היי האם לדעתכם אני אשמה בסיפור הזה? אשמח שתקראו כי זה משהו שיושב לי על הלב כבר 6 שנים

את חרא

את היית קטנה לא הבנת את השלכות זה גם לא כמו עכשיו שיורקים וזה על ילדים

אני לא חושב שזה אשמתך

כמובן שאת אשמה
בגללך עשו עליה חרם לא משנה הסיבה שלך
כאילו הסיבה יכולה להצדיק את זה אבל זה לא ישנה את זה שאת גרמת לזה

עצם זה שפתחת קבוצה שהמטרה שלה הייתה לדבר על הריב הזה עם אותה ילדה זה פסול. לצערי אני לא תומכת במה שעשית. אבל אני מאמינה שהתבגרת מאז

שואל השאלה:
ודרך אגב. ביקשתי מהילדה הזאת סליחה מלפני 5 שנים וגם השנה. והיא זלחה לי והיא אמרה שנכון שלא הייתי חברה שלה אבל לא ממש עשיתי לה משהו. אז למה המנהלת האשימה אותי?

ודרך אגב, היא סיפרה לכמה חברות שהייתי שותפה בחרם עליה ועכשיו הן קצת ניתקו איתי קשר בגלל משהו שקרה אי שם בכיתה ג והיא סלחה לי ואנחנו במצב סבבה כרגע מדי פעם מדברות קצת באינסטגרם.... אז למה הן מתרחקות?
איך אני יכולה לגרום להן לחזור להיות איתי בקשר?

תראי בתכלס זה אשמתך ולא אשמתך ביחד
מותר לך לדבר עם חברים שלך על הריב אבל מצד שני לא עצרת את החרם שכביכול התחיל בגלל אותה הקבוצה (לפחות לפי מה שהבנתי)
בכל מקרה אין לך מה להרגיש אשמה על משהו שקרה בכיתה ג אנחנו לא הבנו כמעט כלום בגיל הזה :)

יצאת אשמה בזה שפתחת קבוצה ודיברת עליה לשון הרע זה כביכול גרם להם לא לרצות לדבר איתה
והשרשרת התגלגלה
היית צריכה פשוט לא לדבר איתה

את כן חלק מזה, זו לא רק אשמתך אבל אם לקחת חלק מהחרם את גם אשמה בזה.

לא היית בסדר, אבל היית קטנה, העיקר שהבנת את הטעות שלך

שואל השאלה:
איך אני גרמתי לזה? בזה שרבתי איתה כמה ימים לפני? אף אחד לא ידע על זה חוץ מאותם 3 ילדים. וכמו שאתם לפעמים רבים עם ילד כלשהו ומספרים לחברים שלכם וכולם עושים את זה אגב. אם לא בווצאפ אז בפנים מול פנים .
לא אמרתי שאני לא אשמה. אני אשמה ושוב לקחתי אחריות וביקשתי סליחה והיא סלחה.
אבל פשוט כאילו המנהלת הענישה אותי במצב שלא נתנה לי לאכול יום שלם והרחיקה כל בנאדם אפשרי ממני.

באיזה כיתה את?
זה קרה בכיתה ג למה שלא ידברו איתך עכשיו בגלל זה

אלו חברות שלה אני לא רואה בזה כאשמתה

מה יש לכםם היא לא הבינה את המשמעות כמו עכשיו. אך אחד מאיתנו לא ידע מה הוא עושה . היא הבינה את הטעות שלה

זה עדיין לא בסדר.. אבל אם את מצטערת תתנצלי.. תמיד אפשר לתקן

היא רשמה שהיא התנצלה מלא

מה הקשר שהיא לא הבינה את המשמעות
היא בעצמה שאלה אז ענינו
בלי קשר לגיל

^^ אז אם התנצלת הכל בסדר.. עשית את שלך, תשחררי מזה❤

היית קטנה ושיתפת בריב חברים,שזה לגיטימי לגמרי אבל אני חושבת שאם שמת לב שזה חרם היית צריכה להגיד משהו

שואל השאלה:
כן התנצלתי ואני גם בקשר סבבה עם אותה ילדה. ותודה ממש אנונימית! סוף סוף מישהי שהבינה למה התכוונתי.

שואל השאלה:
וחברים שוב לא ידעתי בכלל מה זה חרם בכיתה ג זה גיל 8 בערך.
ידעתי שיש לא להיות חברה של מישהי.
שזה לגיטימי, כי כמו שאתם לא חברים של כל ילדי הכיתה זה בדיוק היה המצב ביני לבין אותה ילדה. זה לא שהייתי באה אליה בבית ספר ומקללת אותה או מרביצה לה או משהו פשוט לא הייתי חברה של אותה ילדה.
פשוט השאלה שהתכוונתי לשאול זה למה החברות המשותפות שלנו מתרחקות ממני?
הרי אני והיא בקשר סבבה וגם נפגשנו פעם אחת אחרי החרם והכל היה סבבה.

