אני בת 26 ולא מרגישה משיכה לאף אחד שנים, זה דורש טיפול??

לא
כשתרגישי תרגישי
אם לא תרגישי אז באסה לבנים

לא.
אולי את א-מינית. זה לא דורש טיפול, יש אנשים כאלה..זה פשוט אומר שההורמונים שלהם יותר מדוכאים וירודים מבחינה פעילות מינית אצל אחרים..
ואת לא היחידה אגב..יש עוד כמוך. וגם זה לא אומר שאם את כזו, אז אנשים כמוך לא יכולים לאהוב ולחוות עונג מיני.

שואל השאלה:
אני לא נמשכת לנשים אם זאת השאלה

אולי יכול להיות. אני לא יודעת זה מפחיד אותי כל הקטע של מיניות כי אף פעם לא הייתי גם בזוגיות ולא התנשקתי
ואמרו לי שאני צריכה להתנסות קודם אפילו אם מישהו שאני לא אוהבת
אבל איך אני אמורה להתנשק עם מישהו שאני לא נמשכת אליו אפילו קצת?
אני גם ממש לחוצה בגלל זה כי בגיל 26 מרגיש שזה מאוחר מדי בשבילי

את פשוט לא נמשכת רומנטית או מינית כמעט בכלל. אני לא יודע אם יש איך לטפל בזה אבל ברור שאת יכולה לנסות טיפולים ואולי זה ישחרר אצלך משהו. בהצלחה בכל מקרה מקווה שתצליחע להיקשר למישהו ואז גם למצוא אותו מושך

שואל השאלה:
אולי קצתת

^^ רומנטית אולי קצת

כי לגבי מה שאמרתי קודם..לא להצליח להימשך בכלל או בקושי לאחרים זה אחד מהתכונות של אנשים שהם א-מיניים. אבל זה גם מתבטא באופן המיני שלך. אם את פחות מרגישה גם כשהיית צעירה שאת לא ככ חרמנית, או לא דמיינת דברים שקשורים למיניות - זה עוד חלק מהתכונות של זה..תנסי לבדוק את עצמך בקטע הזה, זה חשוב שתביני על עצמך מה את ומה בא לך

שואל השאלה:
בגיל 14 כתבתי סיפור סמאט שלם מלא בתיאורים שגנבתי מוואטפד
הוא די נוראי ואני לא מתכוונת לפרסם אותו
והיה לי גם קראש על מישהו
אני פוחדת גם לבדוק על עצמי אני חושבת שאני עדיין לפעמים רואה את עצמי בתור ילדה קטנה אבל אני ליטרלי בת 26
ואמא שלי לחוצת חתונה גם

לא כאילו..אני מתכוונת תנסי קצת להיזכר לאחור - במיוחד בגיל הבגרות של עד גיל 20. אנשים שהם לא א-מיניים, כלומר הבשלות המינית שלהם וההורמונלית שלהם בקטע המינית פועלת בקטע הזה בצורה חזקה. שהם מדמיינים הרבה מין, הרבה דברים שקשורים לדברים פורנוגרפיים - ויש להם צורך לפרוק את זה. (זה לא משהו רע או מביך - וזה לא קשור לילד טוב מלומד או ילד רע, כולם חווים את זה בגיל הבגרות בצורה ממש חזקה וזה מאוד טבעי). ותנסי להיזכר אם כשהיית יותר צעירה היו לך שינויים הורמונליים כאלה שהיו לך לפעמים תשוקות חזקות למין, או לפורקנות..כי אנשים שהם א-מיניים רואים את זה מגיל הבגרות בדרך כלל..

אולי המשיכה שלך לא ממש ויזואלית? אולי את צריכה קודם מגע בשביל להרגיש משהו? את אומרת שאת לא יכולה לדמיין נשיקה איתו, ז'תומרת לא התנשקת איתו, ואולי גם לא עם האחרים, אולי הנשיקה תגרום לך לחשק?
המתג שלי גם לא נדלק בכזו קלות, אני די מנותק מיצר מיני כשאני מדבר עם אנשים, אבל כשיש משהו יותר אינטימי שקורה דברים פתאום נראים אחרת, יכול להיות שזה משהו דומה אצלך?

שואל השאלה:
את מתכוונת אחרי גיל 20?

^ האמת שלא חשבתי על זה, למרות שכן החזקנו ידיים וזה לא עשה לי כמעט כלום
ופגישה הראשונה הוא הניח יד על הכתף שלי והעפתי אותו ממני כי לא היה לי נוח

לא. רשמתי עד גיל 20. כי בגיל ההתבגרות עד גיל 20 בני נוער ההורמונים המיניים שלהם פועלים ממש חזק בתקופה של הגיל הזה. תנסי לשאול את עצמך ולהיזכר אם היית כזו

אז אולי את באמת א-מינית..

