למה חילונים ולהט"בים רוצים להתחתן?

אישור סופי למונוגמיה.

כל יום שאלות קרש.

מאותה סיבה שדתיים רוצים להתחתן, אני מניחה?

שואל השאלה:
דתיים מתחתנים בשביל להקים משפחה ולקיים יחסי מין כהלכה.
חילונים גם ככה מקיימים יחסי מין ועושים מה שבא להם אז בשביל מה להתחתן?

קודם כל, זה מנהג בכל העולם.
דבר שני, גם כן בשביל להקים משפחה ובשביל שהזוגיות שלהם תהיה מונצחת ורשמית.
ואנשים באמת מתחתנים נטו בשביל לקיים יחסי מין?

כי יש להט"בים שרוצים להתחתן עדיין כי הם אוהבים אחד את השני

מאותה סיבה שהיהדות התירה להקים משפחה ולקיים יחסי מין רק אחרי חתונה.
כי חתונה זה התחייבות, חתימת החוזה של החיים, ורק זה מאפשר התמסרות אבסולוטית לאהבה לבן הזוג השני

לשיטתי אתה לא מבין את הקונספט של חתונה.
חתונה נועדה להביע אהבה.
מה שדתיים עושים מחתונה, זה טקס שיעי פולחני מחריד של קניית נשים. פעולת קניין. כמו לחתום חוזה ש"את עכשיו שייכת לי ואת האינקובטור האנושי עם הרגליים שלי ואני אפמפם אותך כמה פעמים שתרצי (אם את רוצה ואם לא, כי גם אונס בהלכה זה חוקי)"
חתונה נועדה להביע אהבה. that's it.
זה שאתם הופכים את זה לדבר מפלצתי של אונס וחוזה של קניין, זה בעיה אצלכם.
אל תשליך עלינו את הצרות שלך.

^אונס אסור בהלכה.

שואל השאלה:
חתונה זה טקס שבו זוג של גבר ואישה מקדשים זה את זו בשביל לקיים יחסי מין ולהקים בית ומשפחה.
אבל חילונים בכל מקרה עושים מה שבא להם ומביאים ילדים אפילו לפני החתונה במקרים מסוימים אז למה צריך חתונה בדיוק?

גם בנצרות וגם באיסלם, גם בכל העולם וגם לא דתיים מתחתנים זה לא רק לפי היהדות זה משהו שהרבה עושים. ענינו כבר למה.

^^בשביל לחייב אחד את השני להשאר רק ביחד ולהפנות את האהבה שלהם רק אחד כלפיי השני

שואל השאלה:
^^השאלה שלי לא הייתה רק ליהודים אלא לכל בן אדם חילוני ולהט"בי

שואל השאלה:
אבל לחתונה אין באמת ערך בעולם החילוני. כל המהות של חתונה זה טקס דתי. אצל חילונים חתונה זה סתם איזה אירוע שכולם באים לבושים יפה אוכלים ורוקדים והחתן והכלה לא באמת מקבלים את ההתייחסות שמגיעה להם

11^

שואל השאלה:
אבל חילונים עושים את כל הדברים שזוג נשואי עושה גם לפני החתונה. אז מה החתונה משנה באמת?

בגלל המסורת, בשביל רשמיות והכרה.
חוץ מזה, יש הרבה חילונים שעדיין מחוברים לצד המסורתי שלהם אז הם למשל עושים קידוש ומתחתנים. אבל באמת שזה מה שמקובל.

שואל השאלה:
אני מדבר על חילונים שבכל מקרה עושים את הדברים האלה לפני חתונה. ברור שיש חילונים שהם לא 100% כופרים אבל בהרבה מהמקרים רוב החילונים מקיימים יחסי מין וגרים ביחד לפני חתונה

^ההבדל הוא המחוייבות

גם אני דיברתי עליהם, לא קשור

שואל השאלה:
בשביל שתהיה לך מחויבות צריך להיות איזשהו ערך לחוזה הזה שאתה חותם עליו בחתונה. כשאתה חילוני אתה פחות רואה בחתונה משהו מחייב כמו שדתי רואה וזה מה שגורם לאחוזי הגירושים המאוד גבוהים באוכלוסיה החילונית מול הדתית

^בטח שחילונים רואים בחתונה משהו מחייב.

שואל השאלה:
אז למה כל זוג שני מתגרש אצל חילונים?

הגירושין הן הוכחה למחוייבות לחוזה. אם לא הייתה מחוייבות, לא היה טעם לפרק את החוזה, כי בלי מחוייבות החוזה כאילו לא קיים.

גם חילונים רואים
חתונה היא בשביל מחויבות אחד לשניה

שואל השאלה:
הגירושים הם דווקא הוכחה לכמה שחילונים לא באמת מעריכים את החוזה הזה ובאיזו קלות הם פשוט מבטלים אותו

כמה הם באמת מעריכים אותו או לא זה כבר נושא לדיון אחר

שואל השאלה:
זה הדיון אבל. חילונים לא מעריכים באמת את הנישואין שלהם וזה למה הם מבטלים אותם בכזו קלות

לא כולם רוצים אבל באופן אישי בתור לסבית חילונית - יש הרבה סיבות, אבל בגדול בא לי ממש לחגוג את האהבה שלי ולסמן את המעבר לשלב אחר בזוגיות.

