רק בנים 18+ מה הסדר שלכם - אמא, האישה שלכם, אחותכם, חבר טוב, הילדים שלכם

וואי אם הבן זוג שלי ככה עונה לי אני מעיפה אותו

אישה לפני הכל!

שזה שאלה קצת מפגרת,
את מי להרוג את אמא או אבא

מה הבעיה הוא צודק

אמא לפני הכול כל השאר אני לא יודע

בתכלס אני די מסכים איתו

וואי אישה אמורה להיות אצלו במקום הראשון תעיפי אותו

אמא ראשונה אין מה לעשות

בעלי, הילדים שלי, החברה הכי טובה שלי, אמא שלי ואחותי
אחותי ואמא שלי- הן היו חלק מאוד גדול מהחיים שלי אבל לא כי אני רציתי.
החברה הכי טובה והילדים- אני בחרתי אותם, הם מעניקים לי משהו מסוים בחיים.
בעלי- הוא האדם שאני מוכנה לבלות איתו את כל חיי, הוא מעניק לי הכל.
אני שונאת את כל הגברים שאומרים "אמא קודם" כאילו סבבה אבל תבינו שעם אמא לא מתחתנים או מחנכים, היא הגשר לחיים הבוגרים ולחלקנו היא האושר שלנו, וזהו.

שואל השאלה:
אמא אני בהלםם מאנשים פה האישה שלכם צריכה להיות מקום ראשון!!

ברור רק האישה צריכה להיות במקום הראשון!

^^בדיוקק!!

אמא, אבא ואחים שלי יבואו *תמיד* לפני כולם לא משנה מה, גם לפני הילדים שלי.
הם היו איתי כל החיים, דאגו לי כל החיים, נתנו לי את ההנאות הכי טובות של החיים ולכן הם יהיו במקום הראשון תמיד ואין עוררין בכלל, אישה שלא תבין את זה לא תהיה אשתי

למה האישה שלנו צריכה להיות לפני ההורים שלנו שבזכותם אנחנו חיים? מה נסגר איתך?

אמא אישה ילדים
אמא זאת אמא ולא צריך להגיע למצב שצריך לבחור בינה לבין האישה
אישה היא הכי קרובה
ואם משהו קורה לילדים הם לא יכולים להחליף אישה אבל אישה יכולה להוליד עוד ילדים

אמא במקום בראשון בתור אישה אני אומרת מה אתן מקנאות באמא שלו זה אמא אין לה תחליף

^^^^^סבבה אבל אין להם added value לחיים שלך לאחר שאתה בוגר. כמו שאמרת, הם נתנו לך הנאות.
אם אמא שלך במקום הראשון, למה אתה לא מבלה את כל החיים שלך?

כל מי שעושה לי פה מינוסים אתם רק משמחים אותי יותר, אתם עוזרים לי להבין כמה אנשים דפוקים יש בעולם הזה וכמה בר מזל אני שאני נורמלי שמעדיף את ההורים שלי על פני כל בן אדם אחר בחיים :-)

^^ברור שלאמא יש חכמת חיים אבל בסוף אתה נשאר את כל החיים שלך עם בת הזןג שלך באש ובמים

גם בתורה כתוב "על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד"

^בדיוק

^^^^^אז את אומרת שאת תנטשי את אמא שלך אם משהו קורה?

בדיוק.!

לא אנטוש חס וחלילה, אבל האישה היא מקום ראשון.

מה הקשר ? זה אומר שהאישה באה במקום הראשון . די להיות ילד

מה זה אין להם added value?? הם ממשיכים להיות בשבילך עד שילכו מהעולם הזה בשיבה טובה בעזרת השם.
אם יש לך צרות למי אתה פונה דבר ראשון?? להורים שלך, כל החיים. סבא שלי ז'ל נפטר לפני 10 שנים ועדיין שקשה לאבא שלי הוא מסתכל לשמיים ומבקש הכוונה ועצה ממנו.
הם תמיד היו ותמיד יהיו בשבילך, להגיד שאין להם מה להוסיף לך לחיים אחרי שאתה בוגר זה הדבר הכי אינטרסנטי ומגעיל ששמעתי בחיים, מקווה שההורים שלך לא יודעים מה הדעות שלך

