ילדים טובים מדי או שהם חארות מדי. אין איזון וידע איך לסקרן את האישה ולגרום לה להבין שאתה לא בכיס שלה בשום מצב אבל מצד שני לתת יחס ברמה מסוימת.
אני בטוח שגם אתן לא פעם ולא פעמיים מצאת את עצמכן משתעממות מגבר כשהוא נתן לכן יותר מדי או היה "נסיך" ואילו כן נמשכתן פתאום להוא שלא רוצה אתכן.

לא לכולם נופל האסימון. יש אנשים שההבנה הזאת באה להם טבעי ויש כאלה שלא ילמדו לעולם. מי שעושה את זה או שרק התחיל לדבר עם בנות ולומד או שהוא איפהשהו על הספקטרום. היו לי כמה חברים שהיו עושים את זה וניסיתי להגיד להם לשנות גישה והם פשוט לא מוכנים להקשיב ובטוחים שזאת הדרך להשיג את אותן בנות. שאגב חלק גדול מהן מנצלות את זה ומשחקות להם ברגשות. בקיצור סוג של אוטיזם ולא בקטע רע, פשוט מראה על חוסר הבנה של סיטואציות חברתיות.

שואל השאלה:
ריצ'ר האמת שאני במשמרת לילה אחי אחרי שיחה עם החבר, הייתי חייב לפרוק את זה בשיא האנרגיה

^3 להימשך למישהו שלא רוצה אותי זה פתטי ולא הגיוני. וגם להיות "נסיך מושלם" או כזה שנותן לי יותר מידי, מרגיש לא נכון. כמו שאתה רושם ש"אין איזון בלתת את הדברים", אז כביכול "אין איזון בלקבל אותם". אבל להיות מכבד ואוהב עם גבולות, זה דבר קיים. וזה לא הופך את הגבר לנואש או חסר עמוד שדרה אם הוא קונה למישהי פרחים.

^7 מצחיק שאתה בוחר לזלזל במקום להגיב למה שאמרנו. לפרוטוקול אני לא בת 14, וגם אם הייתי גיל לא מבטל ניסיון או דעה.
אגב, הדעה שלי לא מבוססת על "תיאוריה מהגן" אלא על מערכת יחסים שהייתי בה בעצמי, ככה שגם אני למדתי על בשרי יקירי
מצטערת לשמוע שנשים הצליחו לפגוע בכם ולהשפיע עליכם עד מצב שאתם הופכים למניפולטיבים ורעילים, אבל זלזול וההתנשאות לא הופכים את מה שאתה אומר ליותר חכם, רק מראים שאין לך באמת איך להתמודד עם דעה אחרת
מי שבטוח באמת במה שהוא מאמין לא צריך להקטין אחרים כדי להרגיש צודק. שיהיה בהצלחה

^^לפי מה שכתבת לא הבנת כלום מהשאלה

אנונימי בהצלחה לך למצוא אישה מה אני אגיד לך
ממש הסברנו לך את דעתנו בתור נשים ואתה פשוט לא מסכים לקבל שום דעה ונותן להכל מינוסים ומנסה להצדיק רק אותך מה שאתה אומר פשוט נשמע לי רעיל אולי אתה צודק אבל רוב מה שכתבת פשוט לא נכון זה נשמע רעיל בתור בחורה אני יכולה להגיד לך שגבר שמראה אהבה ומחמיא וקונה פרחים ומתחשב זה בהרבה יותר מושך מאשר גבר שלא שם עלייך זה רק מוריד לי אישית

^2 מהמם שלקחת את ההודעה האחרונה (שהגבתי להודעה אחרת), במקום לקרוא את השאלה לעומק ולהבין את ההודעות הקודמות שלי ושל האחרות כאן. אחלה דיון מתנהל כאן.

שואל השאלה:
לא זלזלתי בשום תשובה שלך, להפך. אני עונה לכל טענה שלכן בצורה עניינית ומעמיקה.
אין קשר לפגיעה מנשים, את כל הקשרים שלי אני סיימתי בעצמי. זאת פסיכולוגיה נשית שקל לקלוט כשיש לך אינטליגנציה רגשית טיפה יותר גבוהה מהממוצע.
הייתי אומר שאפילו ברגע שאתה נמצא במיינדסט הזה קשה להפגע מאישה או לקחת אותה ללב.

זה לא נכון
ואם אתה באמת גבר שיודע איך להתנהג עם אישה לא היית מדבר ככה כי אתה מדבר כמו ילד קטן שרוצה שנשים ירצו וירדפו אחריו
כנראה יצאת עם הבחורות הלא נכונות או שאתה זה שלא יודע להתנהג כי ככה לא מחזיקים עם אף אחת בזוגיות

^2 אפשר לשאול מה לדעתך זו זוגיות בריאה? מבחינת תקשורת, רגשות, וחלוקת תפקידים (החזקת בית/כלכלה/וכו)?

