מה אתם חושבים על מערכת יחסיים פוליגמית (polygamous) וזוגיות פתוחה? האם לדעתכם זה יכול להחזיק עד שמישהו הולך לעולמו ?

אני לא יכולה לראות את עצמי באחת כזו ושזה יצליח, אבל כל אחד שונה

כן אבל זה לאנשים מסויימים
נגיד אני לא בטוחה שלא אפתח רגש מסויים למישהו אחרי סקס

לדעתי לא
כי זה תמיד כזה יהיה החלפות
נגיד אני במערכת יחסים פתוחה ומצאתי מישהו חדש ואחרי כמה זמן החלטתי שאני מעדיפה אותו ועברתי לזוגיות פתוחה איתו וחוזר חלילה

אני במערכת יחסים פוליאמורית עם הארוסה שלי. כרגע חוץ ממנה אין לי אף אחד וגם לה ממה שהבנתי אין אף אחד כרגע, כנראה כי אנחנו מתרגשים מהאירוסים והחתונה.
אבל אני אוהב אותה מאוד וזה שאני יכול לאהוב גם אנשים אחרים לא לוקח את האהבה שלי ממנה, והקנאה שלי עובדת בצורה שונה משל רוב האנשים. במקום לקנא "למה היא איתו" הקנאה שלי היא יותר בסגנון "בא לי תשומת לב ממנה עכשיו". זה לא מתאים לכולם, ברור, אבל זה מתאים לנו.

לא. זה מאוד אירוני לדעתי. במילה זוגיות כבר יש את הכוונה לשניים שחור על גבי לבן. (*זוג*יות). אני חושבת שכל הקטע באהבה טהורה זה למצוא את הבן אדם לדאוג לו, לצחוק איתו, לעבור איתו מסע, ללמוד להתפשר, ולהזדקן איתו.

^אפשר לעשות את כל הדברים האלה גם כשאתם שלושה וגם כשאתם יותר
יש אנשים שונים בעולם ולא כל קופסא יכולה להתאים לכל בני האדם
אם יש הסכמה בין כל הצדדים ושומרים על כבוד הדדי ואכפתיות ותקשורת בריאה, מה בעצם הבעיה?

זה פשוט לא משהו שאני מאמינה בו, או משהו שחוויתי. מן הסתם שכשיש לך בן אדם אחד לאהוב ולדאוג ולכבד ולתקשר ולחלוק חוויות, בכללי לחיות לצידו כפרטנר, אז זה יותר אישי. לדעתי זה גם יותר מיוחד. אם עובד לכם, מי אני שאשפוט? פשוט לא רעיון שהייתי משתתפת בו.

הורים יכולים לאהוב את כל הילדים שלהם שווה בשווה
חברים יכולים להיות חברים הכי טובים כקבוצה
ומערכות יחסים רומנטיות יכולות לכלול יותר מ3 אנשים
ברור שזה לא לכל אחד אבל זה כן בשבילנו

^2 אני רואה בקשר רומנטי הכל מהכל. הוא גם בן זוג, גם החבר הכי טוב שלי, ומאוחר יותר גם משפחה. כי הוא הבן אדם שאני בוחרת לבלות איתו את שארית חיי. פרטנר. תמיד לצידי. בגלל זה אני חושבת שזה קשר כל כך חזק כשאני חולקת איתו רק עם בן אדם אחד. שוב, לא יצא לי לחוות משהו אחר, הרעיון של יותר ממערכת יחסים אחת לא עובד אצלי בראש. אם עובד לכם, תהנו ותפיקו מהקשר כמה שיותר. מזל טוב.

זה לא קינק
אני לא שוכב עם כל מי שאני יוצא איתו, שלא לדבר על במיטה אחת
ואני לא יהודי, דיבורים על אלוהים לא רלוונטיים, אבל תזכיר לי שוב, למה יש 3 אבות ו4 אמהות? אברהם, יצחק, ויעקוב... שרה, רבקה, רחל, ולאה... היהדות לא מתנגדת לזה.

גם במערכות יחסים מונוגמיות יש קנאה, קונפליקטים, שנאה, ושברון לב. 2 שליש מהנישואים היום נגמרים כגירושים.
ושוב, זה לא קינק והסברתי את זה, ואני לא מאמין באלוהים, אני eclectic pagan.
מצחיק שאתה מטיח לי על הנצרות באתר ישראלי ואז בוכה.

