אני רוצה להיפרד ממנה, נמאס לי

מבינה אותך. האם זה באמת שווה להפרד בגלל זה?
אתה חושב ששיחה ב4 עיניים לא תפתור את הבעיה?

אתה צודק לחלוטין.
אני מבינה את זה ברמות, קשה להיות בקשר כזה עם בן אדם שלילי. זה מכביד ובסופו של דבר משפיע גם עלייך
בן אדם שלא חווה את זה יכול להגיד שזה רשע להפרד בגלל זה אבל הם לא מבינים כמה זה קשה ומכביד

אני מבינה אותך, וגם אותה. זו סיבה מספיק טובה, זה מלא לספוג ולא כולם יכולים להתמודד עם זה.
אבל תחשוב שהיא לא שולטת בזה יותר מדי. בתור אחת שהייתה במצבים כמו שלה זה ממש קשה, גם אם קשה לדבר עם אהשים שקרובים ולהביע יותר מדי רגשות עדיין מצליחים להעריך אנשים על היותם בחיים שלנן. תשמע, אם זה קשה לך אתה יכול לסיים עם זה, וזה מובן, זה לא שזה לא בסדר. ואם כבר אתה עושה אצ זה, תנסה לסיים אצ זה בצורה טובה שלא תפגע במצב שלה עוד יותר. תסביר לה איך אתה מרגיש עם הקשר, איתה, ועל איך שזה משפיע עלייך. תשתף במה גרם לך להגיע לסיטואציה הזו בכנות וברוגע, אתה יכול להסביר לה שזה פשוט מורכב מדי בשבילך, ולסיים את זה איתה בסבבה, לא בעצבים

אם זה מגיע לזה שזה משפיע על המצב הנפשי שלך אז תפרד

תעיף אותה

תגיד לה שאתה כבר לא יודע איך לגשת אליה ואחרי זה תבקש ממנה שיחה לעומק ואם אחרי זה כלום לא עובד תיפרד ממנה

שואל השאלה:
ניסיתי, אי אפשר, ראש בקיר

תנסה לדבר איתה על זה

שתוק כבר

זה בציניות...

לא מצחיק

תגיד לה "אני רוצה לדבר איתך על משהו חשוב" ותספר לה למה אתה לא מרגיש איתה בנוח אם תראה שזה נהיה יותר טוב אז תשאר איתה אם לא תיפרד תיתן לה עוד הזדמנות

תנסה לעשות איתה שיחה על זה ולהסביר לה את המצב

נסה לדבר איתה,אם היא ממשיכה,אין לך ברירה,להיפרד

פאק איזה רע.. גם לי היה את זה, אני אוהב שיש לבחורה עומקים וקצת תסבוכות לא פתורות, אבל בגבול הטעם הטוב.. שזה נהיה מעיק זה לחלוטין מקשה על החיים של הגבר וזה לא מותיר יותר מדי ברירות..

למה התחלת לצאת איתה אז
ומבינה אותך

אולי היא בדיכאון למה לשפוט

תדבר איתה על זה

מתה על מה המינוסים

כן זו סיבה טובה
יש גבול לכמה אדם יכול להכיל
אל תישאר בזוגיות אם זה לא עושה לך טוב

תעיף אותה קיבינימט, אל תתפשר על האושר שלך

טני מבינה אותך לגמרי,זה נופל עלייך ואז אתה מאגיש לא טוב אני ממש ממש מבינה אותך לגמרי!!!אני באמת חושבת שהיא טוב זה להיפרד ולא בקטע אגואיסטי או משהו אבל זה מובן מניסיון אני מבינה אותך ברמות

זה הרבה פעמים משהו שלא שולטים בו, כנראה שעובר עליה משהו קשה גם אם היא לא מודעת. אם באמת אכפת לך ממנה תחכה אם זה. אתה לא רוצה לפגוע בה יותר ממה שהיא לגועה

היא נשמעת דומה לי, ובכל זאת אם אתה לא יכול יותר ולא אוהב אותה מספיק, תיפרד ממנה.
אתה לא הפסיכולוג שלה ולא חייב לעזור לה בזה, גם בשבילה עדיף לא להשאר עם מישהו שרוצה להפרד ממנה.

