שאלה לבנות אתן מביאות לגבר את המספר שלכם ?

מביאה מזוייף

מזוייף

למה לא להגיד להם פשוט שאתן לא מעוניינות?

לא
ולמה שתביאו מזויף מוזרות

אתם באמת רוצים לדעת?
בערך 90 אחןז מהפעמים שדחיתי גבר (ממש בנחמדות!!) קיבלתי תשובות כמו;
"לא אני לא מנסה להתחיל איתך חח את רצינית סתם חשבתי שנהיה ידידים"
"לא ניסיתי להתחיל איתך פשוט שנינו אוהבים משחקי מחשב אז אמרתי אולי יהיה אחלה לשחק ביחד אבל בסדר"
"לא פשוט אמרתי לך שאני ספר אז רציתי את המספר שלך כדי שנוכל לקבוע תור" מי ביקש תור ???
"אז מה שיש לך חבר אני לא מנסה להתחיל איתך את גם ממש קטנה מדיי בשבילי סתם רציתי לדבר"
"כולה אינסטגרם מה קרה נראית לי בחורה מגניבה מה קשור שיש לך חבר"
"אני פשוט חדש בעיר אני לא מכיר אף אחד אז אני מנסה להכיר חברים חדשים"

אז במקום לשים את עצמי במצב שגבר מתחיל איתי ואז מייבש אותי כדי לא לצאת מושפל, אני פשוט מביאה מספר מזוייף.
כשתלמדו לקבל "לא תודה/יש לי חבר" אני אשמח לא לעבוד עליכם עם מספר של מכבסה

^את לא נורמלית מה קשור להתחיל איתך הם רצו לדבר ודפ את פרנואידית

לא, כי יש לי בן זוג
אם לא היה לי, ומישהו היה מתחיל איתי בצורה יפה ומכבדת , ומתי שאני מוכנה לזוגיות ורוצה
אז ככל הנראה שכן למה לא?
ולמה אתן מזייפות , בשביל מה זה טוב?זה סתם מגעיל, עדיף לומר לא מעוניינת .
עריכה- על מה המינוסים ?

אני לא פרנואידית את פשוט בת 14
אף גבר לא יבקש מספר של מוכרת מסכנה שהוא מכיר 4 דקות כי הוא "סתם רוצה לדבר" העולם לא עובד ככה

^ אמ, זה ממש עובד ככה
מישהו שרואה מישהי שמוצאת חן בעיניו
הוא ייגש אליה ויגיד לה בצורה מכבדת אם אפשר את המספר בשביל לדבר ולהתחיל שיחות , להכיר קצת ולצאת לדייטים
ברוכה הבאה למאה ה21

ליה
כל גבר שלא מכיר אותך ויבקש ממך מספר טלפון או אינסטגרם, זה גבר שמנסה להתחיל איתך, אלא אם כן הוא נציג של הוט או משהו
אומר את זה בתור גבר בעצמי

הם פשוט הרגישו מושפלים מזה שהיא דחתה אותם אז דפקו לה "מי מנסה להתחיל איתך בכלל יחיה בסרט" כי נפגע להם האגו

לא מעניין
זה גם משפיל להגיד לי "לא ניסיתי להתחיל איתך בכלל" אחרי שאני אומרת "תודה אבל יש לי חבר"
אני לא חושבת שיש שום דבר שגוי בלהתחיל עם בחורה להפך זה ממש מחמיא
אבל שילמדו לקבל לא במקום לנסות להגן על האגו השברירי שלהם

מה יש להתגונן אז אמרו לך "לא תודה יש לי חבר" תאמין לי שלחרטט שלא ניסית להתחיל עם מישהי אחרי ששעה פילרטטת איתה ואז ביקשת מספר זה הרבה יותר משפיל מפשוט לקבל את זה שהיא לא מעוניינת ולעבור הלאה

סורי שאין לנו כוח להתמודד עם זה שאי אפשר פשוט להגיד לא ולהמשיך בחיינו^^

אני לא מתכוונת לפיזית שעה זה סלנג נשמה
כתבתי למעלה 4-5 דק
שאלה אמיתית מכל הלב יש לך אספרגר? כי זה הוייב שאני מקבלת

רואים שיש לו אספרגר לא צריך אפילו לשאול

אספרגר זה אנשים שלא מבינים ציניות וגם יש להם חרא של סושיאל סקילס שזה 2 דברים שהוכחת לנו שיש לך אנונימי

