זה חשוב ממש זה ממש חשוב אז תקשיבו

שואל השאלה:
אחותי מתאפרת ולא אוהבים את זה ... היא צועקת לפעמים ועצבנית על אימא שלי חוץ מיזה כלום... הכל איתה סדר אין לה שום הפרעה נפשית
אני ממש מסכימה איתך עם אנונימי^
הם לא באמת מאבחנים כלום אצל המטופלים הם סתם ממציאים הפרעות

וואי אם זה נכון אז אולי זה בין הפעמים הראשונות שאשכרה אחמיא למישהו/י פה בשאלות,(לשואלת ה'שאלה') ואציין שאולי באמת ניראה שאת אחות טובה'.
תקשיבי באמת ריספקט'.

אבל אולי עדיף שתקשיבי לי בלי נדר אתן לך קייס טוב שאולי עדיף שתישלחי למשפחה שלך על מנת שלא תעשה את זה
https://youtu.be/-aah7g4ixui?si=jxim1ystx0do0czp
https://youtu.be/e5gykl5ybuo?si=o3zrir3tb6ar6h_g
https://youtu.be/1yzl4v67rfk?si=tblvk_tcria4spk_
https://youtu.be/v4c57wknqx0?si=g6n_qwfc2lul5d-8
https://youtu.be/eapsevfphmg?si=lv6n2jierswlxqu-
https://youtu.be/s0xcnxynsl4?si=ypzfxwdugu6ihmgd
https://youtu.be/nkapx9dczga?si=_v9kxqcwncqomf6z
https://www.ynet.co.il/parents/article/byqnguihn
היה גם,(אם זכרוני איננו בהכרח מהתל בי),
סיפור שבן גוריון איים שיאשפז את ברנד אם יוציא ספר על מה שקרה עם ההסכם שלא חתמו כדי להביא יהודים או משהו..

ובנוסף לכך,
אולי עדיף שאם יקחו את אחותך לשם תביאי חווד מצידך שהיא תקינה...


ובאמת בקטע הזה זה אולי יהרוס לה את החיים,(בלמצוא מקום תעסוקה או כל דבר בהמשך)
ולכן אולי עדיף שתעשי מה שצריך' על מנת שזה לא יקרה . .
(ואם צריך אז גם תסבירי לה כדי שלא תיתן שיקחו אותה)

ד.א : מהסיפורים שראיתי,(בין אם זה חיילים שעברו או אחרים)
זה אולי עם חישמולים קשירות וחלק אולי העלילו עליהם,אנסו פשטו בגדים,והגיעו לשם אולי אפילו בלי בהכרח הצדקה.

תעדכני את אחותך וגם אולי עדיף שתשפר את היתנהגותה.
ואגב ווטאבר בן או בת משפחה שתומכים בזה אולי עושים זאת ממניע אנוכי ולא בהכרח מתוך מניע הפועל בהכרח מאכפתיות לשלומה וטובתה.
אגב החלק הרלוונטי (בסירטון של עידו גל רזון) מגיע אם (איני טועה) בסביבות הדקה ה3לישית

וגם ,(אם איני שוגה),ראיתי אם איני טועה גורמים מיקצועים שבעצמם טענו שזה לא בהכרח מוצדק מה שקרה שם.

ויש אולי עוד מיגוון דברים מעבר למה שצויין...
(אגב אני מן הסתם לא בהכרח עברתי את זה.
אבל אולי עדיף שכל אחד שתומך בזה יתהה לעצמו מה יקרה אם יום יבוא ומישהו יעליל עליו,(כפי שעשו עם חיילים ועוד מגוון אחרים ויגיע למקום כפוי שלא כ/לצורך)).


נ.ב : אולי גם עדיף שתתחזקו בדת,
אולי זה גם יעזור לאחותך לשפר את הקטע עם הצעקות..(מבחינת ההפחתה של זה עד כדי הפסקה של זה).
ואולי גם את המוסר של בני המשפחה שתומכים לעשות לה דבר כזה או משהו.