לא סיבה מספיק טובה תילחם כמה שאתה יכול לא לוותר כזה מהר ויכול להיות שמה שהיא עוברת רק תקופה

תעשה לה טובה ותיפרד ממנה. נשמע שאתה לא סובל אותה יותר. מצטערת נשמע שהיא עוברת תקופה נוראית ובמקום להיות שם בשבילה אתה רוצה לברוח, ומאשים אותה .
אני בטוחה שהיא לא הייתה ככה בהתחלה וזה כנראה תקופה שעוברת עליה ...
אבל שוב , זה נשמע שויתרת עליה כבר .... תעשה לה טובה ותיפרד ממנה. מגיע לה מישהו יותר טוב.

תנסה להיות שם בשבילה
להראות לה שיש גם טוב בעולם
להראות לה את הצדדים החיובים והכיפיים
אם היא אומרת משהו רע תשנה להראות לה את הצד החיובי
ותחמיא הרבה (זה עוזר)
לפי דעתי זה לא סיבה להיפרד אם כבר להפך, כי אם אתה באמת אוהב אותה אתה צריך להיות שם בשבילה לעזור לה עם החרדות ולהרגיע אותה כשצריך ותמיד לעזור לה
אני מניח שאם תיפרד ממנה היא עוד יותר תפגע וזה עוד יותר יכניס לה חרדות ויהיה לה הרבה יותר קשה
אם אתה באמת אוהב אותה תעשה את כל המאמצים שאתה יכול כדי לעזור לה להתגבר על הקשיים שלה

אולי זו תקופה כזו אצלה בחיים? כמו שלכל אחד יש תקופות פחות טובות
אם זה משהו כרוני שלא עומד להשתנות דבר ראשון תדבר איתה על זה תנסה להגיד לה שתחשוב על דברים ביותר חיוביות
בעניין החרדות כשיש תקופות לחוצות אין מה לעשות הם יהיו שם, בעצמי עברתי התקף חרדה ראשון וחבר שלי היה לידי ותמך ואני בתקופה פחות טובה והוא לצידי תומך אוהב ואני מנסה שלא להקשות עליו וכן לראות דברים באור חיובי גם כשהכל לא, קודם צריך לדבר
אם אתה מרגיש שזה שואב ממך את כל האנרגיות ומשפיע על התחושה האישית שלך אז כדי להיפרד לדרכים אחרות אין טעם להישאר בקשר כאשר סובלים בו
גם אגב לחבר שלי הייתה תקופה קשה ופחות דיברנו פחות היה לו חשק לא ממש נפגשנו והבנתי אותו הייתי שם לא רציתי להראות לו שאני סובלת בגלל זה והתקופה הקשה שלו עברה ונשארנו ביחד חזקים

אני ממש מבינה אותך גם לי יש חברה כזאת וזה באמת השפיע על החברות ביננו עם היא לא מפסיקה עם זה תיפרד זה לא בריא להיות בסביבה של אנשים כאלו

כן, סיבה מספיק טובה.

שואל השאלה:
אנחנו ביחד לא מעט זמן, בערך חצי שנה, וכל מה שאני סופג זה שליליות, ואני ממש לא אוהב את התגובות האלה של להכיל אותה כי נשבר לי כבר אני מנסה כל פעם אני קונה לה פרחים שהיא עצובה אני משקיע בה אני מקשיב לה שום דבר לא עוזר היא תמיד תמצא את הדרך השלילית בכל דבר

אז לך על זה למה לחכות אבל חייאם לא לפגוע בבחורה טוב נשמה

אתה יודע אם היא עדיין מרגישה משהו כלפיך? כי אם כן תגיד לה שזה מפריע לך מאוד, ושאתה באמת משתדל אבל גם אתה רק רוצה שקט נפשי והיא לא עוזרת.

מבין אותך אחי

להיפרד!!!!!! דגל אדום

תנסה קודם כל לדבר איתה על זה

אם קשה לה והיא גם לא מנסה לעזור לעצמה ואתה מרגיש שזה משפיע עלייך לרעה אז כן לדעתי כדי להיפרד

אתה חבר אמיתי? אתה גבר? יש לה חרדות ויש מצב שהיא בדיכאון לפי מה שתיארת לך תחזק אותה תנסה לכבד אותה כמה שאפשר ולדבר על היוםש היא עברה וגם עלייך שלא יצא מצב שאתה בצד

מבינה אותך זאת חד משמעית סיבה מספיק טובה להיפרד
הכרתי כמה כאלה בחיים שלי וזה כל כך בלתי נסבל, בתור אחת שעברה המון ואני לא סתם אומרת

