ביקשתי ממנו להפסיק לעשות שיחות נפש עם ידידה שעושה לי רע ומורידה לי את הביטחון ממש

שואל השאלה:
לא הסברתי את עצמי
אז ככה בחודש האחרון גיליתי אצלו הרבה שיחות עם ידידות ודברים שביקשתי ממנו להפסיק
הוא אמר שיפסיק ולא הפסיק
רבנו היה פיצוץ של החיים
ומי שביקשתי ממנו להפסיק זו מישהי שהייתה מרכזית בריב

כמה זמן אתם ביחד?
למה את מחטטת לו בשיחות שלו? האם היית רוצה שיחדרו למרחב הפרטי שלך וידעו על כל השיחות שאת מקיימת עם אנשים שהם לא הוא?
זה תחילתו של קשר אובססיבי ורעיל.

כמו שאמרתי זה מתחיל עם מישהי אחת, הוא ינתק איתה קשר כן. אחרי כמה זמן תהיה מישהי מרכזית אחרת ואז זה יקרה שוב ושוב ושוב עד שימאס לך. את תגידי לו או שאין ידידות או שאת עוזבת ואז הוא יתחיל למרוד בך אחרי תקופה.

שואל השאלה:
^ הןא נתן לי את האינסטגרם שלו ונשבע בחיים שלי שזה לא יקרה יותר וכל מה שביקשתי בנתיים הוא עושה

שואל השאלה:
* לא חיטטתי נשמה
הייתי בטלפון שלו והוא קיבל הודעה

אני נותן לקשר הזה עוד חודש חודשיים, לצערי זה לא יגמר טוב.

שואל השאלה:
אם תהיה עוד מישהי זה יגמר

שואל השאלה:
ואגב
כן אין לי בעיה שיראה את כל השיחות שלי
אין לי מה להסתיר

שואל השאלה:
הקשר שלנו כל כך חזק שהוא לא יגמר תוך חודשיים
יש בינינו אהבה מטורפת
לפעמים יש דברים שרק מי שחווה אהבה וזוגיות באמת יבין אותם
בחיים שלי לא חשבצי על לבקש שיפסיק לדבר עם מישהי
המישהי הזאת פגעה לנו בזוגיות כי היא פגעה לי בביטחון
מבחינתו זה סתם מישהי שהוא מכיר לדבר ובגלל זה היה לו כל כך קל לוותר עליה בשבילי
אז כן ביקשתי את זה כי היה לי רע עם זה

מה שאני מנסה לומר זה שהחוסר ביטחון שלך מונע ממך לסמוך עליו. כשאת לא סומכת עליו אין אמונה בו שהוא יישאר נאמן לך, דבר שכמובן מוביל להרבה בעיות אמון ומתכון להמון ריבים וכאסחים שעלולים להתברר כמיותרים. אם את חושדת שהוא בוגד בך תנסי לשים לב להרבה דגלים אדומים בהתנהגות שלו. אם יש לך מספיק דגלים כאלו שהבחנת בהם תרשמי לעצמך אותם ותעלי את זה בשיחה מולו או עם חברות והכי טוב גם וגם אבל תדברו על זה! אי אפשר להרחיק בן אדם מהסביבה שלו כי את חושדת ולא נוח לך, זה לא תקין וזה רעיל ברמות

שואל השאלה:
נכון ובגלל זה ביקשתי ממנו להפסיק ושיתן לי זמן כי האמון שלי קצת התערער והוא עושה את זה

שואל השאלה:
אני ממש לא חושבת שהוא בוגד בי
יותר מזה
אני יודעת שהוא בחיים לא יבגוד בי

את לא יכולה להחליט לו עם מי לדבר
זה דפוק ולא תקין
הוא איתך כי הוא רומה אותך ואוהב אותך
אל תדפקי את זה
את סתם מגבילה לו את המעגל חברים
אבל אני מבינה מאיפה זה נובע
עדיף שתתאמתי איתו לגבי זה שאת מרגישה חסרת ביטחון כלפי הרגשות שלו כלפייך
או שתסבירי לו שקשה לך לראות אותו מדבר עם מישהי שפוגעת בך
אבל את לא יכולה להגיד לו פשוט להפסיק לדבר איתה או עם בנות אחרות רק כי הן נשים

