אנשים שבגדו בבני זוג שלהם ועד היום הם לא יודעים מזה איך אתם חיים עם עצמכם? כאילו אני שואלת מסקרנות אתם מתחרטים על זה?

בשלווה

לא מתחרטת
זה היה מוצדק בעיניי

שואל השאלה:
למה מוצדק? אם אפשר לשאול ^

כי הוא היה רעיל ושתלטן ועשה יותר רע מאשר טוב
לא הגיע לו שאני אשקיע בו ויהיה לי אכפת ממנו

אז תפרדי למה לבגוד??^

אוקיי גם אם הוא היה מניאק, למה לבגוד?
אם הוא אדם שעושה לך רע את לא חייבת לתת לו את הזמן שלך וזה הדבר הכי יקר שאת יכולה לתת למישהו וזה מתנה עבור מישהו לקבל מהזמן שלך ועצם זה שנשללה לו הזכות שלקבל את זה זה עונש בפני עצמו, הוא לא נשמע לי כמו אדם שמח, אני בסופו של דבר מאמינה שכל אחד יעשה מה שהוא מאמין בו ורוצה זה פשוט שהערכים שלי ממש נגד בגידות.. בעיניי עדיף לומר שומע לא הולך בינינו ואת אפילו לא חייבת לתת הסברים ורק אם מתחשק לך ואחרי שאתם לא יחד יותר אפשר לעשות מה שרוצים למרות שאחרי מערכות יחסים ארוכות "לחכות" טיפה לפני שחוזרים לשוק זה מעין אות כבוד כזה, אבל להרבה אנשים הסיטואציה היא לא חיובית ומורכבת ובגלל זה זה בסדר אם הם מחליטים לא לתת את ה"כבוד" הזה.. אבל לבגוד? כנקמה? אני לא רואה שום טוב שזה עושה.. מלחמה שאיבדת בה את קור הרוח ופעלת שלא מתוך מחשבה צלולה זו מלחמה שהפסדת בה מראש..
ועבורי זה פשוט מרגיש לי לא נכון לבגוד בבן זוג וגם אם המצב מסובך לפחות לא להכנס למצבים אינטימיים לפני שהסיפור בינכם נסגר ובנוסף לזה יש קטע שאנשים מחפשים אנשים תפוסים וזה עוד משהו שאני ממש נגד ואני לא אכניס את עצמי לדבר כזה.. זה לא ירגיש נכון בשום צורה..

למי אכפת אם היא בוגדת בי או אם אני אבגוד בה ממשיכים

זה קשר פתןח כבר^

^^^^ ^^^ קל לכם לשפוט מהצד כשאתם לא הייתם בנעליים של הבן אדם.
להיות במערכת יחסים רעילה ואלימה שאת מפחדת לעזוב ושכבר אין שום דבר שמחזיק אותך להישאר איתו חוץ מהפחד שהוא יעשה משהו וכל הפחדים והשקרים שהוא מכניס לך לראש שאת לא תסתדרי בלעדיו
אז כשמגיע הרגע שפוגשים בן אדם שגורם לך להרגיש לגמרי ההפך וגורם לך לראות את הערך שלך ומה את שווה
אז למה לי לעצור ולהגיד "רגע אבל אני בזוגיות ואני צריכה להישאר נאמנה" נאמנה למי? לאותו אחד שהרס לי את הביטחון והדימוי עצמי? למה מגיע לו שאני אשאר נאמנה אליו? ממש לא אכפת לי. ושבועיים אחרי הצלחתי לאזור אומץ להיפרד ולחתוך אותו מהחיים שלי סופית

אם יש לך אומץ לבגוד ויודעת מה יקרה אם יראה אותך היה עדייף היית נפרדת ואז מה לבגוד נותן לך? כזה לא יכולה בלי סטוצ*ם? סתם יפגע בך אחרי כי לא יצא אם אחת שבגדה^

אם אתם במערכת יחסים פתוחה זה מהמם ואחלה.. אם לא אז פחות.. אם לא זה כנראה משהו רעיל ופוגעני נעזוב את העובדה שאתם לא יודעים מה כל אחד עושה עם הגוף שלו ומה נכנס אליו וזו אחלה דרך להשיג מחלות מין כי דווקא בחיים עם הרבה פרטנרים מיניים צריך לממש לשים לב ולהישמר..
ו"לבגוד" אחד בשני בקשר "רגיל" פשוט מראה כמה חוסר אמון יש שם..