תנסה קודם להבין אותה ואל תשחרר בקלות
אם אתה רואה שזה לא מצליח תגיד לה שאתה באמת מנסה אבל זה לא מרגיש נכון יותר/ שאתה מנסה מאוד אבל זה מרגיש שזה חד צדדי
או משהו בסגנון

תיפרד

צא עם חברים שלך

היו לי ידידים כאלה עם כל הכיף שעשינו ביחד והחוויות ברגע שהם רבו זה היה סיוט אף אחד לא סבל את הסצנות שלהם
אם הבחורה ראש בקיר לא מוכנה להקשיב ולהשתנות תעיף אותה אין דרך אחרת אתה לא יכול להחזיק את הזוגיות בשיניים ולצפות שיום יבוא והיא תשתנה כי זה לא יקרה פשוט

אם אתה מרגיש שאתה לא מסוגל תיפרד

אם זה עושה לך רע אז תעזוב, אבל שוב תזכור שיש מולך בן אדם ולא רק שהיא בן אדם, קשה לה להתמודד עם סיטואציות, מה שאני מנסה להגיד זה שתנסה לעשות את הפרידה הכי מכובדת והכי פחות פוגעת שאפשר

אם היית אוהב אותה מספיק היה שווה להילחם על זה ולנסות להרים אותה, במקום לוותר.
לא ממקום שופט, אמיתי יכול להיות שאתה עוד ילד או שזה כבד לך מדי, זה בסדר, אבל אל תגרום לה להרגיש שהיא אשמה בדיכאון שלה, מה זה "דברתי איתה היא ראש בקיר" אתה מבין שאין לה שליטה על זה כן?
על מה יש לדבר פה.
זה גם ככה עינוי אם אותך זה מייאש תחשוב מה היא עוברת. זה דבר מזעזע שמשפיע על כל החיים שלך וכל הקשרים שלך, לא משנה כמה תנסה לברוח, אם זה כבד עליך תלך ואל תכביד עליה יותר ממה שכבר יש, עדיף שתמצא את עצמה או מישהו שידע להכיל אותה.
אם תשאר בכוח זה יזיק גם לך וגם לה

זה היה אחת הסיבות שנפרדתי מהאקס שלי
יש פעמים גם שלא ממש מבינים שהמערכת יחסים היא זוגיות, ושאתה החבר שלה - לא המטפל שלה
תבקש ממנה שתלך ותשיג עזרה מקצועית, אם היא לא מסכימה תיפרד בעדינות

אין מה לדבר איתה. זה לא משהו ששיחה יכולה לפתור זה מצב נפשי שבן אדם נמצא בו, משהו שהיא צריכה לפתור בעצמה עם עצמה ולא קשור אליו.
וזה כן מובן שיהיה לו קשה להתמודד עם זה
פשוט תחשוב אם אתה באמת רוצה לעזוב ואם זו סיבה ממש גדולה כדי לוותר על הקשר
הכי חשוב לדעת שגם קשה לה והיא לא שמה אותך במצב הזה מרצון בסופו של דבר החלטה שלך מה לעשות

זרוק אותה לקיבינמט

מבינה אותך
תפרד ממנה

מבין אותך לגמרי, לדעתי כן

הוא צריך לתמוך בה, אבל היא לא יכולה להפיל עליו את הכול ולצפות שהוא יצליח להתמודד
יש הבדל בין חבר למטפל, חבר תומך ומטפל זה כבר משהו אחר לגמרי^^^^

סבבה אחי זו לא אחריות שלך להרים את הבן אדם
ואגיד יותר מזה בדרך כלל אם תנסה יותר מדי אתה תיפול גם במקום להעלות
זו סיבה סבבה לגמרי

אני לא מבין למה נתנו מינוסים לאלה בהתחלה שהציעו לדבר איתה על זה

בגלל זה אני אומרת אם יש מספיק אהבה זה הדבר האחרון שישנה וכן אם צריך אז הוא יהיה "פסיכולוג".
מאמינה שהוא ידע למה הוא נכנס, יותר קשה להכיל ולהתמודד עם בן אדם עם בעיות נפשיות מן הסתם, וזה משהו צריך לשקול לפני שנכנסים למשהו רציני, אבל בכל זאת זה לגיטימי אם הוא לא יכול להתמודד שילך.
אבל ואבל גדול, להגיד שהוא לא הפסיכולוג שלה זה משפט דוחה ברמות שאין לתאר, אנשים שמחפשים אהבה קלה יקבלו סטירה של החיים בסופו של דבר כי זה פשוט מאוד לא קיים.
הדור של היום רק מנסה להתנער מכל מה שלוקח קצת מאמץ ובגלל זה כמעט אף מערכת יחסים לא שורדת.