דעתי היא שזה נורא ואיום.
יש מקום להתחשבות ולמינון נכון של הקשר איתה, או חיזוק האמון והקשר שלכם,
אבל אין מקום להגבלות קיצוניות שכאלה ולגיטימציה ל"השתלטות" על החיים החברתיים אחד של השנייה או אחת של השני.
מותר שיהיו לך ידידים ומותר שיהיו לו ידידות. שוב- בטאקט ובמינון נכון, אבל זה יהיה נורא אם הוא ינתק איתה קשר בגלל שמשהו בביטחון שלך לא מחוזק.
כי אם תחשבי על זה לעומק, זה לא באמת יפתור לך את הבעיה. יהיו עוד בנות בחיים שלו בהמשך, וזה יחזור להפריע לך, ופתאום זה יפריע לך גם כשהוא יהיה הרבה עם חברים בנים שלו, ואז מה?
אז במקום לנסות "לרפד את השטח" ולשנות את הבחוץ- תנסו לשנות את מה שבינכם. תנסו לדבר על הבעיה האמיתית, על למה את מרגישה חסרת ביטחון, איך אפשר לשפר את זה דווקא בנוכחות של ידידות, ולדבר על למה זה חשוב שלכל אחד מכם יהיו חיים חברתיים אחרים.

עוד משהו בשבילך- הוא בסופו של דבר בוחר בך ולא בה או באף מישהי אחרת. כנראה כי טוב לו וכי הוא אוהב אותך. זו כבר סיבה מספיקה לכך שאפשר לנשום עמוק.
ודבר אחרון- כשטוב לך, טוב גם לצד השני. ככה גם כשטוב לו, אמור להיות גם לך טוב. יש הרבה זוגות שמתחזקים קשר מאוד אינטנסיבי ומתרחקים מהחברים בחוץ, אבל לאורך טווח זה לא ממש מחזיק כי אנחנו בני אדם ואנחנו חיות חברתיות. זה לא משנה כמה הוא אוהב אותך- הוא יזדקק לעוד חברים אחרים כדי להיות באמת מאושר, ואם יווצר מצב כזה שזה רק את והוא נגד העולם- הוא יתחיל לשנוא את השגרה שלו כי יהיה לו משהו חסר. והמשפט הולך גם הפוך: כשלא טוב לצד השני, גם לך לא אמור להיות טוב.

זה לא פיתרון! את לא יכולה להרחיק אותו מאנשים רק כדי שאת תרגישי פחות מאויימת. אם את מרגישה מאויימת בגלל מישהי אחרת את צריכה לעבוד על זה עם עצמך! תהיי בטוחה במי שאת ואל תחבלי לו בקשרים עם אנשים שקרובים אליו יותר או פחות

שואל השאלה:
אני ביקשתי ממנו להפסיק לדבר איתה שיחות נפש
לא אמרתי לנתק את הקשר
הוא זה שאמר שינתק את הקשר איתה

שואל השאלה:
אבל משהו בביטחון שלי לא מחוזק כי השיחה איתה גרמה לזה
הדיבור איתה גרם לזה
השיחות שלהם גרמו לזה

את רוצה לפרט מה היה בשיחה בינהם שגרם לך לחוסר ביטחון? זה נשמע באויר כשאת מספרת את זה ככה

שואל השאלה:
אמרתי לו
שאני צריכה את זה כדי לחזק את הביטחון שלי שוב
וכדי שלא תהיה את הזוגיות הרעילה והמגעילה
שאני אצליח להתגבר על זה ולסמול עליו עם הכל

שואל השאלה:
הוא דיבר איתה אחרי שאמר לי לילה טוב
ורשם לה לילה טוב נסיכה שלי
הוא הצטער על זה ממש ורבנו ממש
אחרי שבועיים הבנצי שזה גורם לי לרע שהוא ממשיך לדבר איתה שיחות וביקשתי ממנו את זה

קל לדבר וקשה יותר ליישם, אני בעצמי לא יודעת אם לא הייתי מתפוצצת מקנאה וכועסת, אבל קשה לי קצת עם ההגבלות האלה כי זה לא באמת משרת את הבעיה האמיתית. מעבר לחוסר ביטחון- תחשבי שזה יכול להיות "חיסרון" אצלו שהוא יותר פלרטטן ופחות מכבד את בת הזוג שלו בקטע הזה, שבתכלס זו נורה אדומה, ובבקשה הזו לנתק קשרים על ימין ועל שמאל- את מכבה את הנורה אבל לא את הרצון שלו להתפרפר.
יכול להיות שזה גם לא ככה אבל לדעתי הרבה יותר עדיף לך לנסות לבחון האם הוא מסוגל למנן את הקשר ולכבד אותך ואת הקשר שלכם, ולא לנתק ולשים מחסום כי ככה זה יותר קל בלי ה"פיתויים". וואלה יכול להיות שהוא מדהים ומהמם ואחלה של בן זוג, אבל שהוא לא מושלם כמו שאת חושבת וזה לא בהכרח משהו שאת צריכה להתפשר עליו או לנסות לכבות כדי להבליג ולהמשיך כאילו לא קרה כלום