את ממש צודקת פסיכיאטרית יכולים לבוא סתם ולהמציא איבחון הם ממציאים כל מיני הפרעות פסיכאטריות בתיק הרפואי גם אם אין ואז כל בעיה גופנית שיש לך ואת הולכת לרופא הוא חושב שהכל פסיכולוגי.

תגידי לי את אמיתית? בתור אחות גדולה את לא יודעת מהבאמת קורה חוץ מזה פסיכיאטרית זנ לא משהו רע היא תדבר איתם הם יראו שהכל בסדר או להפך וזהו

שואל השאלה:
חושבים שזה יפתור את כל הבעיות ולא יצטרכו לטפל בה ולדאוג לה
היא בריאה לגמרי
ועושים כאילו היא פסיכית
אסור שיאבחנו אותה סתם עם דברים לא נכונים

אני אראה את הדברים האלה
לאימא ולסבתא שלי בתקווה שיקחו את הדברים שמראים שם ברצינות
אחותי הקטנה היא לא משוגעת
היא ילדה רגילה לכל דבר
ניסיתי מהטלפון של אימא שלי למחוק את התור היום בבוקר אבל זה כאילו שהוא לא היה קיים באפליקציה אז אני חושבת שלא מופיעים באפלקיצה תורים לרופאים מתחום בריאות הנפש
אז אני אצטרך להתקשר למכבי ולתת את הת.ז של אימא שלנו ושל אחותי הקטנה וגם אם זה אומר שאני אעשה את זה בשם אימא שלנו

^תקשיבי אולי עדיף שליפעמים?!
תוסיפי 'ליכאורה'.
כי יש אנשים שאולי עלולים לחשוב ש -
את מתכוונת בירצינות לעשות משהו ש -
אולי נחשב ללא חוקי,(אולי הבנתי אותך פשוט' אולי עדיף שתסגנני יותר את מה שאת רושמת כי אנחנו באינטרנט,אז תהיי זהירה).
ואולי בנוסף לכך עדיף ש -
תוודאי עם אחותך שכך או כך שלא תילך לזה,
וגם תיבדקי שהיא כבר לא הלכה.
מעבר לכך אולי די עדיף ש תראי לכולם
(לא בשבת) את הסירטונים ודברים שצריך.
ומעבר לכך שבשום פנים ואופן לא לתת לפגישה ליקרות,(שלא סתם' יגזימו שלא כצורך את התיאור של ההתנהלות שלה ואז יתן לך חווד שאולי בעיקרו יהיה שגוי בלשון המעטה).
וזה שתידחי תור כזה או אחר לא בהכרח ימנע מיזה מליקרות שוב ולכן אולי עדיף שאמא שלך תבטל
ןלכן כפי שאולי כבר צויין ואציין' שוב
אולי עדיף ש *תדברי עם אחותך*
שלא תלך ויהי מה!
תיזכרי שלא כל החיים בהכרח תהיי שם...
ותחשבי לעצמך
מה אם הם יזמנו אחד אליהם או שישלחו כאלה שיקחו אותה מהבית גם אם היא לא תיצא?
אולי די חשוב (כפי שאולי כבר צויין)
שתלבני את הנושא עם המישפחה
ואולי גם על הדרך תתעדי לגבי מה הם מתלוננים כדי להראות שזה מינורי
ותתעדי התנהלות תקינה של אחותך
ועדויות של מכרות/ים שהיא תקינה
כדי שבמידה ויקרה משהו בעל כורחך
ובעל כורחה,יהיה לך עדויות ליצור לה קייס ולערער או משהו (שיהיה לך ליתר ביטחון)
בהצלחה'.

