חבר שלי התחיל לדבר קצת מסריח (תכנסו לקישורים) - קישור מצורף

הוא נשמע ממש רעיל.

שואל השאלה:
הוא לא ככה בדר"כ

גבר אמור לפרגן לך לא לאיים עלייך

שואל השאלה:
הוא לא מדבר אלי רק ככה ברור שהוא מפרגן לי והוא לא מאיים עליי

זה רעיל יותר מציאניד. להיפרד ומהר.

זה לא גבר זה ערס על גבול עבריין ! מי הוא חושב שהוא שהוא אומר לבת זוג שלו אני אדקור אותך ? ממליץ בחום להוציא אותו מהחיים שלך

הוא מאיים עלייך
תיזהרי ממנו

שואל השאלה:
אם הייתי רוצה להפרד ממנו הייתי נפרדת
אתם לא מבינים דהוא לא ככה בדר"כ הוא במצב קשה עכשיו ואני צריכה להכיל את סה אבל ביקשתי שתתנו לי דרכים לעשות עם זה משהו לא ביקשתי שתגידו לי להפרד ממנו זה לא הפתרון

שואל השאלה:
הוא חא מאיים ברצינות אבלל

וזה ממש לא "קצת" מסריח
גם אם זה לא רציני זה עדיין לא טוב

שואל השאלה:
אוקיי
אבל להפרד זה לא הפתרון
מה כן לעשות

מה את מגנה עליו מה את אמיתית
יבוא יום שהוא גם יהיה אלים כלפייך
תפרדי ממנו ומהר
וכולנו אומרים לך את האמת אז כדאי שתקשיבי

להיפרד זה ממש כן הפתרון כי הוא לא אמור לדבר אלייך ככה

אם הוא היה בוגד בך עדיין היית אומרת הוא לא ככה בדרכ? מספיק פעם אחת שהוא מדבר ככה וזה נותן לך תמונה מלאה על הבן אדם.
הוא לא אמור לאיים עלייך, לדבר אלייך ככה, או להכריח אותך למחוק דברים.
אני בטוחה שאת בחורה מדהימה ואת ראויה להרבה מערס מצוי שהרגע למד לקלל

וואוו הרמת הכחשה תקשיבי זה בן אדם אלים אין צורך שתגני עליו בשום צורה ואופן הוא לא אמור לדבר אליך ככה תעשי לעצמך טובה ותמשיכי הלאה

שואל השאלה:
אבל אתם לא מבינים מה אני אומרת בכלל
הוא לא ככה בדר"כ כמה קרובים אליו והמשפחה גם נרצחו לפני חודש וזה משפיע עליו , קשה לו
אתם באמת חושבים שמה שיעזור זה פרידה

זה לא משנה שהוא לא ככה
זה בדיוק העיניין, אז מה אז עוד חודש הוא גם ירגיש לא בטוב והוא שוב ידבר אלייך ככה?
ככה רואים את הפרצוף האמיתי של הבן אדם.
אם הוא היה מכבד אותך כמו שצריך הוא היה מדבר אלייך יפה גם שהוא לא בטוב, וככה אמור להיות
ממליצה מאוד להיפרד ממנו

הוא לוקח אותך כמובן מאליו וצר לי זה לא מגיע לך

זה. לא. משנה. הוא עושה רושם של אדם אלים. הזוגיות הזאת תהיה רעילה בכל שלב אפשרי ועדיף לסיים את זה מהר ככל שניתן

אהובה זה לא שלא מבינים להפך אנחנו רואים את המצב מהמקום הכי נטרלי וגם אח של גיסי נרצח אני לא רואה את גיסי מקלל את אחותי כל יום להפך הוא מחבק אותה בזמן שהוא מתאבל ואני לא אומרת לך שהוא צריך להתנהג בדיוק ככה אבל עדיין טיפה של כבוד כלפייך

שואל השאלה:
למה שאני לא אלחם על הקשר הזה
זה קשר של 3 שנים הוא עזר לי והתמודד איתי בכל כך הרבה קשיים שלי
שהיו לי בעיות כלכליות בבית הוא היה עובד כל היום כל יום בקבלן כדי לעזור לי כמה שהוא יכול
למה שאני אוותר עליו שהוא בתקופה קשה כזאת?
זה להיות כפויות טובה

