מה אתם חושבים על מערכת יחסים פתוחה?

הזוי בטירוף מתאים לאנשים עם בעיה נפשית

שזה פשוט מגוחך

מצחיק. כי אנשים חושבים שהם יכולים לעשות את זה והקשר לא יקרע לחלוטין

שזה לאנשים עם בעיה נפשית רצינית מאוד

יגרום לבני אדם נורמטיבים לקנאה מטורפת וטראסט יאיוש, פחד תמידי שתהפוך לגלגל שלישי

שזה לא באמת מערכת יחסים.

מביך

לא ממש אכפת לי. שיהנו
כל עוד זה בהסכמה של כולם

מתכון לאסון מי שזה מדבר אליו שיהנה

אידיוטי.

אבא ואמא

לא מבין את ההגיון. אנשים בקושי מצליחים לבנות קשר טוב עם אישה אחת, למה שתצליח עם שתים?
ואין לי בעיה אם הם סתם רוצים לשכב עם מלא אנשים, רק שלא יקראו לזה מערכת יחסים.

סטוצים לכל דבר

קשקוש פרוגרסיבי שרוצה לתת מענה לתאוות במקום מה שחשוב באמת

בחיים לא אבין את זה.
למה להיות במערכת יחסים בכלל?

מביך..

טיפשי

לא משהו שהייתי רוצה לנסות.

דוחה ברמות אם תשאלו אותי הייתי כנראה חוטפת טראומה רק מלחשוב על זה

שזה בזבוז זמן וכוח ולא שווה מאמץ וזה סתם פגיעות

מטופש .

שכל אחד/ת ת/יעשה מה שטוב לו/ה ואם זה מוסכם על ידי 2 הצדדים למה לא.

לדעתי כל השפיטה הזאת ממש מיותרת שכל אחת/ד י/תתעסק במה שמתאים לו/ה ואם זה לא מתאים לכם אישית אז מי מכריח אתכם אבל יש אנשים שזוגיות "רגילה" לא מתאימה להם וזה בסדר בדיוק באותה מידה

שזה לא מערכת יחסים

מביך ומטומטם.
זה פשוט דוחה שאנשים חושבים שזה באמת לא יפגע בקשר.

מזעזע אז למה אתם במערכת יחסים?

פחות בשבילי אבל יש בזה משהו יפה בעיניי

אני בסדר עם זה, לא מבינה למה לדתיים יש בעיה עם זה אם ככה היה בתנ"ך וגם זה מותר היום לפי היהדות פשוט אסור במדינת ישראל, האיסור שהיה על זה ביהדות הופסק

זה לא מערכת יחסים

המילה זוגיות מכילה בתוכה את המילה זוג.
זוג = שני אנשים במערכת יחסים כלשהי.
זוגיות נועדה כדי להיות ביחסי הדדיות עם עוד אדם אחד.
אדם שלא מסוגל להתחייב לאדם אחד - תישאר רווק ותהיה כל יום עם מישהו אחר.

זה נשמע טיפה מוזר, כי אם אתם בזוגיות למה שתחפשו אנשים אחרים אתם אמורים ל"הסתפק" בבן הזוג שלכם.
ועוד אם מקיימים יחסי מין והכול שזה חיבור מאוד אינטימי.
זה גם יכול לגרום לבעיות כי יכול להיות שלא השתמשו באמצאי מניעה ועכשיו מביאים ילדים מחוץ לזוגיות בזמן הזוגיות, זה נשמע קצת כמו בגידה,
אני לא מסכימה כאן עם אנשים שזה מצב של בעיות נפש, זה יותר מרגיש כמו מצב של חוסר יכולת להתחייב לקשר רציני.

מגוחך וטיפשי

במילה אחד זה יזיזות

לא מתחברת לזה, דבר לא רציני זה בעיקר לכיף. לפי דעתי מתאים לאנשים צעירים שלא מעוניינים במשהו רציני אלה סתם רוצים להנות עם אנשים. אבל שכל אחד יעשה מה שטוב לו :)

שיהנו הייתי באחת והיה נחמד

לא שופטת.