תתאבחן

טוב אני אסביר כי ביקשת

זה כמו שאתה עומד בתור 20 דקות שזה מלא פאקינג זמן, ואתה מספר לחבר שלך בעצבים בטלפון "אני שעה עומד בתור ואז באה מישהי וחתכה אותי" אתה לא מתכוון לליטרלי שעה, זו הקצנה בשביל להמחיש את זה שאתה עומד בתור יותר זמן מהממוצע
אז כשאמרתי שגבר שעה מפלרטט איתי, התכוונתי לזה שבן אדם במשך דקות ארוכות לא מפסיק להחמיא, לשאול אותי שאלות אישיות כמו בת כמה אני, מאיפה אני, איך קוראים לי, ואז שואל מה המספר שלי,
ואז אומר שהוא בכלל לא ניסה להתחיל איתי.
אז *שוב*, כשאני אומרת "שעה" זה כדי להמחיש שהבן אדם ממש במשך 5 דקות מחמיא לי ושואל אותי שאלות אישיות, שזה יחסית הרבה זמן לתשאל בן אדם שאתה בכלל "לא מנסה להתחיל איתו"

מקווה שתשחרר עכשיו

אז שגברים ילמדו לקבל "לא תודה" אני לא הולכת להביך את עצמי כדי שבן אדם אחר לא יובך

מה? אני בהלם מהתגובות פה, למה שאביא לו מזויף מה אני כל*בה?

אם הוא הטעם שלי, מביאה לו את המספר
אם הוא לא הטעם שלי, מפרגנת לו על האומץ בקטע טוב אבל אומרת שפחות מתאים לי

תתבגרו

מוסיפה אחרי שקראתי את התגובה של viulunkieli;
תמיד יהיו גברים ילדותיים.. האגו שלהם נפגע ואולי הם גדלו בחינוך שמגיע להם הכל ופתאום מקבלים לא.. תתעלמי מזה תגידי סבבי בכל מקרה פחות מתאים לי אבל תודה שניסית וביי
אל תתרגשי מאנשים ילדותיים, יש כאלה בערימות ומשני הצדדים

ומה אם נראית לו כמו בן אדם טוב והוא רוצה אותך בתור ידידה? למה תמיד אתם חושבים שהמערכת יחסים היחידה שיכולה להיות בין גבר לאישה זה בהכרח רומנטיקה? מה אם הוא לא מעוניין בך? מה אם הוא מחפש חברים? למה אוטומטית זה חייב להיות בהקשר מיני או רומנטי. זה שוביניסטי. נשים וגברים יכולים להיות ידידים בלי קשר למגדר שלהם. העובדה שאת מסתכלת על זה אוטומטית כ"הם מתחילים איתי" למרות ששום דבר פה לא נשמע כמו התחלה, מבחינתי זה מגוחך. התחלה זה אם הם אומרים לך שאת נראית טוב בעיניהם, שהם בקטע שלך, שהם רוצים לצאת איתך לדייט. לא לשאול אותך אם בא לך לשחק במחשב פורטנייט או שהוא חדש בעיר ולא מכיר אף אחד או שהוא רק מחפש חברים. כאילו, שמת לב בכלל לדוגמאות שרשמת? זה ממש לא רומנטי, והעובדה שבחרת להסתכל על זה כרומנטי, סליחה, אבל זה מאוד נרקיסיסטי. למה אוטומטית את חושבת שכולם בקטע שלך?

^ תהיי בטוחה שאף אחד לא יבקש את המספר שלך כדי להיות ידיד שלך. הוא יכול לשחק אותה כאילו זה כידידים, אבל לאט לאט אתם תתקרבו וזה יהפוך ליותר. נדיר שיש באמת ידידים שהם סטרייטים. לא מאמינה בזה. ברוב המקרים הם יפתחו אלייך רגשות או ימשכו אלייך בצורה כלשהי. בין אם זה בגלוי ובין אם לא. כלומר, בין אם הם יעשו צעד, או ישמרו לעצמם (או ידברו על זה עם חברים שלהם אבל לא יעשו צעד). לבקש מספר = הבחור מעוניין בך. זה לא בהכרח רומנטית, יכול להיות שהוא מחפש גם סתם סטוץ, אבל אף אחד לא יבקש מספר של בחורה בשביל להיות ידידים ואת נאיבית אם את חושבת שכן.