שואל השאלה:
תודה רבה
אנחנו מאמינים ושומרים שבת אגב

^בבקשה ותודה על התודה
פסיכולוגיה זה אולי במובן עיוות מהתורה
לצורל העיניין לפי הפסיכולוגיה חרדים יחשבו כבעלי חרדה לא? ויש עוד מיגוון ואולי גם סתירות בתוך זה
שימי לב שגם במקומות כאלה
(שרצו לשלוח או משהו) היא ל בהררח תוכל לישמור שבת כראוי
ויש אולי אפילו רבנים שיצאו על מתן כדורים ואיבחון בעיית קשב וריכוז כבעייתית או משהו וכולי

טוב' מיפה והעלאה אולי אתנתק מהתגובות על מנת שישארו אם יקרה משהו למישתמש שלי (ואולי מעוד סיבות) אבל בלי נדר אצמיד כדי שאולי אוכל ליראות אם יש חדש או משהו

שואל השאלה:
שמחה לבשר שבדרך ניסית הצלחתי לבטל את התור ממש בקלות
עשיתי את זה ממש עכשיו במוצש !!

^שבוע טוב' וכל הכבוד',
תיזכרי על מנת שזה יעבוד לטווח ארוך ולא יחזור על עצמו
אולי עדיף שתוודאי עם אחותך והמישפחה שזה לא יחזור על עצמו אולי או משהו ותראי את הקישורים ואת השאר או משהו

ד.א : אולי גם עדיף גם שתתחזקו בדת אולי זה יעזור
בהצלחה'.

שואל השאלה:
בלי קשר אני לא יודעת איך הן יתנהגו אם הרופא לא יכניס אותן ...
אני באמת מאמינה בהקדוש ברוך הוא
ואני גם מאמינה בעובדה שאחותי לא זקוקה לרופא כזה. אחרי ה1.1 אני אספר מה קרה

אם הנני מדייק התגובה הראשונה שלי תחת השאלה הזו היא זו עם הקישורים והפרח (שתביני למי הכוונה)
ואפרופו הקישורים אולי עדיף שתשלחי להם אותם שיבינו..

שואל השאלה:
בשנה שעברה ממש סוג של .. וזה..

אמרתי לה מה שהצעת לי
והיא ממש הודתה לי שאולי הצלתי אותה וביטלתי את זה
היא הבינה שזה נורא
אני מקווה שהבנתי אותך נכון רק אני לא יכולה להעיד נגד סבתא ואימא שלי כי אף אחד לא עוזר לי
בשנה שעברה כבר ניסיתי דברים והבנתי שאין עזרה
לא מהיועצת לא מהמחנכת לא מהרווחה לא מבני מישפחה אחרים כי איתם אין קשר ולא דיברנו שנים
ואף אחד לא יעזור
אני והיא רק נפסיד מיזה עדיף שלפחות יהיה לנו מקום בטוח לגדול בו עד שהיא לפחות תגיע לבגרות
אני מקווה שאו שימצאו לה פנימיה דתית לבנות ויהיה לה בה טוב
וישמרו איתה על קשר בבית ןיסלחו לה
או שיקבלו אותה בבית שלנו וכמו כל ילדה רגילה יהיו נחמדים כלפיה וחשוב מאוד - בלי ליפגוע בה ובלי לקחת אותה לפסיכיאטר כי הכל בסדר אצלה היא לא משוגעת ולא פסיכית או משהו כזה..

מה שמפריע להם זה שמפריע להם שהיא צועקת לפעמים על אימא שלי והיא מתאפרת ולא אוהבים את זה ...

