זה נכון שאנשים הולכים ברחוב ואם הם רואים מישהו שנראה טוב חושבים עליו מחשבות מ*ניות ואם לא אז יש בעיה??

לא ממש לא איפה שמעת את זה
אין בך בעיה

מה
מה זה החרטא הזאת
להפך, מי שחושב ישר מחשבות מיניות נותן לרגש וליצר המיני להכניע אותו וזה רע

הבעיה היא בהם לא בך

לא לא לא לא לא

שואל השאלה:
אומרים שבני אדם נורמליים חושבים מחשבות מיניות על אנשים שנראים טוב
כאילו לא בהכרח עושים עם זה משהו, אבל כן מדמיינים

מה הקשר יצר הרע. זה דבר טבעי

אני מאובחנת פה על ידי אנשים בסטיפס בא-מיניות וגם במבחן שעשיתי באינטרנט

מי אמר לך תשטויות האלה

שואל השאלה:
אני לא חווה משיכה לרוב הגברים
מתוך 20000000 גברים שראיתי בחיי היה לי קראש על 1 וגם אז לא היו לי מחשבות מיניות.

תקשיבי היחידי שאני חושבת עליו מחשבות מיניות זה על הבן זוג שלי על אנשים ברחוב מה אכפת לי מהם הם לא מעניינים אותי

^^^^ כן גם אני שמעתי, יש בנים שמצדיקים את זה שהם חושבים מינית על בנות אבל לא כולם ככה, זה רק הזויים.

שואל השאלה:
^^ בסדר אבל לפני שהיה לך בן זוג לא חשבת על דברים כאלה?

לא

שואל השאלה:
אני בחרדות גדולות שלא יהיה לי בן זוג

אמאלה אני כמוך

כן, זה נכון, זה הטבע של האנשים, חלקם גם מאוננים עליו/עליה (במידה והיא בחורה יפה או הוא בחור חתיך)

שואל השאלה:
אני פשוט מדוכאת ממש כי לא בא לי להיות א-מינית
רוצה להיות נורמלית
לראות מישהו חתיך ולדמיין מה הייתי עושה לו
אבל אני פשוט לא יכולה. זאת לא אני.

אנונימי זה רק אתה תפסיק. איכס

לרוב מי שעושה דברים כאלה תקוע בגיל 14

שואל השאלה:
זה לא רק הוא. זה רוב האנשים ככה.
זה נשמע לנו מגעיל כי אנחנו לא חוות את הדברים האלה
אבל אנשים אחרים כן.

^אז רוב האנשים תקועים בגיל 14

גם אני הייתי ככה וזה היה שהייתי עוד נערה בתיכון ועכשיו זה מגעיל כי הייתי מנרמלת להפוך כל משהו למיני-

אבל את לא צריכה לדאוג מכך כי זה לא מחייב שזה יקרה אצל כולם ב 200%, יש אנשים שחוו המון ריגוש בעולם עם המון בנות או עם המון בנים ולכן הם כבר לא כל כך מתלהבים מזה , ויש את הדתיים או את החרדים שגם הם פחות חושבים ככה או מרגישים ככה כי הם גדלו בסביבה שפחות מתייחסת לרקע של המיניות יחס כל כך כמו אצל שאר האוכלוסיה.

זה *רוב* הילדים שעדיין לא התבגרו ואין להם שליטה עצמית וכבוד (גם מבוגרים)

איימ.. (איך שקוראים לך..) , זה לא אני ככה, ככה כולם. אתה הזוי .

שואל השאלה:
תקשיבו אני ממש דואגת כי אני בחרדות שאני א-מינית בגלל זה וגם כי אני יוצאת עם גברים לא מושכים אותי.
ואתמול בכיתי כל הלילה בגלל זה
וואלה מדכא לדעת את זה

וואי אנונימי תמשיך לחלום. כנראה אין לך שליטה עצמית וכבוד עצמי .מי פאק*נג מאונן על כל בחורה יפה שהוא רואה. תאמין לי אני רואה אנשים שפויים

שואל השאלה:
הם לא אומרים את זה אבל...

על מה את מדברת
הוא פיזית אמר שרובם מאוננים על אישה יפה או גבר יפה

שואל השאלה:
אני אומרת שאת לא יכולה לדעת שאנשים לא מאוננים על כל בחורה יפה כי הם לא אומרים אם הם כן או לא...
ורוב הסיכויים שכן.

אין קשר לנרמול כל דבר למיני, זה רגשות והם הופכים דברים למיניות בדרך כלל אצל האנשים, אבל לאט לאט לומדים לשלוט בזה , זה לא משהו שזה לא נורמאלי, גם מי שחושב על זה , זה ככה כי זה בא על אוטומט, אבל אנשים לומדים לשלוט בזה , יש את האנשים שלא מצליחים למצוא ריגוש או זוגיות אז הם ממשיכים לחשוב את זה.

שואל השאלה:
אז אני לא נורמלית כנראה

איימ.. אתה מתכחש לעצמך ומתייפייף כלפיי חוץ. תמשיך.. אבל אפאחד לא מאמין לך.
מנסה ליצור מעצמך איזה צדיק של הדור.. חחח

אנונימית זה לא אני אמרתי , אני אומרת מה שהוא אומר ואני פיזית בת מה אתה מדבר עליי בלשון זכר

^לא אכפת לי את בת או בן, אין לך שם של נקבה ולא מופיע לך תמונה של בחורה, אז מבחינתי מה שאני בוחר לקרוא לך זה מה שאת, כשתציגי את עצמך באנונימי או עם תמונה של בחורה, אז נקרא לך בלשון נקבה..

לא
לאלא חלילה, אנחנו לא עד כדי כך חולי נפש וחרמנים

סוף סוף

שואל השאלה:
^^אבל אני לא חושבת כמעט מחשבות מיניות אז אני א-מינית
ואף אחד לא יצא איתי לדייטים אם ישמע שאני כזאת.

אנונימי יפדחן גמור איזה בן כותב את השם הזה

לא נכון, וזאת לא בעיה סתם חרטה.
אנחנו יכולים לחשוב על דברים רנדומלים בראש שלנו על אותו בן אדם וזה לא מחייב שזה יהיה דווקא מחשבות מיניות.