תלוי, בני כמה אתם?

נשמע שהיא עושה לך רע ובמצב כזה התשובה היא כן
מטרת הקשר היא לעשות לשניכם טוב, ואם זה לא עובד ככה אז כנראה שהקשר לא בריא וטוב לשניכם.
תעשה את זה בדרך הנכונה, אל תאשים אותה, תבוא ותדבר איתה ותשאל אותה מה היא חושבת.
תזכור שזוגיות צריכה לתת יותר ממה שהיא לוקחת ולא להפך
בהצלחה

אם הבן זוג שלך הוא לא "הפסיכולוג" שלך ואתם ביחד רק ברגעי אושר אתם לא יודעים מה זה אהבה אמיתית וכנראה שלא תדעו עם הגישה הזאת.
זה משפט נוראי להגיד

אין בעיה שכל אחד יעשה מה שנראה לו, אני לא אומרת לו להישאר בכוח, אני פשוט חושבת אחרת.
אבל הדרך פה שחלק מדברים עליה באמת מזעזע אותי ואף אחד לא היה רוצה להיות במקום שלה ולא יבין עד שיחווה

אני מצטערת, זה יצא לא נכון
אני התכוונתי שפשוט הוא צריך להיות שם, לתמוך בה בכל דרך שיוכל, הוא כן ניסה, זה לא שהוא לא ניסה, אבל זה הרבה אחריות ולחץ על בן אדם אחד שהוא לא פסיכולוג במקצוע שלו, לא למד את הנושא ולא יודע איך להתמודד עם זה, זאת הייתה הכוונה שלי
הוא צריך להתאמץ בשביל לתמוך בה, אבל זה קושי וזה יקל עליו אם תהיה לה עזרה מקצועית וזה גם יהיה יותר טוב בשבילה
אם היא מתקשה היא לא יכולה להסתמך אך ורק על בן הזוג שלה, היא צריכה מישהו מקצועי שמבין בנושא, למד את הנושא, יודע איך לעזור לה בצורה הטובה ביותר. פסיכולוג יתמודד עם הלחץ, זאת העבודה שלו.
אני באמת מצטערת לכל מי שנפגע

תפרד אתה לא צריך שליליות בחיים

זאת לגמרי סיבה טובה. אם זה לא טוב לך איתה וזה לא מתאים ועובד לגטימי לגמרי להיפרד

אתה לא יכול להיפרד ממנה שהיא צריכה עזרה מה אז קצת קשה ותפרד תדבר איתה

זה לא בגלל זה בסופו של דבר להיכנס למערכת יחסים שלא שתיכם מוכנים נפשית זה רק יפגע בכם
לא אין דבר כזה אהבה קלה, בגלל זה לא נפרדים אחרי ריב אחד. אבל כאן זה מצב שונה מה שהוא מתאר פה זה יותר מסתם תקופה רעה לא, ולא אומרים לו תנטוש אותה, מה שכן אומרים לו שזה לא מצב של מערכת זוגית רומנטית
אם כחבר (לא רומנטי) הוא רוצה לעזור לה זה הרבה יותר הגיוני למרות שגם אז לעזור לאנשים במצב רע כמו שהוא מתאר רק יפגע בו וידרדר אותו
זה לא להתנער מאחריות

תפרד ממנה.

אז תיפרד ממנה כנראה שאתה פשוט לא מספיק אוהב אותה ,אם היית באמת אוהבת אותה היית איתה גם בתקופות קשות יותר אבל אתה לא אז פשוט תמנע ממנה עוד כאב ותסיים את זה בשביל שניכם ,ועוד משהו למי שקורא את זה אם מישהו שחשוב לכם עובר חרדות או דיכאון אל תעזבו אותו או תשפטו אותו אלא תהיו לצידו ותבינו אותו בתור אחת שעברה תקופות נורא קשות היה לי נורא חדוב שיהיה לפחות מישהו אחד לצידי

הוא לא צריך להישאר איתה אם היא גורמת לו להרגיש רע וכל הזמן פסימית.

אז תשלח אותה כמה שיותר רחוק כאילו מי היא בכלל?