שואל השאלה:
ובואו גם היום שאני כבר בגיל 16 עדיין כשרבים עם חברים משתפים אחד את השני בריבים. לפחות ככה אצלי.

הן סתומות אם הן התרחקו ממך בגלל זה ליטרלי היית בת 8
יש מצב שזה בגלל סיבה אחרת?
ובתכלס כן אבל זה תלוי בסיטואציה

שואל השאלה:
חחח אין סיבה אחרת....
אני פשוט לא מבינה את העיינין שזה שהילדה שהייתי שותפה בחרם עליה סלחה לי והן התרחקו ממני. אבל זה בסדר כאילו אני מבינה את העיניין אבל גם לא מבינה כי משהו שקרה מלפני 7 שנים בערך שזה מלא זמן ובני אדם משתנים.

תקשיבי, לא בכוח, אם הן רוצות להתרחק ממך שיתרחקו, הפסד שלהן.. אל תקחי ללב❤

שואל השאלה:
סבבה תודה ממש!

באסה לך. כאילו היית קטנה והכל אבל אם את גרמת לחרם על ילדה זה די נורא. סורי.
יכ

זו כנראה הייתה אשמתך ולא משנה מה הסיבה. נכון שהם היו אלו שרבו איתה בנוסף, אבל את כנראה היית זאתי שחיממת את המצב ומזה זה נוצר. היית קטנה אבל דברים כאלו משפיעים ממש על האחר..
זה נשמע שלא הייתה לך כוונה לגרום לה לרע בסהכ, אבל זה נגרם מבלי ששמת לב - ואם התנצלת אז אין לך מה לעשות יותר, עשית את שלך, העיקר שהתנצלת

שואל השאלה:
לא הבנתי איך אני זאת שאשמה במצב?
כן אני הייתי שותפה בחרם ועל זה אני לוקחת אחריות ולכן ביקשתי סליחה. אבל איך אני זאת שהתחילה אותו? החרם קרה כשבוע אחרי. אתם לא רבים עם חברים שלכם ומשתפים אותם בריבים שלכם עם ילדים אחרים?
אתם כן. ובכל גיל עושים את זה.
אני בכיתה י וחברים שלי כל שני וחמישי מספרים לי על ריבים עם חברים שלהם.
אז קרה משהו? מישהו עושה חרם על מישהו?
בסהכ לא הייתי חברה של אותה ילדה.
זה לא שהייתי עושה לה דברים פשוט לא הייתי מדברת איתה לאחר שהיא איימה עליי שהיא תעלה תמונות פאדיחה שלי לרשתות חברתיות. אני חושבת שזה בסדר גמור לדבר עם חברים שלי על זה. ולהתייעץ איתם על המצב.

אני מסכים עם התגובה הראשונה
את חרא

כי את היית זאתי שפעלה ראשונה בשביל לעשות משהו

שואל השאלה:
חח מה הייתי צריכה לעשות בדיוק? אני מסבירה שהיא איימה שהיא תעלה תמונות פאדיחה שלי ברשתות חברתיות.
התייעצתי עם חברים קרובים מה לעשות.
כולם עושים את זה.

שואל השאלה:
אנונימי יקר.
מעניין לי תתחת הדעה שלך, אבל תודה❤

מה זה מעניין תתחת את ליטרלי שאלת דעות של אנשים
את שאלת אם יצאת בסדר או לא
את לא יכולה פשוט לתקוף כל אדם שאומר לך שלא כי הם פשוט עונים על השאלה
מה, ציפית שכל מי שיבוא לפה פשוט יתמוך בך ויגיד לך שזה בסדר שהתחלת חרם על ילדה?
ציפית שהתגובות פשוט יגרמו לך להרגיש טוב עם עצמך כי את מרגישה רע עם עצמך?
את יודעת למה את מרגישה רע עם עצמך? כי ככה את צריכה להרגיש. התחלת חרם על ילדה. אל תחפשי שאנשים יביאו לך לגיטימציה בסטיפס בהסוואה של שאלה על דעות.
שאלת אם את אשמה ואנשים עונים לך. את לא יכולה פשוט לתקוף תשובות שלא נראות לך כי אלה פשוט תשובות של דעות שליטרלי זה מה שביקשת.