שואל השאלה:
זה ממש לא מקנאה חס וחלילה אני יודעת שאמא מאוד חשובה אבל בואו אתם הולכים לחיות את כל שאר חייכם עם האישה שלכם להזדקן איתה ולהיות איתה בכל סיטואציה היא הולכת להביא לכם ילדים אתם תשנו ותקומו איתה כל בוקר לא עם אמא שלכם.. אז כן זה קצת מאוד מוזר שאתם אומרים שאמא מקום ראשון

האישה, הילדים ורק אז אמא

אמא
אישה
ילדם

ילדים

בעיניי, בתור אישה, הסדר הנכון צריך להתחיל עם האישה.
אמא היא דמות משמעותית, ברור, אבל בסופו של דבר היא זו שאמורה ללמד את הבן שלה שביום שהוא מקים זוגיות ומשפחה אז האישה שלו היא הבית החדש שלו והעדיפות הראשונה שלו.
אחריה, טבעי שהילדים יהיו במקום גבוה, ואז שאר בני המשפחה שלו(אמא, אבא, אחים..)
אבל זה כמובן שהתשובות שתקבלי פה יהין תלוי בהשקפת עולם, אבל גבר שממשיך לשים את אמא מעל האישה שלו יוצר לעצמו מראש מתח בזוגיות. וזה משהו שבסוף פוגע בו ובמערכת היחסים שלו עם האישה שלו.
וחבר טוב, כמה שזה אולי נשמע פחות נעים, תמיד מגיע במקום האחרון בסדר העדיפויות הזו.

אני תמיד אבחר בהורים שלי לפני הכל!! גם אם אגיע למצב שאצטרך להציל חס וחלילה את אמא או אבא שלי הזקנים בני 95 או את האישה/ילדים שלי, אני מציל את ההורים שלי בלי לחשוב פעמיים

^ פה אני לא מסכים איתך

היא אומרת שלאמא יש חכמת חיים אבל עם הבת זוג אתם נשארים כל החיים באש ובמים
מה זה אומר על האמא אז? איתה לא נשארים באש ובמים? אותה נוטשים אם קורה משהו? מה זה השטויות האלה

שמע לא נעים להגיד אבל פה הם כבר בני 95 וגם הם לא ירצו שזה יקרה אם לא הכאב שבדבר אני לא מסכים איתך ^^^

אמא שלי אף פעם לא התערבה לי בזוגיות לא משנה מה, היא יכולה רק לייעץ, אם אני בוחר להקשיב לה או לא זה עניין שלי (אני תמיד אקשיב לאמא שלי היא האישה הכי חכמה שפגשתי)

אני תמיד אבחר בהורים שלי

ותישאר לבד או עם מישהי שתהיה מוכנה לזה שתשים אותם מעליה . אתה היית רוצה שהיא תבחר באבא שלה על פניך אם הוא ביקש משהו שעלול לפגוע בך ? אתה לא תבין עד שתתבגר

זה מה שאותי לימדו בבית.
אותך לימדו אחרת.
שכל אחד יעשה מה שהוא חושב.
זאת הדעה שלי. וכן האישה היא לפני הכל.
וכמובן שהמשפחה שלי נורא חשובה לי.
אבל אם אצטרך לבחור אז זה בילדים שלי ובבעלי.

אדוארד נשמה הכל בסדר אף אחד לא דיבר פה על המשפחה

שהילדים שלכן ישימו את האישה או הבעל שלהם במקום הראשון ואז אתן איך תרגישו? איך תרגישו בתור אמא שנתנה להם הכל שלא החסירה מהם כלום זה כבר בורות המקום הראשון תמיד יהיה של אמא ואבא

edward kenway
יקירי, האמת? מה שאתה כותב רק מראה שאתה עדיין בתוך דינמיקה של "בן של אמא", וזה בסדר בגיל מסוים, אבל בזוגיות בוגרת זה מתכון לבעיה.

ברגע שיש לך אישה וילדים, הם המשפחה שאתה בונה ואלה שאמורים להיות העדיפות הראשונה שלך.
ואם בתור חובש אתה אומר שהיית מציל קודם את ההורים בני ה95 לפני הילדים שלך אז זה לא נשמע כמו סדר עדיפויות בריא או מציאותי.
הורים אמורים לגדל בן שיודע להקים בית משלו, לא אחד ששם אותם מעל כולם לנצח.

וזה לא קשור לאהבה, זה קשור לבגרות.
מי שממשיך תמיד לבחור באמא, בסוף רק יפגע לעצמו בזוגיות ובמשפחה שהוא אמור לבנות.