אין לי מושג איך מישהו פה כתב שכנראה מדובר בבחור שגדול מאיתנו בעשור
הייתי נותנת לך גג 22 שחושב שהוא פיצח את החיים
כשתשנה את המיינדסט שלך אולי תמצא את עצמך בזוגיות יציבה ובריאה, שלא תצטרך לרדוף אחריה והיא לא תצטרך להתחנן אלייך להפסיק לתת לה הרגשה שאתה עומד לעזוב

שואל השאלה:
אני לא "רוצה" שום דבר, אני קורא את המציאות ופועל על פיה.
בהתפתחות אבולציניות אחרת שבה הנקבה הייתה הדומיננטית כנראה שהיינו פועלים אחרת.


זוגיות בריאה היא לדעתי זוגיות שבה חלוקה בין התפקידים הנשיים והגבריים, שיש בה איזון נקבי וזכרי.
הגבר הוא כן המנהיג של הקשר ובאופן טבעי האישה הולכת אחריו מתוך הערכה והיבט כנעיתי שקיים בה.
אפשר ורצוי לתקשר ולדברר רגשות, אבל לא לשכוח את חלוקת התפקידים ואת העובדה שגבר צריך מאישה דבר אחד ואישה צריכה מגבר דבר אחר.

גבר צריך מאישה דבר אחד? במערכת יחסים שלמה רק דבר אחד? נשמע מעניין, מה זה הדבר הזה?

^2 אז בייסקלי יותר היגיון מרגש. ולשמור על ערכים מסוימים שאתה מאמין שיעבדו כדי שהוא יחזיק.

שואל השאלה:
בדבר אחד הכוונה לא מילולית לדבר אחד.
הכוונה היא שלשניהם יש אינטרסים שונים. אישה צריכה גבר שיוכל להגן עליה, להוביל ולתת לה תחושה של יציבות, מישהו שהיא יכולה לסמוך עליו שיפתור כל בעיה. אדם שברגעי משבר ינהל את העניינים ולא ילחץ.
גבר צריך בעיקר אינטימיות, מגע נשי ופינה שקטה לנקות בה את הראש מהלחץ של העולם.

^מעניין.

שואל השאלה:
אני אחדד שהכוונה היא ממש לא שהאישה לא תרגיש אהובה בשום מצב, בלי טיפת רגש וחום אישה לא תוכל לחיות עם הגבר. הרגש פשוט אמור לבוא ממקום של עוצמה ולא מתוך חולשה ותלותיות

^אולי, אבל זה גם ההבדל בין אהבה לנואשות. חחח היית יכול להתחיל עם זה והיינו סוגרים את הסגה. לא יודעת אם אני מסכימה עם הכל במאה אחוז, אבל מסכימה עם שתי ההודעות האחרונות שלך יותר ממה שהסכמתי מאלה שבהתחלה. בבקשה אל תשתמש במושגים "רעילות ומניפולטיביות" כמשהו שנשים נמשכות אליו (בהיבט חיובי). זה אולי כוח ש"מצליח", אבל לא אחד בריא שמכבד את האישה.

להספים בהודעות זה כן מוזר אם לא עניתי כנראה לא ראיתי שהוא שלח אז להספים ולאכול סרטים זה מוזר


אבל לאהוב ולתת יחס ותשומת לב, להיות שם כשצריך וגם לפעמים כשלא זה ממש מעלה ואפילו מתוק, להכיל זה דבר הכרחי בזוגיות-שתי הצדדים צריכים להבין איך להכיל אחד את השני ואיך המערכת יחסים שלהם עובדת ביחד

ריגשי אני לא אוהבת מהבחינה של - לא עניתי לו והוא לוקח את זה באופן אישי ואז נעלב זה סתם מוזר


אני גם לא אוהבת גבר שלא מרגיש צורך לענות לי- או שזה לוקח נצח עד שהוא מגיב בלי סיבה- אני מאבדת עיניין


אם הוא שם אותי מעל הכל כשאנחנו בקושי מכירים זה מוריד

אם הוא שם אותי מעל הכל כשאנחנו בקטע זה חמוד אבל אם אנחנו ביחד והוא עדיין שם אותי מעל הכל כשיש לדעתי דברים שחשובים יותר כנראה אדבר איתו ~

אם אתה כותב הרבה סתם, זה להיות נודניק
אם אתה קונה הרבה סתם, זה להיות פרייאר
אבל אם היא עושה גוסטינג, היא חרא
אם היא גולדיגרית, היא חרא
יש תמיד שני צדדים למטבע, אם אתה בוחר בבת זוג תוודא שיש לה צד אחד והוא טהור.

זה נכון אבל בזוגיות למשל צריך בהתחלה לפני הזוגיות לא לתת את היחס הפרימיום מהר מידי, אבל בזוגיות עצמה מן הסתם שתראה לה שאתה אוהב אותה והכל
פשוט אם אתה עושה אתזה מהר מידי ולפני הזוגיות והכל זה מראה שאתה עושה אתזה לכולן ושאתה נואש וחושב שהיא רמה מעלייך

הבעיה היא של גברים שלוקחים הכל לקיצון ואו שהם באמת מתנהגים באופן נואש או שהם עושים גוסטינג ומתנהגים בצורה רעילה.
שני הדברים נועדו להשיג שליטה על הסיטואציה

הרצון לשליטה מגיע מתוך פחד.
בשני המקרים לא מדובר באהבה אמיתית בשום צורה
אבל זה שקר שנשים מחפשות גבר רעיל.