מי אמר שזה היה סטוץ?
והוא לא היה מגלה כי לא הייתה לי שום כוונה להגיד לו כי לא הגיע לו לדעת ולא הגיע לו לקחת ממני שום דבר
לא אהבתי אותו יותר ולא רציתי אותו הסיבה היחידה שעוד נחשבנו "ביחד" זה בגלל האיומים שלו
זאת לא זוגיות ולא עניין אותי מהרגשות שלו
וממש לא אכפת לי מה בנים אחריו יחשבו עליי ש"בגדתי"
אותו אחד שעזר לי והצליח להרים אותי בחזרה ולהחזיר לי את הנפש ממש לא אכפת לו.

גם בקשר פתוח יש חוקים בין השניים כמו הגנה וזה(ולא הייתי אומר מהמם אבל כול אחד ומה שטוב לו ואם שני הבני זוג רוצים מה רע

אברת לקשר אחר בזמן קשר רעיל הבנתי בחירה שלך מה אני יגיד^^

^ כן בחירה שלי כי ה"בן זוג" הראשון היה בן אדם רע ולא הגיע לו שיכבדו אותו
לא מתחרטת לרגע אחד ש "בגדתי"

הבנתי שיהיה רע ממש אבל לבגוד זה שונה מלהפרד ולרוץ לזוגיות^

^ אתה גורם לזה להישמע כאילו השתעממתי ממנו והחלטתי לעבור לאחד אחר מבלי לטרוח להיפרד לפני
זה ממש לא הייתה הסיטואציה
ואני ואותו אחד שעזר לי נהיינו ביחד הרבה אחרי שנפרדתי מהאקס
אז תירגע עם השיפוטיות שלך

ואני לא מסכימה איתך אנונימית, אני הייתי במערכת יחסים רעילה כזו עם איומים ומניפולציות ואלימות ומה לא ודווקא ממקום כזה את לא יכולה לדבר.. את לא יכולה להגיד שבנקודה הזאת לאישה אין זכות דיבור והיא מפחדת לומר מה שהיא חושבת ובאותו המשפט להגיד "לא מגיע לו שאני אשאר נאמנה מה אכפת לי" כי דווקא אישה שהייתה במקום הזה ובאמת מפחדת יודעת שלבגוד יעשה את המצב הרבה יותר גרוע.. לא עשית "מוב מגניב" בזה שבגדת בו בעניי את לא "החזרת לו".. עצוב לי שחווית חוויה כואבת כזאת ושמחה שאת במקום אחר עכשיו אבל בגידה בעניי מוריד מערך של בן אדם כי המעשה עצמו מראה שהעקרונות האלה יכולים להישבר אצלך ולא רק בזוגיות אלא בכל סוג קשר בחיים.. ואנשים שבוגדים פוגעים בעצמם ובסביבה שלהם.. וזה למה אני לא מאמינה בזה..

אחד על תעשי לי איש קש שתיים לבגוד זה להיות איתו/לעשות איתו בזמן שאת בזוגיות אז איך "הרבה אחרי שנפרדנו?" ולא בכוונה לתקוף אותך בחירה שלך זה לא רע כמו בכזה רגיל כי לא משנה ה"פגיע" בו אבל יש הבדל בין לבגוד לבין להפרד ןלרוץ לקשר אני יגיד שוב

אני ממש לא באתי לעשות "מוב מגניב"
אני הייתי בשפל המדרגה והגיע מישהו שעזר לי לראות את הערך שלי ועזר לי לקום
והסיבה היחידה שעצרה אותי באותו רגע היה המחשבה שמה יקרה אם האקס יגלה ושאני צריכה להישאר נאמנה ואז הבנתי שזה לא מעניין אותי ומגיע לי שיהיה לי טוב ולו לא מגיע כלום
זה שאת התמודדת בדרך שלך זה שלך וזכותך
לא חיפשתי "להחזיר" לו פשוט לא ראיתי שום סיבה הגיונית למה לא לתת לאותו בחור לעזור לי ולתמוך בי

^ אתה מודע לזה שלא הכל שחור ולבן נכון?
מה קשה להבין שבאותו רגע קרה מה שקרה אבל לא נהיינו ביחד ורק אחרי הרבה זמן שנפרדתי מהאקס נהיינו ביחד.