ליה סליחה את פשוט תמימה עוד לא אכלת את הכאפה, אין דבר כזה לגשת לבן אדם שאתה לא מכיר ולהציע לו להיות ידידים
ואת יודעת מה? בואי אני אספר לך קטע
אני בן אדם עם הרבה אי נעימות, אני לא יודעת להתנהג במצבים של מבוכה וקל לערבב ולערער אותי.
נכון הדוגמא שנתתי על הבחור שאמר "לא ניסיתי להתחיל איתך בסהכ רציתי שנשחק משהו יחד"?
נתתי לו בסוף את האינסטגרם שלי כי הוא הביך אותי עם המשפט הזה.
את יודעת מה קרה? לא שיחקנו כלום במחשב,
הוא במשך שנה שלמה לא הפסיק לנסות להתחיל איתי באינסטגרם ולהגיד שהוא רוצה לקחת אותי למכל מיני מסעדות ושאבוא אליו הביתה, (כל זה כשהוא יודע שיש לי חבר)
וסתם בשביל הצחוקים קחי עןד דוגמא
ההןא שאמר שאני קטנה מדיי בשבילו ושסתם "רוצה לדבר"?
אני הייתי בת 17 והוא 32
הוא היה לקוח קבוע שלי שאני מכירה הרבה זמן, אז בסוף האמנתי לו שהוא לא ניסה להתחיל איתי ונתתי לו תמספר שלי
ושתביני כמה האי נעימות שלי קיצונית
לקח אותי פעמיים "להסתובב"
פשוט הוציא אותי לדייטים בלי להגיד לי שזה דייטים ואשכרה לא הפסיק לפלרטט ולא היה לי נעים לדחות אותו והסכמתי להיפגש שוב כי הוא לא הפסיק לשקר לי ש"לא יהיה בינינו כלום את קטנה, כל החברים שלי קטנים ממני" ממש לא משפט של פדופיל וממש מרגיע הייתי אומרת.
חבל שהייתי ילדה מפגרת בת 17 בלי ביטחון עצמי והאמנתי שלבני אדם אין אינטרס ושכולם בסהכ רוצים להיות חברים שלי.

זה עצוב שאת מסתכלת על זה ככה. ועוד יותר עצוב שבמקום להבין שאת מצולקת, את בוחרת להשליך את זה עליי. as if its me being naive ולא את שחשדנית יתר על המידה, בצורה שהיא אפילו לא בריאה, מחפשת בכוח ובודקת אותם עם זכוכית מגדלת ומנסה לברר אם יש להם מניעים נסתרים - עד למצב שאת לא מאפשרת לעצמך להכיר ידידים בנים. זה לא נאיביות שלי, זה צלקות שלך. אל תשליכי את זה עליי. להפך, תשאפי להיות כמוני. תשאפי לטפל בtrust issues שלך. גם אני עברתי את זה,וזה גיהנום שלא ברא השטן. התחושה של לפקפק במניעים של כל בחור ששולח לך הודעה. לחשוב שזה בגלל איך שאת נראית או שהוא רוצה להכניס אותך למיטה.

צר לי שאלו הבנים שנפלת עליהם, צר לי שהם ראו אותך כאוסף איברים ולא ראו מעבר לגוף שלך את הנפש והנשמה שלך, אבל הכי צר לי שאנחנו חיים בחברה שמנרמלת את זה. חברה שמפמפמת לך למוח שאני לא בסדר כי לי אין trust issues. כי זה לא מצב שפוי של הנפש, זה מצב פגיע, עדין, מצב שהגעת לשם בגלל גברים דוחים ומזעזעים שפגעו בך, לכן פיתחת מנגנון הגנה כזה.
אבל את מבינה שלהגיד שגברים ונשים יכולים להיות ידידים, זה לא נאיביות, אלא זה הגיון בסיסי? את מבינה עד כמה האמירה הזאת שוביניסטית? בואי כבר תגידי "לגברים יש צרכים" וזהו. אז זהו שלא. אין להם. גברים הם בדיוק כמונו והם יכולים להיות ידידים שלנו גם מבלי לראות אותנו כדבר מיני ורק לחשוב איך להיכנס לנו למיטה. החשיבה שהמערכת היחסים היחידה שיכולה להיבנות בין גבר לאישה היא בהכרח רומנטית (ולא אפלוטונית לצורך העניין) יוצרת דיכוטמיה בין גברים לנשים. כאילו אנחנו יצורים נפרדים שאין crossover ביניהם. כאילו שאין לנו נושא שיחה משותף, משהו להתחבר דרכו, כאילו הכל מבוסס על אינטרס משותף: סקס. [שמת לב אפילו לשפה הניהיליסטית? שהכל מבוסס על אינטרס].
החשיבה הזאת כאילו אנחנו לא יכולים לאהוב אותם דברים. רק תראי בטיקטוק את הגברים השוביניסטים style andrew tate שאומרים: "על מה אני אדבר עם בחורה? על הלק שלה? היא לא יכולה לאהוב משחקי וידאו כמוני"
החשיבה שגברים ונשים לא יכולים להיות בקשר אפלוטוני היא חשיבה שוביניסטית.