הכי הרבה שאני יכולה לעזור לה זה לטשטש ולעזור לה עם עניין ההיתנהגות
הכל קרה כל כך מהר
אני חייבת ללכת אבל אם תכתוב לי אני אסתכל על זה מייד אחר כך

ההודעה ליפני אחרונה שלי היו בה אולי כמה טעויות
פיסקה 2ייה הכוונה לגבות אותה*
פיסקה 3 שיקרה* איתה

ותיראי זה המישתמש שלי אם תרצי תישלחי הודעה ונמשיך אולי שם (למיקרה ויקרה משהו לשאלה או משהו ובכללי אולי זה יהיה יותר זמין)
ואל בהכרח דאגה אני מודע לעיניין ההלכתי אבל דרך שם אולי אוכל לקשר אותך יחד איתה לקבוצות של דתיות מעבר להקשבה וכולי

בכל אופן' שתוכלי תעדכני מה קרה או משהו

אגב שלחת גם את הקישורים להן ולה?

שואל השאלה:
אני חייבת לפרוק...... היום הורידו אותה ליד הבית ספר ואחרי זה היא התקשרה לעובדת רווחה בישוב (שכבר לא ממש לגמרי עובדת אבל היא עדיין אחראית על הדברים סוג של ) היא הייתה הנהלת שם עד לא מזמן..
אחות שלי לכאורה התקשרה אליה ( במיקרה האישה הייתה חולה היום) ואני לא יודעת איך אבל סודר שהיא תיסע עם דודה שלנו מצד אבא שכבר לא ניפגשנו איתה שנה וחצי לבית שלה. אבא שלנו לא משלם מזונות וסבתא שלי פנתה להוצאה לפועל כבר כמה חודשים וההורים גרושים מאז שאני קטנה עוד מליפני שהיא נולדה ואין לנו קשר איתו כי הוא לא משלם מזונות וגם לא אכפת לו בכלל...
לאחרונה הוא רצה לחדש דרך העובדת סוציאלית את הקשר .. סבתא ואימא שלי לא הסכימו שניפגש עד שהוא יסכים לחתום על אפטרופוסות לאימא הוא לא הסכים וזה... האפטרופוסות זה בשביל שהיא תוכל לקבל כל טיפול פסיכיאטרי בלי שזה יעבור אישור שלו...
כאילו צריך לפעמים את שני ההורים...
יש לו אחות שיכול להיות שהעירה לו שזה לא בסדר שהוא לא אינו בקשר והוא עכשיו רוצה בגלל זה להיפגש איתנו לכמה שעות בחנוכה ...
לא יודעת מה קרה אבל אחותי לכאורה החליטה שהיא לא חוזרת לבית היום והיא התקשרה לאישה הזו ואיכשהו הם אמרו שדודה מצד אבא תיקח אותה אליה לכמ הימים כי אחות שלי לא מסכימה לחזור הביתה. לא ראיו את אותה דודה מאז חג סוכות בשנה שעברה כמה הימים לפני שימחת תורה וגם לא את אבא שלי...
אני לא יודעת מה קרה ולמה .. בשתיים סבתא כותבת לי ששאחותי הלכה לעובדת רווחה לשעבר סוג של) ושהיא מלרכת על המישפחה וממציאה דברים ושהיא לא יודעת איפה ומה איתה ואם שמעתי ממנה או היא דיברה איתי..
בדיוק חיכיתי לאטובוס אחרי הבית ספר הביתה כי סיימתי מוקדם.. הלכתי לליד בית ספר אבל לא מצאתי אותה חיפשתי אותה היא רק אמרה שהיא מחכה לדודה שלנו
ואחר כך ש*השם של הדודה* באה והכל טוב ... התקשרתי והיא לא ענתה .. אבל להודעות היא ענתה מידי פעם ואמרה לי מה
ושהכל בסדר
וממש שלחתי לה הודעות שזו טעות שהיא לא יכולה לסמוך על אבא שלנו כי לא אכפת לו בכלל :( בתקופה בקורונה פשוט הוא לא ניפגש איתנו שנתיים.. הוא גר בירושלים.. ודודה שלנו יש לה משפחה משל עצמה, יש לה ילדים גדולים, אחד מהם נשוי ואין לה כל כך כסף ... היא לא תאמץ אותה
ולוותר על המישפחה בבית של סבתא שלי זה מוגזם ועצוב וחבל ואין לנו עוד משפחה לסמוך עליה
ואני לא יודעת מה היא עשתה
אולי היא ענתה לדודה שהיא התקשרה אחרי כל החודשים האלה או שהיא פנתה אליה