תראי לדעתי שכל אחד יעשה מה שהוא רוצה עם המערכת יחסים שלו אבל אני אישית לא אוהבת את זה

בעיניי זה הזוי ומגוחך , אני לא שופטת אנשים שעושים את זה , שיעשו מה שטוב להם
אבל אם הם היו מרוצים עם הבן/בת הזוג שלהם, הם לא היו מחפשים עוד בחוץ

מיותר

אני באחת

מסתומרת

אנשי סטיפס מפתיעים
זו לא מערכת יחסים בעיניי ולא זוגיות

מפגר
אם הם רוצים לצאת עם עוד אנשים שפשוט לא יהיו בזוגיות...
כאילו מה עשיתם בזה

למה חייבים לבחור כינוי. אז לא הצלחתי להבין מה אתה מעדיף? אתה אומר שלא תהיה בזוגיות פתוחה ואז אומר שיש היגיון בזה כי כמה אפשר בן אדם אחד לכל החיים? אז אתה מתכנן קשר רציני ככה? לא הצלחתי להבין אותך

שלא

שיהנו להם, לא הייתי עושה זאת בחיים.
אני מגדיר זוגיות פתוחה כזוגיות פחות תקינה או פחות חשובה מזוגיות רגילה.

לא מתחברת לזה וזו לא הדרך שאבחר בחיים שלי, אבל אם יש אנשים שאוהבים את זה ורוצים את זה אז למה לא..

למה חייבים לבחור כינוי:

אתה מדבר יפה. ופתוח. וזה חשוב כבן אדם להישאר פתוח ולא לשפוט אף אחד. אבל יכול להיות שלא חשבת על זה עד הסוף.. השאלה הייתה "מה אתם חושבים על מערכת יחסים פתוחה". ובדיעבד, במיוחד בתקופה שלנו, לאנשים קשה להתמודד עם בנאדם אחד בלבד ל"כל החיים". אבל זה לא נותן לגיטימציה למערכת יחסים שכזו. חס וחלילה אני לא שופט אף אחד שמנהל כזו מערכת יחסים. בדיעבד. אבל לכתחילה... זה לא הכי חכם. הרעיון במערכת יחסים זה לבנות קשר עם רגש. והקשר הפיזי והאינטימי הוא בסך הכל הדרך שלנו להראות את מה שאנו מרגישים. ולנהל מערכת יחסים פתוחה.. זה להוציא את הרגש, ולהפוך את האמצעי... למטרה. וזה לא הכי חכם, ובסופו של דבר - אדם שינהל מערכת יחסים פתוחה פשוט יסבול בשני המערכות יחסים. כי רק רגש יכול להחזיק מערכת יחסים. ואם אין רגש - אין יחסים.

אשמח לשמוע את דעתך:)

שזאת
לא מערכת יחסים

פשוט לא

מעבר לאיסור ההלכתי,

אף אדם עם טיפה שכל בקודקודו לא יסכים לעסקה הגרועה הזאת
זה לא אמיתי
אדם נועד למישהי 1 והיא נועדה עבורו
ברגע שמדובר על רגשות של בני-אדם אז רגשות זה לא משחק

לא הכי חכם מצידי אבל פסדר שאנשים יעשו מה שבא להם

לדעתי, אין בזה שום בעיה כששני הצדדים מסכימים על זה בלב שלם.

אם מישהי רוצה אותי היא תצטרך לקבל את זה שנהיה במערכת יחסים פתוחה
ככה אוכל לשכב עם כמה נשים בשבוע כל יום עם מישהי אחרת ולהיות איתן ביחד מבלי שיגידו עליי שאני בוגד

טרלול פרוגרסיבי
אנשים שאין להם אומץ להיפרד
מתכון לאסון

מדהים שכולכם נגד ואף אחד לא מסביר למה

אבו עלי אקספרס:
תקרא את התגובה שלי בבקשה

^^כי אין מה להסביר אם אתה לא מבין למה זה לא בסדר לבד אז תבדוק את עצמך זה היגיון בסיסי

שזה לא זוגיות.

קשוח ומצחיק כי אני לא אעשה את זה לעולפ דם אם אני אוהבת את הבן אדם שהציע, רד פלאג והייתי הולכת

זה נורא

שאני הסכנה

לאנונימי שכתב שמי שתהיה איתו במערכת יחסים זה יהיה פתוח, זה לא מערכת יחסים ומה שאתה אומר כן נחשב בגידה, תקרא מחדש את מה שכתבת ותבין שזה אפילו לא קרוב להיות מערכת יחסים בשום צורה, כי גם מערכת יחסים פתוחה יש בא מערכת יחסים בין שני אנשים אתה משתמש בזה בתור תרוץ לבגידה אני מקווה שלא תמצא אף אחת שתסכים לסבול את זה ואם תהיה שתתייחס עליך בדיוק כמו שאתה מתייחס אליה, יזיז ולא מעבר.

