אמא שלי התעצבנה עלי עכשיו כי אמרתי לה שאני לא מתכוון להביא ילדים בעתיד (המשך בתיאור)

שואל השאלה:
^^^אני מצטער אבל היא לא תקבע לי מה לעשות בחיים, ומבחינתי לבכות מדבר כזה זה הדבר ההזוי... אתה אומר את זה כאילו אני אשם או משהו כשפשוט הייתי כנה ואמרתי החלטה לגיטימית לחלוטין.

שואל השאלה:
זה שהיא רוצה נכדים זה טוב ויפה, אבל למה שאני אביא משהו שאני לא רוצה רק כי היא רוצה נכדים?
ולא, מבחינתי זה לא חלק מהחיים. מבחינתי הבאת ילדים לעולם זה אגואיסטי וזה בא מאינטרסט אישי, שיהיה לך המשכיות ושלא תהיה לבד בעתיד... אגואיסטי מבחינתי.

בעיניה זאת לא החלטה לגיטימית, היא רוצה המשכיות בעולם ואתה הבן היחיד שלה.
וזה שאתה שופט את מי שהביאה אותך לעולם וחושב שהיא הזויה על זה שאתה מפסיק את השושלת המשפחתית ולא נותן לה נכדים זה הדבר ההזוי בעיניי בסיטואציה הזו.
נסה להכיל קצת, יש אנשים שזאת הבשורה הכי קשה שהם ישמעו בחיים.

ומה זאת אומרת "לא תקבע לי מה לעשות בחיים"
היא נתנה לך את החיים עצמם, תביע קצת כבוד.

שואל השאלה:
^אני גם לא ממשיך את עצמי לא רק אותה, גם אני זה שלא מקבל המשכיות פה.
ו"לא להביא ילדים לעולם" זה לא אגואיסטי בשום צורה, זה החיים שלי ואני אעשה איתם מה שאני רואה לנכון לעשות איתם.
יש לי חיים ויש לה חיים, היא בחרה להביא ילד? אחלה.
אני לא בחרתי להביא ילד? זכותי.

אז למה אתה מתפלא כל כך שאמא שלך הגיבה ככה? רוב ההורים היו מגיבים גם גרוע יותר, בצדק.

שואל השאלה:
^^כל מה שאני רואה זה זוג שרצה להביא ילדים והילד שלהם לא רוצה להביא ילד כי זה החיים שלו וזה זכותו. להביא ילדים לעולם זה הרבה יותר אגואיסטי.

שואל השאלה:
"אגואיסטי" כן אני ממש הולך להביא אנשים לחיים שלא בטוח שבכלל יהיו שמחים בחיים האלה רק כדי שיהיה לי "המשכיות" ושלא אהיה "בודד", אם כבר אני אביא ילדים זה כדי לתת להם הזדמנות לחיות בעולם הזה ולנסות לעבור את המסע הזה שנקרא "חיים", לא כדי שיהיה לי המשכיות אלא כדי לתת להם את האופציה לחוות את הטוב שבעולם וגם את הרע כי אין מה לעשות, החיים לא מושלמים.
זו האמונה שלי.

אתה מסתכל על זה רק מנקודת המבט שלך, כאן האגואיסטיות.
תחשוב על אמא שהביאה ילד לעולם כדי להמשיך את קיום הדורות ואת השושלת וכדי שיהיה זכר בעולם מהמשפחה שלה וכדי להביא חיים לעולם והילד הזה בא בגיל 18 ואומר לה שהוא מתכוון לעצור את כל קיום הדורות כי הוא לא רוצה ליצור חיים בעצמו, איך אתה חושב שהיא הייתה אמורה להגיב?

שואל השאלה:
^^אה אז כאילו מבחינת שיקוף עולמך אני בעצם כלי שנועד להמשיך את הדורות שלה ולא מעבר שאין לו חיים משלו רצונות משלו?

אחי, הכל טוב... זאת זכותך המלאה והיא צריכה לקבל את זה בסופו של דבר.
וכמובן שאתה לא כלי של אף אחד ויש לך רצונות ואמונות משלך, אתה זה אתה ואתה תעשה מה ש*אתה* רוצה ואף אחד לא יחליט במקומך.
ממליץ לך לדבר איתה על זה ולהסביר לה שזו ההחלטה שלך, ואם היא לא מקבלת את זה אז תחכה כמה ימים. תן לה קצת זמן לעצמה. ואז כשתרגיש שהיא מוכנה לדבר, תסביר לה הכל יפה ומסודר.
בהצלחה לך אחי!