ועכשיו ... העובדת אמרה שהיא (אחותי הקטנה) תהיה אצל אותה דודה כנראה בימים הקרובים
אבל מה יהיה אם היא תוכל לחזור הביתה זו השאלה
סבתא שלי עכשיו אומרת לאימא שלי אם את חוזרת הביתה תגידי לה אל תחשבי ש***( השם של העובדת) תעזור לך בכל ..
ועכשיו סבתא שלי גם אמרה לי שאם היא תחזור אז שאני לא אקבל אותה בפנים יפות ולא אחבק אותה.. ואהיה "יבשה כלפיה" העובדת רווחה מהישוב שלנו אמרה שהיא תיסע לירושלים ביום חמישי לראות מה קורה בבית של הדודה
סבתא שלי ... לא יודעת מה יהיה
אני ממש עצובה
אסור שלא יהיה לה בית
הבית של סבתא שלי ( אנחנו גרות אצלה עם אימא שלי), זה בכל זאת הבית היחיד שאי פעם היה לנו.. והיא ילדה קטנה עוד מבחינתי
ליסוע עם אותה דודה אימא שלי אומרת עכשיו "היא לא אוהבת אותנו " ו*השם שלי* צריכה להיות מנותקת ממנה*.. ניסיתי להתריע בפני אחותי הקטנה שהיא עושה משהו לא נכון ושגוי ושזו טעות ושלא תעשה טעויות כאלה
ושתחזור הביתה מיד
אבל היא אמרה שהכל בסדר והיא הולכת איתה ולא כתבה הרבה (זה היה ווטסאפ לטלפון היא לא ענתה)
ו... סבתא שלי רואה בה קצת כמו מישהי שביצעה בגידה ... ו היא אמרה לי את זה בחמש ומשהו 40 כנראה בערך
פעם אחרונה שהתכתבנו ממש לפני שהגעתי הביתה הייתה ב3 ועשרים
ובארבע ועשרים כתבתי לה שאני אוהבת אותה ושאני יודעת שהכל יהיה בסדר ושהיא תחזור הביתה וזה זמני והכל יהיה שמח.. והיא כתבה לי תודה רבה אז כן דיברנו זה לא שלא דיברנו ... אבל לא אמרתי את זה לאף אחד..
בשעה חמש וארבעים סבתא שלי אמרה לי הינה היא לא מדברת איתה ולא מדיעה לך כלום ולא שואלת אותך כלום .. כאילו מנתקת ממך קשר.. אבל זה לא ממש נכון..
עכשיו ב18:38 היא שלחה לי הודעה רק את השם שלי וסימן שאלה...
אני רוצה לענות, לשאול מה שלומה, בשנה שעברה היא סבלה ממש בבית, אני צריכה לנסות להיות תמיכה אפילו קטנה... למרות שהיא עשתה טעות שהיא נסעה אני אוהבת אותה היא עשתה שטות אבל אני דואגת לה
בעז"ה יהיה מצב שבו בכל יסתדר וכולם יהיה שמחים ויהיה שלום
ויהיה לאחותי הקטנה בית
אם אני לא אספר שהיא יצרה איתי קשר בסוף יגידו לי שאסור לי לשמור איתה על קשר ושהיא לא " שווה את זה" ושאחותי הקטנה מנתקת איתי קשר אז לא לדבר איתה ואני מפחדת שהיא תהפוך לקיצונית
אבל מצד שני, אם אני אגיד להם מה היא אמרה לי או שדיברנו אז סבתא שלי תעיר לי על זה שלא סיפרתי לה כלום ועניתי בלי לשאול אותה מראש
ואם בכלל אני אגיד לה רק שהיא כתבה לי משהו בווטסאפ אפילו רק "*השם שלי*? " היא תגיד לי בכל מיקרה לא לענות לה ושהיא תיבדוק אם דיברתי איתה
אז אני לא יודעת איך ומה לעשות..
אני דואגת ממש .. לכתוב לה ולא לעדכן אף אחד? עוד יתנהגו עליה ממש לא יפה אם יחשבו שהיא לא יצרה איתי קשר
אני יכולה גם למחוק את ההודעות שאכתוב לה ואת ההודעות שהיא תכתוב לי ולומר לה שהיא יכולה לכתוב לי הודעות אם היא רוצה וצריכה את זה ו שכשיש לי הזדמנות אני גם אענה לה ונישמור על קשר בימים האלו... עד שניראה מה יביאו הימים הבאים שאחרי
ו לסבתא שלי אני יכולה לומר שהיא כתבה לי הודעת וואטסאפ ולא עניתי לה או ליכתוב לאחותי משהו טיפה יבש כמו שיגידו לי לסמס לה..
אני מאמינה שהכל יהיה בסדר אני אוהבת אותה כל כך......