שכל אחד יעשה מה שטוב לו. אני לא שופטת.
עריכה: ואני חושבת שזה לא ממקומכם לשפוט ככה את האנשים האלה. הם לא עשו לכם כלום, הם רק בחרו בדרך חיים שמתאימה להם.
אם השאלה הייתה על הומואים ואנשים היו עונים את זה כי לדעתם זה טיפשי, כולכם הייתם יוצאים עליהם, נכון?

שכל אחד יעשה מה שטוב לו. אני לא שופטת.
*נשלח לי פעמיים, בבקשה אל תורידו נקודות אמינות.

הזוי

נוראי. זה כבר לא מערכת יחסים זה הזוי

אסקמי

למה קבעת שאין רגש במערכת יחסים פתוחה? מאיפה הנחת את זה? בן אדם לא יכול להרגיש רגשות לכמה אנשים? אתה לא אוהב גם את אמא שלך, גם את הכלב שלך, גם את חבר שלך וגם את ידידה שלך?

אבועלי אקספרס:

אתה לא מקיים יחסי מין עם הכלב שלך נכון? אם היית, אמא שלך כבר לא הייתה אוהבת אותך, וגם אשתך. אתה מוזמן לנסות לקיים מערכת יחסים פתוחה - זה לא יעבוד.

זה מפגר לאללה

חח מה
מה הפואנטה במה שאמרת בדיוק?
אבל עם נשים אני יכול גם לאהוב וגם לקיים יחסי מין

אבועלי אקספרס:

זה העניין שאתה לא. ואתה יכול להתווכח על זה, אבל זו התשובה

אין בעיה, תסביר לי מה הסיבה שאני לא יכול

זה לא מערכת יחסים

היי אבו עלי אקספרס. ראיתי מה כתבת:

תקשיב, אני לא יודע אם אי פעם היית במערכת יחסים רצינית, אבל לפי הדריכות והנחישות שלך, נראה שאתה מנוסה.

יחסים... זה עניין רגיש. תקרא את מה שכתבתי בהודעה הראשונה שלי למעלה. ויחסים פתוחים זה לא מפתח לקשר טוב. כי יחסים פתוחים זה לקחת רק את המגע הפיזי שאתה אוהב, אבל להיפטר מהקשר הרגשי. אם תרצה ואם לא - זה ככה. וזה קצת לאכול מהעוגה ולהשאיר אותה שלמה, וזה בלתי אפשרי לצערנו. לפחות כרגע:).


אולי לא הסברתי את עצמי כמו שצריך..
העניין הוא שלא יצאתי נגד יחסים פתוחים. אלא השאלה שכל בנאדם צריך לשאול את עצמו היא: איזה יחסים אני רוצה לבנות?

ואם התשובה שלך היא: "יחסים פתוחים "? "כמה נשים"? "כמה גברים"?

אז אני חושב שאתה לא חושב על זה עד הסוף. אני חושב שלא תצליח להקים בית ככה. לא לחנך ילדים. לא לחיות בשלום עם ה"נשים" שלך. כי זה לא עובד. ואם זה היה עובד.. אולי כולם היו עושים את זה.

זכותך המלאה לא להסכים איתי, אבל זו רק דעתי

מקווה שעניתי לך על השאלה;)

אבל אתה אומר שאוטומטית יחסים פתוחים זה "לקחת את העניין הפיזי ולהיפטר מהקשר הרגשי" ואין שום סיבה לקבוע את זה, אני לא מבין למה מבחינתך אפשר להיות עם בחורה אחת כדי לאהוב ולשכב איתה, אבל בחורה שניה זה רק כדי לשכב. בדיוק כמו שאתה יכול למצוא בת זוג, להיפרד ממנה ואז למצוא עוד אחת, אתה יכול למצוא אותן באותו זמן, ואם זה מסתדר ביניכם והן אוהבות אחת את השניה ולא מקנאות, אין שום סיבה שזה לא יעבוד

אז אתה אומר לי שאין לזה קשר למשיכה מינית? כלומר שאדם רוצה להתחתן עם שתי נשים, זה בשביל לבנות איתן בית? להביא איתן ילדים? בלי קשר לזה שחלום של כל גבר זה להיות אם שתי נשים... כן?

אני אסביר לך משהו:

הסיבה העיקרית ל"יחסים פתוחים", זה כי "אישה אחת זה משעמם". זה לא אני אומר. זה ודאי.

כלומר- אישה אחת לא מספקת אותי. שתיים יספקו. נוסחה טובה, לא?

אבל אתה באמת חושב ששתיהן יהיו באותה מידה בשבילך? שתוכל לאהוב אותן כמו שאתה אוהב אישה אחת?