אם מישהי מדמיינת מישהו בצורה יותר אינטימית בגלל שהיא אהבה את איך שהוא נראה והיא לא עושה עם זה שום דבר בפועל אז אין בה שום בעיה וזה טבעי, וגם ההפך אם היא לא מדמיינת זה לא אומר שהיא א-מינית או יש לה בעיה, וכל המבחנים האלו של א-מיניות לא אומרים שום דבר דרך אגב זה גם חרטה

אם אני לא חשבתי על מישהי ישר בצורה אינטימית יותר זה לא אומר שיש לי בעיה ואני א-מיני זה סתם שטויות כי אני גם מיני כמו כל בן אדם בריא ביקום הזה,
המוח אצל כל אחד פסיכולוגית יכול ללכת לכיווני המחשבה שונים, אני למשל אהבתי מישהי למשך 3 שנים אבל לא דמיינתי אותה בצורה מינית,
זה לא אומר שאני א-מיני, פשוט הראש לא מצא דרך לדמיין אותה בצורה כזאת כי היו חסרים אלמנטים מסויימים בשביל דמיון אינטימי יותר

שואל השאלה:
אתה לא מבין אני בת 27 ויצאתי עם 6 אנשים מאז שאני בת 25 כי התחלתי לצאת לדייטים מאוחר ואני לא נמשכתי לאף אחד
וגם אני עדיין בתולה
אז אמרו פה שאני יכולה להיות א-מינית
אז קראתי ובדקתי וגיליתי שהכל נכון לגבי וזה עשה לי כאבי בטן אתמול

כי חשבתי שאני רגילה

^שואלת השאלה
זה בסדר שאת לא חושבת מחשבות מיניות, מין וסקס אמורים לבוא בזוגיות מרגש, מחיבור לאדם שאת איתו, מרצון לחזק יותר את הקשר ופחות בגלל שאתה חרמן
לי מה שעזר להבין למה אני נמשך לאישה זה פחות בגלל סקס, זה מהסיבה שיש הבדלים בין שני המינים וזה יפה וזה משלים אחד את השני ושאני צריך אישה שתתמוך בי ותהייה איתי כי אני יודע שעם גבר זה לא יעבוד למשל
ולמה שלא יצאו איתך לדייטים? זוגיות זה לא רק סקס, מין זה רק חלק קטן מהמערכת הגדולה הזאת

יש לי שאלה, את יצאת לדייטים עם גברים שלא הרגשת עליהם משיכה מלכתחילה?

שואל השאלה:
^כן
כי הם נראו לי חמודים כאלה
אני לא אחת כזאת שרואה מישהו ואומרת "וואו איזה חתיך" ומדמיינת אותנו במיטה

^^זה חלק משמעותי לרוב האנשים
אבל בסדר היום אני יוצאת לדייט שני ואם הוא רוצה אני אתן לו לגעת בי ואני אראה אם זה נעים לי
למזלי עוד מעט כנראה אני נפגשת עם פסיכולוגית מקווה שזה יעזור לי.

לא חושבת

משיכה מינית היא לא בהכרח לדמיין סיטואציות מיניות עם בן אדם שנראה טוב, זה יותר מסובך ויותר עמוק מזה
אני יודע נגיד לגבי עצמי שכשאני חושב שאדם נראה טוב, אם יקרה רגע שבו אנחנו נהיה קרובים לנשיקה, אני ארצה לנשק אותו. אבל זה לא אומר שאני חושב את זה על כל אחד שהוא הטעם שלי, הרבה פעמים זה בא ללא מחשבה, כי זה רגש.
אבל גם אם נגיד ואת א מינית, זה לא דבר רע. זה פשוט להיות בן אדם עם רגשות מסוימים, שאגב לא פוגעים באף אחד. אפשר למצוא אהבה וזוגיות גם כשא מיניים אגב.

שואל השאלה:
באמת?
אבל איך?
אני יכולה לצאת רק עם מישהו כמוני לא?

אתם לא חולי נפש ולא חרמנים, אבל אתם כן אנשים שמתכחשים למציאות שבה אתם חיים ואנשים מתייפייפים, כי גם אתם כאלה ומה שאתם רושמים לא משנה את מה שאתם כן אלה מראה אתכם כאנשים מתכחשים למציאות ולמה שאתם. לכן אין טעם להתווכח איתכם. זה לא דבר שהוא מחלה , זה דבר טבעי אצל כל אדם ואתם מתייפייפים ומתכחשים לזה וכנראה שהמחלה האמיתית נמצאת אצלכם עקב כך. כי זה לא נורמאלי שבנאדם מתכחש לטבע שלו .

לא בהכרח
אני למשל לא א מיני, אני נמשך מינית ואני נהנה מסיטואציות מיניות עם אנשים מסוימים, אבל באמת שלא אכפת לי מיחסי מין בזוגיות. אכפת לי מקרבה ואהבה. אינטימיות נפשית חשובה לי הרבה יותר מאינטימיות פיזית.
אבל גם לצאת עם מישהו א מיני זה אחלה פתרון. השאלה היא האם את באמת א מינית או שאת מלחיצה את עצמך.

שואל השאלה:
וואלה אני לא יודעת
כאילו בדייט שלישי כבר אמורה להיות נשיקה וזה לא קורה אצלי
ובדייט ראשון הם שולחים ידיים וזה לא נעים לי
ואמא שלי אומרת שאני צריכה יותר לזרום ולתת להם לגעת בי ולהתנשק ולהתנסות

^^^^^^^אז זאת טעות...
לא יוצאים לדייטים עם אנשים שאת לא מרגישה כלפיהם משהו, משיכה לא מגיעה ככה משום מקום,
זה יותר בא עם היכרות האדם לפני שאת מרגישה שאת רוצה לצאת לדייט עם הבחור, ואם את מתחילה להידלק על הבן אדם הזה אז מכאן אפשר לצאת איתם לדייט ולחזק את הרגשות ותקשורת ביניכם, אבל אם את אומרת שאת יוצאת עם מישהו לדייט בטענה שאת לא מרגישה כלפיהם משהו אז אפשר להבין למה את לא מרגישה משהו כלפיהם

כי התחלת לצאת איתם מבלי להרגיש עליהם משהו אפילו

שואל השאלה:
אומרים שמשיכה מתפתחת לאורך זמן אני נשבעת שאני מבולבלת

מי אמר לך שבדייט שלישי אמורה להיות נשיקה? כל אחד והקצב שלו, זה לא הצגה עם תסריט, זה חלק מהחיים

אמא שלך מדברת שטויות, לא עושים שומדבר בכפיה, ואין כזה דבר א מיני, זה המצאה שנירמלו אותה השמאלנים והכופרים באלוקים ובטבע של האדם.

