מה לעשות אם אני בקשר רעיל?

תעזבי אותו תתקני את עצמך רק בשביל עצמך ואם יעבוד תפגשו שוב

תעשי רשימה של כל התכונות הרעות שבך, הרגלים רעים שיש לך תסתכלי על השיחות שלכם מלפני חודש תנסי להבין מה היה לא בסדר
תתחילי לעבוד על זה, תבקשי ממנו להעיר לך מתי את לא בסדר

רוב הפעמים כשאישה רעילה בקשר זה מתחיל מהגבר
הוא גברי? מוביל? את סומכת עליו?

איזה כיף לשמוע גבר שיודע את זה

שואל השאלה:
^^הוא מדהים הוא מכיל הוא לא מוותר, הוא נלחם בשיינים ועושה הכל שיהיה טוב.
אני לא יודעת אם זה נחשב שאני רעילה אבל אני מחזירה לו ברע.

פשוט תתקני מה שרע. אפשר לתקן, תמיד. והכל תמיד יהיה טוב ובסדר
אף פעם לא מאוחר מידי לתקן ולסדר טעויות, ואם אתם אוהבים אין סיבה שתעזבו
אם את רואה שהוא משתדל, ועושה הכל בשבילך תעשי אותו דבר למענו

תנסי לראות מה פוגע בו ותיקחי אחריות
תראי אולי זה דיבור אולי התנהגות בלי שאת שמה לב

לפעמים דווקא כשגבר נלחם ו"טוב מדי" זה מתפרץ אצל האישה ברעילות כחזרה. הוא אולי צריך לשחרר קצת ולא להתנהג אלייך בצורה כל כך מכילה ונחמדה כדי שתעריכי את הגבריות שלו יותר

קודם כל עצם העובדה שאת רוצה לשפר ולעבוד על עצמך מראה המון, זה יפה.
רק את יודעת כמה הבן אדם הזה חשוב לך ורק את יכולה להשקיע בזה לפני שיהיה מאוחר מדי.
זה בסדר, זה תהליך ושניכם עובדים על זה כמו אנשים בוגרים
יהיה בסדר

שואל השאלה:
אני עושה כל מה שאני יכולה בשבילו אבל לפעמים קשה לי לשלוט בעצמי, אני על קוצים, אני לא מצליחה לעצור את עצמי, אני נפגעת מכל דבר הכי קטן ועושה דרמות, כל דבר שהוא יעשה ויגיד אני אקח נגדי.
ובאמת שהוא נסיך הוא לא עשה לי שום דבר רע

אז לכי עכשיו, ותרשמי לו את זה.
תרשמי לו שאת מצטערת, ושקשה לך לשלוט בעצמך ושאת רוצה שיהיה לכם רק טוב
חשוב שהוא ידע את זה.
תעשי את המאמץ, תתאמצי בשבילו ותהפכו את הזוגיות שלכם למדהימה

שואל השאלה:
והוא גם גברי מצד שני, הוא יודע לשים גבולות מתי שאני מדברת לא מכבד, הוא יודע לעצור את השיחה כשצריך, הוא גם יודע לוותר וגם לעמוד על שלו.

שואל השאלה:
תודה לכם כל האלה עם התגובות הנורמליות אני מעריכה❤

אם הוא גברי מספיק הוא היה חותך את האירוע ושם לך גבול - או שאת מפסיקה או שזה נגמר בינינו

שואל השאלה:
^הוא כנראה מאוד אוהב אותי ולא מוכן לוותר עלי

תקשיבי, תעשי לעצמך טובה ותרשמי לו עכשיו איך שאת מרגישה
תעשי את המאמץ ותהיי הכי טובה שאת יכולה. גם אם זה קשה לך, וגם אם קל לך.
אם אתם רוצים את הקשר הזה לקשר ארוך, תוותרי על ה"קשה לי לשלוט בעצמי" ועל ה"אני על קוצים" ו"אני לא מצליחה לעצור את עצמי".
את טובה יותר מזה, מגיע לשניכם זוגיות מדהימה ואין סיבה שלא תיהיה לכם

כמה זמן את ככה כלפיו?