אתה יודע מה? באמת מעניין אותי, שאלת פעם את אמא שלך מה היא הייתה מצפה שתעשה בסיטואציה כזו? כי סביר להניח שרוב הגדול מהאימהות, במיוחד בגיל 95 היו אומרות לילד שלהן: "תציל קודם את הילדים שלך. הם העתיד שלך."
זה דווקא חלק מהאהבה שיש להורים, לרצות שהבן יגדל, יקים בית, וישים את המשפחה שהוא יצר במקום הראשון.
ואם אמא שלך באמת הייתה עונה אחרת, אם היא הייתה מצפה שתציל אותה לפני הילדים שלך אז משהו פה לא תקין. הורה בריא רגשית רוצה שלבן שלו תהיה משפחה חזקה ובטוחה, ולא שיישאר כל החיים במקום של "הילד של אמא".
בסוף, המשפחה שאתה מקים היא האחריות הראשונה שלך. ככה בונים זוגיות יציבה ובגרות אמיתית.

סקווידי^ לגבי השאלה שלך.
אני נורא אשמח שהבן או הבת שלי בע"ה יבחרו קודם כל בילדים שלהם ובבן או בת הזוג שלהם. כי זה מה שההורים שלי חינכו אותי.

בטח שכן^^ אבל מדברים על נישואים ולא על חברה

תודה רבה לך על התשובה המלאה והנפלאה. לא מצליחה להבין פה אנשים זה פשוט הורג אותי.

שואל השאלה:
קיצור לסיכום בנות כנראה שרוב הנשים במחשבה שבעל זה מקום ראשון כמונו והגברים קצת פחות חחחח

ליהיא כל הורה רוצה להיות במקום הראשון בשביל הילד שלו אני לא מסכימה איתך ואני לא אסכים בחיים כי זה טיפשות לא לבחור במי שבזכותו את נולדת ואת יכולה לכתוב את התגובות האלה בסטיפס

יש הרבה נשים שחושבות כמוני לא כל הנשים בעולם נמצאות בשאלה הזאת

ועצוב שכך

שואל השאלה:
סקווידי לא רוצה להתערב אבל כנראה שאת והרוב פה לא מבינים את המשמעות של בעל ואישה

אנונימית שואלת השאלה למה שאלת את השאלה אם את לא מוכנה לשמוע דעה שונה ממה שאת חושבת את לא יודעת לקבל אנשים שחושבים אחרת ממך

סקווידי טנטקלס, להיות הורה זה לא להיות המוקד הראשון בחיים של הילדים לנצח ואני אסביר

אם הילדים שלנו שמים אותנו במקום הראשון תמיד, זה אומר שהם לא באמת בוגרים ולא לומדים לבנות את הזוגיות והמשפחה שלהם.
להיות הורה זה לא לקבל עדיפות על פני החיים שהם יוצרים לעצמם, אלא לתת להם את הכל כדי שיוכלו להקים בית בריא, גם אם זה אומר שאנחנו לא במקום הראשון

אז אם הם שמים אותנו תמיד במקום הראשון, כמו שכבר אמרתי, זה אומר שהם לא לומדים לקחת אחריות על הזוגיות והמשפחה שהם בונים בעצמם,וזה לא בריא לאף אחד (:

שואל השאלה:
דווקא אני כן ואני אפילו יכולה להבין מאיפה זה נובע המחשבה הזאת שאמא מקום ראשון אבל בואי זה בסך הכל דיון את יודעת מגיבים פה..

סקווידי, כל אחד יכול להביע את דעתו, גם אם היא שונה מהשאלת השאלה או מהציפיות שלה. זה חלק מהעניין בדיון פתוח, לשמוע דעות שונות, לאו דווקא להסכים איתן (:

manicdepression אין לזה שום קשר לבגרות אין תחליף לאהבה שלי לאמא שלי אמא זה אמא שום דבר לא יחליף את זה בחיים בזכות ההורים שלך את חיה כותבת את התגובה הזאת

אנונימית את רשמת שזה מאוד מוזר שאומרים שאמא במקום הראשון אז איך בדיוק את יודעת מאיפה זה נובע

זה מובן שאהבה לאמא היא משהו שאין לו תחליף
כמובן שזה חשוב ומוערך. אבל הקו מחשבה הזה קצת משעשע, כי הוא מראה שהבנת את הדיון בצורה ילדותית

לא מדובר בהפחתת אהבה להורים, אלא בסדר עדיפויות בריא. כשגבר ממשיך לשים את ההורים מעל בן/בת הזוג והמשפחה שהוא בונה, זה יוצר מתח, פוגע בזוגיות ומקשה על הקמת בית יציב.