מה ש-traumacore אמר, אין פורמולה קבועה לדייטים ולא בהכרח הנשיקה אמורה להגיע בדייט ראשון או בדייט שני או בדייט שלישי וכדומה,
אצל כל אחד יש קצב שונה וזה תלוי בדינמיקה רגשית שיש אצל כל אחד ואחת,
אבל בהתחלה תדעי שכשאת מכירה מישהו, תעשו פגישות בחוץ תהנו ביחד, ואחרי כמה ימים/שבועות אם את לא מרגישה משהו כלפי אותו בחור,
אל תצאי איתו לדייט, ואם את כן מרגישה הדלקות כלשהי אז כן תציאי לו רק תקווי שזה יהיה הדדי כי זה גם חשוב

זה לא המצאה, יש אנשים שלא נמשכים מינית
גם איך זה כפירה? איך לא לרצות לקיים יחסי מין זה כפירה, אם לרצות יחסי מין זה "יצר הרע" לפי היהדות? ממש אי אפשר לנצח איתכם

משיכה יכולה להתפתח לאורך זמן, אבל זה כלל לא מחייב זאת, יש אנשים שישר נדלקים וחושבים מחשבות מיניות על הבנאדם כי הם נמשכים אליו מינית.

שואל השאלה:
אבל הפגישות האלה זה דייט
ואז גברים שאני יוצאת איתם רואים דייט בתור משהו רומנטי ויושבים על ספסל ויש נגיעות וכאלה וזה פחות פגישה בקטע ידידותי

רומנטי זה לא בהכרח מיני, ומיני זה לא בהכרח רומנטי. כמו שיש סטוצים בלי רגש, יש אהבה בלי חרמנות.
אם לא נעים לך מגע בדייטים בהתחלה, תציבי את הגבול הזה. תקשורת זאת הדרך למערכת יחסים בריאה.

כפירה זה ללכת נגד הטבע של אלוקים , אלוקים ברא את הגבר שנמשך לאשה ואת האשה שנמשכת לגבר , כל ה א מיני זו המצאות של שמאלנים שכופרים בקיומו של אלוקים ומנסים ליצור חוקי טבע שהם בעצמם המציאו וממציאים.

שואל השאלה:
זה לא חוק טבע אנונימי

וזה למה אני שונא דתות אברהמיות. הן מנסות לשלוט על חיי הפרט גם כשהוא לא פוגע באף אחד. מנסות לגרום לאנשים לשנוא את עצמם בלי סיבה. בשם היהדות ניסו לרצוח אותי רק כי אני טרנס. קשה לכבד דתות שלא מכבדות אף אחד חוץ מאנשים מאוד ספציפיים.

תראי, נכון שאנחנו רואים זאת כמשהו רומנטי וזה נכון שלרובנו יש דחף לנשק תבחורה ולחבק אותה בגלל שהיא ממש יפה ואנו נמשכים אליה נורא ורוצים אותה, אבל יש את מה שנקרא "שליטה עצמית" אנחנו לא פראי אדם , אנחנו אנשים ששולטים בעצמנו וברגשות שלנו. וברגע שאנחנו מבינים שלבחורה שנמצאת איתנו זה לא נעים ואנחנו עדיין מאוד חזק רוצים אוצה ואוהבים אותה אז מתקדמים לפי הקצב האיטי שלה שיתאים לה , אם פתאום בגלל זה , הדבר הזה שהיא לא זורמת מהר מידי לא מתאים לנו אז מתחיל להרגיש לנו שיורד לנו ממנה ואז פשוט בצורה יפה ומכבדת נפרדים ממנה ואומרים שזה פחות מתאים לנו הקשר. ככה בדרך כלל מתנהגים אנשים אינטליגנטים שמכבדים נשים ומתחשבים גם בהן וגם בעצמם. שמחתי לעזור.

"ואז גברים שאני יוצאת איתם רואים דייט בתור משהו רומנטי"

מין הסתם... כי date זה פורמט רומנטי של הפגישה, לא סתם פגישה, איך אפשר להגדיר את זה כדייט כשאתם רק נפגשתם? אין לכם אפילו רגשות עוד...

לכן אני אומר שאם את מתחילה להכיר מישהו, תעשי איתו כמה פגישות ותבלו ביחד זמן ותראי האם אחרי כמה פגישות ודיבורים יש גם חיבור רגשי יותר, ואין לזה פורמולה שוב פעם כל אחד בקצב שלו, אני מכיר זוג מהמילואים שהם היו מדברים ביחד ומדברים בוואטסאפ למשך חודש+ ואחר כך אז גילו שיש להם רגשות אחר לשני,
שוב זה באמת עניין של חיבור רגשי שמגיע עם הזמן, לא ישירות, כי אם את יוצאת עם מישהו לדייט בידיעה שאין לך רגשות אפילו, אז ברור שזה יבלבל אותם כי אין לך את החלק החשוב בשביל שהפגישה שמוגדרת כ"דייט" תהיה רלוונטית

^^^זה שאתה טראנס זה אומר שסביר להניח שאתה בחרתה להיות אחד כזה ורוב הסיכויים שזה לא מהמולד וזאת בעיה שלך, יחד עם זאת צריך לכבד את בחירתך אבל זה דבר שהוא לא כל כך נעים להרבה אנשים ואין קשר לגזענות כי זה מגיע מהרגשות שלהם ולכן לרוב האנשים פחות יקבלו אותך כפי שאתה מגדיר את עצמך לצערי כמובן, אבל מצד שני למה שתעשה את זה לעצמך? אתה יודע למה? כי עשו לך שטיפת מוח וכי נירמלו זאת בחברה שלך, בסביבה שאתה חי בה.

אני לא בחרתי את זה
ניסיתי לא להיות טרנס במשך שנים
כמעט התאבדתי בגיל 15 כי שנאתי את עצמי כי אני טרנס
ומתי דיברתי על גזענות? דיברתי על להטבופוביה
זהו העתק הדבק של הסיפור שלי בקצרה, כי אני מספר אותו שוב ושוב לאנשים ואין לי כוח לכתוב את כל זה מחדש כל פעם
אני ידעתי שאני בן עוד מכיתה ה אם לא לפני, אבל יצאתי מהארון בתור טרנס ב4.6.2016, כשהייתי בן 14
ההורים שלי התעללו בי ואז זרקו אותי מהבית על זה שאני טרנס
המורים התעללו בי, מנהלת בית הספר התעללה בי, ותלמידים התעללו בי כי אני טרנס
למשל חבורת בנות מבוגרות ממני היתה עוקבת אחרי כל יום אחרי בית ספר, נוגעת בי, גונבת לי דברים, שואלת אותי אם אני רוצה אורגיה איתן, וכו בכיתה ח
ובכיתה ט מישהו טפס לי בחזה בטענה שמותר לו כי אני גבר
שלא לדבר על כל ההטרדות שעברתי בשירותים ציבוריים, גם של נשים וגם של גברים
והפתרון של הבית ספר? לאסור עליי ללכת לשירותים
מחוץ לבית ספר, פעם אחת הפשיטו אותי בכוח ברחוב ואז ניסו לדחוף אותי מגשר כי אני טרנס
אנסו אותי כי אני טרנס
צילמו אותי בוידאו כי אני טרנס והעלו סרטונים שלי בלי רשותי
הרביצו לי כי אני טרנס
אנשים פגעו בי פיזית, מילולית, ומינית כל כך הרבה פעמים כי אני טרנס
לפני 8 שנים ניסיתי להתאבד כי אני טרנס
בנוסף יש לי עוד טראומות שלא קשורות, כמו זה שראיתי את סבא שלי חוטף שבץ וזה שהחבר הכי טוב שלי התאבד
אני יותר טוב עכשיו בזכות התאמה מגדרית, תמיכה מהסביבה, והתרחקות מאנשים שפוגעים בקהילה הטרנסית