it is you being naive, זה לא as if. אני לא מצולקת יפה שלי וגם לא בודקת אף אחד בזכוכית מגדלת, אף אחד פה לא מדבר על לשפוט בן אדם, מדברים עובדתית על זה ששום גבר לא יבקש מספר מבחורה למטרת ידידות. את צריכה לשאוף להיות כמוני, לא להפך, כי אני יודעת להבדיל בין טוב לרע. עדיף להיות תמימה, לצאת עם גבר למרות תחושות הבטן שלך, ולהפגע? או שעדיף להיות בחורה חכמה ולחשוב פעמיים לפני כל בחור שאת יוצאת איתו?

קודם כל אם בחור שלח לך הודעה באינסטה אז מן הסתם זה בגלל הנראות אבל זה לא בהכרח אומר שהוא רק רוצה להשכיב אותך, יכול להיות שהבן אדם מחפש קשר רציני וזה לגיטימי ומובן. אבל מן הסתם שאני אבדוק טוב טוב לפני שהקשר מתקדם כדי לברר שהבן אדם לא מנסה לנצל אותי, כי believe it or not, יש הרבה נצלנים. הרבה יותר ממה שאת חושבת. אובייסלי שלא כולם כאלה, אבל לא חסר ואין פה שום קשר ל"צלקת", מדובר בלחסוך לעצמי בזבוז של אנרגיות מיותרות על בן אדם לא נכון. מדובר בסטנדרטים. ומה הקשר ראה אותך כאוסף של איברים חחח אף אחד לא "ראה אותי כאוסף של איברים", קרו מקרים שהיינו ידידים והופ הוא בקטע שלי. אמרתי שזה בהכרח דבר רע? לא. אמרתי שהוא רוצה רק להשכיב אותי? לא. אמרתי שעובדתית גבר לא יבקש מספר או אינסטה מבחורה כדי להיות ידידים. זה או כדי להכיר למטרת זוגיות או סטוץ, או למטרות ניצול במקרה קיצון. אף גבר לא פגע בי ועל מה את מדברת? מה הקשר למה החברה מנרמלת? יש בחורות שמחפשות בחור רציני ולא רוצות סתם להפגע או סתם לבזבז את האנרגיה שלהן, למה זה לא בסדר בעינייך שהן נזהרות מנצלנים? לא הבנתי.

את מוציאה דברים מהקשרם. יכול להיות מצב של ידידים אישה וגבר, זה אמנם אחוז קטן אבל זה אפשרי. מה שלא אפשרי זה שגבר ייגש לאישה זרה ויבקש מספר למטרת ידידות. כי זה פשוט לא קורה ולא יקרה אחותי, זה לא. את גורמת לזה להשמע כאילו אני מוציאה את הגברים רע ואני לא חחח. יש לגברים צרכים ואגב גם לנשים וזה טבע האדם.

בקיצור הוצאת לגמרי דברים מהקשרם, השורה התחתונה שלי היא בסהכ שגבר לא יבקש מספר מבחורה זרה למטרת ידידות, זה עובדתי, לא רואה סיבה להתווכח עם זה. מוזמנת לשאול גברים ותראי מה יענו לך❤

יש המון דברים שאפשר לדבר עליהם עם גברים, מתה על גברים. גם כידידים כןכן. אבל מי שהכי יתחבר אלייך, ברמה של להיות "בסטיז", ברוב הסיכויים יהיה בקטע שלך . את מצחיקה אותו, את יפה בעיניו, והופ הוא בפרינדזון. וזה לא דבר רע ואף אחד לא אמר שזה כי הוא רוצה להשכיב אותך. להפך, אני הייתי מעדיפה להתחיל כידידים ואז להפוך לזוג, כי מבחינתי החבר שלי יהיה גם בן זוג שלי וגם החבר הכי טוב שלי, אז חשוב לי שיהיה לנו כימיה טובה זה עם זו.