אבל אני לא מטעה, עובדתית היהדות לא אסרה על פוליגמיה או פוליאמוריה, אלא חיה לצידה במשך מאות שנים

גם בסיפורים המונוגמיים בתנך היה סוף רע כמעט תמיד, אחרת הם לא היו מסופרים-כי הם לא היו מעניינים, כי לא היה אקשן

ויש גם הבדל נורא גדול
פעם פוליאמוריה היה הנורמה ונישואין דרך האהבה היו נדירים
היום אנשים הם פוליאמורים בגלל אהבה. בגלל שאנחנו מסוגלים לאהוב רומנטית כמה אנשים במקביל ולא לקנא זה לזה.

דבר נוראי בעיני, בתור חברה זה מעודד פריצות וחוזר אחריות, בנוסף גוף האדם ליטרלי בנוי לייצר הורמונים של אהבה בכמות גבוהה מאוד במהלך האקט ואחריו ואני פשוט לא חושב שבאמת אפשר לאהוב במערכת יחסים כזאת, בסופו של דבר זה נובע מפריצות נטו

זה לא נובע מפריצות, זה נובע מהיכולת לאהוב כמה אנשים במקביל

"לאהוב" על מי אתה עובד אחי

על אף אחד? למה לי לעבוד על מישהו? למה זה כל כך הזוי שבן אדם יאהב רומנטית יותר מבן אדם אחד? הרי באהבה אצל משפחה או חברים אפשר לאהוב יותר מבן אדם אחד.

כן רק שברומנטיקה יש מחויבויות מסויימות, בשביל רוב האנשים זה כולל להקים משפחה, ויש דברים ייחודיים, והוא תכלס רוב "הרווח" מהמערכות יחסים האלו זה המין אחי, בכל מקרה אני לא פתוח לדיון בנושא מעריך את דעתך ומכבד אותה אבל כן זאת דעתי

זאת סטיגמה, רוב המערכות יחסים הפוליאמוריות לא סובבות סביב מין, אני יודע ששלי לא.
המחויבות ברומנטיקה זה לאהוב, להתמך ולתמוך, לתקשר, להיות שם זה בשביל זה
אצלי, משפחה יכולה להיות גם 3 או 4 הורים, לא רק 2
ולקרוא לי שקרן ואז להגיד שאתה לא מתכוון לדון על זה? אני אפילו לא יודע מה אני חושב על זה

^אין לך מה להוכיח. אם זה עובד לך ולארוסה שלך ולשאר, שיעבוד. זה שיש דעות אחרות לא אומר ששלך בהכרח לא נכונה. זה כל הקטע עם שיקול דעת ואנשים שונים. כתבת בהתחלה שהקשר שלכם מתנהל בכבוד ואתה אוהב אותה. תתרכז בזה במקום להתווכח כאן עם אחרים. בסופו של דבר אנחנו אמורים להנות מהחיים שלנו ולאהוב אנשים, להיות נוכחים. לחוות. אז תתרכז בטוב, לא משנה באיזה סוג קשר אתה נמצא.

וואי וואי רואים שאתה מאלה אחי יאללה תשחרר אני חושב שלדבר הזה שאתה קורא "זוגיות" יש בסיס מסריח במיוחד לא הלכתי להוציא אותך מהחוק עאלק לא יודע מה לחשוב וכן אתה שיקרת אחי כי זה נטו תאווה ולפני שאתה שואל או מסיק מסקנות אני לא אומר את זה על הלהטב, אני תומך בהם במיוחד אפילו אבל פוליגמיות זה פשוט סטייה רצינית

^^
בדיוק אחי אני לא מאמין בזה מצטער שאלו פה שאלה עניתי אתה פוליגמי מזל טוב זה מגעיל אותי אבל לא באתי נגדך תחיה איך שאתה רוצה פשוט מה אתה נפגע מדעה

אני לא שיקרתי. אין לי סיבה לשקר. אני והארוסה שלי כרגע לא פעילים מינית בכלל כבר תקופה וגם לא נהיה עוד תקופה, בהתחשב בעובדה שיש לה סרטן.