^ כאן בדיוק כל הבעיה אצל אנשים כמוך, שזה פי אלף יותר גרועה!! כפו זאת עליך!! זה דבר חמור ביוצר! האנשים האלה שעשו זאת לך הם אנדים רשעים שהרסו לך תחיים.
אני חשבתי שאתה מרוב הטראנסים שכן עושים זאת מבחירתם.. סליחה.

מי כפה עליי להיות טרנס בדיוק

אני נמשך לבנות אבל נשיקות או יחסי מין זה לא דבר שמושך אותי, אני לא יודע אם זה נחשב א-מיני ולא ממש אכפת לי.
אל תעשי דברים שלא נעימים לך בכוח כי את מרגישה מהלחץ מהסביבה, תהיי עצמך.
אני בערך בגילך ובסיטואציה דומה.
את לא חייבת ישר לחשוב על יחסי מין כדי לאהוב מישהו, זה יותר עניין של חיבור נפשי

הייתי בדיוק כמוך. ההגרדה לא משנה ויש אנשים כאלו זה לגמרי בסדר. להיות א מינית זה לא בושה ואם אני הצלחתי להשיג חבר ולאהוב אותו גם את יכולה וזה יקרה לך
תהיי סבלנית אל תשפטי את עצמך ואל תרוצי לתת לעצמך הגדרות
ואנשים שמחצינים את המחשבות המניות שלהם צריכים להתבייש לא את את בסדר גמור ואת נורמלית לגמרי

לא חייב היא יכולה לצאת עם גבר סטרייט. זה שהיא א מינית לא מכריח אותה

אנשים זה שאין משיכה מינית ל-99% מהמין השני לא מוכיח כלום, ובטח לא שאתם אוטומטית א-מיניים. מה קרה לפשוט לקבל שלא חייבת להיות משיכה קבועה ולתת לזה זמן?

לשאלה: זה נורמלי. בני אדם חושבים המון דברים ולא מבצעים, אז מה באמת ההבדל?

^6 , ההתמסכנות שלך לא עובדת עלי, הבנות והבנים שהטרידו אותך הם עשו דברים לא נכונים ומגונים. אבל זאת לא סיבה להתקרבן, אתה יצרת את המצירות הזו שאתה טראנס לעצמך. זאת הבעיה שלך ואתה צריך להתמודד איתה לבד בעצמך. אני מצטער, התמיכה כאן והחוסר תמיכה כאן עקב הדעות דל ההתקרבנות שלך אינה מעניינת אותי, אני יודע היכן נמצאת האמת וזה בשבילי מספיק! האנשים פה הזויים כי הם מנרמלים את המציאות של טראנסים וזה כפירה באלוקים. זאת נטו בחירה שלך הייתה. ואתה עשיתה טעות בבחירתך ותתמודד עם הבעיה שייצרת לעצמך בעצמך כמו גבר ולא כמו סמרטוט. אתה לא יכול ליצור לעצמך בעיות ואז להאשים בבעיות שייצרת לעצמך את כל העולם ואשתו, זה לא עובד ככה.. לא כל העולם כפוף לתנאים שאתה מכתיב , תלמד לקבל זאת. ככל שתלמד זאת יותר מוקדם כך יקל לך יותר בחיים מבחינת חברה, אתה לא יכול לכפות את עצמך על החברה!!

אני לא רציתי להיות טרנס ושנים ניסיתי לא להיות טרנס
זה לא התמסכנות, זה הסיפור שלי, שמוכיח שלהיות טרנס זה *לא בחירה*
אגב, מה אתה עושה בשבת בטלפון? זה כפירה באלוהים
לא כפיתי את עצמי על אף אחד, לא יודע איפה הסקת שכן.