שואל השאלה:
אבל בחיים לא ביקשתי שינתק
מה שביקשתי שיפסיק את השיחות נפש האלה
שיכבד אותי ויתן לי את הזמן שלי
הוא זה שאמר שבשביל שאני אאמין לו הןא גם ינתק את הקשר איתה כי אני חשובה לו והזוגיות הזאת חשובה לו
אני לא לושבת שהוא מתפרפר
הוא לא הבין מה הוא עשה ואחרי שרבנו ממש הוא הצטער ובכה ואמר שהוא לא יעשה את זה יותר בחיים

מה זה משנה שלא ביקשת שינתק?
את גם לא ביקשת שלא ינתק ואת יכולה עדיין לעשות את זה ולהבהיר לו שמה שחשוב לך בעיקר היה המינון והתוכן של השיחות ולא העובדה שהם מדברים.
אין סיבה שהוא יוכיח את זה על ידי ניתוק הקשר. שיוכיח את זה על ידי אהבה כלפייך, המינון בקשר איתה, וחיזוק הביטחון שלך בדרכים שקשורות ישירות אלייך ולא אליה.

מסכים עם מה שנכתב כאן מעליי ואוסיף שהטיפול בבעיה הזו של פלרטטנות הוא לא צריך להיות שלך אלא שלו עם עצמו. אם הוא מספיק בוגר בשביל זה, הוא צריך להבין עם עצמו מה חסר לו בך כדי שלא יחפש את החסך הזה באחרות. יכולות להיות שלל סיבות וזה בסדר, ייתכן שאת לא מסוגלת לספק לו את כל הצרכים שלו אבל אם תדברו על זה והוא ידע מדוע הוא מפלרטט עם אחרות הוא יוכל לעבוד על זה עם עצמו ואת לא תצטרכי לדאוג "לכבות שריפות" אחריו. כן, הפלרטטנות שלו זה דגל אדום ואת צריכה להיות ערה לזה, לא הייתי מונע ממישהו שחשוב לי קשרים עם אחרים באותה מידה שלא הייתי רוצה שיעשו לי - נאה דורש נאה מקיים.

שואל השאלה:
עצם העובדה שהוא עושה את זה בשבילי עושה לי טוב ומעלה לי את הביטחון אחרי מה שקרה
הוא נותן לי את כל האהבה שבעולם ואני יודעת שהוא אוהב אותי

אבל בעצם מה שקורה אני יכול להשוות לך את זה להתמודדות עם ריקבון. אם את לא תעקרי את הצמח מהשורש הוא ימשיך להרקיב, להעלות עובש ולהסריח את כל החדר. את כרגע מרגישה טוב עם הצעד הזה אבל זה לא פיתרון לאורך זמן, אלא זמני לגמרי. כואב לי שאת לא מצליחה לראות את מה שאני וbe happy מנסים לומר לך ובוחרת להיות מסופקת מההישג שלך

שואל השאלה:
לא חכו אתם לא מבינים אותי
יש לו ידידות הוא מדבר איתם הכל בסדר הוא נשבע שהוא בחיים לא יעשה משהו שיפגע בי יותר

השיחה איתה ספציפית
מעבר למה שרשמת
הרגשתי אותה אישית מזלזלת בזה שיש לו חברה
והוא לא ראה את זה ופתחתי לו את העיניים
ביקשתי שיפסיק חעשות את זה והוא הציע להפסיק את הקשר איתה

ברור שזה מעלה לך את הביטחון,
פשוט חבל שזה ככה.
אמרתי ואגיד שוב- זה לא משרת את המטרה. אם תמשיכי לקבל ביטחון מעצם ההקרבות שהוא עושה- תישארי עם מלא ביטחון, ובן זוג לא מאושר. במקרה כזה לאורך טווח אף ביטחון לא יעזור לך להציל את הקשר.
את יכולה להמשיך להסתכל על הסיטואציה מנקודת המבט שלך ולהמשיך הלאה בלי להתייחס לתשובה שלי, אבל את יכולה גם לעצור ולחשוב על הסיטואציה מנקודת מבט בוגרת.
מי היית רוצה להיות? אחת שמקבלת ביטחון על חשבון אחרים, או אחת שיוצרת את הביטחון שלה בלי קשר לבן זוג שלה ולקשרים שלו?
תחשבי גם איזה סוג ביטחון את מאחלת לעצמך ואיזה יותר חזק.
אני באמת לא רוצה שזה ישמע כאילו אני תוקפת אותך, אני פשוט מקווה שתנסי לפתוח את הראש למשהו אחר גם אם הוא פחות נוח לך לטווח הקצר.
לא שהגיל מהווה כפקטור יותר מדיי אבל אני תכף בת 24- ראיתי התפרקויות של הרבה מאוד זוגות על הרקע הזה, למרות שבשנים הראשונות הכל היה נראה ורוד ומדהים. זה לא באמת, זו רק אשליה וקנאה שאת שמה עליה שמיכה במקום להתעמת איתה. השמיכה הזאת לא תישאר שם לנצח וזה יגיע באיחור כשלא יהיו לך את הכלים או את הביטחון המתאים להתמודד עם הסיטואציה.