החלמה מהירה בעזרת ה' מצטער לשמוע

ולשפוט אנשים ואז לתקוף אותם על זה שהם אומרים "הי, זה לא נכון" זה לא וואוו

מה אתה רוצה שאני לא ישפוט אחי? בוא כל אחד גם ירצח והכל טוב כי לא שופטים (לא שאני משווה את מה אתה עושה לרצח אבל עדיין בעיניי זה לא תקין ומגעיל אז מותר לי להביע את דעתי כמו שלך מותר את שלך)

אבל זהו שאתה מנסה לאסור עליי להביע את דעתי. חוץ מזה שלקרוא לי שקרן זה כבר לא להביע דעה אלא לרדת לפסים אישיים. אתה לא מכיר אותי. אתה לא יודע מה עברתי או איך הרגשות שלי עובדים או איך החיים שלי נראים. אתה לא יכול להחליט שאני שקרן רק על סמך זה שאתה לא אוהב משהו.

אתה לא שקרן כי אתה שקרן אתה שקרן כי אתה משקר לעצמך ושכנעת את עצמך משהו שגוי, יותר טוב?

איך זה אמור להיות יותר טוב?
ושוב, אני לא משקר.
הוכחה הכי פשוטה- שכבתי רק פעם אחת בשנתיים האחרונות, למרות שיצאתי והייתי בזוגיות עם כמה אנשים. והבחור ששכבתי איתו-התרחקתי ממנו כי הוא חיפש רק סקס, ושכבתי איתו כי הרגשתי שהוא לחץ עליי.
ובכללי סקס לא חשוב לי ואני פוסט טראומטי עם טראומה מינית וקשה לי להפתח מינית לאנשים.
הוכחה מספיק טובה? או שאני עדיין שקרן?

^תקשיב, אף אחד לא מנסה לשפוט או לרדת עלייך. זו רק אי הסכמה ולכן זה נראה ככה. אתה יכול לעמוד מאחורי המעשים והאמונות שלך, אחרים יעמדו מאחורי שלהם. אל תיקח אישית את מה שלא אישי. אנחנו נגד הקונספט, לא נגדך. אותך אנחנו לא מכירים בכלל, כמו שכתבת, לא יודעים עלייך כלום. לכן, חשוב שתזכור ששום דבר הוא לא כלפיך, אלא כלפי הרעיון. אתה חושב שאין בעיה להיות במערכת יחסים פתוחה? תהנה. יש לך ארוסה. זה אומר שיש לכם קשר טוב. אחרים פה ובכללי יכולים להאמין במשהו אחר, זה לא אמור להפריע לך. תמשיך בדרך שלך כמו שאנחנו ממשיכים בשלנו.

קודם כל מצטער לשמוע, דבר שני מיניות זה לא רק סקס, דבר שלישי אמרתי שזה נובע מפריצות, הרעיון עצמו פרוץ נובע מפריצות, זה לא מחייב שכל אינדיבידואל הוא פרוץ, במקרה שלך כנראה אתה צריך הרבה מקורות של אהבה כדי להרגיש טוב עם עצמך, קורה לפעמים לאנשים עם טראומות ואולי היה חסר להם אהבה בזמנים מסוימים, אישה או גבר אחד יכולים לאהוב אותך יותר מ3 ו4 ביחד אם אתה מוצא את הנכונ/ה', אני כנראה לא מבין תסיטואציה שלך אז שוב אני לא שופט ומצטער אם יצאתי רע

איך שאת מנהלת דיון ואיך שהוא מנהל דיון זה שונה, וגם מה שאת אומרת בדיון שונה. ברור לי ש*את* לא ירדת לפסים אישיים, *הוא* כן, וזכותי להביע את דעתי גם על זה וגם על הדיון.

הרעיון עצמו לא נובע מפריצות, זה לא "שכב כפי יכולתך", זה לאהוב כמה אנשים במקביל, זה ההגדרה והרעיון של להיות אדם שהוא פוליאמורי (לא מדבר על מערכת יחסים פתוחה). פולי-כמה, אמור-אהבה בצרפתית. אני לא צריך מקורות של אהבה, אני צריך את החופש לאהוב אנשים בלי להיות מוגבל ללאהוב רק אדם אחד כל פעם.

^3 אני יודעת. אבל בגלל זה אני מסבירה לך שזה לא באמת אישי, גם מהפה של אחרים. למערכת יחסים פתוחה יש שם רע. גם אם זה עובד לכמה וכמה, התואר שלה הוא לא משהו מקובל ובדרך כלל אנשים יחשבו ויאמינו את מה שכתבו כאן לפניי. לא יודעת אם זה נכון, אולי אתה ובודדים אחרים מוכיחים שלא, אבל זה עדיין להתנגד לקונספט ולא אלייך.