לא כולם מאמינים באלוהים, כפירה זה לא מונח בלקסיקון שלנו

לא מה זאת השטות הזאת

^^^אני לא דתי, למעשה אני חילוני גמור ואני אשכנזי. אבל אני שמרן בדיוק באותה מידה כמו השמרנים ברוסיה, הונגריה,גרמניה, צרפת אנגליה, ארה"ב קנדה ,איטליה,ארגנטינה. לא חייב להיות אדם דתי בשביל להתנגד לדברים האלה, אני מאוד רחוק מהדת אך אני מאמין שהדת היא חלק מהמסורת שלנו כעם , והדת היא מאוד חשובה אבל היא קשה ולא כל אחד מסוגל לשמור אותה כי קשה מאוד לקבל את כל המגבלות האלה ואני אישית לא כל כך מבין את הטעם של כל המגבלות הנ"ל אבל אני מקבל את זה כמו שזה בגלל שזה חלק מהמסורת ואני מכבד זאת תחת כבוד הדדי כבנאדם מהצד, אבל אני ספציפית חילוני גמור רחוק מהדת.
כאשר אמרתי לך בכל הקשור להתנגדות לדברים האלה רשמתי זאת מתוך דעותיי השמרניות שכלל אינם קשורות לדת בגלל היותי חילוני גמור, אך אני מאמין באלוקים ללא קשר לדת ואני מאמין בדברים בסיסיים כמו שהגבר צריך להימשך לאשה ולהפך ללא קשר לדת! וכאן בדיוק כל הבעיה אצל אנשים כמוך.. בעזרת הנדסת התודעה הרגילו אתכם שכל ההתנגדות לדברים האלה בהכרח חייבת לבוא מהדת אבל זה כלל לא חייב להיות ככה, אני יכול להיות אתאיסט גמור אך מאמין באלוקים ללא שום קשר לדת ומאמין בזהות של העם שלי ושל המגדר שלי ללא קשר לדת כלשהי אלה כי פשוטו כמשמעו ככה זה צריך להיות כי ככה אלוקים ברא אותנו. אנשים שרוצים להחמיר והם חושבים או מאמינים שאלוקים רצה שהם יתנהגו בצורה מסויימת תחת דת מסויימת זה בסדר גמור, זאת בחירתם האישית להחמיר ולהגביל את עצמם, אובכן אני לא בוחר בדרך הזאת, למרות שדת זה דבר חשוב ואני מכבד אותה ספציפית כי היא חלק מהתרבות שלנו והיא חלק מהמסורת שלנו, אבל כלל לא מחייב שכל דבר שנאמר על ידי רבנים ספציפיים בכל הקשור לדת זה דבר שהוא נכון, יש הרבה מפרשים לדת וזה מסבך את כל העניינים ולכן עדיף פשוט בלי כל ההחמרות של הדת ובלי כל הבולבולים של לבחור לאיזה רב להאמין יותר ולאיזה פחות, פשוט לחיות כמו שנוח לנו תחת כבוד הדדי לאנשים האלה עם ידיעה שיש לנו את המחוייבות לשמור על הזהות שלנו כאנשים מלאום שאנו משתייכים אליו , ולשמור על הזהות המגדרית שלנו, זה חלק מחוקי העולם הזה וזה מה שיפה בעולם שלנו, וזה לא קרה מבחירתנו. כך אלוקים רצה כי ככה הוא ברא אותנו, ואני חושב ומאמין שלהתכחש ללאום שלנו, או למגדר שלנו זה דבר שלא רק פוגע בנו בתור מי שאנחנו זה גם סוג של ייצור מלחמה נגד אלוקים בגלל שאלוקים ברא אותנו כפי שאנחנו בעולם הזה זה אומר שזה הייעוד שלנו, זאת המטרה שלנו בעולמנו. ואנחנו חייבים לממשה עד סוף החיים. אלוקים בפקיד בידנו את הגוף שיש לנו אסור לנו להשחיתו ולהרוס אותו. ואנו מחוייבים להחזיר את הגוף שלנו לבורא עולם בסוף החיים כפישהו. יש בחירה שאנו יכולים לבחור בעולם הזה ויש בחירות שנתונות רק לשיקולים האישיים של אלוקים וזה לא התפקיד שלנו להתווכח עם העובדות שאלוקים ברא לנו. כמובן שיש לסביות, הומואים ואנשים כמוך, זאת בחירתם ולי אין בעיה עם זה למרות שזה מנוגד לטבע, אבל כן יש לי בעיה אידיאולוגית עם זה שמנסים לייצר מציאות שבה מנסים לנרמל את זה כתופעה שהיא בסדר כשמדובר בפועל בתופעה נדירה של אנדים שמהווים מאוד קצת אחוזים מכלל האוכלוסיה העולמית ומכלל הנורמות המקובלות ברוב החברה.
נעים להכיר.

שואל השאלה:
אוף אבל תקשיבו אני כל הזמן בחרדות בגלל זה באמת. אני תמיד בלחץ מכל מה שאני קוראת
אני לא רוצה להיות א-מינית
לא בא לי.

למה את בלחץ? את הרי לא תשכבי עם כל העולם ואישתו ולא כולם חרמנים 24/7
אפשר פשוט להסתכל על אנשים ולא להרגיש כלום
ההפך אם כל אדם ברחוב עושה לך דברים בראש זה נשמע בעיה רצינית

שואל השאלה:
לא כל בן אדם אבל רוב האנשים

היום אני אצא איתו לדייט שני וקצת נגע אחד בשנייה וכזה ויהיה כיף מאוד
עכשיו מנסה לדמיין

^^^את תיהיי בסדר, אני בטוח, תאמיני בעצמך, אני בטוח שאת לא א מינית, זו סתם המצאה שהגדירו לך. את פשוט מרגישה פחות רגשות, כל אחת ואחד מתקדמים בקצב שלו/שלה , את פשוט כנראה מתקדמת יותר באיטיות בכל הקשור למיניות, זה הכל! אל תקחי לראש את הסטיגמות שהדביקו לך, זה פוגע בך, זה לא מקדם אותך לשום מקום טוב, ומאוד חבל.

שואל השאלה:
מה הכוונה מתקדמת באישיות?

^מתקדמת באיטיות*
אני תיקנתי..
(המקלדת בנייד כל הזמן משנה את המילים על אוטומט וזה לא ניתן לשליטה על ידי לצערי הרב).

אתה אמרת שוב ושוב שזה נגד אלוהים, מה ציפית שאניח?
אבל זה עוד יותר גרוע, אתה בוחר דברים שלדעתך מותר ודברים שלדעתך אסור כי ככה מתחשק לך, ואז אני ה"רע" כי אני לא הולך לפי מה שאתה אוסר
אם אלוהים ברא אותנו, הוא ברא את האנשים טרנסים בתור טרנסים, כי זה הוכח כמולד וביולוגי
כשהתינוק נמצא ברחם, המוח שלו והמין שלו מתפתחים בזמנים שונים של ההריון
מה שקורא אצל טרנסים זה שהמין שלנו מתפתח בסביבת הורמונים מסוג אחד והמוח בסביבת הורמונים מסוג אחר (נגיד מין שמתפתח בסביבת רחם עם אסטרוגן לעומת מוח שמתפתח בסביבת טסטוסטרון)
כשאדם כזה גדל נוצרת לו דיספוריה מגדרית כי יש לו מגדר שונה מהמין שלו
מבנה המוח של אנשים טרנסים:
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/pmc8955456/
הדף בויקיפדיה שמסביר על זה ועל איך זה נגרם במהלך ההריון:
https://en.m.wikipedia.org/wiki/causes_of_gender_incongruence
להיות טרנס זה טבעי, טלפון? פחות.
וגם אז זה לא תירוץ ללאנוס, לרצוח, להתעלל, או לזרוק מהבית
ואני לא יהודי, אז עם כל הכבוד, ממש לא אכפת לי.
בכל מקרה, אנחנו אמנם קצת, אבל יש יותר להטב (בין 10 ל15 אחוז מכלל האוכלוסיה) מאשר אנשים בישראל. אז עם כל הכבוד, לבוא אלינו ולתקוף אותנו על זה שאנחנו להטב ולנסות לגרום לנו לשנוא את עצמנו על משהו שאנחנו לא שולטים עליו זה לא מעשה של צדיק.
נכון ששואלת השאלה כנראה לא א מינית, אבל אף אחד פה לא אמר לה שזה מה שהיא ושככה זה. וזה שהיא לא א מינית לא אומר שזה לא קיים.

שואל השאלה:
אני מאוד איטית אבל אנונימי אני הולכת לדייטים וכבר בדייט ראשון צריך שיהיה מגע ואני שונאת מגע בדייט ראשון

אף אחד לא מכריח אותך לגעת באף אחד
ובדייט ראשון לרוב אין מגע
ואת לא צריכה ללכת לפי יעדים שאמא שלך קובעת לך מה לעשות בדייט, במיוחד כשרוב האנשים לא עושים את זה ככה ממילא

לא בהכרח, גם אנשים מיניים הרבה פעמים צריכים הרבה יותר מלראות שניה ברחוב כדי להמשך, וגם כשיש משיכה אצל חלק מהאנשים אין דימיון מיידי על יותר משלב 1 או שניים קדימה.