והיא ילדה קטנה מבחינתי

אקדים ואציין שאני המשתמש ששינה לאנונימי והמשיך איתך את ההתכתבות אולי עד כו
תקשיבי זה אולי לא בידיוק קצר במיוחד.. חח אני קראתי אבל קחי בחשבון שאולי פיספסתי כמה דברים(ואולי לא פיספסתי)

ולהערכתי' את אולי צריכה לגבות אותך וליתמוך בה גם עם עדות לעובדת הסוציאלית,(למרות שאני נוטה אולי לא בהכרח ליסמוך עליהם אפילו משקית אולי פעם העידה לגבי זה ולא בהכרח אתפלא אם זה בגלל משהו שאמא שלך אמרה ליועצת או לדודה או 2יהם או משהו)
שכחת לאן הם רצו לישלוח אותה?
אגב יישמת את מה ששלחתי קודם לכן?
אגב
אם תרצי לעבור לפרטי (פה באתר) ויותר לפרט שם לבחירתך'

כך או כך אולי זה לא בהכרח כל כך רע כפי שאולי הסקת ומעבר לכך אולי עדיף שתתעדי את הסבתא והאם ואיך שדיברו עליה או משהו ושבכללי במידה וכל מה שסיפרת נכון אולי עדיף שתיהיה שיחת תוכחה אליהם
מה הסבתא רוצה שיקרא איתה בעולם הבא?
ב'דקה ה90' מה שאולי נידמה כלשון הרע?

בהצלחה'.

^יש משפט בסגנון של 'השם עוזר למי שעוזר לעצמו' או משהו
פשוט' תעדכני את אחותך,הגורם הרפואי אולי גם יסתמך על עדויות ולכן אולי עדיף שהיא לא תגיע

אני לא בהכרח בא להאשים אותך אבל דעי לך שאם לא תזהירי אותה את במידה מה אולי קשורה לעבירה...
אולי עדיף שתקשיבי לי בקטע הזה כי היה שם אולי אניסות(לפי המקורות ששלחתי לך אולי) הפשטת בגדים,חישמולים,קשירות וכולי זה המקום שאת רוצה שאחותך תגיע?
ואולי שמת לב אבל היתה פה תגובה שניסתה לרדת עליך אולי או משהו שדיווחתי
ולמה זה בא? יצר הרע,ניסיון
אולי עדיף שתגלי בעצמך אומץ ותעשי מעבר למה שעשית

יאלה אולי מאמין בך' ומקווה שתזהירי את אחותך תשלחי לה את הקישורים ששלחתי פה אם צריל וגם לשאר המשפחה ותנסי למנוע את זה