שואל השאלה:
לפי מה שloud silence אמר, אני בעצם באתי לעולם כדי להמשיך את השושלת שלה, כלומר המטרה של הלידה שלי היית פשוט להמשיך את הדורות שלה כאילו אני איזשהו כלי שמשמש כהמשכיות... עכשיו כמובן שזה לא נכון... היא לא הביאה אותי לעולם בגלל זה, אני בטוח בזה.
פשוט היא כנראה לקחה את זה יותר מידי קשה, לא הייתי צריך פשוט להיות ישיר איתה כך...
אני אנסה לדבר איתה על זה אני באמת אתו לה קצת זמן לעצמה

ברור שיש לך רצונות משלך, אבל חלק מהחיים הינם לתת חיים גם לאחר, ולכן זה שאתה לא רוצה לעשות את זה מעיד על אנוכיות מסוימת.

אמרה^^
ואני אמרתי עוד הרבה סיבות, פשוט בחרת להתעלם מהן.
גם אמרתי שהיא רצתה לתת חיים למישהו, אבל אתה בחרת לומר שזה רק כדי להמשיך את השושלת, וזה ממש לא מה שאמרתי.
אין עניין בלהמשיך להתווכח עם אדם שמעוות דברים, בכל אופן אני הסברתי למה היא בכתה.

שואל השאלה:
אנוכיות מסוימת? איזו אנוכיות? בזה שאני לא מעוניין להיות אבא אני אנוכי? זה החיים שלי לא שלה, אני זה שאצטרך לטפל בילדים שלי לא היא, אז איך זה אנוכי בדיוק? תסביר לי.

תחכה עם להחלחט החלטה גדולה

תסבירי*
אמרתי שיש אנוכיות בכך שנתנו לך חיים אבל אתה לא רוצה לתת חיים בעצמך, זה הכול
יש סיבה למה גלגל החיים ממשיך להתקיים, לאנשים יש את הרצון לתת את האהבה שלהם ולהמשיך את הקיום של המשפחה שלהם לילדים שלהם, זה שאתה לא רוצה להיות מה שההורים שלך היו בשבילך זה צעד שיש בו גם אנוכיות.

שואל השאלה:
^^לא התעלמתי מכלום, את אמרת שהיא הביאה אותי למען המשך הדורות אני לא רואה בשום מקום שכתבת שהיא גם הביאה אותי לעולם כי היא רוצה ליצור חיים...

כתבתי את זה, אתה מוזמן לקרוא שוב.

שואל השאלה:
^^אנוכיות זה כשאתה עושה משהו לטובת עצמך ופוגע באחרים דרכו, פה אני לא פוגע באף אחד. היא לא נפגעת מזה בצורה כלשהי, החיים שלה לא נדפקים מזה, היא ממשיכה לחיות כרגיל. אין פה שום אנוכיות הורה שמביא ילדים רק למען המשכיות אז הוא לא צריך להיות הורה.

היא כן נפגעת מזה, כל הדורות שהיו לפניה נפגעים מזה, גלגל החיים שלה נפגע מזה וגם החלום שלה להיות סבתא נפגע מזה. היא לא תזכה להיקרא סבתא לעולם, ההחלטות שלך נוגעות באופן ישיר אליה.

שואל השאלה:
אם החלומות שלך באים בחשבון על סמך החיים של האחרים, אז כדאי שלא תחלום על דבר כזה.
החלום שלה להיות סבתא בא על סמך החיים שלי, חלום זה משהו שאתה צריך להגשים על סמך עצמך, להיות סבתא זה תלוי *בי* ולא *בה*!
לחלום זה דבר יפה, אבל אם החלומות שלך באים על חשבון חיים של אנשים אחרים, אז אל תצפה שהם יתגשמו ואל תעז לקרוא לזה מעשה אגואיסטי.
היא לא נפגעת פה בשום צורה. אני לא פוגע בה, הדורות הקודמים כבר לא פה אז הם לא נפגעים גם.

זה לא חיים של אנשים אחרים, זה חיים של ה ב ן ש ל ה
שלה משמע שייך לה
שלה משמע שהיא יצרה אותו
שלה משמע שהיא נתנה לו חיים
וכל מה שהיא נתנה לך בחיים האלה היה בחינם
אז כן אין שום סיבה שבעולם שהיא לא תצפה מהבן היחיד שלה להחזיר לה במעט מהחיים שהיא נתנה לו על ידי הבאת ילדים משלו בעולם, כדי שהיא תהיה סבתא.
עצם העובדה שאתה לא מצליח לתפוס שאתה כלום ושום דבר בלי אמא שלך היא לא הגיונית.