כשאני מתחילה לצאת עם מישהי זו תחושה מאוד שונה מכשהיא מתחילה להיכנס לחיים שלי ולהרגיש כמו משפחה ומתחילה לעבור לי בראש המחשבה של "אני רוצה להזדקן עם האישה הזאת". זה פשוט מרגיש מאוד נכון שיהיה טקס שיסמן את השינוי סטטוס הזה. כשאני מסתכלת על זוגות אחרים שבמקום אחר אני לא מרגישה שזה אותו דבר והכותרת האחרת הזו של "נשואות" עוזרת גם לי וגם לסביבה שלי מן להתייחס אלינו נכון יותר.
גם יש פה עניין מסוים של מסורת ומשפחה רחבה יותר שכזה - האירועים האלה הן נקודות המפגש שלנו והיכולת שלנו לקחת חלק ברגעים המרגשים אחד של השניה למרות שלא נפגשים כל יום.. המשפחות מצפות לאירועים האלה אחד של השניה ואני זוכרת שתמיד שמחתי כל פעם כשהייתה חתונה/ ברית/ בר מצווה למישהו, זה מסמן את ההתפתחות והשינוי שהמשפחה עוברת, גם זה משהו שחשוב לי.

^^אני לא מסכימה עם זה. על כל פנים, גם אם כן, זה לא אומר שאין להם סיבות להתחתן מלכתחילה.

שואל השאלה:
^^ אבל בתור לסבית את לא חושבת שזה קצת לא הגיוני לקיים טקס שכל המהות שלו דתית? כאילו יש מלא דברים אחרים שאת יכולה לעשות פשוט מרגיש לי קצת מוזר ולא ברור למה שאת תרצי דווקא להתחתן כשאין לזה באמת משמעות אמיתית
וגם בלי קשר אחוז הגירושין אצל לסביות פי 3 יותר גבוה מאצל סטרייטים שזה בכלל מטורף

זה שאנחנו מכירים את הטקס הזה בצורה דתית לא אומר בהכרח שזו המהות שלו. המהות שלו היא מה שאני בוחרת לייחס לו וכמו שתיארתי - יש לא מעט דברים חילוניים לייחס לו. איזה עוד דברים אחרים למשל אני יכולה לעשות שיענו על אותן המטרות שציינתי?

אגב - לא כזה אכפת לי מאחוז הגירושין, גם אם זה ל20 שנה במקום כל החיים - עדיין חיים כזוג נשוי זה שונה מחיים כזוג רגיל ומבחינתי אני רוצה לציין את זה. וחוץ מזה - האחוז לא כזה גבוה. הוא עולה ביחס לעבר אבל הוא עדיין ממש מעט ביחס לאחוז שנשארים יחד. שלא לדבר על זה שאחוז הגירושין לא מודד את אחוז הסיפוק ביחסים ואת השינוי בו לאורך השנים..

שואל השאלה:
מספיק אפילו איזה דייט אינטימי או עם קהל (מה שאת מעדיפה) שאת מביאה לבת זוג שלך טבעת ואתן מחליטות לעבור לגור לבד. הרי אין פה באמת צורך ברב כי אתן לסביות, אין צורך בחופה כי אין לזה באמת מהות.
כאילו לי זה נראה שאת מתחתנת סתם כי זה נראה לך מגניב ולא כי יש לזה באמת מהות או משמעות

כשאני אומרת "חתונה" אז אני לא חושבת על הרבה יותר מדייט אינטימי עם קהל שאני מביאה לבת זוג שלי טבעת ואנחנו עוברות לגור יחד חח..
אני לא חושבת על רב והרבה פעמים בחתונות להט"ביות, במיוחד חילוניות אין רב ואת הטקס המסורתי. משפחות חילוניות/ להט"ביות שאני רואה שכן עושות טקס מסורתי זה בעיקר כי יש מישהו מסורתי במשפחה שזה היה מספיק חשוב לו.. הורים, סבים וכו'.. לפעמים גם מתוך מקום של להמשיך איזו מסורת וחיבור תרבותי שהוא לא בהכרח דתי, יש אנשים שזה חשוב להם, אבל יותר ראיתי מקרים בהם זה פשוט עניין משפחתי.

ומה הכוונה בזה שזה נראה לי מגניב? אם זה עושה לי טוב ומרגיש לי נכון זה לא משמעותי? האם רק רוחניות היא משמעות?

למרות שגם כדאי לציין שבישראל ספציפית - לא באמת מכירים בנישואין שלא על פי ההלכה, אפשר לעשות נישואין אזרחיים בחו"ל אבל לפעמים נישואין עם רב זו פשוט הדרך הכי קלה לקבל זכויות בארץ. שזה עצוב אבל זה המצב..
בכל מקרה - ללהט"בים פחות רלוונטי, אבל לחילוניים כן.