אם את מרגישה שאת צריכה להיות שם בשבילו אז תעשי את זה.
אנחנו לא חווינו את הקשר שלכם אז לא נבין, תנסי לבקש ממנו שידבר איתך ויספר לך מה עובר עליו ואיך את יכולה לעזור לו ולהקל על המצב כמה שאפשר
תקשורת בריאה זה הדבר הכי חשוב במערכת יחסים

ושלך היה את הבעיות שלך את גם דיברת אליו ככה? לא נכון?
זה באמת לא משנה מה תגידי
בשיא הרצינות, זה לא משנה.
זה נורה אדומה מאוד ובתור ניטרלים אנחנו אומרים לך שכדאי לך להיפרד ממנו. כי מה יקרה שהוא ירים עלייך יד? זה נשמע שהוא מסוגל.
ומה יקרה שעוד שנה הוא יאבד קרוב נוסף שלו? שוב תספגי?
את לא ספוג וזה לא מגיע לך יחס כזה
ואת ממש לא כפויית טובה אם כבר זה הוא שהוא לא מבין מה יש לו בידיים ומרשה לעצמו לדבר אלייך איך שבאלו..
את בעצמך יודעת שזה לא טוב ושזה דיבור מסריח, אני יודעת שזה קשה עברתי גם זוגיות לא קצרה בכלל
אבל את תודי לעצמך.

אני לא מתכוון להיות כמו כולם ולצאת עליו לפני שהבנתי את כל הסיפור

למה הוא ככה עצבני רק?

תפרדי ממנו
האיומים האלה זה משהו אחר
וזה שעוברים עליו דברים זה לא תירוץ איך שהוא מאיים עליך זאת אלימות ושזה לא ידרדר לדברים גרועים יותר תצילי את עצמך

שואל השאלה:
איפה שחבר שלי רשם על אותיות זה על אקס שלי ששלח לי הודעה באינסטגרם ובאותו זמן הייתי אצל חבר שלי אז הסתלבטנו עליו וענינו לו ואז הגיע מצב בצחוק באמת בצחוק העלתי קלוז עם תמונה שלי ורשמתי על הקלוז את האות של השם של האקס ואז חבר שלי התחיל להתעצבן

בצדק למה לעצבן

^זה לא מצדיק איך שהוא דיבר

אבל למה לחמם באמת.. סתם מיותר

שואל השאלה:
אני מחקתי אחרי שהוא אמר והוא צחק איתי

שואל השאלה:
לא ניסיתי לעצבן אןתו

לא הבנתי אם הוא צחק איתך למה הוא התעצבן?

אז הכל טוב עכשיו אוקיי

שואל השאלה:
הוא צחק בהצחלה שצחקנו על האקס אבל שהוא ראה שהאקס מגיב לזה ברצינות הוא התעצבן

מה הוא רציני אם הוא צחק איתך למה הוא הגיב ככה
הוא לא יכול להחליט להתעצבן מתי שבאלו שנייה לפני שהוא צחק על זה

אם את רוצה להרוס את היחסים שלכם תמשיכי עם הצחוקים האלה

וואו. זה מחריד, הדיבור שלו. זה הרבה מעבר ל"לא מכבד". ותקשיבי, עם כמה שהמצב אצלו קשה - אין שום לגיטימציה שהוא ידבר אלייך ככה, כשאת מתייחסת אליו בצורה טובה. המצב הנפשי הרעוע שלו לא נותן "רשות" מסוימת להתנהגות גרועה כלפי אחרים, קל וחומר שלא כלפייך ספציפית, את אמורה להיות האדם הכי חשוב לו, בת זוג שלו בכל זאת. תחשבי על זה, אדם שמתייחס ככה לאדם שהכי יקר לליבו - איזה מין אדם הוא? או שהוא משלה אותך ואת לא יקרה לו, או שהוא אדם... נוראי.
וגם, לפי מה שאמרת, את יודעת שכשהמצב במשפחה שלו יירגע אז גם הוא יירגע. אני לא חושבת שתוכלי לנהל איתו מערכת יחסים טובה כשככה זה עובד איתו, הוא צריך לעבוד על עצמו. זה נכון שיש הרבה דברים חיצוניים שמשפיעים על הרגשות של האדם, במקרה הזה מצב משפחתי, בל בכל זאת לכל אדם יש שליטה על הדרך בה הוא יבטא את הרגשות האלו, איך יפרוק אותם מליבו - יש בחירה חופשית, גם לחבר שלך. זה שהוא זורק את המילים והמשפטים האלו ככה בלי הבחנה והבנה של ההשפעה שעלולה לחול על האחר, זה שהוא נכנע בקלות להשפעה של המצב הנפשי שלו על ההתנהגות והמעשים שלו ולא נלחם על לשלוט בעצמו לכל הפחות למענך, זה חתיכת דגל אדום.