ֶ
נ.ב לפי מה שאת מתארת באופן כללי יש סיכוי שאת א מינית אפורה (זה לא א מיניות מוחלטת, זה שיש מיניות אבל בצורה מורכבת יותר)

וגם הא מיניות אפורה זה לא מוחלט, למשל דמי סקסואליות מוחלטת (שזה סוג של א מיניות אפורה) זה שאין משיכה בכלל בלי קשר קודם, אבל יכול להיות מצב שבו יש מעט מאוד משיכה בלי קשר קודם ומשיכה בעוצמה רגילה ברגע שיש קשר.

כמובן שאני לא יכול לדעת, אני לא מכיר אותך אישית, ואני לא מאבחן, אבל אפילו אם זה נכון בהרבה מקרים בא מיניות אפורה (תלוי בסוג של הא מיניות אפורה) אפשר לחוות מיניות מלאה וחזקה לא פחות.

שואל השאלה:
אמא שלי אומרת שצריך לתת לו למזמז אותי
ושהוא יגע לי בציצי
גם אם אני מכירה אותו יומיים
היא ממש לחוצה על זה תקשיבו

אמא שלך היא לא את
את אדם בוגר עם רצונות משל עצמו
את לא צריכה לעשות כל דבר שאמא אומרת לך, בטח שלא בגיל 26-27 (לא ממש הבנתי בת כמה את) ובטח שלא כשזה מגיע למגע אינטימי

^^ אסור שאמא שלך תהיה מעורבת בסיפור, שלא תהיה מעודכנת בכלל, את לא מבענה שזה פוגע בך?

אני בספק אם יש לך קושי אישי (כמו א מיניות אפורה) או שפשוט את נותנת לאמא שלך להרוס לך הכל.
(שלא במתכוון אבל זה לא פחות הרסני)

את כבר בת 27

שואל השאלה:
אבל היא תמיד מגלה על זה .-.
אני בת 27
מאז שהיא התחילה לרדת עליי כי חזרתי הביתה בוכה מאיזה דייט שלא רציתי להתנשק בו יש בי חרדות שאם אני לא אתן לגברים לגעת בי בכמה דייטים ראשונים כשהם לא מכירים אותי כל כך טוב אז ימאס להם ממני מהר
וגם שאני ילדה קטנה כי ילדות בנות 12 כבר שוכבות וזה נורמלי לגמרי
אז יש לי מוח של בת 5
ממש רבתי איתה על זה ונכנסתי להתקף אני זוכרת
הייתי עם דופק של 130
הבעיה שאין לי כל כך עם מי לדבר חוץ ממנה כי חברות אין לי

אבל זה לא משנה מה אמא שלך חושבת
אם היא רוצה היא מוזמנת היא ללכת לחפש סטוצים, ממש לא להכריח אותך

אל תסתירי, את לא מעוניינת לדבר, את לא חייבת לתת לה פרטים, כדאי שתלכי לפסיכולוג כדאי לעזור לך לקחת את השליטה על החיים שלך לעצמך.

שואל השאלה:
שלחתי הודעה לפסיכולוגית שמצאתי אבל היא בחופשה עד שלישי.

אכפת לי יותר מדי מה אמא שלי אומרת

את גרה אצלה עכשיו?
כי זה נשמע לי רעיל, אם את יכולה כדאי לא לגור אצלה.

(תלוי סיטואציה, אבל אם היא לא מוכנה לתת לך עצמאות אז זה לא בריא, זה פוגע בך ויפגע בך, ואני לא מדבר רק על הדייטים)

לא חושב מחשבה מינית. אומר לעצמי "וואי איזה יפה".
אה בעצם אוליי מדי פעם יוצא לי מחשבה מינית כן

שואל השאלה:
יש לי המון עצמאות
אני גרה אצלה אבל אני בבית רק בערב ונמצאת בחדר שלי
אני ממש עם חוסר בטחון בגלל שאני מאחרת בעשר שנים לכל דבר

13^ , שואלת השאלה, את לא אשמה. ואין מחוייבות למגע, כמו שכבר רשמתי בתגובה שלפני.. בתור גבר אינטליגנט אם אני יוצא עם בחורה והיא לא מעוניינת במגע עומדים בפני שנח אפשרויות, אחת זה להמשיך איתה בקצב שלה ואם אני באמת רוצה אןתה ואוהב אותה ומרגיש חיבור עמוק אליה אז אני ישאר איתה ויזרום איתה בכל מחיר.
אפשרות שניה שזה יכול להוריד לי ממנה ואני ארצה להיפרד ממנה.
אפאחד לא יכול ואין לו רשות לקבוע לך את הקצב בכל הקשור לזרימה שלך עם הצד השני בטח שלא כשמדובר בדברים אינטימיים.
הוא יכול לנסות להזרים אותך אך אסור לו לעשות זאת בכפיה כאשר את לא זורמת ואפילו לא מנסה לזרום ומתנגדת לכך נחרצות בטענה שזה פוגע בך ושאת עדיין לא שם.
כבנאדם עדין ורגיש אני יגיד לך שגם אני מעדיף להתקדם בקצב יותר איטי וזה למרות שאני יכול להרגיש דחף מאוד גדול ומאוד חזק בגלל הרגשות ובגלל שהבחורה שלצידי היא מאוד יפה ומושכת, לפני שנכנסים למקומות יותר אינטימיים ומקומות של מגע הבנאדם חייב לפני הכל להכיר את הבנאדם השני, את הפרטנר/ית חייב להתחבר אליו , אחרת זו סוג של הטרדה כי זה לא נעשה מתוך רצון אלה מתוך לחץ או מתוך כפיה, וזה דבר שאסור שיקרה בשום פנים, את חייבת להרגיש מוכנה, וכשבנאדם רגיש ועדין אני יגיד לך שבדרך כלל לאנשים כמונו זה אמור לקחת יותר זמן כי אנחנו לא מסתכלים רק על הנאה אישית בכל הקשור למיניות. אנחנו חייבים לבנות אהבה, ולבנות אהבה זה ליצור רגש חזק וחיבור חזק שמאפשרים לנו להתקדם למקומות יותר רציניים ויותר אינטימיים.

^^ אני לא פסיכולוג, אבל אני יכול לזהות סימנים למבנה לא בריא, (אני לא רוצה לפרט אותם מול כל סטיפס)

אני לא יודע אם זה התנהגות רעילה של אמא שלך או פיתוח תלות ביוזמתך, אבל זה לא בריא לך, את כבר בת 27, אם את לא יכולה להגיד לה ישר "אני מעריכה אותך אבל לא מעוניינת לשמוע ממך עצות על דייטים" אז משהו כאן מאוד לא בריא.
ֶ
ואני לא אומר אצ זה כהאשמה אלא כדבר שאת צריכה לטפל בו לפני שאת מנסה בכלל לצאת לדייטים.