זו הדרך הכי פשוטה להגיד את זה
רוצה שארחיב?
אין שום פאקינג סיבה לחרם
אחות שלי עברה חרם וזה הרס לה את הפאקינג חיים
היא לא פיתחה כישורים חברתיים ביסודי בגלל זה ועכשיו היא בצבא והחיים החברתיים שלה בפח
רק בגלל שאיזה ילדה בכיתה פאקינג ג איימה לעשות לך פאדיחות לא אומר שזה מוצדק
היית מספרת למורה או משהו
את התחלת את החרם גם אם זו לא הייתה הכוונה שלך, והאחראיות שלך הייתה לעצור אותו.
חוץ מזה שהתחלת את החרם הזה בכך שפשוט ליכלכת על מישהי מאחורי הגב שלה.
בגלל זה את חרא.
את מבינה כמה נורא זה להיות בחרם?
את מבינה את הבודדות והעצב והסבל שזה גורם לאדם?
את יצאת בזול עם החברים שלך שיכלת לצחוק אתם ביחד על הילדה הזאת שהרסת לה את היסודי ואת עוד מצפה שאנשים בסטיפס יגידו לך כמה את חמודה ונחמדה וכמה זה לא באשמתך?
את חרא.

ואת עוד מעיזה להגיד שזה מעניין לך את התחת.
נחמד שמעניין לך את התחת שגרמת לחרם של מישהי ופשוט נתת לו לקרות.
אם קודם לא היית חרא, עכשיו את ממש חרא.
זה מראה כמה לא באמת אכפת לך ממה שעשית לה.
"מעניין לי את התחת"? אני רוצה שתגידי לה את זה.
תגידי לילדה הזאת שעשית עליה חרם שמעניין לך את התחת הסבל שגרמת לה.
תנסי לעשות את זה. קדימה.

אני מבין שלא קראת את מה שכתבתי
היא ראתה שהחרם התחיל והיא פשוט נתנה לו לקרות
לא ניסתה אפילו לעשות משהו נגד זה
זה גרוע מספיק

אני לא מבינה למה את שואלת אם את לא מוכנה לקבל דעות?

היא אומרת שזה מעניין לה את התחת אז רמת האשמה שלה לא משנה היא עדיין חרא אם היא מסתכלת על זה ככה

איפה בידיוק דיברתי אליה בזלזול לעזא^ל?????

היא עדיין אמרה שזה מעניין לה את התחת

אם אתה אומר ששנינו לא היינו בסדר זה אירוני שאתה פשוט ממשיך לעשות לי מינוסים

שואל השאלה:
זה לא מעניין לי כי כל עוד היא סלחה לי והיא עצמה אמרה שאני הכי הייתי סבבה מכל הילדים בכיתה. ואנחנו חברות אז זה לא מעניין אותי.
כי כל עוד הילדה אמרה בעצמה שאני לא עשיתי לה כלום ובעצמה אמרה שהריב לא היה קשור לחרם אז זה הכל.
אני לא מרגישה רע עם עצמי בכלל.
כי ביקשתי סליחה, היא סלחה זה הכל.
לא חושבת שעשיתי משהו לא נכון.
בסהכ לא דיברתי עם ילדה מסויימת.
ובואו גם אתם לא מדברים עם כל הילדים מהכיתה שלכם. מותר לי לריב עם ילדה.
ושוב. אף אחד לא ידע מהריב הזה חוץ מ3 חברים שהם היו החברים הכי טובים שלכם.
אתם לא משתפים את חברים שלכם בריבים עם חברים? נו באמת.
הכוונה שלי הייתה זה שהמנהלת הענישה אותי על משהו שלא עשיתי.
שהילדה עצמה שעברה את החרם אמרה את זה. לא אני.

שואל השאלה:
זה כמו שאתם תריבו עם חבר שלכם ותספרו לחברים שלכם. איך זה קשור לחרם עצמו?

שואל השאלה:
כנראה לא ניסחתי את השאלה נכון.
שוב, התכוונתי לזה שלא הבנתי למה המנהלת הענישה אותי על דבר שלא עשיתי.
שאפילו הילדה שעברה את החרם אמרה שאני לא אשמה בסיפור. לא אני.
ושהריב עצמו לא קשור לחרם

שואל השאלה:
הקבוצה נפתחה דרך הטלפון שלי.
לא אני ספציפית באתי פתחתי.
ילד שגם רב איתה פשוט אמר לי בואי נפתח קבוצה ונדבר על זה שם. הוא ביקש את הטלפון שלי והבאתי. שוב, לא היה לי מודעות זה היה בגיל 8. גם כשהייתי שותפה בקבוצה לא כתבתי כלום בקבוצה מלבד זה שיתפתי כל אחד מהם *בפרטי*