אהבה להורים תמיד נשארת, אבל בגרות רגשית משמעותה לדעת מתי להניח אותם בצד ולהעניק עדיפות למשפחה שאתה יוצר.

ובואי, אם באמת כל אחד היה שם את ההורים מעל הכל תמיד, זוגיות בריאה כמעט לא הייתה קיימת. זה לא עניין של אהבה להורים, אלא של בגרות והיכולת לקחת אחריות על המשפחה שאתה יוצר.
מי שלא לומד את זה, בסוף מוצא את עצמו במתח מתמיד בין הורים לבין בן/בת הזוג, וזה פוגע גם בילדים וגם בזוגיות.

manicdepression להיות בוגר זה להבין שאין תחליף לאמא ואבא מי שלא בוגר פה זאת את

manicdepression להניח אותם בצד? את לא תרצי שהילדים שלך יניחו אותך בצד שתהי מבוגרת ותצטרכי אותם אז תחשבי קודם מה את כותבת ואז תכתבי אני הכי בוגרת בעולם כי אני מעריכה את ההורים שלי שלא החסירו ממני דבר ובזכותם אני חיה

אז שיצא עם אמא שלו אם היא ככ חשובה . במקום להיות עם האישה שלך לכל החיים ולהביא איתה ילדים הוא בוחר את אמא שלו

זה נהדר שאת מעריכה את ההורים שלך, אף אחד לא שולל את זה.
אבל לקרוא "להניח אותם בצד" כאילו זו פגיעה בהם זה קצת מופרך.
בגרות רגשית זה לא הצהרות על "אני הכי בוגרת בעולם", אלא להבין שכשאת מקימה משפחה, בן/בת הזוג והילדים שלך צריכים להיות במקום הראשון. זה לא מפחית את ההורים, אלא מגן על הזוגיות והמשפחה שלך, ומונע מתח מתמשך.

שואל השאלה:
סקווידי לא סתם כתוב בתורה 'על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד'

manicdepression אז שוב אני אגיד את זה שהילדים שלך יניחו אותך בצד שתהי מבוגרת אז את תביני אהבה להורים זה משהו שהוא בסיסי זה שתדברי בשפה גבוהה לא אומר שהמילים שאת אומרת יהיו נכונות יותר המקום הראשון שייך לאמא ואין קשר למגן על הזוגיות זה ההורים שלי למען השם מי את בכלל שתגידי שאני ילדותית ושלשים את אמא שלי במקום הראשון יוצר מתח מתמשך

אנונימית בשר יש במנגל ואמא יש רק אחת;)

שואל השאלה:
חבל שאת מזלזלת

אנונימית את זאת שמזלזלת באמא שלך

שואל השאלה:
כאילו רציני מה את רוצה שבעלך יבחר קודם באמא שלו בכל סיטואציה ואז בך?

אנונימית אני אבין אותו כי אני בן אדם בוגר שעבר דברים בחיים אמא זאת אמא

שואל השאלה:
חס וחלילה בחיים לא אני הכי מעריכה אותה בגלל זה גם אמרתי שאני קצת יכולה להבין למה מבחינתכם אמא מקום ראשון אבל זה לא אומר שאני מסכימה עם זה אחות מקום ראשון לא אומר שאת לא דואגת אואוהבת את מי שמקום שני אצלך

אנונימית אני פשוט לא מסכימה עם זה לפני כמה שנים יכולתי להסכים איתך אבל עם כל מה שעברתי בזוגיות בחיים הבנתי שאמא שלי היא מספר אחת תמיד היא הצילה אותי ברגעים הכי קשים שלי היחידה שהייתה שם בשבילי כי זה התפקיד של אמא וכשהיא תהיה מבוגרת ותצטרך אותי אני אהיה שם בשבילה כמו שאני הייתי רוצה שהילדים שלי יהיו שם בשבילי שאני אזדקן

מעניין לראות את הביטחון הזה בדברים שלך. ברור שאהבה להורים היא בסיסית וחשובה, אף אחד לא שולל את זה. אבל יש הבדל גדול בין אהבה להורים לבין סדר עדיפויות בריא בזוגיות ובמשפחה שאת מקימה. אם תמיד שמים את ההורים במקום הראשון, מתח בזוגיות נוצר כמעט אוטומטית. זה לא קשור למי את או כמה את בוגרת, אלא למציאות, זוגיות ומשפחה חדשה דורשות אחריות, תעדוף והבנה שמי שבונה את הבית שלו צריך לתת עדיפות לבן/בת הזוג והילדים שלו.