תרשמי לו את כל זה
אני חושבת שהדבר הכי חשוב זה כנות ולדבר איתו כי את נשמעת מאוד רגישה ואני מבינה את זה בטירוף אני כל דבר לוקחת ללב
אם קשה לך להגיד לו את זה את יכולה לכתוב לו שאת באמת אוהבת אותו ושאת מצטערת שלפעמים את על הקצה והוא יבין

מחילה לא קונה את זה, קשה לי להבין איך בן אדם יכול להכיל חרא מבחורה ולא לשים לזה סוף

שואל השאלה:
^^^תקופה לא קצרה, היה ביננו תקל קטן שהשליך לתקופה ארוכה כי אני לא שחררתי.
נפגעתי ממש ולא פתרנו את זה אני סוחבת את זה עלי

11^קשוח מאוד.
שקלת ללכת לטיםול פסיכולוגי? נשמע כמו התמודדות לא פשוטה שמוציאה מעצמך הרבה אנרגיות. מעבר לכמה שזה פוגע בו, זה פוגע בך.
ומלבד לטיםול פסיכולוגי חשוב מאוד שתתחילי תהליך עם עצמך אליו הבן זוג יהיה חייב להיות מודע שיכלול דברים כגון שיח פתוח לחלוטין על כל רגש שעולה בך מבלי להתפוצץ מעצבים, תיעוד של התחושות והרגשות שעוטפות אותך ומה מוצאי אותך מהלופ,,
אולי כשתתחילי לשים לב מה מעלה בך כביכול טריגר תצליחו להגיע לשורש העיניין - מאיפה זה נובע, למה דווקא זה? וכך לרפא את הפגיעות הזו

שואל השאלה:
^^^אל תקנה את זה.
כשאמרתי נסיך אמיתי התכוונתי לזה

פשוט תרשמי לו עכשיו, תדברי איתו על זה.
לדחות את זה לא יעזור בכלום ואתם סתם תפגעו אחד בשנייה.
אני לא בא נגדך, אני לא בא נגדו. פשוט תרשמי לו את זה

^^^^^אחי יש את זה בכמעט כל הזוגות זה כל הקטע להילחם ולהיות שם אחד בשביל השנייה גם שזה לא באלך בסבבה

שואל השאלה:
אני בכללי בטיפול פסיכוחוגי בלי קשר לזה.
כמובן שעובדים על הדברים האלה של הפגיעה שאני סוחבת (לא רק בזוגיות) וכל העצבים וזה

^אני גאה בך.❤

שואל השאלה:
@כןןןןן, אני מאוד מעריכה אותך. תודה רבה.
^תודה מהממת.

יש להלחם ויש לאכול חרא כשאין שיפור והתקדמות
אולי הוא באמת איזה נסיך יוצא דופן, אני לא הייתי מסוגל במקומו

זה טוב שאת עובדת על זה ובאמת אכפת לך ואני בטוחה שבסוף יהיה לכם טוב^^^^

אני באמת מבקש דבר אחד
תרשמי לו עכשיו שאת אוהבת אותו, שאכפת לך מהקשר שלכם

שואל השאלה:
^^^יש שיפור והתקדמות!
יחסית ללפני תקופה אני הרבה יותר בטוב איתו ומכבדת והכל.
אבל לא כמו שמגיע לו

שואל השאלה:
^^אני ארשום

לא השווינו אותו אליך ואני לא חושבת שהוא אוכל חרא זה התמודדות בלהיות פרטנר אחד של השנייה ומה לעשות צריך להתאמץ דברים טובים לא באים בקלות^^^^^

שואל השאלה:
@להלהללהל את מדהימה תודה על התשובות❤

אז כנראה שאין לו כבוד עצמי,גם אם הוא אוהב אותך עד אין סוף אם היה לו כבוד עצמי הוא לא היה נשאר עם מישהי שמתנהגת אליו רע... ואם באמת היית בוגרת מספיק בשביל להיות בזוגיות היית משתנה ממזמן.. בקיצור לדעתי לשניכם יש על מה לעבוד *מחוץ לזוגיות*

@רומושיט
איזה אין לו כבוד עצמי, יש לו כבוד עצמי באבו אבוהה
הוא אוהב אותה, הוא מאמין בקשר שלהם וזה הדבר הכי יפה שיש
זוגיות זה לא עבודה של צד אחד, אלא של שניהם

שואל השאלה:
^^^אני יכולה להסכים איתך אבל הוא לא יוותר עלי בחיים.
למזלי הוא לא משאיר לי ברירה אלה לעבוד על זה איתו :)

הוא נשאר בקשר שעושה לו רע במשך הרבה זמן,זה לא נקרא כבוד עצמי

@רומושיט
מי אמר שזה עושה לו רע? איפה היא ציינה את זה? איפה היא רשמה את זה?