שואל השאלה:
אשכרה אנשים פה עושים מינוסים שתהיו בריאים...
אתם אומרים לי שמביאים אותי לעולם כדי שיהיה להם המשכיות כאילו אני איזה חפץ בלי רגשות ורצונות שנועד לספק את רצונם ופשוט להעיף את הרצונות שלי רק כי הם רוצים להיות סבא וסבתא.
תמשיכו בגישה הזו.
ודרך אגב אם כבר מדברים על זה, לרצות ממשהו להביא ילדים בשבילך רק כי אתה רוצה להיות סבא זה מחשבה אגואיסטית באותה מידה כמו שאתם אומרים שזה אגואיסטי שאני לא מביא ילדים :)

שואל השאלה:
^^הנה עוד פעם... את רק מוכיחה בהודעה הזו שהיא כביכול טיפלה בי וגידלה אותי רק כדי להיות סבתא, זה לא אגואיסטי? זה לא דבר אנוכי הא? אבל זה שאני לא רוצה להביא ילדים זה כן אגואיסטי?
ואני שייך לה? מה זה שייך לה, מה אני חפץ?
מה זה השטויות האלה?
היא נתנה לי את החיים שלי כדי לגדל אותי וכדי לתמוך בי להפוך למה שאני רוצה, לא כדי שאגשים את חלומה...

תשימו לי מינוסים כמה שאתם רוצים, אבל הדבר שאני הכי שונא בעולם זה כשאנשים מנסים להגשים את החלום של מישהו אחר במקום את שלו רק כדי ש"יתגאו" בו וכדי שיקבלו את מה שהם רצו.
אבל בסדר, מה אני מצפה מילדים בני 14 בסטיפס שחושבים שכל המשמעות בחיים זה להיות הורה

יש הרבה סיבות להביא ילדים בעולם, לרצות להמשיך את הדורות שלפניך = לא אנוכי
לתת המשכיות בעולם = לא אנוכי
לרצות ליצור חיים = לא אנוכי
להמשיך את השושלת של מי שנתן לי את החיים = לא אנוכי
לרצות לתת מעצמך אל חיים אחרים = לא אנוכי
אתה בא בגישה של אני חפץ כאילו שאמרנו שאתה מכונה לייצור תינוקות
אין שום דבר אנוכי בלרצות להביא ילד לעולם
וההחלטות שלך לא להביא ילד לעולם פוגעות באמא שלך שיכולה להיות סבתא, נקודה

אתה שייך לה לא כי אתה חפץ, אלא כי היא גידלה אותך כל החיים שלך, זה לא כזה קשה לתפיסה.
היא לא גידלה אותך כדי להיות סבתא, אבל מהתגובה שלה רואים שזה חד משמעית משהו שהיא רצתה להיות ואתה זה שמונע ממנה לא להיות סבתא
תקבל את העובדה הפשוטה הזאת, ההחלטות שלך בחיים משפיעות על האנשים שנתנו לך אותם.

שואל השאלה:
את סותרת את עצמך כפרה, את אומרת שהיא לא גידלה אותי כדי להיות סבתא ואז את אומרת שהיא כן רוצה להיות סבתא... אין שום הגיון במה שאת אומרת.
וסליחה, אבל כל בן אדם הוא אינדיבידואלי ולא שייך לאף אחד, זה שהיא אמא שלי לא אומר שאני "שלה", אני של עצמי לא של אף אחד אחר.

בכל מקרה, לילה טוב לכם ותמשיכו לחשוב שמשמעות החיים היא הבאת ילדים לעולם, אני ועוד מליוני אחרים אצא מהתפיסת עולם הזו :)

אם אתה בן יחיד ולא יהיה לך ילדים אז בעצם לא יהיה המשכיות כביכול להורים שלך
בכל מקרה אין לך מה לעשות אל תביא ילדים בכוח כי הם סתם יסבלו

אתה לא יכול לעשות כלום. ציערת את אמא שלך, אין לך מה לעשות בנוגע לזה.

