7 תשובות
תנינים ישראלים פגשו תנינים בבלים
''היי! אנחנו תנינים"
- "אף אנן נמי תנינא"
האירוניה במלאכה שאינה צריכה לגופה (כי הדיון הוא להוציא גופה ליטרלי)
פסיק רישא דלא ניחא ליה (יש תרנגול שזה כן היה נוח לו?)
''היי! אנחנו תנינים"
- "אף אנן נמי תנינא"
האירוניה במלאכה שאינה צריכה לגופה (כי הדיון הוא להוציא גופה ליטרלי)
פסיק רישא דלא ניחא ליה (יש תרנגול שזה כן היה נוח לו?)
ארמית
המילה "אחזתי" (לא אחזתי...)
מה זה "מוישה אמת" בשמחת תורה
זימון (במלעייל)
גלילה
כיפה בלי סרט
צ'ערמאר
המילה "אחזתי" (לא אחזתי...)
מה זה "מוישה אמת" בשמחת תורה
זימון (במלעייל)
גלילה
כיפה בלי סרט
צ'ערמאר
^ אפוקדושברוחו (אף הקדוש ברוך הוא מטהר את ישראל)
^אמאלה זה טובב יואוו
מה ההבדל בין שולחן שבת אשכנזי לספרדי?
בשולחן שבת ספרדי יש ח"י סלטים
ובשולחן שבת אשכנזי יש סלט חי
בשולחן שבת ספרדי יש ח"י סלטים
ובשולחן שבת אשכנזי יש סלט חי
שואל השאלה:
תותחית תודה רבההה^
תותחית תודה רבההה^
לא לאכול לחם כי אין כוח ליטול ידיים
קווניקים וגושניקים
נוקיה
התחרות (הלא כלכך סמויה) בין בנ"ע, עזרא ואריאל
צולר
אסי וטוביה
ילדודס
בגן של דודו
רגביסטים
בחור ובחורה יושבים בדייט.
הבחורה:"וואו איזה שקיעה יפה"
הבחור מסתכל בשעון "לא,עוד 2 דקות"
מרכזניק הולך לדייט.... מתניע ת'אוטו ואז האבא אומר "אורות אורות..." אז המרכזניק אומר.. לקחתי!!
שני דתל"שים יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה---". אומר לו השני: "היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!" מסמיק הראשון ומסיים: "למדני חוקיך".
חילוני נכנס לבית-כנסת, מצא זוג תפילין על השולחן והחל להניחם. היי! קרא לעברו מישהו: "זה של רבינו תם" ! "לא נורא" ענה החילוני, "כשיכנס אבקש ממנו רשות"...
אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל".
בזמן ההבדלה הניחה הרבנית את המטאטא בצד. כשראתה שהחסידים מסתכלים, אמרה להם:"זה לא מנהג...". ומאז... כל החסידים בזמן ההבדלה מניחים את המטאטא בצד ואומרים:" זה לא מנהג"...
יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה הרבי בתמימות.
שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במנין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך...
עם כל הכבוד לדתיים פריקים של טיולים, להכניס תפילין לתוך טרמוס של תה ולקרוא לזה פטנט זה די פתאטי!
מסורתים פיתחו את התשובה האולטמטיבית לעיקוף כל האיסורים שבתורה: "אני דתי בלב!" (תוך כדי דפיקות אקראיות באזור החזה).
היתרון היחידי בלקחת מתנחלת לאשה זה הרעיון של כיפות חינם לכל החיים.
ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול!
בשולחן שבת דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן זה זה שאין לו שום חוש קצב.
ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת, ככה הדבר תורה יהיה יותר ארוך.
הירח תמיד יהיה מאחורי העץ הכי גדול!
האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי תמיד יכנס עם שיער רטוב.
בבר מצווה תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד. ותמיד יהיה את זה שיזרוק בחזרה לעזרת נשים.
בבר מצווה של חילונים תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.
ככל שילד שעומד מול זקן עושה פרצוף יותר מסכן ככה יש יותר סיכוי שהוא יקבל סוכריה.
בבדיקת חמץ תמיד ישכחו איפה שמו את הפרור לחם העטוף האחרון.
שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הפרק הכי מענין בספר.
לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.
יש קשר ישיר בין רמת ה"דתיות" לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי".
הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים: הפרצוף של מוכר שאתה שואל אותו אם במה שקנית יש קטניות.
אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.
עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם "כבר יגידו "מוריד הטל".
אם תשלח עוגה שאפיית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה בחזרה מחבר אחר. או שבשבת הגדול יכבדו אותך בה!
הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה למען ה' אני עושה עם המיני בקבוק יין הזה?
לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!
אחרי שסוף סוף תתישבו בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל או שיצאת ונכנסת מהדלת למרפסת, תמיד תגלי ששכחת את הדבר הכי חשוב
ג'יבריש = הזמן בין נטילת הידים בשבת עד שאבא חותך את החלה.
הסיבה היחידה שילדים באים לבית כנסת ביום כיפור זה להטריף אותך עם שקית הבמבה או הביסלי או שניהם גם יחד עם בקבוק שוקו.
פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי לא ניתן להמציא מה יקרה לאויבנו אם נאכל את זה!!
תמיד בארוחה בערב שבת היין ישפך על הבגד הכי שווה. ותמיד זה יהיה על הבן אדם שמתעצבן הכי מהר.