שואל השאלה:
יכול להיות שיש מצב שבגלל שאני מרגישה לחץ אז קשה לי לחוות משיכה וזה לא פגם בי?

למשל ההוא שיצאתי איתו שניסה לשכנע אותילהתנשק איתו באמצעות שימוש בהגיון, אם פשוט הייתה שיחה רגילה ואולי נגיד היינו טיפה מתקרבים והייתי מרגישה בטוחה אז אולי הייתי יותר זורמת לנשיקה?
כי כשהוא פנה להיגיון זה פשוט גרם לי ממש להתגונן
אני לא יודעת אם הבעיה שלי שאני פחדנית וחסרת נסיון וחושבת יותר מדי או שפשוט הגברים שאני יוצאת איתם לא גורמים לי להרגיש בטוחה ונינוחה?

את רוצה לדבר בפרטי? אני קצת מזדהה איתך

^^ לא משנה למה הוא פנה, הוא פנה לנשיקה אחרי שהוא הבין שאת לא בעניין, אם הייתי יוצא עם מישהי והיא לא מעוניינת לא הייתי חולם על לנסות לשכנע אותה "להסכים" לנשיקה, אם זה הרבה זמן הייתי מבקש לדעת האם זה פחד (ואם כן יש מה לנסות לדבר על שכנוע עדין) או שזה מוקדם מדי ואין משיכה (ואז אין מה לדבר על זה בכלל)
אם זה היה ממשיך הייתי מפסיק לצאת עם מי שלא נמשכת אלי אבל לא מנסה לקבל מגע אירוטי בגלל לחץ.

שואל השאלה:
^^ אפשרי אבל תצטרך לצאת מאנונימי

^נכון
אבל כאילו עצם זה שהוא ניסה לשכנע אותי בהגיון זה ממש הוריד לי ממנו
אבל אז חזרתי הביתה והרגשתי שהוא מסכן וממש ייבשתי אותו כי הייתי מלכת הקרח

אוקיי ממה שקראתי סביר מאוד חהניח דאת פשוט לחוצה מוות על להשיג את זה.
א' סתם הילהלו לך תמוח פה שאת א-מינית. בגלל זה אני תמיד מזהיר שמה שאני אומר לא בהכרח נכון. וזה תקף לכל תשובה דנותנים.כאן.
ילדים בני 15 16 17 פה זה לא דוקטורים! כולה ילדים שקראו מושגים באינטרנט.

הקיצר ממה שאני רואה זה שאת בלחץ מטורף וסתם הכניסו לך ספק במוח.
ואת צריכה לא להיכנס לספק הזה ולהתחיל לשאול יותר מדי שאלות.

ואם אתה רוצה הוכחה חותכת שאת לא א-מינית: את רק צריכה לענות לעצמך על השאלה "האם את נוגעת בעצמך?" כי אם כן אז סימן שזה קיים בך (נראה לי).

פשוט ככה:
*אל תרצי מיניות בכוח. וגם אל תימנעי לגמרי.
אין לך מה למהר + ואין לך ממה לפחד מזה.

ובנוגע לאמא שלך - הייתי חושס שאולי היא השורש שמלחיץ אותך.
את חושבת שאת חייבת לקיים מיניות כלשהי רק בשביל שהיא תהיה מרוצה , ואז כשאת לא עושה את זה את ישר מחפשת למה זה לא עובד, שואלת שאלה פה, ואז מבלבלים לך תראש שאת א-מינית
אבל לדעתי זה גם מתחיל מהאמא. ואולי איך שגדלת.

פשוט לכי לדייט ותהני איך שבא לך. בא לך לתת לו לגעת תיתני, לא בא לך אל תיתני.
ואל תספרי כלום לאמא שלך זה שהיא יודעת הכל שה דתם מלחיץ. בדייט צריך להיות משוחרר ולא להרגיש כאילו את מצולמת ב"אח הגדול".

^5, שואלת השאלה, אני חושב שאת צודקת, את נלחצת מקרוב יתר כאשר זה זורם בצורה מאוד מהירה, בעיניי זה דבר לגיטימי ואני חושב שזה נעשה מתוך הגיון בריא כי ככה זה גם אצלי. זה בהחלט מאוד מלחיץ להיכנס למקום הזה בצורה מאוד מהירה, הרבה מאיתנו חייבים זמן! במשך הזמן הזה אנו בונים חיבור, בונים אמון, בונים רגשות וקירוב כלפיי הצד השני , ישר להיפתח לבנאדם השני בקטע אינטימי בעיניי זה מאוד מלחיץ ומפחיד כי זה לא דבר שגרתי, למרות שאני בעצמי רוצה את החיבור הזה יותר מהכל במידה ואני מרגיש שאני אוהב ונמשך לבחורה מאוד חזק , אבל אם אנחנו עוד לא במקום הזה כי אני לא מרגיש מוכן או שהיא לא מרגישה מוכנה לכך, אז אם אני באמת אוהב אותה ובאמת מכבד אותה אני יזרום איתה בקצב שמתאים לה, אני לא יכפה את עצמי עליה בשום צורה שהיא! תזכרי כלל מאוד בסיסי ומאוד פשוט, בזוגיות וברגשות תמיד הצד שיותר מהיר חייב להתקדם בקצב של הצד שיותר איטי כי זה נקרא יצירת כבוד הדדי ואמון הדדי וזה נקרא אהבה אמיתית. המידה והפרטנר שלך לא מתחשב בדברים האלה אז הוא לא יותר מאשר סתם עוד בנאדם שמחפש ריגוש וניצול של הצד השני עבור התעבות המיניות שלו וזה דבר פסול מטיבעו! כי אין שם אהבה, אבל מה שכן יש שם זה ניצול ומילוי הרגש העצמי והתעבה המינית העצמית, אהבה נבנית על בסיס יחס של אמון כאשר זה נעשה במורה הדדית וכאשר הצד היותר מהיר ומנוסה ויותר זורם מוכן להאיט ולהתקדם בצד שיותר איטי , בצד שנשאר יותר מאחור ולעזור לו להתקדם בכך שהוא יחכה לו ויזרום איתו בקצב שיתאים לו, זה נקרא אהבה אמיתי שנובעת מתוך התחשבות בצד השני ולא המילוי התעבה המינית האישית שזה נובע מתוך ניצול של הצד השני שזה דבר שלילי.