אולי את נמשכת לנשים

שואל השאלה:
זהו אני לא ממש זוכרת את עצמי ככה, אני זוכרת גם שבצבא כשהייתי בקורס בנות דיברו על דברים שעשו בגיל 16 וממש נגעלתי
אבל לא אמרתי כלום כי לא נעים לא רציתי שיראו אותי בתור ילדה קטנה

זה עדיין מגעיל אותי דרך אגב

^לא נמשכת לנשים אני לא חושבת... אם הייתי אז מזמן הייתי יודעת כנראה חח

אז כמו שאמרתי..את כנראה א-מינית..
זה לא אומר שאת לא יכולה להיות חרמנית. זה פשוט אומר שההורמונים שלך שקשורים למין הם מדוכאים קצת יותר ביחס לאנשים אחרים. זה גורם לתשוקה המינית שלך להיות יותר נמוכה ..

שואל השאלה:
ומה אני באמת עושה אם אני א-מינית?

נראה לי
דעתי האישית
שאת נשמעת לחוצה מידי
פשוט תזרמי עם הדברים תעשי מה שאת רוצה
את לא חייבת להגדיר תצמך
פשוט תעשי מה שבא לך

עכשיו אני לא אומרת שבשביל אהבה וזוגיות צריך פול תשוקה של מיניות ..אבל זה כן יכול להסביר למה זה מקשה עליך להיפתח בפני גברים בדייטים וכאלה..כי רוב הדברים שגורמים לקשר מסוים להמשיך זה גם משיכה גופנית (שזה תחת הקטגוריה של תשוקה - תשוקה מינית).
זה יצר של האדם..אין עניין של נכון או לא. כי בטבע ככה זה פועל בדרך כלל.
ואחרי זה מתאהבים באמת בעקבות כל מיני תכונות שמכירים אחד בשני וכולי

יכול להיות שתשוקה תלבה אצלך תשוקה, יכול להיות שלא, כשאת לא נותנת לאף אחד הזדמנות להתקרב יותר את לא תוכלי לדעת.
להחזיק ידיים זה לא מספיק אינטימי, זה עדיין מאוד רחוק, ורחוק מהאזורים שיכולים לגרות אותך.
אולי כשכן תגיעי ליחסי מין עם הבחור הנכון הוא ידע איפה צריך לגעת כדי להדליק לך את המתג.
אבל כאילו זה הכל היפותטי, אם אף פעם לא שכבת ולא הרגשת אם זה טוב לך או רע לך קשה לדעת.

יש סיכוי שאת א-רומנטיק או א-מינית או שניהם שזה ארואייס, בכל מקרה תנסי לעשות אולי שאלון בגוגל

שואל השאלה:
כן אני יודעת אני באמת ממש ממש מבולבלת
אני מפחדת להישאר תמיד לבד

ניסיתי ויצא לי שאני א-מינית ועשיתי גם שאלון פעם ואני גם א-רומנטית

הכל טוב ,
אז כמו שאמרתי לך - את ממש אבל ממש לא היחידה. יש עוד הרבה אנשים כמוך, ולהפתעתי , לא ידעתי - זה די נפוץ (לא ממש אבל די). ושוב, אנשים כמוך זה לא אומר שהם ישארו לבד והם לא יכולים לאהוב. הם יכולים לאהוב ועדיין להיות א-מיניים, זה לא סותר. והם יכולים גם לחוות עונג מיני עם פרטנרים שלהם ועדיין להיות מה שהם. זה לא רע

אם זה מנחם אותם, תקראי בreedit אנשים כמוך שהם גם כאלה כותבים על עצמם וזה ירגיע אותך לגלות שזה לא מפחיד כמו שאת חושבת שזה בגלל איך שזה נשמע

שואל השאלה:
אבל זה אומר שאני לא יכולה להימשך מינית לא?
וזה שאני מובכת מדיבורים של אחרים זה משהו רע?

זה לא מה שאמרתי..כבר הסברתי ואני אגיד שוב - אנשים א-מיניים לא אומר שהם לא יכולים להיות חרמנים ולהינות בעונג מיני עם מישהו מסוים. הם כן. מה שאמרתי זה שהתשוקה המינית שלהם היא יותר נמוכה משל אחרים אבל זה לא אומר שהיא לא קיימת

שואל השאלה:
אה אז אוקיי
זה פשוט לא מרכז החיים שלי זאת הכוונה

הכל בסדר אהובה שלי, באמת שאין לך מה לדאוג..ואל תתנסי לסביבה החיצונית לגרום לך להרגיש מאחור בגלל הגיל שלך ומה שאת הספקת. כי זה הכל יחסי וזה בסדר

יש אנשים שהם א-מיניים וזה נורמלי לגמרי. יש המון אנשים כאלה וזה לא דורש טיפול. גם יש מצב שלא מצאת את האדם הנכון.

ברור שיש פה מין קטע פסיכולוגי.
יד מלא סיבות אפשריות.
אני גם כמול בקטע הזה - רק שאצלי אני מודע יותר מדי לרגשות שלי וככה אין "זרימה" אני כאילו מנסה כל הזמן להיות מודע אליהם ולסדר אותם, אז זה מבטל את הרגש מן הסתם.

לא

זה קורה וזה טבעי ונורמלי והכל.
כשהמשיכה תגיע את תרגישי, תני לזה כמה זמן שיקח - יקח.