שואל השאלה:
בסוף לא שלחתי להן את הקישורים.... רק לה.. אחרי שביטלתי לא חשבתי לדבר על זה יותר

^אולי עדיף שתישלחי להן לעלות מודעות במידה והן לא יודעות כי אם הן לא יהיו מודעות ורק היא אז אולי תיהיה אי הבנה לגבי המניע שלה או משהו ובקיצור גם בכללי אולי עדיף אבל לבחירתך'

עריכה טוב' אורד אולי שוב את השם ואתנתק מהתגובה כדי שהתגובה תישאר אם תשלחי הודעה בלי נדר אראה ואולי אענה,במידה ותרצי לשאול משהו בפרטי אז תנסי אולי לזכור את השם משתמש (אולי לישמור איפה שהוא')

שואל השאלה:
כאילו היא סוג של שלחה לי הודעה אתמול ולא ידעתי מה לעשות
ואני רוצה לענות וגם עדיף שלא יחשבו שהיא מנתקת קשר

שואל השאלה:
לא עניתי לה עד עכשיו אני הולכת להתוודות שהיא כתבה לי משהו אתמול ושאני רוצה לענות לה ...

אולי עדיף שתעדכני מה הלך בזה תקחי בחשבון שאם תחליטי לא לעדכן את המשפחה תוכלי להגיב אולי 'שמעתי' במקום לאשר
(במידה וביקשו שתעדכני אותן אם היא שלחה לך הודעה או משהו)
ולמה ?
יש עיניין הלכתי אולי עדיף שתיקראי משהו שאולי קשור
https://www.yeshiva.org.il/midrash/49144
וקחי בחשבון שאם ידעו ויפיעילו עלייך לחץ להעביר מסרים(שאולי עדיף שתעדכני שהם לא בהכרח ממך או משהו) ויבקשו שתעדכני מה שלחה ואם שלחה לך הם יוכלו אולי לפתוח את זה איתה בריב
ואז אולי האמון שלה בך אולי יפגע קצת' או משהו

מעבר לזה אולי עדיף שתיפגשו ותדברו
ואפילו אולי תראי לה את השיחה פה ביננו

ושתדעי יש אולי קו הלכה אולי תוכלי אפילו להיתקשר מחסוי ולשוחח אולי עם רבנית או משהו,(אולי אפילו גם אחותך וש2יכם או משהו)

שואל השאלה:
לא חשבתי על זה ... על העברה של מסר דרך שיחות שלי
לא חשבתי על זה
אני לא רוצה את זה ... שיעבירו דרכי מסרים

שואל השאלה:
דודה שלי שאלה אותי תגידי היא כתבה לך משהו בוואטסאפ?
אני סתם שואלת...
ואמרתי שלא
חבל הייתי צריכה לספר שכן דיברתי איתה
לא ניראה לי שהיו מתחקרים אותי הרבה
בקושי היו שואלים אותי על זה כנראה
אולי רק משהו בקטנה
חבל
עכשיו מה אני אגיד: אה בעצם כן דיברתי איתה זה היה אחרי שבת ממש בערב
איזה

לא יודע אם הדודה אולי זו שביקשה ממנה להעביר לך ומוודאה ויש אולי לא מעט אינטרפרטציות שעברו לי בראש על למה ומה
הבעיה אולי העיקרית זה שאני לא בהכרח מנווט את זה
אם נניח הייתי משוחח עם 2יכן ושפשוט כל האינפו ישפך עליי והייתי יותר מעורה בכל סדר ההתרחשויות והפרטים אולי זה היה ניפתר

שוב אולי עדיף שתהיי בשיחה עם אחותך תספרי לה את כל החששות וכל הבעיות וגם אולי עדיף לא לשקר אם מישהו שואל משהו לא בהכרח לשקר אלא סתם' דוגמא היא שואלת האם נניח דיברת איתה?
אז תעני (נניח בווטסאפ לא שוחחת איתה) אז תעני בווטסאפ לא שוחחתי איתה ובכך את עונה נקודתית אולי