אני לא סותרת את עצמי. היא לא גידלה אותך כדי להיות סבתא אלא כדי להיות אמא אבל היא מן הסתם חשבה שהיא תהיה סבתא, ומהתגובה שלה היא רוצה להיות.
אין כאן שום סתירה.
אתה אדם אינדבדואלי אבל אתה חייב את החיים שלך למי שיצר אותם. אתה כן שייך לה ויש לך כנראה חוסר בהבנה הבסיסית הזאת, בכנות.
אני מאחלת לך לראות את אמא שלך כמו שמגיע לה, ולא כמו סתם אדם רנדומלי כאילו שהיא לא הסיבה לקיומך בעולם.

אחי עזוב פשוט תתעלם, אתה חיי את החיים שלך ואתה בוחר מה לעשות איתם.
מגיל 18 החיים מנוהלים נטו על ידיך, והקבלת החלטות היא כולה שלך.
זה שאתה לא מעוניין להיות אבא, זה מובן ולגיטימי ואני מקבל את זה שזו הדעה שלך (למרות שאני לא מסכים איתה, אבל אני בניגוד למלא אנשים בסטיפס יודע לקבל דעות של אחרים), תתגייס, תשרת את המדינה, תלך ללמוד, תשכיל, תמצא זוגיות ומשם הכל בידיים שלך.
אני באמת מאחל לך המון הצלחה אחי, ומקווה שתגשים את כל החלומות שלך ושבסופו של דבר ההורים שלך ובכללי המשפחה שלך יהיו גאים בך.

שואל השאלה:
^^אני לא חייב שום דבר לאף אחד כפרה, במיוחד לא להשליך 18 שנה מהחיים שלי בשביל אמא שלי ולא *בשבילי*. אם ארצה, אביא ילדים. אני לא רוצה, אז לא אביא ילדים. יש לי את הזכות הזאת, וגם אם אני כן חייב לה, אז אני עושה הכל בשבילה, כל דבר שהיא מבקשת, עוזר לה כספית אם צריך, הקניות, במטבח, בהכל. אני לא חייב להביא ילדים רק כדי להחזיר את החוב שלי כלפיה.

אף אחד לא ביקש ממך להביא ילדים למען אמא שלך.
הסבירו לך בצורה פשוטה למה אמא שלך בכתה מהעובדה שלא יהיו לה נכדים ושלילד שלה לא יהיו ילדים.
אתה חייב את החיים שלך להורים שלך כי בלעדיהם לא היית חי, זאת עובדה בסיסית.
אתה אדם אינדיבידואלי וההחלטות שלך הן ההחלטות שלך, אף אחד לא אמר לך לשנות את דעתך.
הבעיה היא בחוסר ההבנה שלך למה אמא שלך כעסה בכלל. לא עצם ההחלטה.
זה החיים שלך ואתה תעשה מה שנראה לך לנכון, אבל ההחלטות שלך משפיעות על אמא שלך ומצערות אותה, וזאת עובדה.

שואל השאלה:
^לא נכון, את ניסית לאורך כל השיחה להוציא אותי כלא בסדר ולא בגלל שניסית להסביר לי למה היא בוכה.
את לאורך כל השיחה גרמת לי להיראות כאילו אני איזה בן רע שלא איכפת לא מההורים שלו ורוצה אך ורק בטובתו. אבל ברגע שציינתי את העובדה שבכל דבר שהם מבקשים ממני אני עוזר להם, ישר שינית פתאום כיוון ואת אומרת שזה היה כדי להראות למה היא בכתה...
ראיתי גם מחקת לי תשובה פשוט מהסיבה שלא הסכמת עם מה שאמרתי שם... חשבתי שיש חופש הביטוי באתר הזה אבל נראה שלא...
טוב... הספיק לי... לילה טוב.

לא התכוונתי חלילה להוציא אותך בן רע, הסברתי את דעתי למה שאמא שלך כנראה מרגישה, והבעתי את הסתייגותי מהאמירות החוזרות ונישנות שלך שהבאת ילדים זה מעשה אנוכי, אני לא חייב לאמא שלי כלום והביקורת שלך על התגובה שלה.
הסברתי לך למה זאת בשורה קשה לשמוע מילד יחיד שהוא לא רוצה להביא ילדים, ולא ניסיתי לעשות יותר מזה.

^^^ לא שיניתי את דעתי, אתה הגבת על מה שרצית להגיב, בלי להתייחס לשאר
אתה מוזמן לעבור על השיחה מההתחלה ולראות שכתבתי מההתחלה על נקודת המבט של אמא שלך.
יש לך חופש ביטוי שלא כולל קללות, מה שעובר על חוקי סטיפס
אני עושה את התפקיד שלי, אם אתה רוצה לערער על המחיקה אתה מוזמן לפנות לנאמן בכיר.