ואדגיש ואומר שהבנתי את מה שכתבת. בעצמי חזרתי ואמרתי שיש מקום לדרוש מינון אחר של השיח איתה ותוכן מכבד, אני פשוט לא מסכימה עם הניתוק

שואל השאלה:
אבל שוב
אני ביקשתי למנן אני ביקשתי לכבד אותי אני ביקשתי לא להגיע לעומקים שיזלזלו בי
לא ביקשתי לנתק קשר
הוא זה שאמר שהוא מנתק איתה את הקשר
זהו

סליחה אבל למה שאלת את השאלה אם את מתווכחת עם דעה של אחרים?
נשמע שהדעה שלך מאוד מוצקה.
את מנסחת תשובה שכביכול נוגדת את מה שאמרתי שוב ושוב, למרות שזה לא נכון.
אצטט שוב את מה שכתבתי מקודם:
"אמנם לא ביקשת לנתק קשר,
אבל גם לא ביקשת לא לנתק קשר".
אין צורך להיתמם ולהגיד "אה הוא הציע אז אין לי מה לעשות עם זה".
זו לא חוכמה לזרום איתו, זו חוכמה לצאת בוגרת ולא לתת לעצמך את הכוח הנוח להוריד אותו.
תעשי מה שאת רוצה פשוט אם את מבקשת דעה כנה, תתני גישה ומרחב לתת אותה.
בהצלחה לכם.

אני עייפתי מלנסות. אם רצית דעה שתומכת במה שקרה אז מקווה שהבנת שזה לא בסדר וזה לא אמור לקרות. זה שזה קרה ואת חיה עם זה בשלום זה הגיוני אבל מנקודת מבט שונה אפשר להבין מדוע זה פסול. לא לתת לזה לקרות להבא. אם תביני את הבעיתיות ואת ההשלכות של מה שקרה את תסבירי לו שאת רוצה שהוא לא יפסיק את הקשר איתה אלא פשוט לדבר איתו על מה שצריך לדבר ושהוא ואת תעבדו על מה שיש לשניכם לעבוד. בהצלחה :)

לדעתי זה בדרך להיות קשר מאוד רעיל, תמיד זה מתחיל מידידה אחת ואז זה מדרדר לשאר האנשים בחיים שלו. כל אחד שהוא יתן לו צומת לב את תרצי שהוא יפסיק לדבר איתו (הכוונה לבנים ובנות אבל נכתב בלשון זכר).

לדעתי זה לא בסדר ממך לדרוש את זה כי זה גורם לו להתרחק מאנשים שחשובים לו ואת לא רוצה לעשות את זה כי זה הופך את העסק לרעיל. מה שכן את צריכה לעשות זה לעבטד על הביטחון העצמי שלך ולבקש ממנו לעזור לך לעבוד על זה.

דעתי היא שזכית

שואל השאלה:
אני מבינה מה את אומרת
אני מבינה שזה שהוא ינתק איתה קשר לא יגרום לו להשתפר ולא לעשות את זה עם בנות אחרות
נכון את צודקת
אבל יש עוד כמה בנות שהיו כמה שיחות שהפריעו לי
והוא ממש התחיל לכבד אותי בשיחות איתן אחרי שדיברנו על זה ולשים לב
בנוגע אליה ספציפית
אני מרגישה שהיא ספציפית מזלזלת בי ובזה שיש לו חברה אמרתי לו את זה וביקשתי
"מאמי היא עושה לי ממש רע תפסיק לעשות איתה את השיחות נפש האלה בבקשה"
הוא-
"אני גם אפסיק לדבר איתה בכלל"
לא רציתי להגיד משהו אחר
כי תכלס נכון אני רוצה את זה שיפסיק
אבל נטו בגללה אני מרגישה שהיא מנסה להתחיל איתו והוא לא ראה את זה

שואל השאלה:
והנה כדי שתבינו על מה אני מדברת שלחתי לו עכשיו את זה-

אני -
אגב מאמי
לא התכוונתי שתפסיק את הקשר איתה
זה לא מה שאני רוצה להכריח אותך כי אם אתה לא עושה את זה מרצון זה לא שווה לי בכלל
אני פשוט מרגישה בכל שיחה שלך איתה כאילו היא מזלזלת בי ומנסה להתחיל איתך ואתה נתת לה להמשיך עם זה וזרמת עם זה
בגלל זה היא עושה לי רע ואני לא רוצה יותר שתתן לגיטימציה למישהי לחשוב דבר כזה

הוא - מאמי שלי אני עושה את זה לגמרי מרצון

אני - אתה בטוח ?

הוא - במליון אחוז