ושוב אולי עדיף שתראי לה את כל ההתכתבות פה ביננו ובכללי תתאמו שיחה בינכן שתיהיו מתואמות לגבי הכל
שיהיה בינכן תיאום לכל כל' סדר התרחישים ותהיו מודעות

ותקשיבי ישלי קבוצת דתיות בדיסקורד וכולי
את מבינה שאם יום יבוא והשאלה תמחק או לא תעדכן אותי או משהו אחר אז אולע לא בהכרח ישר יהיה לי דרך לענות לך או משהו כן? אולי עדיף שנעבור כפי שצויין(אגב היות והיה אולי לא מעט אולי'הטרלות' באתר אני מעדיף לוודא שמי שמשוחח איתי משוחח ממשתמש קיים או משהו למקרה וזה יתברר כ'הטרלה' או משהו כי מאנונימי אולי יותר נוח לחלק ל'הטריל' ולא רוצה לבזבז אולי לחינם את זמני בכל רגע נתון על מה שעלול להמחק והיה הטרלה')
ורציתי אולי להוסיף עוד דברים אבל חלק אולי שכחתי + אולי נקטע לי לרגע קו המחשבה מרעש שאירע בקירבי

ובבקשה ותודה על התודה' ובכללי'

^היא טענה שהיא מבית דתי
ולשואלת השאלה תקשיבי יש פה אחת שקודם לכן(אם איני טועה) נמחקה לה התגובה ואולי היא או אחרים ממשיכים עם התגובות המסויימות שלהם
אם ברצונך להמשיך אעדיף ולא פה כדי שלא סתם' יעיקו על השיח

שואל השאלה:
היא כתבה לי הודעות אתמול בטיקטוק
ראיתי את זה בערב
ושהיא מתגעגעת אליי והתחננה שאני אענה לה כי אני לא עונה לה לוואטסאפים
לא ידעתי שהיא שלחה לי לא ראיתי
היא אמרה שהיא בסדר ושאלה מה קורה בבית
וסיפרה לי דברים
היא נישמעת מרוצה מאוד שמחתי לשמוע איך היא מרגישה שמחה ועל מה שהיא חווה
אני צריכה לספר על זה למישהו? כי אסור שיגידו לי שאני כמו האדם הכי קרוב אליה והיא לא מדברת איתי אז שאני לא אדבר איתה וכאלה
ציפו ש איתי היא תדבר כי אנחנו ממש מחוברות
ו... בטח ישאלו אם היא שאלה מה קורה בבית ומה אמרו ואז מה אמרתי לה
ואז הדיון של מה אמרתי לה ש קורה בבית ומה שאמרתי לה שמרגישים והאם הדברים שאמרתי מקובלים על דעתם או לא .
ואם היא שאלה עליהם ...
ולא בא לי לענות על זה
אז השאלה אם לספר ולהתמודד עם האפשרות
או לא להתמודד ולהסתיר ואז
יגידו שאחותי הקטנה חסרת רגישות ושהקשר שלי ושלה לא חשוב לה
ואז אם אני אגיד אחרת ואספר אז יגידו לי שהסתרתי או משהו

שואל השאלה:
היי תודה רבה

^^אגב הבהרה לגבי מה שרשמתי לגבי הווטסאפ הכוונה שלי היתה שגם אם שוחחת עם אחותך בטיקטוק אבל נניח ולא בווטסאפ אז אולע תגיבי לבני המשפחה שלא שוחחת איתה בווטסאפ כדי שזה לא בהכרח לגמרי יחשב שקר

וכשכתבתי 'לשוחח איתה בפלאפון' ו'להראות לה את כל ההתכתבו/יות פה' או משהו והעיניין לגבי התיאום וכולי הכוונה את ואחותך

^אולי*