אם אתה אומר לי שכן- אני אומר בשיא הרצינות - לך על זה!

אם לא... תחשוב על זה עוד קצת;)

למה חייבים לבחור כינוי:

צודק.
אציין כאן שאמרתי את דעתי בלבד;)

עמך הסליחה

גם לך:)

למה חייבים לבחור כינוי (ואו זה ארוך)

מה ההגיון להיות בשתי מערכות יחסים שבני אדם בקושי מצליח לחיות אחד?
זה נטו תירוץ בשביל לומר אני רוצה לממש את התאבות לשלי וגם לומר "אני בן אדם שיכול להחזיק סוג של קשר". (הוכחה לזה שבדרך כלל פולימרים זה אנשים שהם אחרי זוגיות כושלת)

תן לי לשאול אותך שאלה, אם נתנו לך תקציב לבנות מלון/ת, אתה יכול לקחת את התקציב ולחלק אותו ל2 מלונות או לקחת את כול הכסף למלון אחד.
איזה מלון יהיה יותר יפה?
ברור המלון שהשקעת את כול הכסף בו!

אותו דבר בזוגיות. אתה יכול לקחת את הדברים והערכים שאתה יכול לתת לבן זוג ולחלק את זה לשתי בני זוג ואתה יותר תהנה, אבל אתה לא תוציא את המקסימום מהזוגיות שלך.
כי זוגיות זו בניה של שנים.

סליחה שזה ארוך, סליחה על הבוטות.
אשמח אם תענה לי. תודה

אם תשים לב, בדרך כלל אלה שהם במערכת יחסים פתוחה הם דווקא לא כאלה שלז**ן כזה חשוב להם, זה יותר היפים כאלה

"אבועלי אקספרס"
לא נדמה לי אתה מאוהב במשפחה שלך. אהבה מהסוג של אהבת הורים זה משהו אחר ולא קשור בכלל. אני לא יוצא עם ההורים שלי.

זה לא קשור, הפואנטה היא שאתה יכול להכיל בתוכך אהבה ליותר מבן אדם אחד. ולא כמו שהוא אמר שמעבר לבן אדם זה כבר רק ליחסי מין

אהבה מסוג אחר. אהבה של לצאת עם מישהי זה משהו אחר.

אז אתה אומר שאי אפשר להרגיש אהבה רומנטית לשני אנשים? מאיפה קבעת את זה? אם יש לך שתי אקסיות, מה היה קורה אם היית מכיר את שתיהן באותו זמן? הן אותו בן אדם, לא היית מתאהב בשתיהן?

אתה דיברת על אהבה למשפחה שזה דומה לאהבה של אהבת חייך. שנית, זה בסדר להתאהב בשני אנשים אבל זה פחות בסדר לצאת עם שניהם באותו הזמן

הוא התכוון "תאווה". אתה התכוונת "תועבה"

זה הורס את האינטימיות בין שני אנשים, ולכל מי שחושב שהוא מסוגל לעשות את זה, אין סיכוי שהצד השני יסכים לכם!!!
זה יקרוס מאוד מהר.
אני לא מדברת מנסיון או ממחקרים, זאת פשוט דעתי :)
זה דבר מטומטם, סליחה אבל חבל שהמציאו לזה ביטוי כדי שזה ישמע יותר טוב, זה דפוק ואני מקווה עבורכם שלא תכנסו למערכת יחסים כזאת

למה חייבים וכו'
קודם כול סליחה על הבורות שלי, התכוונתי "לתאווה"

דבר שני. אין לי בעיה בעיה אם אנשים שרוצים לחיות סגנון חיים שונה, אבל זה לא יכול להיות תחת הטייטל "זוגיות".
כי זוגיות (כמו השם שלו) זה זוג. זוג אחד שאתה בונה בו את כול העולם והערכים שלך ולומד להשתפר ולהפוך לבן אדם יותר טוב. כי העבודה הכי גדולה שבן אדם עושה עם עצמו זה עם הבן זוג.
וברגע שאתה מכניס עוד אדם למשוואה העבודה לא מעמיקה מספיק, ולא מגיעים לרגעים של קושי ודוחק עם שני בני זוג, כי אין מחויבות. כי ברגע שיהיה יום שתריב עם הבן/ת זוג, במקום לנסות לפתור את הבעיה אתה פשוט תעבור הלאה לבן זוג הבא.
"סטוץ, סק# מזדמן, פולימורה" תקרא לזה איך שאתה רוצה, זה לא זוגיות.

זוגיות זו עבודה קשה ולא כיף.