קודם כל צר לי שזאת הייתה החוויה שלך. הם היו דפוקים. אבל את מבינה שהחוויות הפרסונליות האישיות שלך לא תקפות לכולם, נכון?
את מסתכלת על העולם בצורה מאוד ניהיליסטית. לי זה נשמע שבגלל הפגיעות שחווית בעבר נהפכת לחשדנית, זהירה יתר על המידה, ושכחת ליהנות מהחיים. זה פסימיות יתר. את רואה את הכל בצורה רעה. מסתכלת על כולם כעל רעים שרוצים לפגוע בך, זה מנגנון הגנה של המוח. מה שאת לא מבינה זה שאת נותנת לפחד לנהל אותך. את שוכחת ליהנות מהחיים
"לא אכלת את הכאפה שלך" חמודה, אכלתי כאפות וכנראה שיותר ממך. זה למה התייאשתי מלהרגיש רע כל הזמן. נמאס לי מלהרגיש דריכות, להיות על קצות האצבעות ולחשוב שמישהו מחפש לפגוע בי.
הפתרון זה שאני לא אתן לו לפגוע בי. אני פשוט לא איפגע מזה. אבל לפתח trust issues זה מה שיפגע בך. לא לטפל בזה ולנרמל את זה עם חשיבה של "לכולם יש מניעים אין מה לעשות זה העולם" רק יפגע לך בבריאות הנפשית. זה מתכון לדיכאון.
ואת מבינה שזה מה שהם רוצים, נכון? מי שמחפש לפגוע בך רוצה שיהיה לך רע, הוא רוצה שתרגישי את הפחד המשתק הזה בגוף כל פעם שאת מתהלכת לידו או מתחילה קשר חדש. שזה ישאר לך כצלקת.

את מבינה שהתחלת לדבר איתי על פדופיל? איך הגעת לזה, לדבר איתי על פדופיל, משיחה כל כך רדודה, כמו אם מישהו מבקש את המספר שלך ורוצה שתהיו ידידים? את מבינה שהתחלת לדבר איתי על ניצול וחוסר ביטחון וצלקות נפשיות שיש לך ומטענים רגשיים - מתוך שיחה שבה דיברנו על מישהו שרוצה לשחק איתך משחקי וידאו?
זה בדיוק מה שדיברתי עליו. זה צלקות נפשיות. וכל כך צר לי שהגעת לשם. זה לא הגיע לך. היית בסך הכל נערה בת 17 שרק רצתה להיות ילדה ולקבל אישור מאחרים. זה לא היה אמור לקרות לך.

^ להמשך אלייך זה לא משהו רע (למעט מקרי קיצון כמו פדופילים או נצלנים מן הסתם) , אבל עובדתית אף אחד לא יבקש ממך מספר או אינסטה כדי שתהיו ידידים. נאיבי מאוד לחשוב ככה או להאמין לזה. היא ציינה בפנייך מקרים בהם היא חשבה כמוך שזה רק ידידות ולא מעבר ובפועל זה היה חרטה בפיתה. ברור שלא כל הגברים שמנסים להתחיל איתך הם פדופילים או משהו כזה, אבל הפואנטה שלה היא שגבר שאומר לך שזה רק למטרת ידידות הוא שקרן והוא ינסה להזרים אותך/ להתקרב אלייך/ לנצל אותך. אף גבר לא יבקש מספר/ אינסטגרם מבחורה למטרת ידידות.

אחות את יכולה להמשיך לחשוב שהעולם הוא ורוד מאחלת לך שלא תפגשי תאנשים שיוכיחו לך שהוא לא באמת כזה.
אף גבר לא יבקש ממך מספר טלפון ברחוב כדי שתעשו צחוקים ביחד
ושוב אני לא חושבת שיש משהו שגוי או מטריד בלבקש מספר, אבל את באמת חושבת שאני עד כדי כך מפגרת שאני לא מצליחה להבדיל בין גבר שמנסה להתחיל איתי לגבר שמנסה להתיידד איתי באופן תמים?
אגב לא קרה לי עדיין שגבר ניסה לנצל אותי מינית. אין לי איזו טראומה שגורמת לי לחשוב שכל גבר שמדבר איתי רוצה ממני משהו. אני לא בן אדם עם טראסט אישיוז, אין לי מושג איך החלטת לאבחן אותי ככה בכלכך קלות
אני פשוט מזהה מצבים כפי שהם. לא צריך להיות איזה קורא מחשבות כדי להבין שגבר מלפרטט איתך ואז נפגע לו האגו והוא מחרטט שהוא לא ניסה להתחיל איתך.