בוא נחזור לדיון אחרי שתענה לי על ההודעה האחרונה שלי

לקרוא לי שקרן ולהגיד שאני משקר לעצמי וחיי באשליות זה לא פעם אחת ולא נקרא לכבד

ודרך אגב גם לקוריאה הצפונית קוראים דמוקרטית אז לא להביא לי מילים ומשמעויות, הוא נדבר תכלס אהבה כזאת יכולה גם להיות אמיתי והבסיס שלה עדיין רקוב ומבוסס על רעיונות רקובים, זה די פשוט ברגע שאתה מחלק את ההורמונים שלך לכמה אנשים זה יהיה פחות לאחת/אחד ספציפי, פוליגמיות זה בעצם חילוק של מה שאתה קורא לו אהבה, הרי מנהסתם שאם אתה שוכב עם פרטנר יחיד (לא מדבר עליך ספציפי בנושא הזה) אז אוקסיטוצין ופרוקלטין יהיו בכמות עם אותו פרטנר ולכל יהיה לכם חיבור יותר עמוק, אם אתה עושה את זה עם מספר אנשים הסיטואציה שונה, כנל לגבי דברים אינטימיים אחרים בין אם זה נפשי ובן אם זה פיזי

שוב, אדם יכול לאהוב את ההורים שלו אותו דבר, את הילדים שלו אותו דבר, את חברים שלו אותו דבר. אהבה לא נגמרת לפי כמות אנשים ולא מוגבלת לאדם אחד.
ואני לא עזבתי את הדיון, זה חלק מהדיון, הדיון שאתה אמרת שאתה לא רוצה להשתתף בו אגב. מה שאתה אומר שוב ושוב זה עלבונות, זה לרדת לפסים אישיים. עלבון זה להגיד משהו רע על בן אדם. אז כן, זה לא מכבד, ולא משנה מה הדעה שלך לבוא אל בן אדם ולהעליב אותו שוב ושוב ואז להתלונן כשאומרים לך שזה לא בסדר זה לא דיון.

לקרוא לי שקרן, להגיד שאני משקר לעצמי, להגיד שהאהבה שלי לא אמיתית, להגיד שאני תאוותן, לקרוא לי ילד, להגיד שהבעיה בי שאני נפגע, ועוד, זה הכל ירידה לפסים אישיים. אתה יכול להביע את הדעה שלך גם בלי לעשות את זה. איך ש*אתה* מנסח את הדעה שלך לא בשליטתי, אז איך זה אשמתי?

אגב, מעולם לא אמרתי שנפגעתי. אני פשוט לא שותק ומהנהן.

אני לא מצפה כבוד לקונספט, ואני ניהלתי דיון עם האנשים שכיבדו אותי. מה שאני מצפה זה לא לרדת לפסים אישיים, מה שאתה עושה יותר ויותר עם כל תגובה שלך. בשניה שאתה מפנה משהו רע כספציפי אליי-זה ירידה לפסים אישיים. אם תסתכל על הדיון שלי עם משתמשים אחרים, אפילו לא היה שיח על זה.

מה אני יגיד לך אני פשוט ממש אנטי אחי וגם יצא שאני בנאדם שאומר מה שיש לו בראש מה שחשוב שתדע זה שניסיתי לכבד לפחות בעיני סתם נתפסת על מילים יותר מידי אבל סבבה כל אחד ושלו

לכבד כולל לא להטיח עלבונות בבן אדם. לא אכפת לי אם אתה מסכים איתי או לא, אומר לך דוגרי. אכפת לי שאתה לוקח את הזוגיות שלי בצורה כל כך אישית שאתה רואה סיבה להטיח בי עלבונות. למה? כי אני עייף מזה. אני לא שק חבטות. היינו יכולים לנהל דיון, אבל בחרת להתמקד בי ולא בנושא.

לא התמקדי בך לא ניסיתי לפחות ממה שאני זוכר *רוב* הזמן דיברתי על הקונספט פשוט השתמשי בך כדוגמא כי אתה חלק מזה בכל מקרה אין הרבה מה להגיד בהצלחה בזוגיות שלך החלמה מהירה לארוסתך ולילה טוב

לילה טוב