מסכים איתך הרבה יותר לא משנה לי אם יש פגיע בו הוא לא שווה בגידה פוגעת גם בך וזה פשוט פעולה לא מוסרית שג היא עושה^^

שמח שעזר לך וזה הוא יכול לעשות גם בלי שתבגדו^^

^ אז אתה לא היית שם ואתה לא יודע מה קרה. ואין לך זכות לשפוט
תחשוב מה שאתה רוצה, לא מעניין אותי
אני רק יודעת שלא מתחרטת לרגע אחד ולאקס הזה לא מגיע שיכבדו אותו ואני מקווה שכל זוגיות שתהיה לו הבת זוג תבגוד בו ותפגע בו.

הוא עצמו בגד בך?

כן

ובגלל זה את חושבת שמגיע לו שיבגדו בו עד סוף חיו?

לא צריך לדעת יודע שזה פעולה לא מוסרית אין לה הצדקה זה הכול^^^

בגלל שהוא *** מגיע לו^^

זה שהוא בגד זה לא סיבה לבגוד

שאלת אותי שאלה אחת אם הוא בגד
מזה הסקת שזה הדבר *היחידי* שהוא עשה? אלוהים.
מה שהוא עשה ו*כל* מה שהוא עשה ואני לא אפרט פה כי זה דברים אישיים זה בהחלט מצדיק שהוא יישאר לבד לכל חייו

רק שאלתי אם זאת הסיבה..
וזה קצת פרדוקסי..
אבל את צודקת אני לא בנעליים שלך ולסיפור הזה אני בטוחה שיש המון היסטוריה לטוב ולרע.. אבל זה שאדם פגע בך בצורה מסוימת ואת יודעת שזה רע לא אומר שאת צריכה לרדת לרמה של אותו האדם כנקמה.. מנסים להרפא ולהתעלות על זה.. להתנהג כמו האדם שפגע בכם הופך אתכם לא לפחות שונים ממנו.. והעניין הוא.. זה שגם אצלו התסביכים האלה מגיעים מאיפה שהוא.. וזה לא שאני מצדיקה אותו ממש לא הוא טועה לא פחות, אבל אם נחפש אשם אנחנו רק נלך אחורה בדורות ולא יהיה לזה סוף העניין הוא זה שלנו ניתנת האפשרות לשבור את המעגל הזה ולא להפוך לאותו האדם שפגע בנו ופשוט לא לכבד אותו בנוכחות שלנו ולהמשיך בחיים שלנו בלעדיו כי אנחנו לא מעוניינים בקשר עם האיש יותר..
אבל להפוך לאותו הדבר שאנחנו מתעבים.. לשבור את העקרונות שלנו כדי לפגוע בחזרה.. זה מלחמה חסרת טעם מראש..

את ממשיכה לצייר את הסיטואציה כאילו חיפשתי להתנקם, כאילו חיפשתי "להחזיר" לו וכאילו לצאת "מגניבה" או משהו
ואני לא יודעת אם זה כי את מתעקשת להיות שיפוטית או שאת פשוט צרת אופקים ולא מצליחה להבין
אני לא בגדתי כדי להגיד שהתנקמתי
אני לא בגדתי כדי להרגיש שאני מחזירה לו על מה שהוא עשה לי
אני לא הסתכלתי על זה כבגידה, אפילו
אותו אחד שתמך בי ועזר לי, נהיה בינינו קשר רגשי זה היה אוטומטי
וברגע אחד שדברים התחילו להיות יותר רציניים הבנתי שמגיע *לי* שיהיה לי טוב ולא מגיע לאקס שאני אכבד אותו
אז אני בחרתי לעשות מה שעשיתי כי הבנתי שמה שאני מרגישה יותר חשוב ממה שהוא מרגיש
ואני יותר חשובה והנפש שלי יותר חשובה
אז עשיתי את זה בשבילי
לא מתוך נקמה. ולא מתוך רצון להחזיר לו או ללמד אותו לקח
באותו רגע אני הבנתי שהוא לא חשוב יותר, ושאין לו יותר מקום בחיים שלי בשום צורה
ואם את רוצה לפרש את זה כנקמה אז זה כבר פרשנות שגויה שלך
ואם את רוצה לשפוט ולהגיד ש "הדרדרתי" לרמה שלו אז תחשבי מה שאת רוצה זה רק מראה כמה חוסר הבנה יש לך כשזה מגיע לדברים עמוקים יותר ומסובכים יותר מ "כן" ו "לא"
וזה עניין שלך