ממש לא, זה בסדר גמור (ואף רצוי לדעתי) לא לחשוב מחשבות מיניות יותר מדי.
זה גורם לך פחות להתגרות מינית מכל אחד שנראה קצת טוב או עם קצת מאפיין מיני ברחוב וגם להתמקד בדברים אחרים.

^^^^ זה מבאס מצדו שהוא לא קיבל, אבל לנסות לשכנע ככה?

אין גם מה לשכנע בהגיון, הוא רוצה בכלל נשיקה בגלל שכנוע בהגיון?

אבל כדאי שיהיה תיאום ציפיות בינך לבין הגברים שאת יוצאת איתם על זה שלוקח לך זמן להתקדם, אחרת במקרה הטוב זה יחתך תוך שבועיים, במקרה פחות טוב ילחצו עליך ויש גם אופציות גרועות יותר.

אני הייתי האנונימי, תשלחי הודעה

אני מזדהה איתך לגמרי

לא נכון, זה אני האנונימי ההוא. הוא סתם משקר לך.

שואל השאלה:
^^^ במקרה של ההוא עם הנשיקה הוא נעלם מיד אחרי זה

^עניתי לך..

בקיצור. את לא א מינית את פשוט מתקדמת יותר בקצב איטי אבל את כן נמשכת לגברים, תוציאי את ה א מיני הזה מהראש שלך, זה לא יקדם אותך לשום מקום. וזה ההפך רק ידפוק אותך. יאלה שמחתי לעזור לך מתוקה
מקווה שתצליחי בחייך חיים ❤

שואל השאלה:
תודה❤

לרוב לא כי הפ1רנו דפק אותנו אז אנחנו לא חושבים כמו שאנחנו אמורים לחשוב.

יש אנשים שזה קורה להם ויש כאלה שלא, ושניהם בסדר
לא צריך לקפוץ למסקנות של א-מיניות. בכל מקרה זאת רק תווית שאמורה לגרום לך להרגיש יותר בנוח, אם זה עושה את ההפך בשבילך אז אל תשתמשי בה
יכול להיות שאת באמת בטבעי פשוט מרגישה פחות משיכה מינית מרוב האנשים, יכול להיות שזה תקופתי ויכול להיות שאת מרגישה משיכה כמו כולם ואת סתם חושבת על זה יותר מדי

תהיי פתוחה לדברים ותדעי להקשיב לעצמך ולמה שאת רוצה בכל רגע. את לא צריכה להגדיר את עצמך והכול בסדר

ממש לא
אולי לבנים זה קורה.

אבל זה ממש נורמלי ונורמטיבי

ממש לא

אמאלה לא גם כשרואים מישהו חתיך פשוט חושבים הוא חתיך לא מדמיינים אותו במיטה זה נורמלי לגמרי שלא יהיו לך מחשבות כאלה

אל תחשבי שהוא מסכן ושייבשת אותו ושהיית מלכת הקרח, זה לא נכון, לדעתי את ילדה מושלמת, את פשוט כמו שהאנונימי אמר שאת כנראה פשוט מאוד עדינה ורגישה ומתקדמת בקצב יותר איטי. הוא צדק בכל מילה ואני מסכים איתו.
בכל הקשור למילותייך ההפך הוא הנכון..
את חייבת זמן בשביל להתקרב לבנאדם ואם זה הוריד לך ממנו אז זה הכי צודק בעולם, הוא צריך ללכת לפי הקצב שלך , זה חייב ללכת לפי הקצב של הבנאדם שיותר איטי.
למעשה אני חושב שבנות כמוך הן מושלמת והן נדירות דווקה בגלל שהן ממש מושלמות מבחינת האופי שלהן!
את יודעת למה?
כי בחורה שזורמת ממש מהר זה נראה ממש בחורה זולה, בחורה צריכה זמן להכיר את הגבר ורק לאחר שהיא מרגישה בתוכה בעצמה אז היא זורמת למקומות יותר פיזיים, זה אומר עלייך שאת בנאדם עם רגשות ושיש לך את הקצב שלך, זה אומר שאת בחורה עם מחיר מאוד יקר שאת לא סתם בחורה זולה, שאת לא חפץ של אף גבר שמחליט לגעת בך, זה אומר עלייך שלפני הכל את בנאדם עם רגשות ויש לכבד את רגשותייך במידה והוא אוהב אותך הוא צריך להתקדם איתך בקצב שאת מרגישה בנוח ושאת יכולה להתקדם בקצב הזה אחרת את חייבת להיפרד מבנאדם כזה כי הוא מנצל אותך ולא אוהב אותך. הוא גורם לך לתחושות של חוסר נעימות וחוסר נוחות.

שואלת השאלה אני נורא מזדהה איתך וגם אני ממש כמוך

אמא שלך היא בטוח דמות חשובה בחיים שלך וזה בסדר שאכפת לך אבל יש לך אישיות אחרת ושיקולים שונים ואת כל כך נשמעת כמו בת טובה אבל אמא שלך לא צריכה להכנס לך למיטה ולהכתיב לך מה המגע שמתאים לך ומה לא

לגבי א מיניות החשדות שלך יכולות נכונות. זה מונח מאוד גדול ובפנים יש הרבה סוגים של אנשים
יש דמיסקסואלים שצריכים אהבה וחיבור כדי להרגיש שהם מוכנים למגע ויש אנשים א מינים שלא רוצים אף מגע אף פעם וזה בסדר לעשות גוגל על זה וזה גם בסדר לא לחפש הגדרה ובסדר גם לא לקרוא לעצמך א מינית בכלל
המשיכה יכולה לבוא בהמשך או לא לבוא בכלל וזה בסדר ונורמלי
אני מבינה אותך שאת מרגישה בצד זה גם קורה לי המון זה כאילו יש משהו ענק שאת לא מבינה והיית רוצה להיות חלק אבל את לא מסוגל לחשוב על בנים ככה וזה נורא גורם לך להרגיש שאת מחמיצה

הכי חשוב שתעשי מה שאת מרגישה לא בגלל שאומרים לך מה אמור להיות כי הנורמה זה מה שאת מרגישה

ברב הדייטים הראשונים גם ככה אין מגע

אם את רוצה הכוונה את מוזמנת לכתוב לי בפרטי :)

שואל השאלה:
תודה רבה לך
אולי אני אכתוב בהמשך :)

שיהיה לך בהצלחה :) הכי חשוב זה קודם כל להקשיב לעצמך כי את יודעת מה נכון לך גם אם אמא חשובה

ממש לא

את יודעת מה הכי נכון לך , תקשיבי לעצמך ולמה שאת מרגישה. אחרי תרשמי לנו כאן ויכולה גם לרשום לי בפרטי איך עבר לך. מקווה שהכל טוב.
קראתי את מה שהם רשמו לך כאן והם באמת צודקים.