אני מניחה שאם היא מתנהגת אליו רע זה עושה לא רע,לא ככה שואלת השאלה? לא קשה לו בקשר איתך?

רשמת לו?

אפשר להגיד אותו דבר על אוניברסיטה/צבא/עבודה.
בסופו של דבר לעבוד זה לרוב קשה, זה לפעמים עושה רע, אבל עדיין עושים את זה.
צבא זה בדרכ קשה, זה עשה להרבה אנשים שאני מכיר רע, אבל עדיין ממשיכים עם זה.
גם אם קשה לו, זה לא אומר שלא טוב לו.
אם הוא אוהב אותה והוא לא מוותר, מבטיח לך שיש סיבה.

שואל השאלה:
הוא אומר שאני עושה לו טוב, אני מאמינה לו אבל לי זה לא מספיק. אני רוצה יותר.
אני רוצה שלא יהיה את הקטעים האלה בקשר, אני קוראת להם קטעים רעילים וזה לא פה ושם זה חוזר על עצמו.
זאת אומרת זה לא מינורי אבל לפי מה שהוא אומר הוא לא סובל בקשר.

שואל השאלה:
@רומושיט, יותר משקשה לי בקשר איתו קשה לי עם עצמי.
אני חושבת שזה ההרגשה הכי קשה בעולם לעשות רע לבן אדם שהכי אוהבים ואפילו לא בכוונה.

וואי בשבילו שיברח
הייתי בזוגיות עם אישה רעילה וכל מה שרציתי לעשות זה לעזוב ובמזל עשיתי את זה

טיפול זוגי
רצינית מאוד. אם אתם רוצים באמת לשפר ולעבוד על הזוגיות
יכול לעבוד ממש :)

תעזבי אותו ותשני את גישתך ואת המעשים שלך בישבילך ובגלל הסביבה שבה את נמצאת

מסכים עם מה שהאנונימי למעלה רשם. יש נשים שיותר קל לתכנת אותן - במידה ואת כזו, שינוי בהתנהגות שלו יעשה לזוגיות שלכם פלאים. לעומת זאת, יש נשים שהן מקרה אבוד מראש ועדיף להיפרד במקום לבזבז את הזמן.
*האישה שלך היא מראה למי שאתה*

זה נשמע שמבפנים את אוהבת אותו ממש ולמרות כל האתגר הפסיכולוגי שאת מתמודדת איתו את רוצה שהקשר ישתפר, בגלל שציינת שאת בטיפול פסיכולוגי זה אחד הדברים שיכולים לעזור לך להשתפר באיך שאת מגיבה לדברים הקטנים, להתייעץ עם הפסיכולוג איך אפשר להתייחס פחות לדברים הקטנים בצורה שלילית, אני חושב שאת צריכה גם בנוסף לקבל חיבוק גדול ורך מהבן זוג ולהגיד לו בפירוט שאת אוהבת אותו ושאת מצטערת שהוא צריך לחוות את זה לא מהשליטה העצמית שלך,
אבל את עושה את הכל כדי להשתפר גם בשביל עצמך וגם בשבילו לטובתך האישית, הייתה מישהי שפעם סיפרה לי שהיא בזוגיות אבל היא ממש מתמודדת עם מה שאת מספרת פה בדיוק, אני לא יודע אם זאת בדיוק היית את שסיפרת לי על זה אבל עדיין תעשי תרגול פסיכולוגי וכשאת רואה סיטואציה מאוד קטנה שמעצבנת אותך, תלמדי באותו רגע להחזיק את העצבים כדי להיכנס ללוף שלא כל דבר קטן שאת רואה בעיניים שלך הוא שלילי, פרימיטיבי או לא טוב, את פשוט צריכה לפעמים אהבה ומקום רך מבן אדם שאוהב אותך, לפחות ממה שאני מאמין בו, כי אהבה אמיתית מנצחת הכל

אם את אוהבת אותו וסומכת על עצמך תדברו על זה ותעשו שינוי
תשתפרי והכל יהיה בסדר
בהצלחה^^

כמובן אם זה יותר מידי עדיף להיפרד ולעשות בעצמך את השינוי

לפי מה שכתבת את גברת צעירה צריכה טיפול . כן לכי הפסיכולוגית ממש כך תעבדי על הרגישות יתר שלך היא פוגעת בך שאלה את אובחנת עם adhd?את מתארת התנהגות של אנשים עם adhd. אז שיהיה לך המון בהצלחה ולא התכוונתי לפגוע בך .