שמע אם אתה מרגיש שאתה לא מסוגל עוד והקשר משפיע עלייך לרעה תברח כמו מאש ומהר אבל אם אתה חושב שאתה תוכל לתקופה מסוימת לספוג את זה ולהיות שם עבורה למרות הקושי והעצבים והכל לך על זה כי זה חלק מלאהוב גם שקשה

מבינה אותך מאוד בעניי זו סיבה מספיק מוצדקת בשביל פרידה זה קשה להשאר עם בן אדם שלילי שכשאתה איתו אתה מרגיש שאין עם מי לדבר.
אם דיברת איתה על הנושא או לפחות ניסית וזה לא עזר מפה זה רק פרידה עם כל הכאב

מבינה אותך ממש
אולי אנשים אחרים יגידו לא זה אגואיסטי אם קשה לה ותעזוב זה בכלל רע אבל מבינה זה קשה להיות בקשר עם מישהי כזאת זה תמיד מבאס כל יציאה חדשה יש משהו חדש להתבאס עליו ואי אפשר כבר לעשות כלום וכן זאת סיבה מספיק טובה גם אם הרבה יגידו לך שלא זה כי הם לא היו במצב הזה

זאת סיבה טובה ותעשה רק מה שאתה רוצה

אם אתה לא מרגיש מאושר בקשר זו סיבה מספיק טובה להפרד.

למה בעצם אתה מחפש אישור של זרים באינטרנט? אתה מרגיש שזה לא מוסרי לנטוש אותה בגלל המצב שהיא נמצאת בו?
לצערי זה לא משנה כמה תנסה לעזור לה זה לא יועיל כי היא צריכה עזרה מקצועית ולא נשמעת מוכנה להיכנס למערכת יחסים, כי זאת התוצאה.
אין סיבה שתמשיך לקחת על עצמך את תפקיד המטפל כי עם כמה שאוהבים מישהו, יש מקרים שהם פשוט גדולים עלינו ולצערי אין לנו איך לעזור.

אבל סתם שאלה, איך מלכתחילה הכרתם אם יש לה חרדות והיא בן אדם פסימי?

לדעתי זאת סיבה מספיק טובה להיפרד.
מותר לבן אדם להיות עצוב, מותר לבכות ומותר להביע רגשות שליליים אבל בן אדם שכל הזמן עצוב לא רק שהוא לא בריא לעצמו הוא גם לא בריא לסובבים אותו.
לפי איך שאתה מתאר את זה המערכת יחסים בינכם נשמעת די רעילה כי בתור בת זוג יש לה השפעה עלייך אבל ההשפעה שהיא נותת לך היא שלילית, רעילה והיא בעצם גוררת אותך איתה לתוך הדיכאון שהיא נמצאת בו.
אני חושבת שבת הזוג שלך צריכה לדעת לקחת את עצמה בידיים לפני שהיא נכנסת לזוגיות ומפילה את כל עוול החיים שלה על בן אדם אחר.

כן בסופו של דבר זה ידכא אותך אסור להיות ליד אנשים שלילים

בהנחה שניסית לעזור לה תקופה מסויימת כי איכפת לך ממנה, ובהנחה שאתה מרגיש שעשית ככל הניתן בגבולות יכולותיך... ועדיין לא הצלחת לעזור לה....
ממליץ לך להפרד ממנה. יש אנשים שלא שווים את השליליות ואת המירמור האינסופי.

זו סיבה מספיק טובה להיפרד, אם לפי שיקול הדעת שלך הבעיה שיש לה היא כרונית אז יש לך זכות להיפרד ממנה, זה בסדר לדאוג לטובתך האישית, או במקרים כאלה זה יותר כמו הצלה אישית, כי בעיות של אנשים תמיד יגלשו לחיים שלך אם האנשים האלו קרובים אליך מספיק.

אם זה משהו שמכביד עליך נפשית אז עדיף להתרחק אני בטוחה שיש ליידה אנשים אחרים עם מספיק כוח רצון ועם מצב נפשי חזק שאכפת להם ממנה וכאילו אני אישית אם זאת סתם הייתה חברה והיא הייתה מכבידה עלי נפשית הייתי מתרחקת אבל זאת בת הזוג שלך ואתה אוהב אותה נראלי אולי היית מנסה לעודד אותה לשאול מה איתה לקחת אותה לאנשהו שאתה יודע שהיא תאהב כאילו מצד אחד זה מכביד עליך נפשית מצד שני ואם אתה תעזוב אותה כנראה שהיא תהיה יותר שלילית