אגב, את עלולה לא לקחת את מה שאנחנו אומרים ממש ברצינות כי עד כה הוא התייחס אלייך בצורה טובה ונחמדה והיה קשר נהדר, כפי שאמרת "יש לנו זוגיות יפה ובריאה". אבל אני חושבת שזה שאנחנו לא יודעים איך הוא התייחס אלייך זה דווקא מהווה כאן יתרון, בניגוד אלייך אנחנו מסוגלים להיות אובייקטיביים בנוגע למצב הזה, וזה חשוב בשביל שתשקלי באמת את מה שאנשים מחוץ למצב אומרים לך ותוכלי לשפר אותו במידת מה.



לגבי ההתמודדות עם מה שקורה ביניכם עכשיו:
אני חושבת שאם את רואה שזה משפיע עלייך לרעה ושאת נפגעת ממנו עמוקות, עדיף לך לקחת הפסקה ממנו - פשוט לא לתקשר איתו כמה ימים (מן הסתם להודיע לפני כן, אבל עוד לא לומר את הסיבה), גם במחיר של זה שאת "לא שם בשבילו", למרות הרגשות הרעים שלו. אחרי זה, כששניכם תרגעו מהרגשות שלכם ותהיו צלולים יותר, תעלי את הנושא הזה של הדרך בה הוא התייחס אליך ואת הדרך בה זה השפיע עלייך, בכנות, ותשוחחו על זה.

אם את לא פגועה ממנו במידה גבוהה, לדעתי כדאי שכן תדברי איתו לפעמים (לא לעיתים קרובות מידי כי אני בטוחה שהמילים שלו כן משפיעות עלייך לרעה, את סופגת אותן) ותשתדלי לעודד אותו, ותחכי כמה ימים שהוא יירגע - ורק לאחר מכן תדברי על הדרך שבה הוא התנהל איתך כשהוא היה עצבני, על הרגשות שלך בנוגע לזה וכו'.

בין כה וכה, כדאי שתנסי להעריך מחדש את הקשר שלכם. אני מבינה שזה קשר ארוך יחסית ושהוא עזר לך מאוד בעבר, ובכל זאת לדעתי חשוב מאוד לעשות את זה אחרי שקורים דברים כאלו.

^הבנתי. דבר ראשון, לא ידעתי שהם נרצחו, חשבתי שזה משהו פחות חמור אז מצטערת. הגזמתי בשפיטה שלו, זה נכון. אבל בכל אופן, הדעה שלי נשארת כמעט אותו הדבר...
למרות שאני לא ממש מרגישה שיש לי זכות לשפוט כשאני מחוץ לסיטואציה כי לא חוויתי דבר כזה. נניח שכן, לדעתי זה נכון שלפעמים אין שליטה, אני גם מבינה התפרצויות אחרי התמודדות עם עומס רגשי באופן כללי, אבל בהודעות שראיתי נראה שהוא מפנה את הכל כלפיה וזה לא ממש אמור להיות ככה גם תוך התפרצות. נכון שאדם קרוב אליו מת, אבל אני לא רואה איך התפרצות באופן כזה היא חלק מהאופציות בכלל, לאדם עם נפש בריאה אמור להיות בסיס מוסרי מסוים שלא מתערער *לא משנה מה*, גבול מסוים שלא יכול להישבר. אני מבינה שהיא עצבנה אותו, ואני מבינה גם למה, ובכל זאת ריסון מסוים מהצד שלו היה הכרחי כאן.