שואל השאלה:
אני בלי שם- זה היה השאלה שלי, כנראה לא ניסחתי נכון.
לא אכפת לי מהעייניין של החרם כל עוד התנצלתי כמה פעמים.
ואותה ילדה אמרה לי בעצמה שאני הייתי הכי נורמאלית מכל הכיתה ושהיא לא זוכרת בכלל שעשיתי לה משהו.
כי חד משמעית לא עשיתי לה כלום חוץ מהריב שהיא אמרה בעצמה שזה לא קשור.

שואל השאלה:
ברור לי ולכן ביקשתי סליחה כי הבנתי את הטעות שלי חחח

שואל השאלה:
בכל זאת. יש סיבה שהיא החליטה לסלוח דווקא לי ול95 אחוז מהילדים היא עד היום לא סלחה.

אז אל תשאלי פעם הבאה אם את לא מוכנה לקבל דעות

שואל השאלה:
אני מוכנה לקבל דעות❤
אבל אם תבוא בגישה כזאת אני גם .
כמו ש אני בלי שם אמר יש דרך להגיד דעות.
אתה שופט בנאדם שלא היה לו כל כוונה לעשות דבר כזה. זה היה בגיל 8 שלא היה לנו מודעות בכלל מה זה חרם. ידעתי שיש לו להיות חברה של ילדה, שזה מה שאני עשיתי.
אחרי ההתנהגות שלה כלפיי.
בנוסף זה לא כמו היום שהיום מדברים על זה ועושים על זה שיעורים ומדברים על זה בבתי ספר. אני בכלל לא ידעתי מזה חרם עד סוף כיתה ו.
וכשייאימו עלייך במכות ושיעלו תמונות פאדיחה שלך אז מעניין אותי אם לא היית מתייעץ עם חברים שלך מה לעשות.

שואל השאלה:
השאלה שלי הייתה למה המנהלת הענישה אותי אם הילדה העצמה, זאת שעברה את החרם אמרה בעצמה שזה לא אשמתי וזה לא קשור לריב החרם.
אז מה הקשר בין מה ששאלתי לזה שענית שאני חרא?
לא שאלתי אותך מה אני.
כי אני יודעת מה אני ומה אני כיום.
אתה לא מכיר אותי אישית, זה משהו שקרה למעלה מ6 וחצי שנים. ובנוסף קרה בגיל 8 שזה גיל שאין לאף אחד מודעות.

אני בת, חוץ מזה אני באמת מנסה להבין מה רשמתי שאת נעלבת (?)
רשמתי את דעתי ואני אעתיק אותה שוב:
"זו כנראה הייתה אשמתך ולא משנה מה הסיבה. נכון שהם היו אלו שרבו איתה בנוסף, אבל את כנראה היית זאתי שחיממת את המצב ומזה זה נוצר. היית קטנה אבל דברים כאלו משפיעים ממש על האחר..
זה נשמע שלא הייתה לך כוונה לגרום לה לרע בסהכ, אבל זה נגרם מבלי ששמת לב - ואם התנצלת אז אין לך מה לעשות יותר, עשית את שלך, העיקר שהתנצלת"

זה נראה לך מעליב? אני כבר לא יודעת אם את מדברת איתי למען האמת אבל איפה אמרתי שאת חרא?

"אתה שופט בנאדם שלא היה לו כל כוונה לעשות דבר כזה"
אם תחשבי על זה, את היית זאת שנתנה לנו את הזכות לשפוט את הסיטואציה. ואני אמרתי את דעתי בצורה מכבדת בהחלט, לא התווכנתי להעליב בשום צורה. ובעצמי אמרתי שזה כבר עבר ועשית את שלך אם ביקשת סליחה.

שואל השאלה:
חחח.חחח כל מה שכתבתי לאחרונה זה לא היה עלייך :)
זה היה על האנונימי בגלל זה כתבתי בלשון זכר לא דיברתי עלייך.

שואל השאלה:
הבנתי מה כתבת, וכתבת סבבה לגמרי!
למורות שקיבלתי חלקית את מה שאמרת,
אבל נכון שאלתי את דעתכם.
אבל אני מדברת על האנונימי שניסח את עצמו בצורה לא מכובדת :)

שואל השאלה:
מסכימה איתך לגמרי!
ולוקחת אחריות על זה שהשתתפתי בחרם הזה ולכן ביקשתי ממנה סליחה.
אהבתי את המשפט חח