להגיד שהמקום הראשון שייך תמיד לאמא נשמע אולי רומנטי, אבל בפועל זה יוצר קונפליקטים מתמשכים, פוגע בזוגיות ואפילו בקשר העתידי עם הילדים. להיות בוגר זה לא רק להצהיר על אהבה להורים, זה להבין את המשמעות אחריות, לבחור סדר עדיפויות נכון, ולדעת לשים את המשפחה שאת יוצרת במקום הראשון, מבלי שהאהבה להורים תפחת. זו המציאות של בגרות רגשית, והיא לא משתנה בגלל הצהרות או ביטחון עצמי גבוה.

אני מבינה שאת מקובעת לדעה שלך וזה בסדר. כל אחד מחזיק במה שהוא מאמין בו. אני פשוט מקווה שבעתיד תגיעי להבנה שלמה יותר למה התכוונתי, ותראי גם את הצד השני של הסיפור.

כנראה שהבגרות הרגשית המלאה והיכולת להבין את הדברים האלה זה משהו שדורש זמן(:

אפשר להבין מאיפה זה נובע, זה ברור שהאמא שלך הייתה שם בשבילך ברגעים הקשים, וזה יפה ומוערך.

אבל אהבה ותמיכה להורים זה לא אומר שהמקום הראשון תמיד צריך להיות שלהם כשאת מקימה משפחה חדשה.

סדר עדיפויות בריא בזוגיות ובמשפחה שלך הוא משהו שצריך ללמוד ולתרגל, זה לא מפחית את מה שהאמא שלך עשתה בשבילך, אלא מבטיח שאת המשפחה שאת יוצרת תהיה יציבה ובריאה.

אבל, יכול להיות, אולי, לא בטעות, פספסת את הכוונה שלי מהתחלה.. אני לא אומרת להוריד את האהבה או התמיכה לאמא שלך,

מדברת בסה"כ על סדר עדיפויות בריא בזוגיות ובמשפחה שאת יוצרת.

גם אם האהבה להורים נשארת תמיד. אהבה לאמא היא בלתי ניתנת להחלפה, אבל מקום ראשון תמיד לא צריך להיות רק שלהם.

manicdepression את גם מאוד מקובעת לדעה שלך ואת לא מפסיקה להגיב לי מגילות חוזרות של אותן מילים שאני לא מסכימה איתם כי זה פשוט לא נכון לבעלי ולילדים שלי יהיה בינה להבין את האהבה שלי לאמא שלי את אומרת לי בעתיד להבין את הצד השני של הסיפור שאת רק מחפשת להצדיק את עצמך ללא הפסקה זה שאת מדברת בשפה גבוהה זה לא מעניין אף אחד העקיצות שלך לא מזיזות לי את אוויר בשבילי בגרות רגשית ויכולת להבין זה מה שאת צריכה

manicdepression עאלק את אומרת לי על בגרות ואת ממשיכה לכתוב תגובות להצדיק את עצמך כמו ילדה בגן

את רואה אותי כ"ילדה בגן" רק כי אני מבהירה נקודה בצורה ברורה?

manicdepression כי את רוצה שיגידו לך שאת צודקת את לא מרפה

אף אחד לא ענה את זה
אבל אי אפשר באמת לשים את האמא או את האישה במקום ראשון שני
שתיהין אמורות להיות במקום הראשון
ואל תגידו לי לא ותתחילו לתרץ תירוצים

manicdepression רשמת זוגיות בריאה לא הייתה קיימת אם היינו שמים את ההורים מעל הכל אבל זה הכי בריא לשים את אלה שהביאו אותך לעולם במקום הראשון וזה בורות להתווכח עם אנשים פה שהם שמים את ההורים שלהם מעל הכל את מוזמנת להתפוצץ בשקט