יש לך כרגע ראש של ילד יום יבוא ותראה שאתה תרצה ילדים

לגביך- זה עוד יכול להשתנות בעתיד.
לגבייה- תן לה זמן להירגע, לחצת לה כנראה על נקודה מסויימת או ששיקפת לה אמונה שיש לה בתת מודע.
בקיצור- תן לה זמן היא תירגע ואל תדבר איתה על זה שוב לפחות לא בתקופה הקרובה

עשית לה צער , תדבר איתה כשהיא תירגע קצת, זה מובן אם הילדים שלי היו אומרים לי ככה בעתיד גם לי היה קשה לקבל את זה. אל תחליט עכשיו תגיד לה שאתה תתן לזה זמן ואם באמת תרצה זה יכל להשתנות תתן לה תקווה.

מסכים עם אימא שלך.
בעזרת ה' יבוא יום וגם אתה.

מסכים עם האמא, מבין אותך
אבל אתה עוד צעיר לזה, יבוא יום ותשנה את דעתך וכן תביא ילדים
או שכבר יהיה מאוחר מדי.

בטח שהיא תבכה , מה שבעצם אמרת לה זה שלא תהיה לה המשכיות

היא רוצה שתמשיך אותה, את השושלת שלה

מה יש לאנשים פה מה
זה ממש הגיוני שאתה לא תרצה ילדים, ואני מבינה את אימא שלך כי זה מבאס אבל עדיין אתה לא אמור לעשות משהו כל כך גדול ששאר איתך לנצח רק כי היא רוצה נכדים
הכל בסדר לא כל הזוגות חייבים ילדים... לדוד שלי ולאשתו אין, הם גם לא רוצים וטוב להם ככה

אם אתה לא רוצה ילדים אז תחשוב על הסיטואציה הבאה : אתה כבר בן 70-80 . ממש זקן ובחרת לא להביא ילדים לעולם. אז מי יטפל בך? מי מיבוא לבקר אותך בחגים? מי יפתח לך את הדלת? מי יקח אותך לבדיקות ? אתה חושב שהפיליפינית שלך תהיה איתך 24/7 ותרצה לטובתך?? ממש לא . רק הכסף מעניין אותם אתה באמת רוצה להישאר לבד בעולם.? אף אחד לא יהיה איתך חוץ מהילדים שלך . זה למה מביאים ילדים. ומה אגואיסטי להביא ילד? שתגדל הוא יטפל בך.. תחשוב על עוד 50 שנה מה יהיה? וחוץ מזה האמא מטפלת בילד יותר מאשר הגבר.. אז תעשה חישובים.. אנחנו חייבים המשכיות ואנחנו צריכים מישהו שיטפל בנו ..

שואל השאלה:
^אה אז בעצם להביא בן אדם חדש לחיים כשלא בטוח שהוא בכלל רוצה לבוא לעולם הזה רק כדי שלא אהיה בודד בעתיד? זה נשמע כדבר הכי אגואיסטי שאפשר לחשוב עליו כשמביאים ילד.

כרגע אתה בן 18 ודוגרי עדיין לא באמת החלטת אם באלך ילדים, אולי תהיה בזוגיות והבן/בת הזוג שלך וגם אתה תרצו ילדים ובסוף תאמצו/תכניס להיריון, אי אפשר לדעת, עכשיו אתה לא רוצה ילדים וזה הגיוני כי אתה עדיין בן נוער

שואל השאלה:
^אולי לאמץ, אבל להביא משלי אני בחיים לא רואה את עצמי מביא. לפחות לא ב10 או 15 שנים הקרובות. אולי אחרי 15-20 שנה אשנה את דעתי, אולי, איכשהו אבל גם אז אז לאמץ כנראה.
אבל לא להביא משלי, זה בטוח.

שואל השאלה:
גיל 18 זה כבר לא בן נוער...

לדעתי זה די לגיטימי
היא תמיד חלמה בטח על נכדים, להיות סבתא זאת זכות מדהימה

ברור שהיא תבכה, כי עם אין התרבות השושלת המשפחתית נעלמת ואין המשכיות, אני מבין אותך אבל גם אותה

תעשה מה שבראש שלך
ואולי יום אחד תרצה להביא ילדים לעולם.

עם לא תוליד ילדים אז פשוט לא יהיה המשכיות למשפחה שלך והיא לא תחווה אף פעם את ההרגשה של להיות סבתא

שואל השאלה:
אז היא לא תחווה להיות סבתא??? וואי סוף העולם...