^זוגיות זה גם כיף, אבל אני מאוד מסכימה איתך

קודם כול (ואו כמה פעמים אמרנו את זה) אני לא מאמין ב"אמון" כמו שאתה מגדיר את זה. כי זה טפשי להגיד "אני מאמין בה שהיא לא תבגוד בי, ולכן אפשר לפתוח את הזוגיות". למה שתרצה עוד מישהו חוץ מהבן זוג שלה?
כי הם לא מסופקים אחד מהשני, כי הם פוזלים החוצה ורואים גברים/נשים יותר סק#ים, אז במקום לומר שהם לא יכולים להחזיק את הזוגיות אחד עם השני כי הם מתפטים לעוד אנשים, מצאו לזה שם יותר יפה "פולימורה".
(וגם בלי קשר יש מחקרים ש75% (בערך) מהזוגות בציבור החילוני בוגדים, ככה שאתה יודע למה שווה האמון שאתה אומר.

אבל זאת לא הנקודה שלי.
כמו שכתבתי מקודם. עם שני בני זוג לא תוכל להתקדם לשום מקום, כי אתה לא עובד על הכעסים שלך, לא על המידות שלך, לא על המוסריות שלך, ולא על שום דבר שקשור לבן זוג שרק הוא יכול להביא אותך למצב קיצון. (תעבור על מה שכתבתי מקודם עוד פעם)
זוגיות זאת עבודה קשה. ולכן אני מתנגד לקרוא לפולימורה "זוגיות". כי ברגע שקשה לא מנסים לפטור את הבעיה, אלא סתם לעבור הלאה.

ואם אתה מתעקש לקרוא לפולימורה לסוג של מערכת יחסים שהם לא רק שוכבים אחד עם השני אלא גם גרים ומדברים מדי פעם אחד עם השני, זכותך המלאה.

אבל אל תנסה לשניה להשוות זוגיות אמיתית שזה אנשים שהקריבו הכול בשביל הבן/ת זוג שלהם ולהתפתח ולהפוך לאדם/בעל/אישה יותר טובים בגלל הקושי הזה, למערכת יחסים זולה שהיום היא איתו ומחר היא עם משהו אחר.

סבבה אז אני אשאל אותך ותענה לי בכנות, איזו מערכת יחסים אתה חושב שתעבור יותר קשיים? (לא קשיים פיזיים)
ועוד שאלה, האם אתה מאמין שכמה שיש יותר קשיים אתה נהפך למומחה (לא רק בזוגיות) בתחום שעברת בו את הקשיים?

סליחה עם לא הסברתי את עצמי כמו שצריך.
לא באתי להגיד שאין להם זכות לחיות ביחד, רק אמרתי שזה יומרני לקרוא לזה זוגיות כי העבודה היא לא מספיק פנימית.
זה כמו חברים, רק כאלה שאתה שוכב איתם.

ולגבי מה שענית. אתה באמת חושב שהיה יותר קשה עם כמה בני זוג יותר מאחד?
קח דוגמא שבטוח היה לך או לכול מי שבזוגיות. החברה שלך בוכה שאתה לא מבין אותה או שאתה לא מתחשב בה מספיק, אז יש ריב כעסים בכי וכו', ואח''כ מנסים להשלים ולעבוד על הדברים שמפרעים אחד לשני ולנסות שהדברים לא יקרו פעם הבאה,
משמע - לעבוד על עצמינו להיות בן זוג יותר טוב.
אבל בפולימורה יש ויכוח, ובמקום לנסות לפתור את הויכוח כי אין ברירה, כי אנחנו חיים ביחד וצריכים לדעת לחיות כול אחד עם הדפקות של השני. אני עובר לבן זוג האחר שבנושא מסוים הוא יותר נוח מהבן זוג לעיל.
ככה לא פתרת כלום, נתת לבעיה לחלוף ולהשכח במקום לעבוד על עצמינו.

זה לא באמת מערכת יחסים, לא סתם למערכת יחסים קוראים זוגיות, זה פשוט לא עובד טוב, אף בן אדם נורמטיבי לא רוצה לחלוק את הבן/בת זוג שלו עם עוד אנשים

מערכת יחסים לא נאמרה על זוגיות. היא נאמרה על קשר. גם בינך לבין אבא שלך יש מערכת יחסים

מתאים לזו***
למה זה בכלל שאלה כאילו מה הקטע להביור להיות עם בן אדם ספציפי ואז לתת לאנשים אחר להכנס ולצאת מיזה בלי קשר
זה סתם יגרום לבעיות ולחוסר אמון