אנשים פה רציניים? מה זה הוויכוח על אישה או אימא?
הילדים לפני הכול
הילדים שלכם זה יצור חי שאתם החלטתם להביא לעולם אז זה מתפקידכם לדאוג להם כמיטב יכולתכם
לדאוג למישהו זה קודם כול לאהוב אותו
והאהבה לילדים צריכה להיות אינסופית ובלתי תלויה
בניגוד להורים שלכם שיש להם תפקיד ואם הם לא מילאו אותו אתם לא חייבים להם כלום
ובניגוד לבן או בת זוג שהאהבה שלכם כלפיהם תלויה בדיוק בסיבות שבגללן בחרתם אותם
אתם חייבים לאהוב את הילדים שלכם מעצם זה שהם הילדים שלכם לא משנה מה
ואם אתם לא מתכוונים לעשות את זה אל תביאו ילדים

אישה מקום אחרון אפשר להחליף

לא בן ולא 18 פלוס אבל חייבת להגיד שעשו פה סלט ואין קשר לאהבה מופחתת בין האנשים, אלא לסוגי מערכות יחסים שונות. רומנטית, הורה, ומשפחתית. הסדר היחיד, לדעתי לפחות, שהוא הוגן וראוי הוא במקום הראשון הפרטנר, במקום השני ילדים, ובמקום השלישי הורים ומשפחה.

הפרטנר במקום הראשון כי אם בוחרים באדם הנכון, בלי חרטות ובלבול ושטויות, הוא הבן אדם שיהיה איתכם לסוף החיים ולא מחובה. אלא מרצון. הוא הבן אדם שבחרתם להיות איתו, לחיות לצידו, לגדל איתו משפחה ולבנות איתו בית. זה קשר כל כך חזק כי הוא מבחירה ואהבה טהורה ולא ממקריות או "מה שהחיים נתנו לכם". בסופו של דבר (ואולי זה ישמע חסר רגישות אבל זה נכון ואלו החיים), ההורים יעזבו, הילדים יעברו דירה ויגדלו משפחה משלהם. היחידים שישארו, זו האישה. הבעל. האהבה שלכם.

ילדים במקום השני, כי אותם יצרתם עם הפרטנר. בחרתם לגדל אותם, לחנך אותם, לדאוג להם, לתת להם את כל מה שיש לכם לתת. מי יוביל אותם אם לא אתם? הם שלכם לגדל וללמד ערכים. שיעורים לחיים. עוד סיבה שהם לא במקום הראשון, היא בגלל שכדי לגדל ולחנך נכון, הראש שלכם ושל הפרטנר אמור להיות מסונכרן. ברמות אנרגיה, תפקוד, צורת חינוך, וחום.

אחרון חביב, הורים ומשפחה. אני חושבת שכבר נימקתי אבל שוב. הם יעזבו מתישהו. זה לא אומר שבגלל שהם מקום שלישי יש שנאה וטינה אליהם. זה אומר שהם היו לצידי כל הדרך. חינכו וגידלו אותי ונתנו לי מעל ומעבר, והצליחו לשחרר ולהביא אותי למצב שבו יש לי משפחה משלי, שיצרתי עם אהבת חיי, בשלב שונה וחדש וזה הדבר הכי מרגש שיש. זו לא תחרות, "בגלל שהם מקום שלישי אז ככה וככה", לא. אם החינוך שלי יהיה נכון בעתיד, גם הילדים שלי יעדיפו קודם כל את הפרטנר. אחרכ את הילדים שלהם. ורק אז אותי.

ילדים אישה אמא אמור להיות בעיני

סורי אבל שאלה מפגרת

שאלה פשוט מפגרת
בואי אל תיפגעי
אבל בתור בת זוג גבר תמיד יאהב את אמא שלו
היא ילדה אותו גידלה אותו
בסופו של דבר הכינה אותו עבורך..

אמא שלי התעללה בי וכרגע אין לי ילדים ואחותי לא בקשר איתי
הארוסה שלי והחבר הכי טוב שלי באותו מקום, בלי שניהם לא הייתי פה

אמא ואישה צריכים להיות אותה רמת אהבה לדעתי
שתייהם אותה רמה אבל להורים זה כבוד ולאישה זה אהבה ואכפתיות

זה אהבה שונה אין מה להשוות דג לינשוף

שואל השאלה:
^^^^ מה הקשר יאהב תמיד את אמא שלו?? אני אמרתי שהוא צריך לשנוא אותה לא הבנתי מה את/ה רוצה
מבחינתי שאלתי שאלה די עמוקה וזה למה יש ככ הרבה תשובות ודעות לגבי זה ועובדה שענית לשאלה "מפכרת" כזו