תמיד ימצא האחד שיגיד לאחותו שללמוד למבחן בהיסטוריה למחרת אסור בשבת, אבל הוא בעצמו קורא בינתיים את כל הפוליטיקות, כמובן- בשבת.
כולם מחכים בקוצר לחד גדיא - וכשמגיע הזמן - כולם שפוכים מהיין - ומקצרים לחמשיר. וכן , כולם מתבלבלים אם "שונרא" זה חתול, גדי, שור, נר, מקל, צייד או סתם קללה בארמית.
חוץ מזה תמיד, אבל תמיד, הילד הקטן בבית יסרב לשיר סולו את 4 הקושיות. הבעייה שהזייפן הכי גדול יתנדב במקומו.
אם אתה לא עורך ה"סדר" תמיד יפול עליך להגיד את "רשע - מה הוא אומר?".
קווניקים וגושניקים
נוקיה
התחרות (הלא כלכך סמויה) בין בנ"ע, עזרא ואריאל
צולר
אסי וטוביה
ילדודס
בגן של דודו
רגביסטים
בחור ובחורה יושבים בדייט.
הבחורה:"וואו איזה שקיעה יפה"
הבחור מסתכל בשעון "לא,עוד 2 דקות"
מרכזניק הולך לדייט.... מתניע ת'אוטו ואז האבא אומר "אורות אורות..." אז המרכזניק אומר.. לקחתי!!
שני דתל"שים יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה---". אומר לו השני: "היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!" מסמיק הראשון ומסיים: "למדני חוקיך".
חילוני נכנס לבית-כנסת, מצא זוג תפילין על השולחן והחל להניחם. היי! קרא לעברו מישהו: "זה של רבינו תם" ! "לא נורא" ענה החילוני, "כשיכנס אבקש ממנו רשות"...
אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל".
בזמן ההבדלה הניחה הרבנית את המטאטא בצד. כשראתה שהחסידים מסתכלים, אמרה להם:"זה לא מנהג...". ומאז... כל החסידים בזמן ההבדלה מניחים את המטאטא בצד ואומרים:" זה לא מנהג"...
יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה הרבי בתמימות.
שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במנין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך...
עם כל הכבוד לדתיים פריקים של טיולים, להכניס תפילין לתוך טרמוס של תה ולקרוא לזה פטנט זה די פתאטי!
מסורתים פיתחו את התשובה האולטמטיבית לעיקוף כל האיסורים שבתורה: "אני דתי בלב!" (תוך כדי דפיקות אקראיות באזור החזה).
היתרון היחידי בלקחת מתנחלת לאשה זה הרעיון של כיפות חינם לכל החיים.
ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול!
בשולחן שבת דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן זה זה שאין לו שום חוש קצב.
ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת, ככה הדבר תורה יהיה יותר ארוך.
הירח תמיד יהיה מאחורי העץ הכי גדול!
האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי תמיד יכנס עם שיער רטוב.
בבר מצווה תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד. ותמיד יהיה את זה שיזרוק בחזרה לעזרת נשים.
בבר מצווה של חילונים תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.
ככל שילד שעומד מול זקן עושה פרצוף יותר מסכן ככה יש יותר סיכוי שהוא יקבל סוכריה.
בבדיקת חמץ תמיד ישכחו איפה שמו את הפרור לחם העטוף האחרון.
שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הפרק הכי מענין בספר.
לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.
יש קשר ישיר בין רמת ה"דתיות" לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי".
הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים: הפרצוף של מוכר שאתה שואל אותו אם במה שקנית יש קטניות.
אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.
עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם "כבר יגידו "מוריד הטל".
אם תשלח עוגה שאפיית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה בחזרה מחבר אחר. או שבשבת הגדול יכבדו אותך בה!
הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה למען ה' אני עושה עם המיני בקבוק יין הזה?
לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!
אחרי שסוף סוף תתישבו בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל או שיצאת ונכנסת מהדלת למרפסת, תמיד תגלי ששכחת את הדבר הכי חשוב
ג'יבריש = הזמן בין נטילת הידים בשבת עד שאבא חותך את החלה.
הסיבה היחידה שילדים באים לבית כנסת ביום כיפור זה להטריף אותך עם שקית הבמבה או הביסלי או שניהם גם יחד עם בקבוק שוקו.
פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי לא ניתן להמציא מה יקרה לאויבנו אם נאכל את זה!!
תמיד בארוחה בערב שבת היין ישפך על הבגד הכי שווה. ותמיד זה יהיה על הבן אדם שמתעצבן הכי מהר.
תמיד ימצא האחד שיגיד לאחותו שללמוד למבחן בהיסטוריה למחרת אסור בשבת, אבל הוא בעצמו קורא בינתיים את כל הפוליטיקות, כמובן- בשבת.
כולם מחכים בקוצר לחד גדיא - וכשמגיע הזמן - כולם שפוכים מהיין - ומקצרים לחמשיר. וכן , כולם מתבלבלים אם "שונרא" זה חתול, גדי, שור, נר, מקל, צייד או סתם קללה בארמית.
חוץ מזה תמיד, אבל תמיד, הילד הקטן בבית יסרב לשיר סולו את 4 הקושיות. הבעייה שהזייפן הכי גדול יתנדב במקומו.
אם אתה לא עורך ה"סדר" תמיד יפול עליך להגיד את "רשע - מה הוא אומר?".