יש מצב את על הספקטרום הארומנטי. כלומר, המשיכה הרומנטית שלך לא מגיעה מיד
יש מצב שאת דמירומנטית, והמשיכה תגיע רק לאחר קשר עמוק עם הבנאדם

או אולי את ארומנטית ואין לך משיכה רומנטית בכלל

או שאת גריירומנטית ואת חווה משיכה רומנטית פעמים נדירות..

זה ספקטרום גדול ויש הרבה מושגים החלים בו. את לא חייבת להגדיר את עצמך אבל לדעת שחוסר משיכה/ משיכה חלקית זה דבר שקיים וזה לא דבר רע או בושה.


וכל מה שאמרתי תקף גם על הספקטרום של ה א-מיניות ( חוסר או משיכה מינית מועטת )

אנונימית שואלת השאלה, אם תרצי עזרה אני יכולה לנסות לדבר איתך בפרטי- אני בת23 א מינית ודמירונטית
אני יכולה לנסות לעזור לך להבין קצת יותר על העולם הזה ואיך להתמודד עם זה

אנשים זהם ארואייס או
א מיניים / א רומנטים
עדיין יכולים ליצור מערכות יחסים
זה לא אומר שהם יהיו בודדים לנצח
מקווה שזה מרגיע אותך

בגדול יש לי הרבה מה להגיד בנושא והייתי מעדיף להרחיב בפרטי אם תרצי (בהנחה ויש לך שאלות) אבל בגדול -
אני לא מאמין שאת א-מינית, באופן כללי אני לא מאמין במשהו כזה..
היו לי כמה בנות שרציתי במהלך החיים אבל מנקודה מסויימת כל בחורה שאני רואה ולא משנה כמה היא יפה פשוט לא מעניינת אותי, הרגע היחיד שאני מתחיל באמת להימשך למישהי זה רק אחרי שאני באמת מכיר אותה והיא תואמת את הציפיות שלי הן מבחינת מראה והן מבחינת אישיות אחרת אני אדיש לגמרי כלפי כולן.
אני לא חושב שאת צריכה טיפול או משהו, לדעתי את פשוט צריכה לפגוש את הגבר הנכון.
וממש אבל ממש לא להכנס לזוגיות רק כדי להכנס לזוגיות - אני משוכנע שבמקום מסויים את כבר פחות או יותר יודעת מה את רוצה שיהיה בבן הזוג העתידי שלך, אני לא מאמין בפשרות בדיוק אבל בגלל שאין אנשים מושלמים אני כן חושב שאפשר למצוא בין 90% ל98% התאמה למה שאת באמת מחפשת בהנחה וזה לא משהו הזוי ולא הגיוני.

יכול להיות שאת א רומנטית.. ו א מינית

אני גם א מינית וא רומנטית וגם בת 26 , ברוכ הבאה למועדון הבדידות :/

ורק ממליצה לא להתנסות עם מישהו רק מלחץ ניסיתי וזה נוראי ומגעיל ברמה שהייתי צריכה לנסות לשכוח מזה וגם התבאסתי שזה החוויה שיצא לי מזה . פשוט בחיים לא.

הכל טוב, יש כאלה שלא נמשכות. וגם יכול להיות שלא מצאת מישהו שאת רוצה

יש סיכוי שאת א-מינית, תעשי על זה גוגל

תנסי אולי בנות

לא פשוט עוד לא מצאת את האחד שלך

את יכולה ללכת לפסיכולוג ולראות אם זה עוזר. יכול להיות שיש משהו שגורם לזה, אם זה מפריע לך. אם לא, אז כנראה שאת פשוט aroace (א-מינית וא-רומנטית).

אם לא אז אולי את א מינית וא רומנטית

אולי את א-מינית/רומנטית

אולי את א מינית

אגב, לפואנטה אחרת - לי למשל יצא פעם ראשונה להכנס לזוגיות ולהתנשק רק בגיל 29 - ויש אנשים שמגיעים לזה רק לכיוון גילאי ה 30 המאוחרים שלהם.

שואל השאלה:
שמעו אבל אם אני הולכת לפסיכולוג איך אני מדברת על זה?

קודם כל - חשוב שתביני שלא כל פסיכולוג יכול באמת לתת לך מענה על משהו כזה..
אבל בכללי - פשוט תהיי כנה ופתוחה לגבי זה.

שואל השאלה:
אוקיי
האמת יותר מפחיד אותי לספר לאמא שלי

אני לא חושב שאת צריכה לערב אותה בזה - בטח שלא עד שישבת עם עצמך ונסגרת על מה התוכנית שלך בחיים במובן הזה.

שואל השאלה:
היא מעורבת בכל דבר
אוף אתם לא מבינים איך אני בלחץ

מהכמה מילים שרשמת בנושא - נשמע שמדובר באמא לוחצת, אמהות כאלו יעשו לך את המוות ברגע שזה ישמע להן שיש מצב שהן לא יקבלו את הנכדים שלהן בקרוב וכו'.

אין לך שום סיבה להילחץ - למה שתהיי לחוצה?
אם את לא רוצה לעשות משהו מסויים פשוט אל תעשי אותו - את לא חייבת לסבול נטו בשביל לרצות את אמא שלך.