שואל השאלה:
אני אומר שזה סתם נראה לך מגניב כי מה שקורה בחתונות חילוניות ולהט"ביות זה סתם להשכיר איזה עולם גדול וכל האורחים סתם באים לאכול לרקוד להנות ולדבר ביחד במשך שעות כשהזוג מקבל יחס רק איזה חצי שעה גג. חתונה הפכה מאירוע שנועד לקדש זוג לאירוע שאנשים סתם באים אליו כמו איזו מועדון בתל אביב

שואל השאלה:
^^לא התייחסתי בכלל לחלק הבירוקרטי כי זה באמת לא משהו מעניין

זה הפך להיות פשוט מסורת ומנהג בכל העולם מאשר טקס דתי

שואל השאלה:
וזו בדיוק הבעיה. לא ברור לי למה זה נהיה המצב בכלל במקום להקדיש את כל האירוע לזוג הפכו את זה לסתם איזו מסיבה במועדון ובלי שבכלל תהיה לזה מהות כלשהי בשביל הזוג אחרי החתונה

אתה קורא לזה סתם, מבחינתי יש לזה הרבה משמעות. תאמין לי שאם ללכת למסיבה בתל אביב היה עונה על אותו הצורך הייתי מעדיפה, חוסך הרבה כסף (ואגב אני שונאת מסיבות). פירטתי מה המשמעות של זה מבחינתי, רוצה למחוק אותה כי זה לא קדוש מבחינתך מספיק? זה שלך.

מי אמר שזה לא מוקדש לזוג ושאין לזה משמעות לזוג? היית פעם בחתונה כזו?

שואל השאלה:
לפני החתונה אתן גרות ביחד, מקיימות יחסי מין וממש עושות כל מה שזוג נשוי עושה וככה זה גם יהיה אחרי החתונה. ואחרי החתונה הכל יהיה בדיוק אותו הדבר בגלל זה אני אומר שאין משמעות

שואל השאלה:
^^כן

אבל תיארתי שיש לזה משמעות. זו לא משמעות של יש משהו שאסור לפני ומותר אחרי, נכון, אבל זו משמעות של שינוי סטטוס, שינוי נקודת מבט על יחסים, זו נקודת ציון של "הגענו לאנשהו" יותר מ"אפשר להתחיל משהו", אבל זו נקודת ציון משמעותית מבחינתי.

אבל אחרי החתונה זה הופך להיות רשמי, לא סתם זוג, זוג נשוי שמתחייב אחד לשני להקים משפחה ומקבל הכרה מהסביבה שלו בתור זוג נשוי ולא רק שני אנשים שמתנסים ביחד.
מה לעשות, לפעמים זה לא עובד.
אבל אחד, זה מסורת. שתיים, אתם הופכים באופן רשמי למשפחה. זה ההבדל.
ומה הבעיה בזה שזה מסורת? שזה מה שמקובל בחברה האנושית? להכריז על המונוגמיה. תמיד יש נורמות חברתיות בחברה.

חוץ מזה - לבחור להתחתן מבחינתי זה הרבה יותר מלבחור לגור יחד או לקיים יחסי מין. זה לבחור להתחייב לחיים משותפים לאורך זמן, זה להצהיר אחד על השניה כבחירה שהיא יותר מ"מזדמנת" והבירוקרטיה היא חלק מזה. נניח היכולת להירשם כהורים יחד על ילד - זו הצהרה על מחויבות משפחתית לטווח ארוך. היכולת להיות מוכרים כבני זוג במקרה של צורך רפואי או אובדן על ידי גוף מדיני - זה אומר שאני סומכת על האדם הזה כמו משפחה קרובה ולא כמו אדם רנדומלי שגר איתי ומקיים איתי יחסי מין.. זה משקל כבד, אני נותנת לה אחריות על החיים והילדים שלי. זה לא רק הטבות מגניבות, זה הזכות הרשמית להיות מעורבת בחיים אחת של השניה כמו שמשפחה מעורבת.

שואל השאלה:
עם כל הכבוד כל מה שרשמת נשמע כמו סתם איזה נאום ריק עם מילים ריקות. במיוחד כשאחוז הגירושים אצל לסביות הוא 71% בארה"ב ודי דומה בשאר העולם

אז מה??? מה זה קשור לחתונה? גם אם יש 100% סיכוי שאתגרש זה לא משנה את זה שבשלב מסוים הסטטוס ומהחויבות בינינו משתנה ואני רוצה לציין את זה ויש לזה משמעות מבחינתי. משמעות לא חייבת להיות או לנצח או כלום ושום דבר. העולם לא שחור לבן.

אגב, מחיפוש מהיר באינטרנט האחוז הכי גבוה של גירושין בקרב לסביות שמצאתי הוא 34% (בארהב) אז אשמח למקור.